| 0
- 01.02.2009 - 15:36
|
Едит мужик на машине, видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашывает: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Марса. Слышь подвези меня. - Дану тебя, пристанешь ещё. - Да небоись меня земляне не возбуждают! - Ну ладно садись? Едит дальше видит чувак красным светится: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Винеры.Слышь подвези? - Садись. Едит видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит: - Ну, а ты педик от куда? - Инспектор ГИБДД ваши документики. ****************************************** Звонок в пажарную часть. - Едте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Гарим!!! - Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать? - Слыште вы чё там, совсем все е****лись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!! ******************************************* Попадают на необитаемый остров хохол, немец и англичанин. Проходит неделя, жрать нечего, начинают умирать с голоду. Тут немец говорит: - Ради жизни жертвую свою левую руку. Съели. Вроде бы живы. Проходит ещё неделя. Опять помирают с голоду. Англичанин говорит: - Ради жизни я жертвую свою правую ногу. Съели. Полегчало. Проходит ещё неделя хохол молчит. Проходит ещё неделя хохол все молчит. Наконец поняв,что положение безвыходное со вздохом снимает штаны. Немец с англичанином видев это крикнули: - О колбаска!!! Хохол: - Какая колбаска! ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ! *************************************** Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.     | |
| 81
- 14.04.2009 - 14:56
|
Знаете, почему в странах Востока курсы вождения запрещено проводить сразу после курсов сексуального воспитания? Потому что ослик должен ОТДОХНУТЬ!!! | |
| 82
- 14.04.2009 - 15:00
| Ночь. В одной комнате спят муж, жена и сыночка Вован. Муж пристаёт к жене, мол жавай "дружить", а она типа, да ты что, ребенок с нами в комнате. Муж опять, мол да он уже спит, вот смотри: Вовочка, принеси стакан воды, пожалуйста. В ответ тишина. Муж: ну вот видишь, давай! Ну жена и согласилась. Всё хорошо, процесс пошел, тут в самый ответственный момент голос из темноты: Ну что, долго я так со стаканом стоять буду!?!? | |
| 83
- 15.04.2009 - 11:56
| Идёт процес... Бегут спермотозойды, бежит впереди самый быстрый со словами "ребёнок будет шустрый!", следом за ним другой бежит, при этом кувыркается, прыгает, кричит "ребёнок будет ловкий!", один позади всех еле катится на инвалидной каляске, и вдруг как заорёт "пацаны, мы в жопе!". Все повернули и побежали обратно. Подкатывает он к яйцеклетке и говорит "ребёнок будет хилый, но хитрый...!". | |
| 84
- 17.04.2009 - 08:27
|
Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком! Ну почему, почему, почему меня никто не любит, чтоб вы все сдохли! Проходит в СССР выставка достижений народного хозяйства (ВДНХ), участники: Япония, Франция, Россея. После первого дня, вечером, сели представители стран по рюмке чаю выпить, по соточке накатили… Японец и говорит: - Наша электроника самая передовая в мире! Француз ему вторит: - А наша парфюмерия, самая шикарная! - А у меня друг есть… – говорит подвыпившый Русский. – У него во-о-о-от такой конец… - и показывает, разводя руки размер достоинства. – Тридцать три попугайчика, лапка к лапке, пёрышко к пёрышку, усадить можно! Иноземцы только плечами пожали, ну мол, есть и ладно… Ещё по соточке накатили… Японец и говорит: - Ну, есть у нас недоработки по полупроводникам, а так, отличная техника! Француз продолжает: - Упаковочка давненько у нас не обновлялась, а в целом всё хорошо! - А у меня друг есть… – говорит подвыпившый Русский. – У него во-о-о-от такой конец, тридцать три попугайчика, лапка к лапке, пёрышко к пёрышку, усадить можно! Делегаты опять, ну мол, есть и ладно… Через некоторое время, назюзюкался народ, уже слюни пускает… Японец и говорит: - Ну, кароч, техника наша гавно! Француз бубнит: - Весь парфюм французский, в Польше делается, отстой полный! Русский, на фоне душевного порыва коллег: - Ладно, есть и у нас недостатки, друг у меня есть, у него во-о-о-от такой конец, тридцать три попугайчика, лапка к лапке, пёрышко к пёрышку, усадить можно! Так вот у тридцать третьего, лапка соскальзывает… Но зато, раза два-три соскользнёт, так ещё пятерых усадить можно! Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: - Мама, ты ещё не спишь?! Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу... | |
| 85
- 18.04.2009 - 01:16
| 18-Лиса Патрикеевна >ржу не могу ))))))))))))))))))))))))))))))) | |
| 86
- 21.04.2009 - 21:39
|
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: — Ну, я так понимаю, пороть бесполезно... | |
| 87
- 21.04.2009 - 22:39
|
Поймал как-то Змей-Горыныч русского, армянина, и хохла, и выдвинул им условие: Кто меня удивит, того отпущу, а кто не сможет-съем! Грузин попытался удивить Змея бутылкой Киндзмараули. Горыныч выпил, крякнул, и говорит-Фигня, пил я такое и раньше. Взял грузина за ноги, и схрумкал его, как мороженое. Хохол, видя такое дело, решил пожертвовать самым ценным, что у него было, и вытащил хороший такой шмат сала. Змей нюхнул сало, и сморщившись, с явным неудовольствием съел хохла. Русский подумал-подумал, да и достал весь запас своей шмали. Скрутил огроменный косяк, и говорит Горынычу-Затянись-ка разок! Змей затянулся, прикрыл глаза, и говорит-Да-а-а... Много я чего на свете видел, но вот это меня реально торкнуло! Удивил ты меня! Ну, как и обещал, отпускаю-иди на все четыре стороны. Обрадовался Иван, развернулся, и пошагал своей дорогой. Вдруг, откуда ни возьмись, спикировал прямо перед ним на дорогу Змей Горыныч, и говорит-Слышь, мужик, ты прости, но меня на хавчик пробило! | |
| 88
- 23.04.2009 - 12:39
|
- Бэрримор, что там за крики? - Митинг проституток, сэээр. - А чего они требуют? - Они говорят, что им мало платят, сэээр. - А что, им действительно мало платят? - Да нет, сэээр. - Так чего же они шумят? - Бл*ди, сэээр... | |
| 89
- 26.04.2009 - 14:22
|
91-Stravaganza >все классно, но куда девался армянин и откуда взялся грузин | |
| 90
- 26.04.2009 - 21:47
|
Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт? ". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, приводил примеры про то, как она берет у соседки в догл сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают. Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "- Дорогая, давай тр@хнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (тр@хнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подр@чил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол). Или другой вариант: "- Дорогая, давай тр@хнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отс@су с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны... | |
| 91
- 29.04.2009 - 21:12
|
Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович: - Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации! Инопланетянин: - Ни фига себе, и здесь они! Советское время. Рабиновича вызвали в ОБХСС. - Где вы взяли деньги на "Волгу"? - У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу". - А где вы взяли деньги на "Москвич"? - Был у меня "Запорожец", я его продал, приодолжил и купил "Москвич". - А где вы взяли деньги на "Запорожец"? - У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "Запорожец". - А где вы взяли деньги на велосипед? - А за это я уже сидел. | |
| 92
- 02.05.2009 - 01:20
|
Парень догоняет девушку: - Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!! - Ой бля... и слава Богу! Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка: - Мама, мама, сма-а-атри, мядуза! Мама: - Какая в пязду мядуза? Цла-а-афан... | |
| 93
- 03.05.2009 - 22:05
| 93-KVIK >А х.. его знает! Может, они поменялись местами, пока Горыныч отвернулся. Правда, тогда всё равно остаётся непонятной причина жертвенности грузина. | |
| 94
- 04.05.2009 - 14:12
|
96-Ляксей :-) Про москвичей порадовал. Эти уроды так и говорят. | |
| 95
- 04.05.2009 - 19:13
|
Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют: - Вaм кaкую?? - Hу чтоб грудь побольше, a п@$#a поменьше. - Посидите, журнaльчики посмотрите. Через пaру минут по громкоговорителю объявляют: - Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@#м, пройдите в комнaту 5! | |
| 96
- 04.05.2009 - 23:20
|
99-Ягодка волчья >Отлично! Продолжу тему. (Надеюсь, модераторы не удалят, ведь как известно, из песни слова не выкинешь...) Приходит мужик в публичный дом. Ведёт себя крайне скованно, стесняется жутко. Его местные девушки пытаются расшевелить, а он им говорит-"Мне бы по@баться..."-и опускает глаза в пол. Одна барышня берёт его за руку, и ведёт в комнату. Он, как только за ними закрылась дверь, опять повторяет-"Мне бы по@баться...". Девушка ему в ответ-"Ну конечно! Давай, раздевайся!"-а он рубашку снял, и снова-"Мне бы по@баться..."-она удивилась, и говорит-"Да все сюда приходят по@баться, ты не переживай. Раздевайся, сейчас всё будет". Мужик по прежнему нерешительно снимает штаны, и уже стоя в одних трусах, застенчиво-застенчиво так произносит-"Вы знаете, мне бы по@баться..."-на что барышня, уже несколько раздражённо-"Да снимай уже трусы, сейчас по@бёмся!". Мужик ещё немножко помялся, и снял трусы. Барышня от увиденного чуть сознание не потеряла, так как его мужское достоинство оказалось такой длины, что реально касалось пола. Через некоторое время, немного придя в себя, девушка смущённо предложила-"А может, я в рот возьму?"-на что мужик, с истерическими нотами в голосе, и чуть не плача:-"В рот я и сам возьму, мне бы по@баться!!!" | |
| 97
- 04.05.2009 - 23:55
|
Любимый анекдот всех филологов)) Приходит профессор фил. наук в бордель, снимает, значитца, девушку, успешно ее по назначению употребляет, и, как водится, после всех прелестей половой жизни начинает с ней разговаривать. О филологии) Девушка ему разумно так отвечает, видно, что умная, читающая; профессор в шоке, и говорит:"Да вам, милая, к нам на филфак надо". Девушка, от смущения зардевшись, отвечает:"Да нет, что Вы... Мама меня и сюда-то еле пустила..." | |
| 98
- 05.05.2009 - 00:07
| Приходят в бордель два горячих эстонских парубка:-"А можно нам трахнуть ваших девушек?"-"Да, можно, с каждого-по сто долларов"-"Но у нас всего десять долларов!"-"Десять долларов-это мало"-"Но хоть что-нибудь можно за десять долларов?"-"Да, за десять долларов вы можете пойти, и трахнуть друг друга в соседнем подъезде". Эстонские парни уходят. Через десять минут они заходят вновь:-"А кому теперь отдать десять долларов?" | |
| 99
- 05.05.2009 - 22:31
| - Привет... - Привет. - Тебя как зовут..? - Миха. - Очень приятно. Меня - Люда. - угу... - Фотку скинуть? - угу - Держи... А каким спортом ты занимаешься? - Бокс. - Прикольно! Будешь меня защищать! - Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе... *** - Изя, скажите, и шо вы думаете за этот свинский грипп? - Шо я себе думаю? Я себе думаю, шо этот их Аллах хде-то таки-да акбар. | |
| 100
- 07.05.2009 - 12:17
|
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик. - Зачем тебе зонтик в лагере? - Скажите, у вас когда-нибудь была мама? *** - Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? - Работники ГАИ - он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно. *** Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает. | |
| 101
- 08.05.2009 - 15:23
|
Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и "Скорая" с "Пожаркой" останавливаются. Hу, мент весь в непонятках: - Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал. Тут браток говорит: - А это со мной. Мент вообще в осадок: - Зачем тебе это? - Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель... | |
| 102
- 08.05.2009 - 15:43
|
Word для блондинок | |
| 103
- 08.05.2009 - 15:45
|  | |
| 104
- 08.05.2009 - 16:08
|
А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо@б... Режиссёр: >> - Мальчик !!!!! Повторяю, ты - баклажан !!!! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: >> - Мальчик !!!!! Ты - долбо"б !!!! Сначала идет - томат !!! Дети: >> - я слива лиловая, спелая, садовая! >> - а я абрикос, на юге рос! >> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: >> - фруктов нету ни х"я, пейте сок "моя семья" ! Режиссёр: >> - девочка, сколько можно повторять? "А я - фейхуя, пейте сок "моя семья" . Девочка вбегает снова: >> - а я фея без х"я, пейте сок "моя семья" Режиссёр: >> - девочка, не без х"я, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: >> - а я просто без х"я, пейте сок "моя семья". | |
| 105
- 08.05.2009 - 23:37
|
Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре. | |
| 106
- 09.05.2009 - 16:14
| 102-Stravaganza >Странно, почему ты и в этот анекдот не вставила грузин, а заменила их эстонцами.... | |
| 107
- 10.05.2009 - 22:32
|
Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам: - Ну, чем занимаетесь? Программисты, не отрываясь от мониторов: - Дрочим! Начальник оборачивается к Леночке: - Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги! | |
| 108
- 10.05.2009 - 23:51
|
110-биби кин > Не знаю. С эстонцами смешнее. А про грузин вот вам: Разговаривают два грузина. Первый: -Слушай, иду вчера по улице, и вижу такой балшой-балшой... -второй его прерывает-Жоп?! Первый-Нэт, дом! -Падхажу к этат дом, и вижу... -второй вновь не даёт ему закончить- -Жоп?!! -Нэт!! Забор! А у этого забора-балшой-балшой... -Жоп?!! -Нэт!! Двэр! Зажажу в этат двэр, и вижу балшой-балшой... -Жоп?!! -Нэт! Комната! И посреди этат комната-балшой-балшой... -Жоп?! (уже умоляющим тоном спрашивает второй) -Нэт! Крават! И на этот крават балшой-балшой.. -ЖОП?!! -Нэт! Пакрывало! А на этот пакрывало лэжит балшой-балшой... -Жоп?!! -Вах! Как ты догадался?!! | |
| 109
- 11.05.2009 - 14:52
|
возвращается мужик из коммандировки, в пастели жена с каким-то кренделем, мужик разрывает на груди рубаху и с криком убью, пытается поймать обидчика. Но тот, сука, шустрый, по квартире бегает в руки не дается, добежал до окна, открыл и прыг в огород бежать, мужик из последних сил, вытянувшись в струнку, хватает обидчика за причинное место и скриком: "А, щас я тебе покажу!"... Но тот выскальзывает и бежать, мужик хватает из шкафа ружьё и с криком: "застрелю гада"- делает несколько неверных выстрелов мимо. В общем, в итого, обьект скрывается. Мужик с обидой глядя на мокрую руку, говорит: - вот сука, и х"й протёрли и с салютом проводили. | |
| 110
- 12.05.2009 - 10:34
|
Воруют дети яблоки в чужом саду, вдруг кипишь, сторож проснулся, все в разные стороны, кто куда удирать без задних ног. Один малыш задержался и сторож его поймал, перелезающего через забор. Да не просто поймал, а схватил за причинное место. Тянет и говорит: "Будешь ещё, сопляк, яблоки воровать?". Но мальчик молчит, как партизан. Сторож опять изо всех сил поьянул и спрашивает: "будешь грю яблоки хозяйские тырить?". Но тот молчит, ни звука не произносит, только покраснел очень. Сторож собрался с силами, двумя руками схватился за яйца пацана и как дёрнет с криком: -отвечай, сучий сын, будешь воровать яблоки? малыш не выдержал и во всё своё детское горло завопил: - неееет, не буду никогда воровать яблоки ааааа... Сторож просиял и спрашивает: - А почему до этого молчал? - Глухонемой я, дяденька. Ответил малыш. | |
| 111
- 12.05.2009 - 18:48
|
Приходят к царю слуги, и говорят: -Царь батюшка, у нас для вас 2 новости, одна хорошая и одна плохая! -Говорите, начните с плохой! -Мы вашу жену наконец нашли, её утопили!!! -О божее!!! Но какая же тогда хорошая новость!!!!?? -Так Мы её в речке нашли, на ней 2 килограмма раков было, ну мы раков то собрали, и ообратно её на закинули! | |
| 112
- 12.05.2009 - 21:00
|
Марья Иванна сказала детям принести говорящих животных . Кто принес ворону кто попугая Вовочка - хомячка . Марь Иванна - он не говорит , Вовочка - 2 ! Вовочка: говорящий ! Марь Иванна : заговорит - 5 в четверти по математике ! Вовка засовывает хомяку палец в задницу , хомяк : х-х! Засовывает два , хомяк жалобно : х-х-х ! Засовывает три , хомяк отчетливо : ХВАТИТ ! | |
| 113
- 13.05.2009 - 12:10
|
- Дедушка! А сколько вам лет? - Мне, доченька, восемьдесят уже. . . - Ой, надо же! А я бы вам не дала! - А мне уже и не надо. . | |
| 114
- 13.05.2009 - 17:08
|
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намёк понял… В обед заехал в магазин — купил ДВЕ пилотки и ОДИН степлер… Тоже намекать буду… *** - Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? - Официант! Два по двести... Ой, господи... Один двести и один, наверное, шессот... *** - Девушка, как психоаналитик, я настойчиво рекомендую Вам секс с незнакомцем. - А Вас как зовут? - Александр. - Значит с Вами, Александр, мы уже познакомились! | |
| 115
- 14.05.2009 - 14:01
|
- Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а? - Ага! А с глушителем, это не убийство.. | |
| 116
- 14.05.2009 - 17:41
|
Мужик залетает в аптеку: - Аааа!!!! Срочно!!! Срочно!! Дайте мне что-нибудь от диареи! Быстрее!.. Ну быстрее же, мамочки!! Мммм.... - Вы знаете, только что продали последнее средство... - Лейкопластырь давай, сука!! Быстреее!!!!! | |
| 117
- 15.05.2009 - 01:31
|
Вернулся Мойша из командировки раньше времени, и стучится в дверь: -Сарочка! Открывай!!-а жена не открывает. Ещё сильнее стучит Мойша-Сарочка!! Это я, Мойша, открывай сейчас же!!-но не открывает Сарочка. Мойша, заподозрив неладное, стал бить в дверь так, что стало ясно, что если ему сейчас не откроют, то он её выбьет. Наконец дверь приоткрылась, и в щель юркнул какой-то мужичонка, и, оттолкнув Мойшу, убежал вниз по лестнице. Мойша удивлённо посмотрел ему вслед, затем повернул голову, и увидел, что его жена Сара стоит в дверях в одном халате. -Сарочка, а кто этот мужчина?-спросил ошарашенный Мойша. -Хам!-ответила Сара. -Хам?-переспросил Мойша. -Почему Хам? -Потому, что хам-ни тебе здрасьте, ни мне спасибо, ни нам до свидания!! | |
| 118
- 15.05.2009 - 16:49
|
Женские мысли: 1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает? 2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался... 3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией ?блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!?? 4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...... 5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... 6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!! 7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал... 8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи! 9.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде ?Бл*дь!?отменяют все последние действия?! | |
| 119
- 15.05.2009 - 22:19
|
Анекдот из жизни: Сегодня вечером прохожу мимо дивана на котором сын (семи лет) ООООчень внимательно смотрит какой-то нудный фильм, я спрашиваю Ну как интерсный фильм? в ответ: (жаллбный голосок) Нееет, я пульт не нашел. Занавес. | |
| 120
- 16.05.2009 - 20:42
|
Возврошается муж из командировки, звонит в дверь, подходит жена и спрашивает "кто там", муж ей в ответ "серый волк- серый волк" Жена в ответ "нам не страшен серый волк-серый волк, под кроватью целый полк-целый полк" :) :) | |
