| 0
- 01.02.2009 - 15:36
|
Едит мужик на машине, видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашывает: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Марса. Слышь подвези меня. - Дану тебя, пристанешь ещё. - Да небоись меня земляне не возбуждают! - Ну ладно садись? Едит дальше видит чувак красным светится: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Винеры.Слышь подвези? - Садись. Едит видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит: - Ну, а ты педик от куда? - Инспектор ГИБДД ваши документики. ****************************************** Звонок в пажарную часть. - Едте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Гарим!!! - Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать? - Слыште вы чё там, совсем все е****лись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!! ******************************************* Попадают на необитаемый остров хохол, немец и англичанин. Проходит неделя, жрать нечего, начинают умирать с голоду. Тут немец говорит: - Ради жизни жертвую свою левую руку. Съели. Вроде бы живы. Проходит ещё неделя. Опять помирают с голоду. Англичанин говорит: - Ради жизни я жертвую свою правую ногу. Съели. Полегчало. Проходит ещё неделя хохол молчит. Проходит ещё неделя хохол все молчит. Наконец поняв,что положение безвыходное со вздохом снимает штаны. Немец с англичанином видев это крикнули: - О колбаска!!! Хохол: - Какая колбаска! ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ! *************************************** Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.     | |
| 241
- 13.08.2009 - 17:32
|
-Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому )) - Эт как? ) - Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось ) -Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" | |
| 244
- 14.08.2009 - 20:19
|
Происшествие в Краснодаре, два года назад. РЕАЛЬНО. НЕ АНЕКДОТ. Едем мы (с женой и сыном) на маршрутке к тёще в гости в мкр. Гидростроителей. Тёща живёт на Гидростроителей (для не местных БОЛЬШОЕ КОЛЬЦО) а есть ещё ул.Трудовой Славы (МАЛОЕ КОЛЬЦО) На Старокубанской заходит бабка, садится рядом. Едем.... Тут вдруг водитель за памятником "Фантомаса" перестраивается в правый ряд и поворачивает на право (по БОЛЬШОМУ КОЛЬЦУ).... пауза... бабка занервничала... стала крутить головой, привстала... ОЙ-ОЙ-ОЙ.. ВЫ КУДА ПОВЕРНУЛИ? Мне надо по МАЛЕНЬКОМУ.. КУДА ВЫ?... я сижу краснею и задыхаюсь от набранного в лёгкие воздух. Потом РЖУ. Жена в испуге смотрит на меня???????? мол "чё" такое? Бабка продолжает верещать, люди ей обьясняют. БАБУЛЯ, 38-я идёт по БОЛЬШОМУ. А она продолжает. Мне не надо по БОЛЬШОМУ мне надо по МАЛЕНЬКОМУ. Остановите! История реальная, пытался на конкурс отослать в рубрику приколов не помню в какое издание газеты... Но так и не дождался "признания". :-))) | |
| 245
- 15.08.2009 - 08:44
|
Встретились 3 проститутки и разговорились о своих клиентах. Первая говорит: "Вот у меня был клиент, просто высший , мы сним занялись традицыонным сексом, а поле он мне 100$ чаевых оставил и ушел." Второя говорит: " Это что, вот у меня был клиент. Мы сним занялись анальным сексом, а после он мне 200$ чаевых оставил." И тут третья вступает в разговор:" А мой клиент мне в рот надовал, затем ноги мне раздвинул, кредитной карточкой провел и сказал ОПЛАЧЕНО!" | |
| 246
- 15.08.2009 - 08:47
| [img][/img] 264- ПРОЧИТАЛА ТВОЮ ИСТОРИЮ, ТАК СМЕЯЛАСЬ, ЧТО САМА ЧУТЬ ПО МАЛЕНЬКОМУ НЕ СХОДИЛА! | |
| 258
- 15.08.2009 - 23:41
|
274 "У динозавров мозг с орешек. Поэтому они вымерли." Модераптор, с таким-то ником и так про динозавров ))) | |
| 259
- 16.08.2009 - 01:29
|
273-так получилось > +1 такое впечатление, что постившие сюда уг не читали название темы, ну вообще же не смешно, даже грустно стало( напишу свой анекдот, который меня раньше веселил, а щас приелся Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит: - Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю! - ??? - Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу? Ну рыбнадзор в недоумении: - Ну покажи! Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит... - Ну свисти! - Зачем? - Щук кормить! - Каких щук? | |
| 260
- 16.08.2009 - 14:09
|
279-Последний > :-) SMISHNO! А вот мой анекдот. Василий Иванович и Петька скачут по степи. Тут бац, стоит шатёр, а в нём симпотишная шамаханская царица. И надпись. Кто заколет эту "бабу", тот будет балакать так, что ни один человек его не поймет. (Петька) - Василий Иванович, давай эту тёлку "заколем"! (В.Иваныч) - Ты что ПЕТЬКА! ТЫ же коммунист! А как же ты морда бисовская с народом то общаться будешь? Пропаганду пихать если тебя ни одна приличная **ядь не поймёт? НЕТ! Поскакали дальше. Скачут. Тут бац, второй шатёр, царица краше первой и надпись, кто её "заколет" тот что рот не откроет будет заикаться, икать словно ишак. (Петька) - В.Иваныч ну давай же ну? (В.Иваныч) - Ты что **ядь буржуйская! Совсем **ел в конец? Потерпеть не можешь? Ну а как же ты морда бисовская с народом то общаться будешь? Пропаганду пихать если тебя ни одна приличная **ядь не поймёт? НЕТ! Поскакали дальше. Скачут. Уже вечереет. Скачут. ТУт бац, опять шатёр, а в нём девица ещё краше и надпись над шатром. Кто "заколет" эту деву, тот что рот не откроет то будет МАТ ПЕРЕМАТ такой стоять, что уши пухнуть будут и слова ни одного единого приличного он сказать не сможет! (Петька) -В.Иваныч, не, ну я уже не могу! Ну давай царицу то, АСЬ? (В.Иваныч) -Петька... (опять та же тема про вливания парню что он коммунист и всякая хрень. Поскакали дальше. Вечерело. Решили разбить ночлег, костер, пожрать и спать. Утром. Просыпается В.Иваныч. ПЕТЬКА! МАТЬ ТВОЮ! Где ты? Ходил продил до восхода.. Нет гада нигде. Тут смотрит на дорожку с которой прискакали, а там пыль столбом. Петька на коне. Подскочил. Прыг с коня на земь. (В.Иваныч) - Где тебя **ядь буржуйская морда носило???? (Петька) - ХАЛА-МАЛА-БАЛА!!!! И-и-к, И-К! Ё@ твою мать!!!! | |
| 261
- 16.08.2009 - 14:10
| "заколет" нужно читать как "трахнет" (для тех кто на бронепоезде) | |
| 262
- 16.08.2009 - 17:36
|
Встречаются два соседа, Петро и Микита (П и М) П-ну шо Микита, были у тебя менты? М-были, забрали весь самогон, самогоный аппарат и деньги П-это я на тебя накапал М-Петро, а у тебя есть сын? П-есть М-а это я накапал | |
| 263
- 17.08.2009 - 19:16
|
Петька сидит читает газету. Произносит громко ЗА РУБЕЖОМ. ОПА. Василий Иванович, а как это ЗА РУБ ЕЖОМ? (В.И.) - Спроси у Анки. Она в этих делах амурных опыт имеет. Петька у Анки спрашивает. - А как это за РУБ ЕЖОМ? (Анка) - Чешет репу. Хм-м-м. Дай вспомнить то. За пятёрку втроём - было, за трёшку раком тоже. Хм-м-м итить, но за РУБ ЕЖОМ??????? :-)))) | |
| 264
- 19.08.2009 - 20:42
|
Из жизни айтишников. Айтишнику рассказали сказку про репку. Тот выслушал и пожал плечами: - Не знаю, чем там была у них Жучка, но ежу понятно, что без мышки ни хрена у них работать не будет! | |
| 265
- 19.08.2009 - 21:54
|
несколько моих любимых анекдотов: Операционная... Хирург - анестезиологу: - Почему пациент еще в сознании? - Потому, что вы в него еще скальпель не воткнули! Отделение реанимации: - Доктор, он прячется, он прячется! - Что это вы такое говорите? - Тьфу ты - то есть мы его теряем, мы его теряем... Какие фразы вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: • - Кто-нибудь видел мои часы? • - И на хрена я вчера так нажрался? • - Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! • - Отдай! Плохая собака! • - Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... • - Поднажали! Через двадцать минут хоккей! • - Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... • - Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? • - Блин, зараза, опять света нет! • - Все назад!!! У меня контактная линза выпала! • - Ничего, на ошибках учатся. • - Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования. • - Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы! • - Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия? • - Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две! • - Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества. • - Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата? • - Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча! • - Как это-не та нога? • - Как, и у тебя это тоже первая операция? • - Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать? • - Он хоть успел обзавестись детьми? • - Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы? • - Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь! • - Пожар!!! Всем покинуть помещение! • - Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу! • - Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего? • - Кто-нибудь умеет делать массаж сердца? • - Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут. • - Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня! • - Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать. | |
| 266
- 27.08.2009 - 13:30
| Идет волк по лесу с диктофоном встречает зайца заяц волк это чё у тебя?волк диктофон заяц а чё он делает?ну говоришь че нибудь а он повторяет вот только что у лисы интервью взял заяц волку дай на 20 минут по понтоватся ну волк дал сидит ждет проходит 20-30-40 минут зайца нет пошол искать смотрит заяц звёздочкой лежит с открытым ртом и рядом диктофон взял диктофон включает последнию запись-Я заяц сейчас буду брать интервью у медведя медведь бери заяц так это ж не интервью медведь всё равно бери. | |
| 268
- 29.08.2009 - 10:29
|
Мама собирает сыну обед в школу: — Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди. — Мам, нафига?? — Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь. — А гвозди? — Так вот же они! | |
| 269
- 29.08.2009 - 11:47
|
Встретились два дуга... сто лет не виделись. Один другому предлагает: -Пойдем ко мне в гости, только не удивляйся- у меня жена и теща глухонемые. Пришли. Жена стол накрыла. Через некоторое ремя подходит жена к столу, берет кусок хлеба, подносит к п***е и выбрасывает в форточку. Муж встает, имеет тещу в рот и выливает на нее ведро воды. Гость в шоке. _Это что было????? - Да жена сказала "Пи*дуй за хлебом", а я ответил: "Е*** я твою маму в рот, там льет как из ведра" | |
| 271
- 01.09.2009 - 13:54
|
- Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации: Уважаемый Иван Сергеевич, В ответ на Ваше требование незамедлительно, сиюминутно погасить имеющуюся задолженность, сообщаю Вам, что в связи с мировым кризисом оплаты, в нашей компании, осуществляются следующим образом: все имеющиеся в наличии счета за месяц для оплаты (уборка территории, газ, телефон, свет, водопровод и т.д), требования налоговых органов, зарплатная ведомость, акты сверок с нашими контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают пять случайных для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег на Ваш счет, Ваш документ в лотерее участвовать не будет! | |
| 273
- 01.09.2009 - 20:06
| В связи со всеобщей "гламурнизацией" (скажем так) общества, вопрос "а не тонка ли у вас кишка" приобретает совершенно другой смысл. | |
| 275
- 03.09.2009 - 09:04
| Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро, махнёт левым-лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее... | |
| 276
- 03.09.2009 - 10:44
| 295-Морская > )))) | |
| 277
- 03.09.2009 - 12:01
|
Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - C мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Hет - отвечает селянка. - Бьет? - Hет - отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. - А спит как? - спрашивает печник. - Hа спине, как все - отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ!! | |
| 278
- 03.09.2009 - 14:41
| 297-спасибо посмеялся от души))))))))))))))) | |
| 280
- 04.09.2009 - 10:19
|
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?! | |
| 281
- 04.09.2009 - 20:48
|
Встречаются в лесу лисенок, зайченок и медвеженок. Л: А мне мама на новый год пушистую шубку подарила.. З: А мне мама на новый год подарила мешок морковки.. М: А мне...а мне..а я..а я...а я вам щас всем по голове ДАМ!!!! | |
| 282
- 05.09.2009 - 11:53
| Если вы нашли в своем почтовом ящике письмо с повесткой в военкомат то знайте, ЭТО СПАМ!!! ВЫ НЕМЕДЛЕННО ДОЛЖНЫ УНИЧТОЖИТЬ ЕГО!!! | |
| 283
- 06.09.2009 - 00:39
|
Международный симпозиум генетиков. Представители разных стран хвастаются своими достижениями по селекции полезных и нужных животных. Американцы: -Мы скрестили свинью и корову. Теперь свинокорова всю жизнь даёт молоко, а после забоя из неё получается двести свиных отбивных! Японцы: -А мы внедрили в морскую рыбу ген риса, и теперь режем эту рыбу на кусочки, и сразу получаем суши! Немцы: -А мы скрестили овец и пастушьих собак! Теперь получившееся животное само себя пасёт, прекрасно отгоняет волков, и из каждого получается триста баварских сосисок! Русские: -А мы скрестили мандавошек и светлячков! В зале повисло неловкое молчание, а потом кто-то задал вопрос: -А зачем? Русские: -Как зачем?!! Вот представьте себе, лежите вы дома в постели, и что-то вам не спится, ворочаетесь, настроения нет, вам скучно. А тут откинешь одеяло-Лас-Вегас!!! | |
| 284
- 06.09.2009 - 00:52
|
Международный симпозиум химиков. Представители разных стран хвастаются своими достижениями в химической промышленности. Американцы: -А мы научились безотходной утилизации полиэтилена! Японцы: -А мы добились стопроцентного разложения любых бытовых отходов в течении пяти лет! Русские: -А мы научились делать из говна сливочное масло! Общественность смутилась, послышались выкрики-Не может быть! Это невозможно! Неужели!? Русские: -Да, да, такое вполне возможно, мы даже уже добились полной идентичности в плане питательности, содержания жиров, белков, витаминов. Также нами достигнута полнейшая идентичность нашего продукта со сливочным маслом по консистенции, уже на хлеб мажется, ...но вот правда пока ещё запах... | |
| 285
- 06.09.2009 - 09:14
|
Встречаются американец,немец и русский.Разговорились об авиации. Американец: У нас в "Боинг" несколько истребителей входит. Немец: А у нас "Мессершмит" гораздо вместительнее. Русский: Летим на своем "Руслане" и слышим какой-то шум.Я говорю двенадцатому пилоту, чтобы пошел и посмотрел,что за звуки.Вскочил он на мотоцикл,уехал.Возвращается и докладывает:"Там какие-то "Боинг" с "Мессершмитом" вокруг лампочки летают!" | |
| 286
- 06.09.2009 - 12:54
|
Жил-был на свете шериф, у которого любимой поговоркой была фраза "Да могло быть и хуже". Чтобы не случилось. Вот однажды - мотель, какая-то женщина нетяжелого поведения и мужчина убиты, реки крови... Приезжает шериф. Посмотрел, а все ждут, скажет ли он свою знаменитую фразу. Шериф: "Мдаааа, могло быть и хуже...". Помощник взрывается: "Шеф, ну как??? Ну как?? Два трупа, убийцу не найти!!! Ну как еще хуже????" Шериф: "Вчера с этой теткой кувыркался я!" :)))) | |
| 288
- 07.09.2009 - 15:54
|
Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем. Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои. Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод! | |
| 289
- 07.09.2009 - 18:09
|
РАСПОРЯЖЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ № 161/2009-рп Об отмене Распоряжения Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 Отменить Распоряжение Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 «Об отмене Распоряжения Президента Украины от 13 декабря 2007 года № 292». Президент Украины Виктор ЮЩЕНКО 31 июля 2009 года http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html | |
| 290
- 07.09.2009 - 23:36
|
Медведь в зоопарке впервые увидел бегемота, походил, походил вокруг и вздохнул: - Эх, таким е..лом, да медку бы хлебнуть... | |
| 291
- 08.09.2009 - 14:20
| В одном концлагере у главного начальника порвался диван. Его адьютант говорит: - Знаете ли... Вроде бы в пятом бараке есть один еврей-мебельщик. Надо бы его сюда. - Хорошая мысль. Хотя... В пятом, говорите? Майн Готт, я же их... В общем, срочно бегите, может успеете! - Яволь! Прибегает адьютант, а там как раз процесс в разгаре. Заперли в газовую камеру и вот-вот газ пустят. Тот орёт: - Эй, кто тут Исаак Блюменшварценлиберман? - Я. - Выходи. Пойдём со мной. - А в чём дело? - Надо диван чинить. Работа есть. - Сколько? Адьютант оторопел. - Ну... двадцать марок... - Хм... закройте дверь, молодой человек... | |
| 292
- 09.09.2009 - 14:57
|
И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..))) Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!! слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!! Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!" За пpекpасных дам и других мифических персонажей! Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда... Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу... Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то [удалено модератором]" Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает. Печатаю слепым методом. 1000 знаков в минуту. Но такой бред получается! Дома разруха,голодные дети.. мама часами сидит в интернете... Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет(( - Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу? Я в порядке.В каком-то очень хреновом, но порядке... И каждую ночь оборотень Катя превращалась в бревно... Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф! В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным. Все что не делается, делается в Китае.... Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг. Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны... Во что влюбился, то и целуй! Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........ Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!! Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает. "Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну Когда выходишь замуж за хорошего человека, совсем не важно, какого цвета у него "Бентли". Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга. Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит! Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию. Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь! Подумал о жизни, мухи налетели.... Точка лазерного прицела на лбу, это тоже чья-то точка зрения... Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят Запорожец строго запрещается. Чем больше проблем, тем легче на них класть. мужское: Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот. Достоевский Ф.М. Это не радио. Это книги. Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок | |
| 293
- 09.09.2009 - 21:20
|
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию. - Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь? - Да, конечно. - А ты его предварительно моешь? - Нет, а зачем? - Так он грязный и на нем микробов миллион. - Ну ты идиот, может еще и чай мыть? - Чайный лист проходит термообработку в специальных печах. - Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут. - Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь? - Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров". - Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент: - А моя мама никогда не мыла. И ничего! А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить. - Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки. - ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья. - И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум. - ДДДДДДААААААААААА!!!!!!! - Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка.... | |
| 294
- 09.09.2009 - 21:26
| аааааааааааа,Марковка разорвал))))))))))) | |
| 299
- 10.09.2009 - 08:20
|
Парень с девушкой: Девушка : Дорогой а ты можешь меня обнять как Отелло Дездемону Парень : А хто это? Девушка : Ну тогда как Ромео обнимал Джульетту? Парень : А это что за хрень? Девушка : Ты что вообще книг не читал? Парень : Ну почему же,Каштанку читал...Хочешь за жопу укушу? | |
| 300
- 10.09.2009 - 10:47
| Док, я с женой развелся... - ??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как &&&бну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел... | |
| 301
- 10.09.2009 - 11:10
| Вот :-)))) | |
| 302
- 10.09.2009 - 13:35
| 313-Mark 2 > пацталом на весь день :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDD | |
| 303
- 11.09.2009 - 12:54
| 319 эта фишка из властелина колец на гоблине.....)))) | |
| |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
