| 0
- 01.02.2009 - 15:36
|
Едит мужик на машине, видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашывает: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Марса. Слышь подвези меня. - Дану тебя, пристанешь ещё. - Да небоись меня земляне не возбуждают! - Ну ладно садись? Едит дальше видит чувак красным светится: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Винеры.Слышь подвези? - Садись. Едит видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит: - Ну, а ты педик от куда? - Инспектор ГИБДД ваши документики. ****************************************** Звонок в пажарную часть. - Едте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Гарим!!! - Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать? - Слыште вы чё там, совсем все е****лись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!! ******************************************* Попадают на необитаемый остров хохол, немец и англичанин. Проходит неделя, жрать нечего, начинают умирать с голоду. Тут немец говорит: - Ради жизни жертвую свою левую руку. Съели. Вроде бы живы. Проходит ещё неделя. Опять помирают с голоду. Англичанин говорит: - Ради жизни я жертвую свою правую ногу. Съели. Полегчало. Проходит ещё неделя хохол молчит. Проходит ещё неделя хохол все молчит. Наконец поняв,что положение безвыходное со вздохом снимает штаны. Немец с англичанином видев это крикнули: - О колбаска!!! Хохол: - Какая колбаска! ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ! *************************************** Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.     | |
| 321
- 02.10.2009 - 22:51
|
Бертони, я рада делиться со всеми хорошим настроением! Спасибо Вам, что поддерживаете :) -------- -кто хочет научится целоваься по французски пишите!!! могу опубликовать клёвую статью!!! -Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр". ---------- Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из | |
| 324
- 04.10.2009 - 05:47
| Звери угодили в яму и никак не могут выбраться, проходит время, а голод не тетка, решают крутить палку на земле (как игра в бутылочку), на кого покажет тот и ужин. Крутанули - заяц, встает кабан и говорит: Заяц мой друг - я его в обиду не дам! Звери решили с ним не спорить, а просто еще раз испытать судьбу. Второй раз - опять заяц! Опять встает кабан - заяц мой друг... Да поняли, поняли, садись. На третий раз палка показывает на кабана, заяц подпрыгивает, потирает руки: м-м-м! Сейчас свининки нае*нем! | |
| 325
- 04.10.2009 - 06:57
|
Идет корова. Вся такая помятая-помятая, но довольная. - Корова, ты откуда? - От верблюда. | |
| 326
- 04.10.2009 - 13:04
|
йцукенн,не надо ничего "закрывать", вы и без меня не скучно жили! ;) --------- Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!! ----------- - Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз... - И как? - Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись... ------------ | |
| 327
- 05.10.2009 - 17:27
|
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: -Скажите а у вас есть накачанные мужчины? -Конечно! -А накачанные и красивые? -Все такие! -А накачанные красивые и стильные? -Есть! -А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? -Есть! -А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! -Есть такой, берёте? -Да! Давайте! Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она: -ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ? -ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!! | |
| 328
- 05.10.2009 - 21:05
|
Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса =) Овен: "О´кей, понеслась по-новой!" Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!" Близнецы: "А где пульт от телека?" Рак: "Когда мы поженимся?" Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?" Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни" Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось" Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать" Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню" Козерог: "У тебя есть визитка?" Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!" Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут" | |
| 330
- 06.10.2009 - 14:19
|
Фима! Ты книгу вверх ногами держишь! - Розочка, что это ещё за дурацкий фрейдизм? - Фрейдизм? Причём тут Фрейд? - А притом! Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю… | |
| 331
- 09.10.2009 - 19:48
|
356 - Медовая, похожая ситуация из жизни: заведующая комбинатом питания (во Дворце искусств) звонит закупщику, дать указание. Ошибочно набирает другой номер и попадает на какого-то важняка из комитета по землеустройству (тёзку закупщика). Далее диалог: - Серёж? - Дда... - У тебя деньги ещё есть? - Нну... да... - Срочно покупай на все зубочисток и мигом сюда! - Да это кто??! - Это Ирина из дворца ))) | |
| 332
- 10.10.2009 - 17:01
|
Больной: Доктоp, помогите, я совеpшенно не чувствую вкуса! Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23 и дайте больному. Больной (pазжевав таблетку, изумленно): Так это же деpьмо! Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен. ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА Больной: Доктоp, помогите, у меня совеpшенно пpопала память! Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23. Больной (возмущенно): Так ведь это же деpьмо!!! Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен. | |
| 333
- 13.10.2009 - 14:00
|
В украинской школе урок английского языка. Учитель: Петренко! Петренко: Шо? Учитель: Do you speak english? Петренко: Шо??? Учитель: Сидай. Сидорчук! Сидорчук: Шо? Учитель: Do you speak english? Сидорчук: Шо??? Учитель: Сидай. Перетятько! Перетятько: Шо? Учитель: Do you speak english? Перетятько: Yes, I do! Учитель: Шо? | |
| 335
- 13.10.2009 - 20:46
| Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, "спит" с ней, она кричит "Ка-та-ра-ка". Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими "немногочисленными" знаниями японского языка и воскликнул: "Ка-та-ра-ка!!!" Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его: "То есть как это "не ТА дырка?!"" | |
| 336
- 15.10.2009 - 14:09
|
Германия. Водитель-немец везет группу туристов из Израиля на экскурсию в Бухенвальд. По дороге автобус ломается.Водитель в отчаянии обращается к хозяину ближлежащего хутора: - Понимаете, везу евреев в Бухенвальд. Автобус сломался, батарея у телефона села. Помогите. - Ну чем я помогу. У меня только микроволновка. | |
| 343
- 15.10.2009 - 15:47
|
Интересные факты: -Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд. -Волос человека может выдержать вес в 3 кг. -Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки. -Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека). -Сердце женщины бьется быстрее мужского. -На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов. -Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин. -Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг. -Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим. Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами! | |
| 344
- 15.10.2009 - 19:01
| Известно, что муравей может поднять груз в 10 раз больше его веса, следовательно 50 грамм муравьев без проблем можно послать за бутылкой пива. | |
| 346
- 16.10.2009 - 09:52
|
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина | |
| 347
- 16.10.2009 - 09:53
|
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Hалоговая полиция! Контрольное захоронение! - У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди. | |
| 348
- 16.10.2009 - 10:03
| Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся! | |
| 349
- 17.10.2009 - 15:03
|
В баре небоскрёба у открытого окна 55 этажа сидят двое. Час сидят, пьют; два сидят, пьют; наконец, вконец осоловев, мужчина в чёрном, говорит: - А ты знаешь, когда здание строили, всё не так сделали...Столько просчётов...взять хотя бы окна...тут такие сквозняки...покончить с собой невозможно!... ДА-А! Сам смотри... И прыгает в окно... и его кидает обратно на стул... Вторая попытка...то же...на стул... Третья...результат такой же... Собутыльник поднимается: -Я тоже хочу попробовать... С улыбкой прыгает в окно: -А-А-А!!! ...Поворачивается бармен. -Супермэн! Ты такая сука, когда пьяный! | |
| 350
- 19.10.2009 - 13:37
|
Идет горбатый мужик по кладбищу. Тут из темноты хриплый голос: - Эй, мужик! Ты че, горбатый? - (грустно) Да, горбатый... - Не-е, мужик, ты не горбатый! Мужик усмехается, уходит с кладбища. Приходит домой, смотрит в зеркало - горба нет! Ну, думает, завелся целитель какой-то на кладбище. Рассказал своему хромому другу про этот случай. Хромой решил сам сходить, может вылечится. И вот идет хромой ночью по кладбищу. Тут снова из темноты хриплый голос: - Эй, мужик! Ты че, горбатый? - (грустно) Нет... Я хромой... - Не-е, мужик, ты горбатый! | |
| 351
- 19.10.2009 - 16:10
|
Девочка нашла цветик-семицветик и загадывает первое желание: -Хочу чтобы меня колбасило! Ее колбасит, колбасит, все надоело: -Все, не хочу чтобы меня колбасило! Девочка думает над третьим желанием, загадывает: -Хочу чтобы меня штырило! Штырит ее час, два, надоело: -Все, надоело, не хочу чтобы меня штырило! Загадывает пятое: -Хочу чтобы меня плющило! Пошло дело, девочку плющит. Через некоторое время: -Все, хватит, не хочу чтобы меня плющило! Остается у нее последний лепесток, она думает чтобы такое загадать, и вдруг видит по дороге на костылях ковыляет мальчик Петя. -Хочу чтобы его колбасило, штырило и плющило! | |
| 352
- 19.10.2009 - 16:24
|
Попадает мужик в ад, дьявол ему и говорит: -У тебя не так много плохих дел поэтому я разрешаю самому выбрать себе наказание. Идут они подлинному коридору, мужик заглядывает в первую дверь - людей варят в огромном котле. За второй дверью загоняют иголки под ногти, за третьей жарят на сковороде... Заглядывает за следующую - стоят мужики по пояс в дерьме и курят, мужик думает во, то что нужно, просто стоять, не больно... Запрыгивает в кучу, знакомиться со всеми, курит сигарету... Заходит черт, и говорит: -Ну что, покурили? Давайте, доедайте, там уже следующую кучу насрали! | |
| 353
- 20.10.2009 - 03:28
|
(*=свист, #=пук) Врач и пациент: -Здравствуйте # доктор, у меня #проблема, когда я # начинаю говорить # то постоянно пукаю #! -Хо-хо * больной, я * тоже страдал * этим недугом, но * потом я вставил себе * свисток и теперь все * отлично! -Спасибо * вам огромное, * доктор! -Стой #! Воришка #! | |
| 354
- 20.10.2009 - 03:31
|
Плывут спермотозоиды, видят что-то впереди темнеется: -Ты яйцеклетка? -Нет, я кариес! | |
| 355
- 20.10.2009 - 03:48
|
На экзамене I Курс Лектор сидит читает газету, студенты пишут изредка переглядываясь. II Курс Лектор читает газету, студенты списывают с приготовленных шпор, лектор опускает газету "кхе кхе", студенты убирают шпоры, лектор поднимает газету. III Курс Лектор читает газету, студенты сдирают с конспектов, газета вниз "кхе кхе", все прячут тетради, лектор поднимает газету. IV Курс Студенты списывают прямо с учебников, лектор опускает газету "кхе кхе", студенты лениво закрывают книги, лектор поднимает газету и читает дальше. V Курс Студенты сдирают с чего только можно, лектор опускает газету, с задней парты раздается "кхе кхе", лектор поднимает газету... | |
| 356
- 21.10.2009 - 21:40
|
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там – сковородки лижут, там – камни тяжелые ворочают – все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице: – Вот тебе и смена прибыла! | |
| 357
- 21.10.2009 - 21:41
|
Перепуганный солдат подбегает к командиру: – Товарищ командир, там наши табуретку насилуют. Командир вбегает в казарму, приказывает построиться и грозно говорит: – Кто насиловал табуретку, шаг вперед! Все делают шаг вперед, кроме одного. Командир спрашивает: – А ты кто? – Рядовой Табуретка. | |
| 358
- 21.10.2009 - 21:43
|
Летит самолет с только что призванными солдатами. Лейтенант: – Ребята, должен вас огорчить – летим в Афган. – О, бля… – Но должен и обрадовать – за голову каждого убитого дyшмана платят по чеpвонцy... Самолет заходит на посадку, садится. Солдаты бросаются вpассыпнyю. Появляются через два часа, каждый с мешком голов. Лейтенант: – Вы охренели!!! Мы в Ташкенте дозаправляться сели!!! | |
| 359
- 22.10.2009 - 22:19
|
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчикответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а яумнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницыэто было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всюситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и еслиты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешьсяобратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 Итак было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся кучительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нах.... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно | |
| 360
- 22.10.2009 - 22:47
|
- Сколько у тебя см? - я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди :) - Сам не можешь померить? - любимая сказала примерно 17см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили :) - По какой памяти она измеряла!!! - она линейку в рот запихивала :) --------- Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер. ---------- | |
| 361
- 23.10.2009 - 10:33
|
Поймал мальчик-даун золотую рыбку та ему говорит: -Отпусти меня я исполню три твоих желания На что мальчик, отрывает её голову, выбрасывает, говорит: -Лети, лети лепесток через запад на восток... | |
| 363
- 23.10.2009 - 13:23
| :) | |
| 364
- 23.10.2009 - 13:45
|
Северный город. Температура -30*С. Метель. По улице бежит мужик, за собой волочит пустые санки и приговаривает. - Ничего, Петенька. Ничего сынок. Скоро уже дома будем. | |
| 365
- 23.10.2009 - 17:04
|
Дед с внуком на рыбалке, по реке плывет котях. -Деда, почему говно по реке плывет? -Ну слушай, жил-был принц и полюбил он красавицу, а она была из бедной семьи, поэтому король, отец принца, был против... (и так вся сказка полностью) ...и жили они долго и счастливо. -Деда, а говно-то причем? -Да я ж откуда знаю? Насрал видать кто-то... | |
| 367
- 23.10.2009 - 17:09
| Чтоб запомнился :) | |
| 368
- 23.10.2009 - 17:16
|
Дед с внуком (внук толстый, 100 кг) на рыбалке, отплыли на середину пруда, решили прикормить рыбу. -Ну что, внучок, покроши перловки -Дык я это, того, съел ее... -Там где-то хлебушек лежал, хоть его покроши -Дык я это, и его съел... -Эх, ну тогда ладно, доедай червей, поехали домой... | |
| 369
- 23.10.2009 - 17:27
|
В магазине: -Здравствуйте, у вас есть сода? -Да -Тогда дайте пожалуйста "балтику 9"... | |
| 370
- 23.10.2009 - 19:34
|
В купе едут африканец и украинец. Хохол хочет удивить своего черного соседа и достает из сумки жареного поросенка. -А что это такое? -Це жарена хрюшка -Та, маленькая она какая-то, мы в Африке слона жарим, м-м-м, вкуснятина! Хохол достает вареные яйца. -А это что? -Це яички куриные, рябушка только утром снесла -Фигня, мы в Африке страусиные едим, три штуки пожаришь - все племя сыто! Хохол совсем не веселым стал. Достает арбуз. -А это что? -Шо шо... КРЫЖОВНИК! ДИЧКА! | |
| 373
- 23.10.2009 - 20:36
|
Семейная пара, разговор: -Дорогой, сделай мне приятненько... -Нет, мне еще к стоматологу сегодня идти... -Ну милый, ну мой хороший... Короче, после долгих уговоров, мужик соглашается, делает кунилингус, и идет к стоматологу. На приеме врач ему говорит: -Да вы батенька недавно ныряли... -Как вы узнали, доктор? Волосок между зубов застрял? -Нет, у вас весь подбородок в дерьме... | |
| 374
- 24.10.2009 - 01:07
| У вас появился котенок?! Позвоните по телефону горячей линии и получите бесплатно книгу "Моя первая шаверма". | |
| 375
- 24.10.2009 - 01:08
|
Утро. Просыпаются два педика. – Дорогой, посмотри пожалуйста, что у меня там в заднице… Второй засовывает палец ему в жопу: – Да, что-то есть… Ой! Да это же – золотой "Rolех"! – Нарру birthdау to уou! Нарру birthdау to уou! | |
