| 0
- 01.02.2009 - 15:36
|
Едит мужик на машине, видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашывает: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Марса. Слышь подвези меня. - Дану тебя, пристанешь ещё. - Да небоись меня земляне не возбуждают! - Ну ладно садись? Едит дальше видит чувак красным светится: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Винеры.Слышь подвези? - Садись. Едит видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит: - Ну, а ты педик от куда? - Инспектор ГИБДД ваши документики. ****************************************** Звонок в пажарную часть. - Едте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Гарим!!! - Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать? - Слыште вы чё там, совсем все е****лись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!! ******************************************* Попадают на необитаемый остров хохол, немец и англичанин. Проходит неделя, жрать нечего, начинают умирать с голоду. Тут немец говорит: - Ради жизни жертвую свою левую руку. Съели. Вроде бы живы. Проходит ещё неделя. Опять помирают с голоду. Англичанин говорит: - Ради жизни я жертвую свою правую ногу. Съели. Полегчало. Проходит ещё неделя хохол молчит. Проходит ещё неделя хохол все молчит. Наконец поняв,что положение безвыходное со вздохом снимает штаны. Немец с англичанином видев это крикнули: - О колбаска!!! Хохол: - Какая колбаска! ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ! *************************************** Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.     | |
| 401
- 21.11.2009 - 20:49
|
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит: - Гоги, нарисуй треугольник. Гоги рисует. Учитель просит: - А теперь докажи, что это треугольник. Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит: - Треугольник, мамой клянусь! | |
| 403
- 22.11.2009 - 14:39
|
Умирает а Америке, в Нью-Йорке, старый кубинский эмигрант. Друзья спрашивают: -Какое твое последнее желание? -Хочу поцеловать кубинский флаг. Те пошли искать. Искали, искали-безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг. Приходят к умирающему: -Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать? -Буду, выбора нет. Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передом: -Ну, и Фиделя на прощанье! | |
| 406
- 23.11.2009 - 18:39
|
Может,этот анекдот кто-нибудь уже напечатал. Умирает богатый старик.Наследство он решил оставить самому ленивому из своих сыновей.Остальные сами разбогатеют. Сыновья об этом узнали. Старик зовет первого сына: -Подойди,cынок.Если бы я оставил тебе все свои деньги,что бы ты сделал? -Отец,мне было бы лень их тратить. Зовет второго сына: -Подойди,сынок.Если бы я накрыл твой стол деликатесами,что бы ты сделал? -Мне было бы лень их есть. Зовет старик третьего сына: -Подойди,сын мой... -Сам подойди! | |
| 407
- 23.11.2009 - 20:02
| :-D | |
| 408
- 23.11.2009 - 21:13
| მაგარი ფილმია. | |
| 410
- 23.11.2009 - 21:38
| Какрабас - барабас сидит в мастерской папы карло, меджленно покачиваясь в кресле курит кубинскую сигару, в камине догорает буратино...... на вертеле жарится артемон... в углу сидит мальвина с разорваным ртом.... Карабас гордым от умеленеия голосом говорит: Ну так это же фантастика какая то!!!! | |
| 411
- 24.11.2009 - 13:28
| 528 - говорит "это просто праздник какой-то!" | |
| 412
- 24.11.2009 - 14:15
| В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники Второй мировой войны с территории Эстонии от Российского командования ракетных войск поступило предложение снести Эстонию с территории памятников Второй мировой войны. | |
| 413
- 24.11.2009 - 14:22
|
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему десять долларов со словами: – Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: – Идите отсюда! | |
| 414
- 25.11.2009 - 09:18
| :) | |
| 415
- 25.11.2009 - 17:19
|
Разговор трех могильщиков: -Если покойников закапывать вертикально,можно сэкономить место. -А если их закапывать только по пояс,можно сэкономить на гробах. -А если сделать так,чтобы они держались за руки,можно и без ограды обойтись. | |
| 416
- 25.11.2009 - 18:46
| 533-Fleder555 > ужас какой)))))))) | |
| 417
- 25.11.2009 - 23:47
| 533-Fleder555 >Поправка-Если закапывать по пояс, и красить серебрянкой, можно сэкономить на памятниках. | |
| 418
- 26.11.2009 - 10:09
|
из золотого фонда: Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь домой. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу. А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни." Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сто штук дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Двести дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Триста дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй." Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу: "Ибрагим... Меня трахать!!!" | |
| 419
- 26.11.2009 - 10:28
|
два проггера базарят: 1 - слых, Google Earth как webcam работает или просто фотки? 2 - просто фотки 1 - а как часто они упдатятся? -2- примерно раз в год 1 - БЛИН У МЕНЯ ПОХОДУ ПРИЦЕП НА ДАЧЕ СПЕРЛИ!! | |
| 420
- 26.11.2009 - 20:54
| 521 +50000 | |
| 421
- 27.11.2009 - 00:08
|
Адам и Ева резвятся в райском саду, тут спускается Бог... -Дети мои, у меня для вас есть два подарка, кому какой достанется, вы должны решить сами. Первый подарок-это способность писать стоя, тут Адам замялся... Ева, как бы не долго думаю, уступила подарок Адаму, тем более он давно о нем мечтал.... Адам от радости побежал в сад и начал удивлять мир своим приобретением.... насал на дерево… насал на цветочек… насал на букашечку.... бегает, радуется.. Бог и Ева ,наблюдают за этим безумием. Тут Ева интересуется, какой второй подарок. -мозги Ева, мозги... ну, их видимо тоже придется подарить Адаму, а то он нам вес лес обассыт .. | |
| 422
- 27.11.2009 - 09:45
| 539-denis466 > ))))))))) ПРО ЖИЗНЬ!!! | |
| 423
- 27.11.2009 - 11:53
|
539 - слышал в другом варианте... "Адам и Ева резвятся в райском саду, тут спускается Бог... -Дети мои, у меня для вас есть два подарка, кому какой достанется, вы должны решить сами. Первый подарок-это способность писать стоя" ну Адам такой - "я хочу, мне-мне-мне этот подарок" Еву отпихивает, лезет к Богу, умоляет... - Ладно, - говорит Бог, -ты, Адам теперь можешь писать стоя. Ну а тебе, Ева, остался множественный оргазм... | |
| 424
- 27.11.2009 - 21:45
|
Достал волк семерых козлят. Завалили они его и мочат ногами. Он им стоня:-Что вы делаете волки. Они:-Молчи козёл. | |
| 425
- 30.11.2009 - 14:59
|
ПётрI говорит со своими дворянами... -Был в Европе у них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самагон только его сколько хочешь пей а на утро голова не болит. Дворяне кричат. -Вези портвейн!!! -А ещё у них есть презервативы когда с девицей спишь а детей нет. -Вези презервативы!!! -Могу привезти только что-то одно. Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит. -А ещё у них голосование. Все замолчали тут кто-то смекнул и заорал. -Правильно голыми совали и совать будем портвейн вези. | |
| 426
- 01.12.2009 - 17:49
|
Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"... | |
| 427
- 02.12.2009 - 00:04
|
из сериала Маргоша... едут в купе три телки, говорят о мужчинах, а вэтот момент их подслушивает мужик из соседнего купе. -ой девочки, так хочется мужчину-спортсмена -а я бы с удовольствием менту бы отдалась -А я вот всю жизнь мечтаю переспать с индейцем мужик так важно заходит к ним: -дамы разрешите представиться, кандидат в мастера спорта, старший лейтенант Чингачгук | |
| 428
- 02.12.2009 - 08:58
|
545-Зохан > при ч ем тут маргоша??? Этому анекдоту уже пол сотни лет. и в этой теме он успел раза четыре повториться. | |
| 429
- 02.12.2009 - 19:00
| франц, очень рад за вас что вы таком достопочтенном возрасте и сохранили ясный ум, раз помните все анекдоты за последние 50 лет. просто я не старый брюзга и тему эту с начала не читал | |
| 430
- 04.12.2009 - 05:12
|
Совещание в штабе РВСН: Генерал: "Поступило указание Главнокомандующего о сокращении штатов." В зале напряженная тишина, затем голос: "Предлагаю начать с Калифорнии и Юты" | |
| 431
- 04.12.2009 - 09:48
|
547 и правильно - "чукча не читатель, чукча писатель" :))) | |
| 432
- 04.12.2009 - 11:24
| 549-Mimohodom > Зачем ты так? Он же (из 547) и это тоже не читал - он пока только дорос до Маргоши. (Кста, а кто ето?) | |
| 433
- 04.12.2009 - 11:31
|
(чтоб во флуде не обвинили за 550). -- (слышал в разных вариациях - передаю в более понравившейся) Едет поезд, вдруг соскакивает с рельсов и полями-лесами... Потом снова заскакивает на рельсы и останавливается. К машинисту разъяренные пассажиры: -Ты, такой-сякой, нам там выходить надо было! Машинист, задумчиво: - Вы знаете, там еврей на рельсах сидел... Пассажиры: - Ну так давил бы его нах (сорри, но без этого никак). Машинист, спокойно: - Так вот, только на просеке и догнал... | |
| 434
- 04.12.2009 - 15:06
| Полевой командир во время перестрелки, перекрикивая шум взрывов, надсадно орёт, докладывая в штаб по рации боевую обстановку: -Товарищ генерал, согласно вашему приказу по городу был нанесён артиллерийский удар! Да-да! Артиллерийский удар! Да!! Докладываю-от города не осталось ничего! Повторяю: ни-че-го! Повторяю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! | |
| 435
- 04.12.2009 - 15:36
|
Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает.Заглянул в телефон,и правда:то она какому-то Виталику позвонит, то он ей.Непорядок! Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел. Проходит несколько часов,к дому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты,коньяк,цветы.Муж насторожился. Поднимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню пить.Муж рвёт и мечет.Но решает посмотреть,что будет дальше. Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться:красивый и накачанный торс,шланг приличных размеров."Ну,-думает муж,-сейчас я им покажу".Но тут начинает раздеваться жена:груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Не комильфо,в общем Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит -Б.яяяя!Как перед Виталиком неудобно!!! | |
| 436
- 04.12.2009 - 16:35
| Прикольное объявление: Продам квартиру в Москве или обменяю на поселок городского типа! | |
| 437
- 04.12.2009 - 22:39
|
544-:) -------- Баба пpиглашает мужика к сeбe на 9 часoв и гoвopит: - Toлькo pаньшe нe пpиди, y мeня мyж звepь. Мyжикy нe втeрпёж , маялся-маялся, пpишeл в 8:45. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт: - Чe надo? Мyжик сo стpахy pазвepнyл , с лeстницы , хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится, нoги на стoл, закypиваeт: - Чe надo, чe надo... Пoшeл на хy#.. --------- Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: — «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?» Через минуту опять: — «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?» Через некоторое время снова: — «… чья же это попонька?» С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного: — Твою мать, да когда же хозяин этой ж#пы найдется?! --------- Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками. | |
| 445
- 06.12.2009 - 16:15
|
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: - А баксы-то фальшивые! Она ему в ответ: - Зато триппер настоящий. | |
| 451
- 07.12.2009 - 22:03
|
Удафф 43 - 19.11.2009 - 17:02 ...Утер вчера слезы... назвал жену Словенией... повел ее в спальню...... | |
| Модератор 452
- 07.12.2009 - 22:06
|
може, баян, но прикольно:) стоят два приятеля, смотрят на плакат. А на плакате том огромная волосатая мужская рука поглаживает аппетитную женскую попку в бикини. Один приятель другому: "Жаль, что это не моя рука..." Другой ему: "Радуйся, что это не твоя ж0па..." | |
| 455
- 11.12.2009 - 16:07
|
Мичман-подводник снял проститутку. - Давай, делай минет... Пол-часа проходит, час проходит, второй час пошел... - Когда же ты кончишь?! - Мне это не главное! Главное - чтобы блестело!!! | |
| 456
- 11.12.2009 - 17:16
|
Виннb-Пух и Пятачок заходят в банк: - Всем ни с места, это ограбление! - кричит Винни. - Зверушки мультяшные, да у вас и оружия-то нет, - смеются охранники и персонал. Обиженный Винни-Пух обращается к Пятачку: - А ну-ка, свинья, покашляй! | |
| 457
- 11.12.2009 - 17:16
| 585-Маслак >а мне пришел в голову другой ответ Мичмана ... - чтобы ты за.(мат в значении устать)..сь. Не знаю как на флоте в обычных войсках, "Мне не надо чтобы, было чисто, мне нужно чтобы ты за..ся | |
| 458
- 11.12.2009 - 19:30
|
сидят два алкоголика в баре. Один: -Слышь,не знаешь, сколько времени? -Знаю! -Спасибо, друг!!! *** К врачу пришел пациент: -Доктор, у меня член опух и болит -Ну и что вы мне предлагаете? -Я предлагаю боль убрать, а опухоль оставить. | |
