| 0
- 01.02.2009 - 15:36
|
Едит мужик на машине, видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашывает: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Марса. Слышь подвези меня. - Дану тебя, пристанешь ещё. - Да небоись меня земляне не возбуждают! - Ну ладно садись? Едит дальше видит чувак красным светится: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Винеры.Слышь подвези? - Садись. Едит видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит: - Ну, а ты педик от куда? - Инспектор ГИБДД ваши документики. ****************************************** Звонок в пажарную часть. - Едте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Гарим!!! - Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать? - Слыште вы чё там, совсем все е****лись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!! ******************************************* Попадают на необитаемый остров хохол, немец и англичанин. Проходит неделя, жрать нечего, начинают умирать с голоду. Тут немец говорит: - Ради жизни жертвую свою левую руку. Съели. Вроде бы живы. Проходит ещё неделя. Опять помирают с голоду. Англичанин говорит: - Ради жизни я жертвую свою правую ногу. Съели. Полегчало. Проходит ещё неделя хохол молчит. Проходит ещё неделя хохол все молчит. Наконец поняв,что положение безвыходное со вздохом снимает штаны. Немец с англичанином видев это крикнули: - О колбаска!!! Хохол: - Какая колбаска! ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ! *************************************** Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.     | |
| 281
- 11.09.2009 - 17:23
|
323 этой фишке 100 лет в обед. Вот еще один вариант, только про молодоженов: Молодая жена: Дорогой, а ты будешь меня меня любить как Ромео Джульетту? ну и тд...и в конце Муж: "Му-му" читал... Гавкать будешь - утоплю! | |
| 282
- 17.09.2009 - 07:38
|
Стоит очередь за морковкой. - Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница. - А мне потоньше и подлиннее. - А мне, пожалуйста, для борща. ***************************** Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит: - Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем. Ночью жена прильнула к мужу, а он ей: - Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет. ****************************** - Алло! Алло! Простите, а Машу можно? - А кто её спрашивает? - Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 12.00 была у меня! ****************************** На уроке зоологии учительница спрашивает: Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская? -Потому что с китом переспала -Вовочка, вон из класса Вовочка выходит, а учительница продолжает -Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят? приоткрывается дверь, и Вовочка добавляет: -Потому что он все это видел! ******************************** - Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник? - Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет: - Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе. - Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить. | |
| 283
- 17.09.2009 - 08:59
|
Иду по лесу. Ночь. Дождь, нечер, тьма. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу смотрю в окошко - там ни кого. Дверцу попробовал, открыто. Ну залез я и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке! Машина едет, я с зади сижу, за рулем никого. Тут рука появляеться волосатая, порулила и исчезла! У меня волосы на ж@пе зашевелились. Тут деревня показалась. Вот уже и первые дома... Тут машина останавливается, в салон заглядывает мужик и говорит -Ты че тут делаешь?! -Да вот, еду... -Ах...еть просто!!! Я толкаю, а он бл.. едет!! | |
| 284
- 18.09.2009 - 00:40
| 326 жизненно ) | |
| 285
- 18.09.2009 - 20:35
|
Едет в трамвая пенсионер с палочкой,весь в орденах. На остановке входит панк,весь в коже,в цепях,джинсы рваные,хайр синий и садится рядом с дедом.Тот на него внимательно смотрит.Долго.Панк не выдержал и говорит: -Че,дед,завидуешь? В молодости не мог себе такого позволить? -Да нет,сынок,не завидую.В молодости я воевал.И как-то в Сингапуре,сильно пьяный, я вые**л здорового попугая.И вот смотрю,не мой ли ты сын... | |
| 286
- 18.09.2009 - 20:48
|
Лес.Мишкин домик.Медведь-папа укладывает спать медведя-сына: -Спи! -Папа,сказку! Расскажи... -Спи,говорю. -Ну,папа,сказку.. -Ну ладно. Встает папа-медедь и из под кровати достает мешок.В мешке-человеческие черепа.Он одевает один череп на одну лапу,другой череп - на другую и показывает кукольный тетр: -А скажи Петрович,есть ли в этом лесу медведи? -Да откуда тут,на х**,медведи! | |
| 287
- 18.09.2009 - 21:12
| дааа. 8))))))))) | |
| 288
- 19.09.2009 - 20:37
|
Сначала женщины и дети! Потом животные , трупы и прочие извращения... -------- НМ Hаверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. Hа днях коллега один (человек еще молодой,но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Hадо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Hо я же не знала, что его трогать нельзя! Hа что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он.. ---------- Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки. Спросите любого индейца. ---------- Мой мизинец на ноге может видеть в темноте! Ниразу гад ещё не промазал мимо угла кровати. ---------- Женская народная мудрость: сама придумала-сама обиделась... ---------- супер-муж))) 1. супер-муж никогда не возвращается из командировки раньше времени. 2. супер-муж забирает из садика только красивых детей. 3. супер-муж потеет "Хьюго Боссом" 4. супер-муж после обеда моет за собой квартиру 5. у супер-мужа старая страшная толстая секретарша-трудоголик 6. супер-муж так любит свою жену, что во врмя секса всегда бывает дома 7. карманы супермужа уже расположены на джинсах жены | |
| 289
- 21.09.2009 - 00:57
|
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит: -Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. -Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: -Агу, Васенька! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: -Люся, перепеленай Васю он обоср%лся! ---------- - Почему женщины выходят замуж? - Недостаток жизненного опыта. - А почему они разводятся? - Недостаток терпения. - А почему они вновь выходят замуж? - Недостаток памяти. ----------- В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает: -Где хозяин? Охранник без эмоций говорит: -Хозяина потерял? .... полай. ----------- | |
| 290
- 25.09.2009 - 13:49
|
Не стал всё перечитывать, может есть уже. - Бэримор, у меня что то хлюпает в ботинке! - Это овсянка, Сэр. - Но что она там делает? - Хлюпает, Сэр! | |
| 291
- 26.09.2009 - 00:52
|
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: - Вы - Джо Дассен!!!! - Да нет. Вы обознались. - Не скромничайте. Я вас узнала. - Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. ... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: - Пабаба, папаба-паба-баба-ба.... | |
| 292
- 26.09.2009 - 20:02
|
Mimohodom => пацталом | |
| 293
- 26.09.2009 - 22:02
|
334-Mimohodom >ааааааааааа супер)) | |
| 294
- 26.09.2009 - 23:32
|
Один охотник другому: - Вчера в лесу встретил медведя. Тот полгода жил без медведицы. Очень уж он злым был. - Ну, если он полгода жил без медведицы - понять его можно. - Понять можно. Простить - никогда!!! | |
| 295
- 28.09.2009 - 11:18
| респект)))337 | |
| 296
- 28.09.2009 - 11:20
| 332(((((((((((((((((())))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) | |
| 297
- 28.09.2009 - 11:23
|
• - Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы! смеялся | |
| 298
- 28.09.2009 - 14:07
|
В городе Бангкоке, что в стране Таиланд, есть гостиница 4 звезды. Очень хорошая гостиница, немцы ее очень любят, китайцы, корейцы, англичан в ней полно, и расположена удобно, но русских в ней нет. Не живут, и все тут! А владелец этой гостинцы как раз таки очень русских любит! В Москву ездил на конференцию по гостиничному бизнесу - тряс там русских коллег: - У меня что, плохая гостиница? - Нет, хорошая гостиница. - У меня плохо кормят? - Нет, отлично кормят. - У нее плохое место расположения? - Да нет-нет, все отлично! Хорошая гостиница! - Ну почему тогда в ней нет русских? Вот как объяснить господину По*буну, что ни одно нормальное турагентство русским отель «Е*ина-Хаус» не предложит? | |
| 299
- 28.09.2009 - 16:31
|
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: - Вы - Джо Дассен!!!! - Да нет. Вы обознались. - Не скромничайте. Я вас узнала. - Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. ... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: - Пабаба, папаба-паба-баба-ба.... | |
| 300
- 28.09.2009 - 16:37
|
Медовая вернулась!!! @**->-- | |
| 301
- 28.09.2009 - 19:44
|
"В местах, где водится много ослов, не стоит заправлять бензин или покупать пиво на разлив!" - догма туриста. ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ | |
| 302
- 28.09.2009 - 19:45
|
Просыпается мужик и ощущает, что лежит он голый под простыней и в помещении дикий холод. Он садится на свеи ложе, заворачивается в простыню и начинает стучать зубами. Входит человек в белом халате. Мужик его спрашивает: - Гг-гг-где я? - Ха! В морге! - Гг-гг-гутен морген... | |
| 303
- 28.09.2009 - 19:48
|
zzz: До скольких лет кормить ребенка грудью? Моему уже три с половиной года, до сих пор кормлю. ... ggg: До школы. ... fff: Кормите уже до армии, а там его старшина кормить будет. :) | |
| 304
- 28.09.2009 - 21:19
| 344-Sebulba > про пиво - истина))) | |
| 305
- 29.09.2009 - 14:16
|
Царь, спасибо за цветочек! Приятно!:) ------------- Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу? | |
| 306
- 29.09.2009 - 15:58
|
Медовая все чтоб ты улыбалась, и радовала нас ;) | |
| 307
- 29.09.2009 - 19:55
|
Один хохол другому зевая и облакачиваясь на плетень: -Знаешь, Микола, а ты СПЫДОМ николы не захвораешь? -Чому, Питро? -Тому, шё ты такий гандон! | |
| 308
- 30.09.2009 - 15:34
|
Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит: - Извините, но здесь пахнет немытым членом. - А вы возьмите чашку другой рукой. | |
| 309
- 01.10.2009 - 13:36
|
Приходитмужик на собеседование на должность специалиста по продажам. Собеседование проходит успешно, но кадровик заметил одну неприятную особенность - претендент постоянно моргает одним глазом. КАДРОВИК: Ну, что ж. Все вроде нормально. Вы нам подходите, но есть одна проблема. Я понимаю, у вас нервный тик, но вот это постоянное подмигивание одним глазом может отпугнуть любого клиента! ПРЕТЕНДЕНТ: Это не страшно. Стоит мне принять аспирин, и все исчезнет. КАДРОВИК: Я не могу верить на слово. Покажите. ПРЕТЕНДЕНТ: Не проблема. Претендент начинает рыться в карманах и выкладывать все на стол. Из первого кармана он вытаскивает презервативы. Из второго ультратолстые презервативы. Из третьего ребристые презервативы. И вот наконец, находит аспирин, принимает и тик проходит. КАДРОВИК: Теперь я вам верю. Но как мы можем нанять человека, который собирается переспать со всеми женщинами в округе? ПРЕТЕНДЕНТ: Что вы! Я примерный семьянин. КАДРОВИК: А зачем столько презервативов? ПРЕТЕНДЕНТ: А вы когда-нибудь пытались купить в аптеке аспирин, постоянно подмигивая? | |
| 310
- 01.10.2009 - 13:39
|
Приходит мужик к психиатру. МУЖИК: Доктор, у меня проблема. Я влюбился в лошадь! ДОКТОР: Разве это проблема? Многие люди любят домашних животных. Вот мы с женой любим нашу собаку... МУЖИК: Нет, я имею в виду сексуальное влечение. ДОКТОР: А, ну это другое дело. И к кому вас больше влечет? К самцам или самкам? МУЖИК: К самкам конечно! Что я по вашему, педик? | |
| 311
- 01.10.2009 - 14:48
|
Идет наркоман по тропинке и видит: летит навстречу ракета. Ну, он хотелотойти в сторону,но ракета его сбила, и он отрубился. Через пол часа он очнулся и пошел дальше. Видит, навстречу ему конь несется.Он опять в сторонку, но лошадь его все равно сбила. Он через пол часа опять очнулся и думает: "Ну ни фига себе, вот не везет". И вдруг слышит сзади голос: - Отойди от карусели, придурок. | |
| 312
- 01.10.2009 - 17:19
|
Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы. Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю". Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили. Она им: "Что надо?" Они ей: "Странно как-то вы, девушка, едете" Она: "Так у меня правам 10 дней" Они: "Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста" | |
| 313
- 01.10.2009 - 17:37
|
Катя держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор: - Привет, это Сергей? - Да. Привет! - Ну как там твои яйца? - ... А?... Нормально. А что? - Ну холод такой! Ночью не замерзли? - ... Нет. А должны были? - Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем? - Кого?... - Ну яйца! - ... Куда?! - В зоопарк! Их же должен врач осмотреть! - ... Зачем? - Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился! - Девушка... Вы меня пугаете... - ... Это Сергей? - Да! - Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк? - Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны. - Катя тебе передавала? - Что? - Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк. - Катя это кто? - Хм... Была по-моему твоей женой. - А я не женат. - ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?! - НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!" | |
| 314
- 02.10.2009 - 04:09
|
заика и горбатый идут навстречу друг другу: з - ЗаЗаЗакурить не нанайдется? г - (подъ*бывает) Ненене найдется! з - А ттты в рюкзачке попосмотри | |
| 315
- 02.10.2009 - 04:16
| Заходит мужик в бар, заказывает пива, и видит на одном из столиков зарубки с одной стороны. Он спрашивает бармена что это? У нас в баре проходит конкурс - у кого самый длинный конец тому ящик пива! Мужик не долго думая снимает штаны, вываливает хозяйство на стол и требует пива, а бармен отвечает - мужики, вообще, с другой стороны мерились | |
| 316
- 02.10.2009 - 04:18
|
-Мама мама я пятерку получила! -Ну и что? Все равно у тебя рак... | |
| 318
- 02.10.2009 - 09:15
|
Навеяно кризисом. Хоть и с "бородой". - Папа, а правду мама сказала, что раз тебе понизили зарплату, ты теперь будешь меньше пить? - Нет, дети. Теперь вы будите меньше есть. | |
| 319
- 02.10.2009 - 10:02
|
- Дети ! Сегондя мы будем pисовать pазные овощи ... (pисует огуpец) ... что это такое ? Дети: - Х#й ! х#й ! Учительница в слезах убегает жаловаться диpектоpу. Мол дети не слушаются, хулиганят, матом pугаются. Диpектоp (эдакий гpозный дядька) идет pазбиpаться. Заходит в класс, обpащается к детям: - Hу как же вам не стыдно ! Учительница стаpается, все силы отдает, а вы хулиганите, матом pугаетесь ... (смотpит на доску) ... вот х#й на доске наpисовали ... | |
| 320
- 02.10.2009 - 10:38
|
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу? --------- Звонок в дежурную часть: -Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! ---------- Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт......... ---------- | |
| 321
- 02.10.2009 - 21:48
| 363-Медовая > Я давно зачитываюсь Вашими анекдотами. СПАСИБО Вам! | |
| |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
