| 0
- 01.02.2009 - 15:36
|
Едит мужик на машине, видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашывает: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Марса. Слышь подвези меня. - Дану тебя, пристанешь ещё. - Да небоись меня земляне не возбуждают! - Ну ладно садись? Едит дальше видит чувак красным светится: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Винеры.Слышь подвези? - Садись. Едит видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит: - Ну, а ты педик от куда? - Инспектор ГИБДД ваши документики. ****************************************** Звонок в пажарную часть. - Едте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Гарим!!! - Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать? - Слыште вы чё там, совсем все е****лись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!! ******************************************* Попадают на необитаемый остров хохол, немец и англичанин. Проходит неделя, жрать нечего, начинают умирать с голоду. Тут немец говорит: - Ради жизни жертвую свою левую руку. Съели. Вроде бы живы. Проходит ещё неделя. Опять помирают с голоду. Англичанин говорит: - Ради жизни я жертвую свою правую ногу. Съели. Полегчало. Проходит ещё неделя хохол молчит. Проходит ещё неделя хохол все молчит. Наконец поняв,что положение безвыходное со вздохом снимает штаны. Немец с англичанином видев это крикнули: - О колбаска!!! Хохол: - Какая колбаска! ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ! *************************************** Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.     | |
| 441
- 12.12.2009 - 23:27
|
У пидара спрашивают - ваша мечта? - Моя мечта...ну...ооо...ааа... Ну представьте. Футбол. Чемпионат Мира. Москва. "Лужники". ФИНАЛ ЧМ. РОССИЯ-БРАЗИЛИЯ. Стадион забит до отказа. Я капитан сб.России... Играем...борьба...и тут на 90 минут в ворота бразильцев назначают пенальти...подхожу к точке, ставлю мяч на 11-метровую отметкеу...разбегаюсь...и... специально бью МИМО ворот ......трибуны орут:ПИИИДАААРАААС...а я кланиюсь, кланиюсь.... | |
| 442
- 13.12.2009 - 22:35
| Вы выходите, на этой остановке??? - Нет не выхожу. - Зря, хорошая остановка!!! | |
| 443
- 13.12.2009 - 23:26
|
Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет? ************************************************** ****************** А меня вчера собака покусала! Бешеная? Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать! ************************************************** **************** Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает. | |
| 444
- 14.12.2009 - 23:33
|
Встречает волк в лесу Красную Шапочку. -Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку? -Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку. ***** Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево... -Могу ли я? -Хочу ли я? -Говно ли я? -А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ! ***** Выходит Сара на балкон утром: -Роза, мой Абрам у тебя? -Чего бы он у меня был? -Римма, мой Абрам у тебя? -Нет. -Рахиль, Абраша у тебя? -У меня его нет, а шо случилось? -Да сказал, шо по бл*дям пойдет, и нет его. -А шо мы бл*ди?! -А шо спросить нельзя? | |
| 448
- 17.12.2009 - 12:35
|
Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики... | |
| 449
- 17.12.2009 - 15:50
| 596-Shapsik >Читайте анекдоты, и я вам всё прощу. | |
| 450
- 19.12.2009 - 09:31
|
Если повтор, извините Бабка умирает, и просит своего деда, чтобы тот ей вдул напоследок. Дед, старый коммунист: -Да ты что, старая, я ж уже всё, у меня ж уже не встанет. -Да ты уж попробуй, виагры съешь! Ну уговорила, тот виагры пачку затрепал, ну и действительно помогло. Дед бабку отходил от души! На следующее утро проснулся, смотрит, а бабки нет уж в кровати. Он встал, глазам не верит, в доме чистота-порядок, с кухни запахи приятные - шкварчит что-то аппетитно. Он туда, там бабка в чистом переднике, улыбается. -Бабка, а как же? Ты ж вчера уж помирать собиралась! -Да ты меня так порадовал, что я ещё пожить решила - пока не умирать. -Ёпт, да это ж и Ленина спасти можно было! | |
| 451
- 19.12.2009 - 14:01
| 599-РРП >Видимо, данный анекдот вам рассказали неправильно. В оригинале бабка настаивала на том, что никогда не пробовала анальный секс, и хочет перед смертью попробовать, а дед отказывался под предлогом того, что он коммунист и старый Ленинец. А увидев старуху живой-здоровой, дед сначала впал в тоску, а затем, после расспросов бабки, произнёс-"Да мы-ж так и Ленина могли спасти!" | |
| 452
- 19.12.2009 - 19:54
| Спасибо, у Вас лучше)) | |
| 453
- 21.12.2009 - 11:53
|
- И как это вас угораздило аж в трёх местах сломать челюсть? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю- люк канализационный открыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завёлся, ковш поднимаю, а оттуда трое сантехников! === Шел я как-то мимо газетного киоска. И тут мои глазные яблоки зацепились за заголовок одного их глянцевых изданий "16 новых правил для секса втроем". И тут я понял..... ЧТО СТАРЫХ ТО НЕ ЗНАЮ ! === Тёща дочери: - О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!! - Мама! Хватит копаться в унитазе!! === - Повторение - мать учения. - Неа, говорят, повторение - мать заикания! :))) === Прапор командует на плацу: - Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны - шаг в яму! Мимо едет майор на джипе, останавливается и орет: - Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, везде беспорядок, а вы тут в тетрис играете! | |
| 454
- 21.12.2009 - 12:16
|
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там тоже нету. === Бензин на исходе - приехал на заправку. Заправился. Собрался было уезжать - вижу народ куда-то побежал. . . . . . Смотрю на заправку въезжает. . . . . . . . . . . ГОРЯЩИЙ АВТОМОБИЛЬ! ! ! ! Я схватил огнетушитель и бросил горе-шахиду прыгающему около своего пипелаца. Хорошо потушили - хотя огнетушителя еле хватило. Ладно пронесло. . . Спрашиаем дебила: "Ты че о. . . ел на заправку на горящем болиде влетать? Мы ж не немцы под Москвой, а ты на партизана-то не больно похож. " Погорелец отвечает: "Загорелся на МКАДе, вижу заправка, а там точно огнетушители есть. . . . . . " === - Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая?! - А дети?! - Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди... - Нет, хватит выдумывать, так вообще дверь не закроется! Катя, Витя, Миша, Маша..... Дети, залезаем в машину!!! === Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она многозначительно: -Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и через минут пять выйду... Выходит, вся важная. Крик из окна: -Доча, Посрать то Посрала! А смывать за собой кто будет?!!! | |
| 455
- 21.12.2009 - 12:39
|
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: - Мужчина, как вы смеете? - Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!! ... === - Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо? === она: блин ты кусок идиота! он: не забывай, что на прошлой недели мы решили, что ты моя вторая половина. === Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни. === Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся? Светик: Окном... окном ошибся, сука!!!! === Алло! Телевиденье? Это программа «$опой к деревне»? - Нет, это программа «лицом к городу»! - Ну, а к деревне-то чем? === 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков. === За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды. === Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и все свои стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?! | |
| 456
- 21.12.2009 - 12:52
|
Жена мужу: - Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет. - Интересно, с кого он взял пример? === Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа === - Тут пацаны сказали, как "тэквандо" переводится... - И как?! - Возьми одну дверь! === Как известно, чтобы сбить человека с мысли, достаточно облить его молоком и поджечь. === Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция". Вовочка: - Это вот этих-то и ищите? Мент: - Да! Их самых!!! Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали???? === Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит: - Ну, по последней, а то завтра рано вставать. Все: - Завтра ж воскресенье, зачем вставать? - Воду пить! === Первая бабушка: - Я от воров включаю радио. Вторая бабушка: - А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела." === У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом. | |
| 457
- 21.12.2009 - 13:25
|
Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца... === Подхожу к ларьку с сигаретами. Две тетки продавщицы долго треплются между собой, прежде чем обратить на меня внимание. Наконец даю деньги: - Кент, 3 пачки. - Сам трепач! Возьми свои сигареты... === Новости Росстата За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника. === Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали. === Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке ВКонтакте. === У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу! === - Дорогой, ты меня не забудешь? - Дорогая, я тебя не запомню! === Учёные скрестили кошку и крокодила. Эксперимент удался, но провалился. Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца === Она была настолько блондинкой, что даже тараканы у нее в голове были со стразиками === Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника. - Какой пароль вы хотели бы? - "Член"! Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий!" === Рыболов хвастается приятелям: - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука! - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает! === Она так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте! === Новый плагин System Cleaner-а для деловых людей: после очистки системы от следов посещений интернет сайтов, в кэш броузера прописывается в случайном порядке от 3 до 7 адресов исторических музеев и биржевых котировок. | |
| 458
- 22.12.2009 - 14:25
|
одна из схем женского взросления выглядит так: совсем юная девушка считает, что: * — она никогда не будет целоваться без любви * — а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения! * — убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители * — самая красивая часть мужского тела — это глаза (и ресницы!) * — заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае * — если мальчик не проводил после свидания, то он козел юная девушка считает, что: * — она уже опытная женщина * — она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине * — и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами * — убираться в квартире надо только к приходу гостей * — перед выходом из дома надо обязательно накраситься — тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада... * — если парень не подарил букет на 8 марта, — он козел * — самая красивая часть мужского тела — это руки * — заниматься сексом можно начиная со второго свидания * — секс — это уже Отношения молодая женщина считает, что: * — она никогда не будет спать с женатым * — к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо * — а когда она выйдет замуж — что она никогда не разведется * — детей можно заводить только... далее варианты — когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру * — самая красивая часть мужского тела — это мозг * — на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито * — для уборки в квартире надо просто нанять домработницу * — если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках — он козел * — перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше взрослая женщина считает, что: * — секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках * — а поцелуй — это не повод обвинять её в измене * — и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине * — что отношения — это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится * — что самая красивая часть мужского тела — это жопа. Или член, кому как повезло * — что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!) * — что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты — машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно * — а вот если мужчина приехал на свидание и потом не в@#@ал — то он вообще, блин, сволочь зрелая женщина считает, что: * — она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но | |
| 459
- 22.12.2009 - 14:27
|
Сидят трое мальчишек, болтают. - Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом ! - А мой, - говорит второй, - летчиком. Третий: - А мой был электриком ! - Брось заливать, нет таких войск ! Третий: - Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы ! Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки? - Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон! - А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал резиновый шарик! Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили. Неопытные хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки. Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из публичного дома, - отвечает Вовочка. - А почему? - Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти б..ди электричество отключили!" женщина как мороженое сначала холодная, потом тает, потом липнет Сначала женщина - холодная Антарктида, затем - неоткрытая Америка, потом - загадочная Азия, знойная Африка и, наконец, изъезженная вдоль и поперёк Европа. Конраверс. Сначала мужчина, как флейта: тронешь - играешь, затем, как срипка: настроишь и нежно играешь, потом - как рояль: день настраиваешь - час играешь и, наконец, как барабан: много шума и ... | |
| 460
- 24.12.2009 - 16:15
|
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ничего с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж%%у, и только потом съела! - А она теперь после того шара всё сначала примеряет. | |
| 461
- 24.12.2009 - 21:24
| 605-Mark 2 > хороший рай у раков..)) | |
| 462
- 25.12.2009 - 11:11
|
>> Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому. >> - Миша! У тебя когда день рождения? >> - В январе. А зачем тебе? >> - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. >> - А у тебя когда? >> - В апреле. А тебе зачем? >> - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена. | |
| 463
- 25.12.2009 - 12:18
|
Звонок в дверь. Стоят двое: - Здравствуйте, мы – Свидетели Иеговы! - Да? А что, у него свадьба? | |
| 464
- 27.12.2009 - 02:06
|
- Бабушка, вы возле ипподрома живете? - Да. - А лошади не мешают? - Ни-и-и-э-э-т! ************** Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: - Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай. Через час, пошатываясь, с бледным лицом появляется помощник - Hу что, дал? - Hет... лошадь дунула первой... ********** Наездник скачет на лошади, подпруга у седла затянута слабо, он постепенно сползает к хвосту и кричит: "Дайте следующую лошадь, эта кончается!" *********** Идет защита диссертации на тему "Почему уменьшается поголовье лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись. Второй тезис: пестициды, лошади травятся. Третий тезис, он же основной: лошадей воруют. Оппонент возражает: как же так, если в одном месте воруют, значит в другом месте лошади должны появиться. Соискатель, подумав, отвечает: а их везде воруют! | |
| 465
- 02.01.2010 - 02:14
| 612-Сотник >зачет )))))))))))) | |
| 466
- 03.01.2010 - 17:59
|
Многих женщин оральный секс устраивает, причём, на довольно приличную работу... === - О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме! - Но я ругаться не умею! - Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва. === Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно. === Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: - А где ваша знаменитая Дерибасовская? - Так вам надо было еще четыре остановки проехать! - А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить! - Простите, а вы стояли или сидели? === Есть много женщин, которые ни разу не изменяли мужу,но нет таких, которые изменили только один раз. === От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут ссать на улицу ))) И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок. === - Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет? - Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки. | |
| 467
- 03.01.2010 - 18:05
|
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится..... === В комнату к сыну - студенту заходит отец: - Сынок, тут такое дело... - замявшись, говорит он. - Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины... - Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын. - Знает, - кивает отец. - Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!!! ... === Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!! === Ельцин на рыбалке по щиколотку в воде, штаны закатаны чуть ниже колен. Вдруг подьезжает президенский кортедж. Выходят люди Путина: - Борис Николаевич Вас президент вызывает. - Ельцин не отрываясь посылает подальше. - Но президент сказал без Вас не возвращаться, там министр финансов со Штатов прилетает Ваш большой друг, а Россия Америке денег валом должна нужна помощь. Ельцин собирается и как был так и едет. Приезжают в аэропорт, самолет уже сел, все встречают. экс пр-нт подходит к Путину, тот посмотрел на его ноги и говорит: - Вы бы штаны опустили. Ельцин разворачиваясь и снимая штаны: Да сколько же мы им денег должны!!! === Cижу вот, работаю. Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет? === Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное - есть повод задуматься! === Маленький Нострадамус маме: - Мама,а что у нас сегодня на обед? - А то ты, сука, не знаешь... === Девочка сказала: "Горшочек, не вари". Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!". Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!". Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие..". "Не звизди!!" - досталось и радиоточке. В общем, поговорить девочке было не с кем. === Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии. Девушка: Сам ты езда.... === - А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. - Почему? - Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция. === Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает: - Почему опоздал? Мужик: - С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал. === В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит: - Сейчас будем грабить и насиловать. Низкий: - Нет, только грабить. Высокий: - Нет, мы будем грабить и насиловать. Низкий: - Нет, только грабить. Женщина в автобусе разозлилась: - А ты, маленький, помолчи! | |
| 468
- 03.01.2010 - 18:09
|
Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах. - Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"! - Ну, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"! - А по-моему, вы оба путаете, - горячится третий. - Правильное написание такое: "фрухт"... Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает: - Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!.. - Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий. - Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй. - И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон! === Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них. === Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности. === Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, - это значит, что закончилось все чистое. === - Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро. - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? - Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть. === Маленький мальчик подбегает к отцу: - Папа, а что тебе сегодня снилось? - Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать! === Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник. - За что? - Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили! === А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает? :)) === Экзамен по военной подготовке, дополнительный вопрос студенту: - Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом обе ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи? - Пристрелить... === Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников: - Эй вы, козлы, закурить есть? Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит: - Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают! | |
| 469
- 11.01.2010 - 17:14
|
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?? | |
| 470
- 12.01.2010 - 03:04
|
Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком: – Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: -"Скажите, а у вас не найдется еще чего–нибудь, чем ваш муж не пользуется? " ***************** Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна. ********************** Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит: - Неплохую машинку девочка отсосала. Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит: - Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко... ******************* В школе учительница спрашивает: -Дети, как вы в семье переживаете кризис? Олечка говорит: - Мы уже полгода не едим мяса. Дима говорит: - А мы чистим зубы один раз в день Вовочка: - А мы мамку выгнали Учительница: - Как это? - Да мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините... ********************* Лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? ******************** Тук-тук. - Кто там? - Милиция! - Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . . - Каких еще девочек? ! - Обычных девочек - потрахаться. Проституток. День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали! - Нас ваши соседи вызвали! - Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и трахают! ******************** Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены". Изя говорит жене: - Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть. Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается. Еще через неделю Изя говорит жене: - Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну. Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями: - Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, всё-вечером отсылаем канделябр! *********************** Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, "это одно", в общем-то, не очень-то и нужно... ******************** Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Г@ндоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда... ****************** Никто не задумывался, почему в русском языке ..уёво - это очень плохо, а ..издато - очень хорошо, при том, что о..уенно - лучше чем ..издато, а хуже чем ..уёво может быть только ..издец? ****************** Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!! | |
| 471
- 12.01.2010 - 03:30
|
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и весьма игриво произносит: - Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло? - А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты! - Ой, конечно давайте! - Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом! ******************** В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем *баном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею, и хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк! - И эта п&зда не захотела вам помочь?! ******************* Летит самолет магаданских авиалиний домой из южных стран, ну понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 метров-нет отрыва, 100 метров-наконец отрыв. Командир поворачивается к штурману: -Видел, ещё сто метров оставалось! -Ага, я же говорил, что ещё ведро черешни взять можно! ******************* В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят: - А это Моня-дурачок. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру. Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает: - Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля? - Конечно понимаю. - Так почему же ты выбираешь пол-шекеля? - Учитель, если я буду выбирать шекель, они же перестанут давать мне деньги! *********************** Дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос: -Какое, по-вашему, самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? Дети наперебой стали кричать: - Шея! - Копчик! - Пятка! А Вовочка тихо, философски произнёс: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х%й.. *********************** Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно «пох*й» писать: слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: -Вон из класса! Вовочка и рад. В середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Вовочка решает на уроке повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как правильно «пох*й» писать, слитно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно. **************** Вась, а ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно! - Слушай, тебе уже давно пора потрахаться! **************** Ну, и какой идиот в нашей шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин"!?! ****************** Сидит на диване мужик, и мастурбирует. Ничего у его не получается, не может кончить, и всё. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит: - Вот дожил, даже самому себе уже не нужен... **************** Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо? Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи..датый ключ, а если к одному замку подходит много ключей, то это х..ёвый замок. ***************** Заяц в лесу зимой. Холод жуткий, всё кругом снегом замело, есть совершенно нечего. Побежал заяц в деревню, надеясь хоть там | |
| 472
- 12.01.2010 - 03:34
| Заяц в лесу зимой. Холод жуткий, всё кругом снегом замело, есть совершенно нечего. Побежал заяц в деревню, надеясь хоть там что-нибудь поесть. Вдруг видит, на околице снеговик, и дети, хулиганы, воткнули ему морковку не вместо носа, а вместо члена. Заяц остановился, мнётся, смотрит на морковку, но ничего не делает. Снеговик: - Ну что косой, брезгуешь? ******************* Нашли однажды ангелы в раю сардельку и ломают голову, что-же это такое? Думали, думали... Решили спросить у Девы Марии. Та повертела сардельку в руках: - Вообще-то, похоже на святой дух. Только вот веревочки, по-моему, не было... ******************* Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и через минуту новый кибергуманоид был готов. "Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка людей, и занялась любовью. Так старались не ударить в грязь лицом, что прямо в раж вошли, настоящую страсть показали. Закончили. Марсиане их спрашивают: - А ребенок где? - Ребенок через 9 месяцев только будет. - А зачем же вы в конце так торопились? ****************** Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет - всё пропил. Вдруг звонок. Открывает - на пороге стоит пушистенький беленький зайчик и протягивает мужику запотевший стакан ледяной водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его выпивает... И так нежно-нежно глядя на зайчика, говорит: - Спасибо тебе, зайчик! - Я не зайчик, я белочка! ******************* У наркомана спрашивают: -"Как люди умирают?" -"Наверное, их аист уносит." *********** Сидят два алкоголика в парке на лавочке. Видят идет милицейский патруль. Один алкаш говорит другому "вон смотри пи..арасы идут" - С чего ты решил? - Да вокруг столько девушек красивых, а они сейчас обязательно к нам при..бутся! | |
| 473
- 14.01.2010 - 21:12
|
- Цвета росийского флага такие же, как и американского: красный, белый и синий, - рассказывает фермер американцу, приехавшему в гости. - Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек не уплату. - Со мнеой то же самое: - уныло поддакивает американец, - только у меня еще и звезды из глаз сыплются... | |
| 474
- 15.01.2010 - 15:11
|
Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Hу если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Hу тогда это Вася. Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать | |
| 475
- 15.01.2010 - 15:12
|
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот удивленный оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Блин, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой нафиг Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно не слабо, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов убить парня. А тот в ответ: - Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного мужика мучаю! | |
| 476
- 15.01.2010 - 15:13
|
Идёт Красная Шапочка по лесу, вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу.Вдруг - глядь! -в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка. - Твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!! - взвыл Серый Волк. | |
| 477
- 15.01.2010 - 15:14
|
Идёт Красная Шапочка по лесу, вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу.Вдруг - глядь! -в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка. - Твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!! - взвыл Серый Волк. | |
| 478
- 15.01.2010 - 15:15
|
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? - Ага, теща с тестем. | |
| 479
- 15.01.2010 - 15:16
|
Приходит сын к маме и радостно говорит: - Мама! Мама! А мы с ребятами сегодня в школе письками мерялись! У меня самая большая оказалась! - А ты что хотел, ты же учитель. | |
| 480
- 15.01.2010 - 15:16
|
Вчера американцы скинули на Россию ядерную бомбу- погибло 3 млн. человек. Сегодня русские скинули на Америку резиновую бомбу- погибло 20 млн. человек. Бомба все еще прыгает... | |
| 481
- 15.01.2010 - 15:17
|
Встpечаются два мужика: - Хоpошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна! - А почему из говна? - С каким удовольствием я отдал бы 75% госудаpству! | |
| 482
- 15.01.2010 - 20:23
|
Анекдот прикольный чота вспомнился. ПолМаккартни приехал в Моску на гастроли. Люди собралися, все ждут выступления...А Пола всё нет и нет. Тут на сцену выходит конферанс и грит- у Пола мания величия открылась. И он в метрополе щаз.... Ну толпа рванула к выходу и прямиком к гостинице.Встала и скандирует. Поооолма-кка00ртнииии Поооолма-кка00ртнииии Поооолма-кка00ртнииии ну тишина...И тоооока наверху шторка зашевелилася.. Толпа опять... И тута..пинком ноги открываецца балконная дверь и выходит Полмаккартни ..весь такой напыщеный... Рукой себя кааак даст в грудь..и кааак рывкнет на всю улицу- Я ИОСИФ КАБЗОН!!! ____________________ ХЕЗ чо вспомнилось... | |
| 483
- 19.01.2010 - 08:58
|
Ленин выступает перед рабочими с броневика. - Товагищи! Революция свегшилась! - (скандируют) Леннон! Леннон! - Какой Леннон?! Я Ленин! Ленин! - (скандируют) Леннон! Леннон! - А, ну и хген с вами! Yesterda-a-y... Чапаев написал стихи и принес их в издательство. РЕДАКТОР: Ну прочтите, Василий Иваныч. ЧАПАЕВ: Стоит статУя С огромным (х).уем, Рука поднЯта, В руке граната. РЕДАКТОР: Так не пойдет. Надо переделать место где нелитературное выражение. На следующий день Чапаев приносит исправленный вариант. ЧАПАЕВ: Стоит статУя Рука поднЯта, А вместо (х).уя В руке граната РЕДАКТОР: Так тоже не пойдет. Надо совсем нецензурщину убрать. ЧАПАЕВ: Убрать так убрать. На следующий день Чапаев приносит конечный вариант. ЧАПАЕВ: Ну вот, убрал: Стоит статУя СОВСЕМ БЕЗ (Х).УЯ Рука поднЯта В руке граната. | |
