| 0
- 01.02.2009 - 15:36
|
Едит мужик на машине, видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашывает: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Марса. Слышь подвези меня. - Дану тебя, пристанешь ещё. - Да небоись меня земляне не возбуждают! - Ну ладно садись? Едит дальше видит чувак красным светится: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Винеры.Слышь подвези? - Садись. Едит видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит: - Ну, а ты педик от куда? - Инспектор ГИБДД ваши документики. ****************************************** Звонок в пажарную часть. - Едте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Гарим!!! - Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать? - Слыште вы чё там, совсем все е****лись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!! ******************************************* Попадают на необитаемый остров хохол, немец и англичанин. Проходит неделя, жрать нечего, начинают умирать с голоду. Тут немец говорит: - Ради жизни жертвую свою левую руку. Съели. Вроде бы живы. Проходит ещё неделя. Опять помирают с голоду. Англичанин говорит: - Ради жизни я жертвую свою правую ногу. Съели. Полегчало. Проходит ещё неделя хохол молчит. Проходит ещё неделя хохол все молчит. Наконец поняв,что положение безвыходное со вздохом снимает штаны. Немец с англичанином видев это крикнули: - О колбаска!!! Хохол: - Какая колбаска! ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ! *************************************** Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.     | |
| 521
- 18.02.2010 - 15:26
|
Одноклассники. ру - Зарегистрировался. Нашел всех наших! - Нашел Катю. Интересно, она меня помнит? - Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит... - За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! - Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии. - Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди? - Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. - Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам. - Встретился с Катей. Как безжалостно время. - Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне. - Уволился, развелся, перестал бриться и мыться. - Закодировался, удалил аккаунт. - Вернулся к жене и на работу. - Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое? | |
| 522
- 18.02.2010 - 16:07
|
Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок. Банкир спрашивает: Что это? Бабка: Деньги. Банкир: Много? Бабка: 15 миллионов!!! Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи? Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные? Банкир (уверенно): Спорим!!! Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем. Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет. Бабка: Снимай штаны, буду проверять. Тот снимает, бабка проверяет.... Тут адвокат разбегается и в стену головой. Банкир(испуганно): Братан, что с тобой??? Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!! | |
| 524
- 18.02.2010 - 23:33
|
случай из жизни работаю в смену на столе лежит початый кроссворд,от скуки начинаю гадать, в своём ответе уверен!, но что то не то, просматриваю разгаданный вопрос-ответ : Английский певец,композитор сэр ..... Джон. ответ: ЛЕНОН,,, | |
| 525
- 20.02.2010 - 00:26
|
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!! | |
| 526
- 20.02.2010 - 00:29
|
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде... Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!! Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали! Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение. Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе. Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно. Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать? Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь. Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто- нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!! Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! Гость2: Новичок, глазной нерв проверял? Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый? Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах. Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается. Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид? Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница? Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт. Новичок: Как узнать расу? Скальпель (старожил): Спросить у пациента Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано? Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?? Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо. Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ЗЫ: на всякий случай надрезал ноздри и анус. Новичок: Эй, есть кто-нибудь? Новичок: Что делать-то? Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил. Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? Новичок: Неа. Гинеколог. Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан. Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! | |
| 527
- 21.02.2010 - 21:07
| 680- уссался)))) | |
| 528
- 21.02.2010 - 23:48
| Учение десантников. прышки с парашютом. один упирается - Я уже третий раз прыгаю, паращют не открывается, на что инструктор пинком выталкивает его из самолета. В это время в низу идет собрание колхоза. Выступает председатель: - Год этот ужасный. Кукуруза не взошла, пшеницу не убрали, коровы дохнут, свиньи не поросятся... (Раздается ужасный треск) - И паращютист этот зае-л уже!!! | |
| 529
- 23.02.2010 - 01:09
| :-) | |
| 531
- 27.02.2010 - 16:27
|
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в и трясется в истерическом припадке!.. | |
| 536
- 28.02.2010 - 02:31
|
Грузия предложила самолетам НАТО свое небо, а коалиции - своих солдат. НАТО поспешило ответить, что грузинское небо так себе, а столько шашлычников им ни к чему. *********** Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне землю так и не увидели. Крестьяне тоже оказались людьми веселыми, и Ленин тоже до сих пор ее не увидел. ********** Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный. - Что-же ты так напился? - Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать! | |
| 537
- 02.03.2010 - 21:10
|
Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит — молодая девчонка, стоит, мёрзнет, думает, «Дай подвезу!» Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает: — Мужчина, минет сделать не желаете? Мужик обалдело: — Я? КОМУ?? --------- Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: — Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: — Точно! Наташа! ---------- Жена - мужу: - Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: - Значит, она тебе все-таки рассказала... ---------- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит? - Это значит, что он - единственный сын в семье казака... - А если в правом? - Тогда это означает, что он *ас. - А когда в обоих? - Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот *ас! ---------- | |
| 538
- 13.03.2010 - 18:52
|
- Вы знаете, за что я вас остановил? - Да, я превысил скорость. Понимаешь, командир, это вопрос жизни и смерти. - А поконкретнее? - Меня дома ждет голая женщина. - И? - И если я приеду позже жены, я труп! --------- Отец читает наставления сыну перед отъездом на курорт: -Ты, сынок, там смотри, девушки сейчас развратные. Будь осторожен. Не дай Бог подхватишь какую болячку. Приедешь домой - заразиш жену. Невестка - меня, я - маму... А ты ж нашу маму знаешь - вымрет все село. | |
| 539
- 14.03.2010 - 03:01
|
Дорогие разработчики компьютерных игр! Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не берут. Напишите пожалуйста компьютерную игру-симулятор, наподобие "Симсов". Но чтоб, ссука, героев можно было ТОПИТЬ, СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ, И КОНЯМИ РВАТЬ НА ЧАСТИ, и чтоб КРОВИЩЩИ, КРОВИЩЩИ побольше!!! С уважением, Ванька Жуков | |
| 540
- 14.03.2010 - 03:02
|
- Меня эти коты задолбали! Мяу да мяу под окном! Я на них уже собаку выпускал... - И что коты? - Да что коты... Щенки никому не нужны? | |
| 542
- 16.03.2010 - 15:37
| Дед Кузьма,а дед Кузьма?!вот ты такой старый,а до сих пор пользуешься такой популярностью у женщин?!не знаю-сказал дед кузьма и облизнул брови | |
| 543
- 17.03.2010 - 02:10
|
695-BENDER >Сам-то понял, что сказал? ЗЫ. Кто не знает-это очень бородатый анекдот про зубы. | |
| 544
- 17.03.2010 - 11:37
| Захотел грузин в институт поступить,но в башке пусто.Ну его отец забашлял приёмной комиссии чтоб задали самый лёгкий вопрос.Приходит грузин на экзамен,там ему показывают три фото-Ленин,Маркс и Энгельс и спрашивают кто это?Грузин долго думал потом показывая на Маркса говорит-Тех двоих не знаю,а это точно крестовый король! | |
| 546
- 17.03.2010 - 17:32
|
Дэйв - есть и другой бородатый анекдот по этой теме. Конец 80х годов, поступает в ВУЗ грузин - очень обеспеченный, но ничего не знает. Предмет - История КПСС. Думает, - раз ничего не знает - послушает, что будет отвечать руссий, перед ним и ответит то же. Стоит под дверью, подслушивает. Заходит русский, ему задают вопрос: - Скажите, а кто основатель Коммунистической партии? - Карл Маркс, Фридрих Энгельс - а когда был подписан манифест компартии? - в 1848 году - а есть ли жизнь на Марсе? - возможно да, но наукой не доказано! Оценка отлично, выходит, следом грузин. Преподователи, видимо, узрев по внешнему облику в абитуриенте сына важного шишики, интересуются: - Скажите, а кто ваши родители? - Карл Маркс, Фридрих Энгельс!!! - А когда вы родились?!? - в 1848 году! - ВЫ ЧТО, ИДИОТ? - Возможно да, но наукой не доказано!!! | |
| 547
- 18.03.2010 - 19:28
|
Блондинки беседуют:- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? - Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! - Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу! По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать: - Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!? Блондинка смотрит на грудь и выдает: - Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!? | |
| 548
- 19.03.2010 - 12:31
|
ЖИЛ один рыжий человек, у которого не было глаз и ушей. У него не было и волос, так что рыжим его называли условно. Говорить он не мог, так как у него не было рта. Носа тоже у него не было. У него не было даже рук и ног. И живота у него не было, и спины у него не было, и хребта у него не было, и никаких внутреннос- тей у него не было. Ничего не было! Так что не понятно, о ком идет речь. Уж лучше мы о нем не будем больше гово- рить.(c) | |
| 549
- 19.03.2010 - 22:07
|
702-House >+500 000 000! Я очень смеялся! Просто катался по полу! Скажите, автор сего опуса-лично вы? | |
| 550
- 19.03.2010 - 22:15
| (703) Судя по последним трём символам автор не оно. | |
| 551
- 20.03.2010 - 01:43
| Наберите в поисковике "Хармс".. Будете кататься по полу еще долго)) Классика.. | |
| 552
- 20.03.2010 - 11:05
| кто там?...я!....я??? | |
| 555
- 20.03.2010 - 12:13
|
Приходит к геникологу чернокожая и говорит: доктор у меня там какой-то дискомфорт. Посмотрите пожалуйста! Доктор: Садитесь. Та устроилась в кресле, раскинула ноги. Доктор сел напротив и смотрит в промежность. Проходит одн, три, пять минут. Чернокожая начинает нервничать и нервно спрашивет: доктор, может вы мне скажите в чём дело?! Доктор, подумав ещё пару секунд говорит: да возьму я себе наверное черный Cayenne с красным салоном! | |
| 556
- 20.03.2010 - 12:21
| Николай 1 написал стихотворение на име- нины императрицы. Начинается так: "Я помню чудное мгновение..." И тому подобное дальше. Тут к нему пришел Пушкин и прочитал. А вече- ром в салоне у Зинаиды Волконской имел боль- шой через них успех, выдавая, как всегда, за свои. Что значит профессиональная память у человека была. И вот утром, когда Александра Федоровна кофий пьет, царь-супруг ей свою бумажку подсовывает под блюдечко. Она прочи- тала и говорит: "Ах, Коко, как мило, где ты достал, это же свежий Пушкин!" | |
| 582
- 23.03.2010 - 17:48
|
Гулял слон. Пошел дождь,слон вымок весь. Видит амбар, забегает туда от дождя, а там мукА. Вывалялся весь в муке. Тут дождь закончился. Пошел слон к озеру. Глянул на своё отражение: - Нихрена-себе пельмень. | |
| 583
- 23.03.2010 - 22:25
| Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду. . . Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда! ! ! в другую лиса - о класс - трахать буду! ! ! Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. Волк - а давай, повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б. . . ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ! | |
| 584
- 24.03.2010 - 02:26
| 690-Stravaganza >я слыщал про вадилу саакащвиле, мне кажетса так даже народней)) | |
| 585
- 24.03.2010 - 10:20
|
В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки (рюмки, стакана) убедитесь, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей, - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей. | |
| 586
- 24.03.2010 - 10:21
|
Приметы из нашей жизни, так сказать: 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 19. Кто ищет, тот что-то знает 20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно 22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена... 31.Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. 33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. 35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. 36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть 37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся. 38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу. 39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди! | |
| 587
- 24.03.2010 - 10:21
|
поздно вечером, стук в дверь женщина посмотрев в дверной глазок и увидев незнакомого мужчину, спрашивает: - Кто там ? - Электрик ! - А почему так поздно ? - А я с ночевкой | |
| 588
- 24.03.2010 - 10:22
|
Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор. - Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит, "Нет, скорее всего не тот бензин". - Механик, "Я думаю что это передача не работает." Все посмотрели на программиста и спросили что он думает. - Программист: "Может вылезим из машины, и залезем обратно?" | |
| 589
- 24.03.2010 - 12:54
| Наркоман сидит на скамейке, грызёт семечки под кайфом, вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать: "Иди сюда..." и т. д. Час орёт, два орёт... Засовывает в карман руку, достаёт горсть семечек, кидает на землю и говорит: - Приведите её! | |
| 590
- 24.03.2010 - 12:56
|
Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по еб@лу ... | |
| 591
- 24.03.2010 - 12:57
|
Нашёл на сайте знакомств некую Юлю с примечанием: "предпочитаю секс за деньги". Судя по фото, платить будет она. | |
| 592
- 24.03.2010 - 22:56
|
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: - Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом! - А что такое? - Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами. - Да?!! Хоть не лает? - Вроде нет. - Слава те, Хосподи!!! -------- - Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал. - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась? | |
| 593
- 25.03.2010 - 10:44
|
Манчестер. В класс приходит новая учительница и представляется. -Здравствуйте. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Манчестер Юнайтед. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. -Меня зовут Пол, я болею за Манчестер Юнайтед. -Меня зовут Эмили, я болею за Манчестер Юнайтед. Так дело доходит до последнего мальчика. -Меня зовут Джон, я болею за АРСЕНАЛ. Учительница возмущается. -Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за АРСЕНАЛ!?!? -Моя мама болеет за АРСЕНАЛ, мой папа болеет за АРСЕНАЛ, мои друзья болеют за АРСЕНАЛ и я болею за АРСЕНАЛ. -И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще [cencored]асами, чтобы ты тогда делал?! -Тогда бы я болел за Манчестер Юнайтед | |
| 594
- 26.03.2010 - 15:19
|
В магазине. Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню? - 18-летнюю девочку. | |
| 595
- 28.03.2010 - 00:50
|
Лондон. Наши дни. Простой английский дворник метет мостовую. К нему подходит Остап Бендер: - А что, отец, невесты в вашем городе есть? - Кому и Камилла невеста. ********** ЗЫ. Ржунимагу!!! | |
