| 0
- 01.02.2009 - 15:36
|
Едит мужик на машине, видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашывает: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Марса. Слышь подвези меня. - Дану тебя, пристанешь ещё. - Да небоись меня земляне не возбуждают! - Ну ладно садись? Едит дальше видит чувак красным светится: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Винеры.Слышь подвези? - Садись. Едит видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит: - Ну, а ты педик от куда? - Инспектор ГИБДД ваши документики. ****************************************** Звонок в пажарную часть. - Едте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Гарим!!! - Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать? - Слыште вы чё там, совсем все е****лись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!! ******************************************* Попадают на необитаемый остров хохол, немец и англичанин. Проходит неделя, жрать нечего, начинают умирать с голоду. Тут немец говорит: - Ради жизни жертвую свою левую руку. Съели. Вроде бы живы. Проходит ещё неделя. Опять помирают с голоду. Англичанин говорит: - Ради жизни я жертвую свою правую ногу. Съели. Полегчало. Проходит ещё неделя хохол молчит. Проходит ещё неделя хохол все молчит. Наконец поняв,что положение безвыходное со вздохом снимает штаны. Немец с англичанином видев это крикнули: - О колбаска!!! Хохол: - Какая колбаска! ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ! *************************************** Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.     | |
| 41
- 12.03.2009 - 23:15
|
Красивая женщина с двумя дочками летит в самолете. На нее, естественно, тут же обращают внимание два подвыпивших мужика. Решают начать издалека, то есть через разговор с дочкой: - Девочка, а девочка, а с кем это ты летишь? С мамой - А как же папа? Папа дома остался - А папа у тебя, наверное, пьет? Пьет Мужики, обрадованно: - И мама его за это ругает и бьет?? Почему, мама тоже пьет | |
| 43
- 13.03.2009 - 10:25
| 42-что за ересь | |
| 44
- 13.03.2009 - 10:26
|
Встречаються две бабки! одна другой: -прикинь я матом перестала ругаться! -а я богу молиться! -Пиздишь! -Да вот тебе крест! | |
| 45
- 13.03.2009 - 10:27
|
Разговаpивают два амеpиканца. - У этих pусских не только душа дpугая. Они и устpоены по-дpугому. - ? - Я сам слышал как один сказал дpугому - Одень ты на х#й шапку, а то уши замеpзнут. | |
| 46
- 13.03.2009 - 17:01
|
Идет война. С одной стороны остались в живых всего 2 пулеметчика. Отстреливаются из последних сил. Один пулеметчик другому: - Братан подержи пулемет, а я пока поссать сбегаю. - Ты, что о...ел, сдесь враги сотнями прут а ты поссать. - Да я быстро. - У тебя 5 минут. Проходит 5 минут, 20, 30 пулеметчик отстреливается уже с двух пулеметов. Через час прибегает второй - Ты че так долго. - Прикинь поссал, гляжу в соседнем окопе баба голая лежит. - Ну ты ее трахнул? - Да и раком и сбоку и лежа и сверху. - А в рот дал? - Да нет она без головы была... | |
| 47
- 17.03.2009 - 21:55
| к - 47, давно так не смеялся! ЗАЧОТ! | |
| 49
- 21.03.2009 - 09:43
|
Анекдот который меня реально рассмешил: На уроке в школе учитель спрашивает: - В какое время лучше собирать яблоки? Светочка отвечает: - В августе. Петя: - В сентябре Вовочка: - А когда собачка привязана | |
| 50
- 21.03.2009 - 13:12
|
Правда - изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет. *** Пациент еле-еле заходит в кабинет врача, садится на стул и начинает клевать носом. - Что с Вами? - cпрашивает врач. - Да вот, доктор, которую ночь я боюсь глпз сомкнуть. Мне кажется, что у меня под кроватью - крокодил, и как только я засну, он выйдет и меня сЪест. - Ну это ничего, сейчас я вам пропишу таблетки, будете спокойно спать. Проходит неделя, доктор решил позвонить пациенту домой, справиться о результатах своего лечения. Трубку поднимает жена, и, рыдая, говорит: - Как, вы еще не слышали? Несколько дней назад моего бедного мужа ночью съел крокодил! | |
| 51
- 21.03.2009 - 13:16
|
Обход в психиатрической клинике: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату. - А здесь содержится тот, другой... | |
| 52
- 21.03.2009 - 13:45
|
Врач, который все знает и ничего не умеет - терапевт Врач, который все умеет и ничего не знает - хирург Врач, который ничего не умеет и ничего не знает - психиатр А врач, который все умеет и все знает - паталогоанатом, но он приходит к больному слишком поздно. *** Автоответчик в психушке: Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого бегемота. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь. Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится. Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы. | |
| 53
- 21.03.2009 - 19:34
|
...Японец вернулся из России, спрашивают его земляки: - Сложный ли русский язык? - Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать фот здесь, - постучал себя по лбу, - ф саднице. | |
| 54
- 21.03.2009 - 19:38
|
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка. - Да... - На таможне... - Везу.. - Не-а, пока не нашел | |
| 55
- 21.03.2009 - 19:40
|
Объявление в газете: " Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К" (или буква "Ж", работающая наполовину). Через 3 дня в той же газете: - " Ресторану "авказЖ" требуется непьющий монтёр неоновых реклам ", | |
| 56
- 21.03.2009 - 19:41
|
Темнело. С неба светила полная луна. В круглосуточный маазин ввалилось до жути обдолбаное тело и выдает продавщице: Тело: Мне вафли.. Продавщица: Я эт и так вижу, брать что-нить будешь? | |
| 57
- 21.03.2009 - 19:42
| - Как по-грузински будет "Enter"? - Вах! | |
| 58
- 21.03.2009 - 19:45
|
ВИДЫ ОРГАЗМА Астматический: А... а... Географический: Сюда, сюда... Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее... Научно-исследовательский: Глу-у-убже... Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю | |
| 59
- 21.03.2009 - 19:46
|
(c) Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - никто не берет трубку. Жду довольно долго. Странно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.." | |
| 60
- 22.03.2009 - 02:17
|
Возле хмурого кирпичного здания с вывеской "Психбольница" останавливается на светофоре Мерседес, и у него отваливается колесо. Водитель (из новых русских) выходит из машины, недоуменно смотрит на лежащее на асфальте колесо, минут через пять наконец понимает, что отвалилось оно просто потому, что выкрутились все четыре болта, на которых оно держалось, и начинает искать на дороге болты. Походил-походил, не нашёл. Стоит, тупо смотрит на машину, что делать не знает. За всеми его манёврами с самого начала наблюдал нервно куривший в зарешеченное окошко мужчина, который наконец не выдержал, и сказал: -Слышь?! Ты возьми, на оставшихся колёсах по винту открути, это колесо на трёх болтах прикрутишь-вполне до сервиса доедешь!-мужик из Мерседеса на короткое время впал в ступор, и вдруг озарённо произнёс: -Точно! ...Слушай, а кто тебя, такого умного, в дурдом посадил?-куривший мужик, делая последнюю затяжку, и выбрасывая сигарету: -Кто тебя, дурака, за руль посадил? А я здесь-главврач! | |
| 61
- 22.03.2009 - 09:31
|
Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает: - Что будете? Путин: - Рыбу. Офицантка: - А овощи? Путин: - Овощи тоже рыбу будут. | |
| 62
- 25.03.2009 - 09:21
|
Анекдот про эстонцев. Едет эстонец на дрезине, проезжает мимо второго, который хочет да Таллина, тот спрашивает: - Да Тал-л-ли-н-на дал-л-лек-к-ко? - Не-е-т-т не дал-л-л-ле-к-ко. - Подвез-зи. - Сад-ди-т-т-тесь. Час, два, три едут. Первый у второго спрашивает: - А теперь дал-лек-к-ко? - Теперь дал-лекко | |
| 63
- 25.03.2009 - 14:57
|
Утро в деревне, молодой парень выходит на крыльцо и начинает забивать косяк. Тут просыпается отец и говорит: -Ну, что сынок поехали сено косить! Сын отвечает: -Да не будет сегодня сенокоса! Отец ему: -Ты, что ошалел, что скотина зимой жрать будет! Собрались сели на телегу и поехали в поле, по приезду сын и спрашивает: -Батя, а ты водички взял попить? -Нет! -Ну я в деревню за водой, а то мы тут от жажды подохним! Прибегает сын в деревню заходит в дом и видит как сосед с его мамкой забавляются. Поплеся обратно на луг, приходит смотрит отца нет, телега распряжена, пригляделся отец за кустами с кобылой забовляется! Пацан в шоке сел и закурил, тут выходит отец, поправляет штаны, сын ему и говорит: -Батя, я в деревне был, видел соседа, он собрался кабанчика валить, просил твоей помощи, обещял за это кабанью ляшку! Отец бегом в деревню, подбегает к соседскому дому, вруке топор, сосед видя такую картину в окно и делать ноги. Отец забегает в дом кричит: - Сососед,ты где? Давай кабана валить! Подходит сын и говорит: -Сосед сказал, даже если его не будет все равно, вали кабана! Отец завалил кабана, весь в кровищи тянет кабанью ляшку домой, мать увидела это, стоит вся бледная, а сын ей: -Вот мамка, батя прознал, что ты с соседом резвилась, так его замочил, теперь тебя идет убивать! Мать с истошным воплем в окно и удирать. Заходит отец: -Жена, смотри я мясо в дом притащи! Жена, ты где? Сын ему так тихонько и говорит: -А мамка прознала, что ты кобылу имел, побежала всей деревне расказывать! Отец все бросает и бежит искать жену. Сын выходит на крыльцо, забивает косяк, затягивается и так лениво: -Я же говорил сенокоса сегодня не будет! | |
| 65
- 27.03.2009 - 12:05
| Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье... А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то xрень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться). Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее: "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е."... | |
| 66
- 27.03.2009 - 12:53
| И что же выбрали в итоге? :-) | |
| 67
- 27.03.2009 - 14:03
|
Только что муж прочитал: Дочка подходит к отцу и говорит: "Папа мама сказала что бы ты по квартире без тапочек в одних носочках походил." а пап спрашивает: "А зачем?", "Да мама иголку потеряла когда шила вот ей найти надо" | |
| 68
- 27.03.2009 - 14:19
|
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О... Это - к урологу. Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать... О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу | |
| 69
- 27.03.2009 - 23:01
|
Поручик Ржевский и корнет Оболенский сидят в парижском ресторанчике. Корнет говорит: - Знаете, поручик, как мне хочется залезть на сцену, забраться на этот белый рояль и наделать в него. - Что вы, корнет, здесь не Россия, они же не поймут, скоты! | |
| 70
- 27.03.2009 - 23:08
|
Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому: - Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет? - Которая? - переспрашивает Ржевский. - Вон та, в желтом платье. - Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик. В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит: - Эта - берет. Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный: - Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?! - Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, - Рот есть - значит берёт! | |
| 71
- 28.03.2009 - 15:36
|
Беседуют три приятеля о женщинах. Первый: - Я вот люблю молоденьких.Они такие юные,чистые,неопытные.Открывают для себя что-то новое,радуются! Второй: - А я люблю взрослых,средних лет.Зрелых,опытных.Они стабильно показывают высокий класс! Третий(скромно): - А я люблю старушек.Бабушек... - ???? - Они думают что у них это в поcледний раз и ТАКОЕ исполняют.... | |
| 72
- 28.03.2009 - 22:34
| Ржевский, находясь на балу в незнакомом месте, после третьей мазурки захотел по-маленькому, и пошёл поискать туалет. Искал-искал, искал-искал, не может найти, и всё тут! И чувствует, что вот-вот уже штаны намочит. Конфуз! Забежал он в какую-то дверь, а там темно, он и решил, что тут можно, никто не увидит. Стоит значит, опорожняется, стоны наслаждения и другие сопутствующие звуки издаёт, но с течением времени глаза его к темноте привыкли, и обнаружил он, что стоит посреди гостиной, в которой за красиво сервированным столом старшее поколение при свечах пьёт чай, и разумеется, все в изумлении смотрят на него. Поручик нимало не смутился, не торопясь излил всё, что оставалось, затем, степенно, как будто находился за казармой в своём полку, стряхнул, застегнул штаны, и уже уходя, перед тем, как выйти в дверь, повернулся, и сказал: -Господа, ну вы нашли место пить чай! | |
| 73
- 30.03.2009 - 01:25
| Спальня , темнота , муж мертвецки пьяный и жена на веселе , возьня в постели. Жена делает минет мужу , - что то , он у тебя сегодня совсем вялый ... Муж , - ду-у-ура переверни меня на спину !.., я какаю ... | |
| 74
- 31.03.2009 - 11:29
|
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис" от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски. Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему. Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной. Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно! Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу, земляк, что делать будем?" "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой". А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада. Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике. Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp. Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя. | |
| 75
- 01.04.2009 - 14:09
|
Школа Марь Иванна: - Дети, сегодня сочиняем стихи. Половину от себя, половину от Пушкина Вовочка: - Я сношал её кряхтя За соски её вертя Марь Иванна: - Хам! Пошёл вон к директору Приходит Вовочка к директору. Директор: -Что опять? - Да Марь Иванна сама попросила сочинить стихи - половину от себя, половину от Пушкина. -НУ и что от себя? -Я сношал её кряхтя За соски её вертя -А от Пушкина? -То как зверь она завоет То заплачет как дитя... | |
| 76
- 01.04.2009 - 15:10
|
- Мужчина! Что вы се6е позволяете?! - Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!.. - Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?! - Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!.. - Мужчина! Да расслабьтесь!.. - Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью... - Мужчина! Да катитесь вы!... - Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведет.. - Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам! - Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите... - Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!! | |
| 77
- 01.04.2009 - 15:13
|
В аптеке: - Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения. - Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! - Я не наелась... ____________________________________________ В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный 2. Консультационный 3. Аннигиляция 4. Трансатлантический ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный 2. Плохоскоорденированный 3. Экзистенциональный 4. Удовлетворительный И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке. 10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано.....!!!!! | |
| 78
- 02.04.2009 - 22:43
| Муж и жена собираются занятся сексом муж спрашивает дорогая кого ты хочешь мальчика или девочку?жена девочку после этого дела жена идет в ваную,а сынок все это время в щелочку подсматривал ну и закодит он в комнату к отцу загибается и говорит папа а мне велосипед ))) | |
| 79
- 09.04.2009 - 11:24
|
- Дорогая, ты где? - Я в норе. - В какой норе? - Как в какой, в той что ты мне купил! - Дура! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил __________________________________________________ _____________ Мужик звонит другу на хату, берет жена: - Але! - Маш, дай Андрею! - Вася, иди нах..., я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет! | |
| 80
- 09.04.2009 - 11:29
| Елена Беркова решила отойти от дел и стать домохозяйкой. Но в первый же день на кухне сломался кран, пришлось вызвать сантехника... И как-то так снова закрутило, понесло...))) | |
| 81
- 09.04.2009 - 13:39
| Волочкова - прессе: "Из Немцова такой же мэр, как из меня балерина!!" | |
| 82
- 09.04.2009 - 15:10
|
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. А жена по нужде проснулась и потихоньку встала за спиной, смотрит. Вдруг мужик слышит: - А нука... Пролистай на картинку вверх... Ещё на одну... Ещё... Вот! Такие шторки на кухню хочу! | |
| 83
- 14.04.2009 - 13:28
|
Плывет крокодил по реке и думает: -Ух какой я голодный и страшный! Видит купается в реке девушка. Крокодил: -Сейчас я ее съем! Подплывает ближе видит Ксюшу Собчяк. Крокодил -Да нетакой я уж и голодный! Подплывает еще ближе: -Да нетакой я уж и страшный! | |
