| 0
- 01.02.2009 - 15:36
|
Едит мужик на машине, видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашывает: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Марса. Слышь подвези меня. - Дану тебя, пристанешь ещё. - Да небоись меня земляне не возбуждают! - Ну ладно садись? Едит дальше видит чувак красным светится: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Винеры.Слышь подвези? - Садись. Едит видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит: - Ну, а ты педик от куда? - Инспектор ГИБДД ваши документики. ****************************************** Звонок в пажарную часть. - Едте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Гарим!!! - Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать? - Слыште вы чё там, совсем все е****лись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!! ******************************************* Попадают на необитаемый остров хохол, немец и англичанин. Проходит неделя, жрать нечего, начинают умирать с голоду. Тут немец говорит: - Ради жизни жертвую свою левую руку. Съели. Вроде бы живы. Проходит ещё неделя. Опять помирают с голоду. Англичанин говорит: - Ради жизни я жертвую свою правую ногу. Съели. Полегчало. Проходит ещё неделя хохол молчит. Проходит ещё неделя хохол все молчит. Наконец поняв,что положение безвыходное со вздохом снимает штаны. Немец с англичанином видев это крикнули: - О колбаска!!! Хохол: - Какая колбаска! ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ! *************************************** Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.     | |
| 1
- 18.02.2009 - 14:09
|
Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет вдруг одна семечка падает на пол... Наркоман обращаясь к семечке говорит: -Иди сюда... Семечка соответственно не идет Наркоман опять: -Иди сюда кому я сказал!!! Семечка опять не идет... Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол -ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!!!!!!! | |
| 2
- 18.02.2009 - 14:10
| - А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали... - А потом? - Потом? Рассадили нас. | |
| 3
- 20.02.2009 - 13:41
|
Сел Дмитрий Анатольевич на досуге, покурил и думает: «Эх, заживёт Россия через пару лет пуще прежнего. Дороги сделаем, учителя и врачи в «средний класс» перейдут, от коррупции полностью избавимся, ВВП будем производить больше всех в мире, уровень рождаемости повысится…». Понравилось Дмитрию Анатольевичу так думать и спрашивает он у окружения: - План Путина? - План Ткачева. Такая трава только на юге растёт... | |
| 4
- 20.02.2009 - 14:38
| 3 по ходу это горькая правда | |
| 5
- 20.02.2009 - 14:42
|
Студент перед экзаменом думает напится. Думает, ну не сдам экзамен тогда напьюсь... а не сдам тоже напьюсь. Короче всё равно напиваться, заранее перед экзаменом взял водки и пошол на экзамен. Заходит в аудиторию, берёт билет, волнуется. Взял билет и уронил, руки же трясуться. Нагинается, а неудобно ж бутылка во внутреннем кармане пиджака мешает, думет поставлю на стол пока. Ну, ставит пузырь на стол, а профессор ему: - Огурец есть? - Нет. - Тогда четыре. | |
| 6
- 20.02.2009 - 14:51
|
(Те, кому нет тридцати, могут не понять юмора, заранее прошу у них прощения) Пятидесятые годы прошлого века. Грузия. Тбилиси. Приёмные экзамены в государственный университет. Экзамен по истории КПСС. Выходит из аудитории студент. Все сразу же его обступили-Ну, как, что там, Гиви, рассказывай! -Как, сдал?-а Гиви с широченной улыбкой заявляет-Харашо сдал! На два!-все опешили, и говорят-Разве на два-это хорошо?-на что Гиви, понизив голос, ответил-На два-это очень хорошо! Например, Гоги прямо там забрали! | |
| 7
- 20.02.2009 - 18:21
|
Stravaganza Мда, кажется Ваш анекдот снова актуален, если КПСС заменить на более современную партию:)) Тоже на тему: Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: - М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил? - Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин. Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? Грузин со злостью: - Дэрмом кормил! Мужик достает корочку работника санэпидемстанции: - Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? - Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл! | |
| 8
- 20.02.2009 - 21:14
| 7 Ух ты, Девочка! Младшие 30 лет и слова такого не знают "ОБХСС". | |
| 9
- 20.02.2009 - 21:26
|
Два хохла из одного села встречаются на остановке ехать в город на рынок своим домашничком торговать.Вино в бочатах, этак литров по 20, крепко держатся под "мышками"Соят, стоят, нет автобуса. "Петро!А шо у тебя за вино?"-спрашивает один,поглядувая на бочонок односельчанина. "Портвейн, свой,крэплёний". "А сколько стоит стаканчик?" "Рупь" "Налей,Петро",достаёт рваный отдаёт приятелю. Тот наливает стаканчик.Протягивает, берёт рубль и смотрит как приятель випивает, и не много сглатывает слюну. "Микола а ты шо везёшь на рынок?" "Да, свою Изабэлу, сухую!" Рубль есть в кармане,думает Микола,я ведь ни чего не теряю-" А ну плесни, попробую!" Тот наливает полный стаканчик.Рубль перекочевал обратно.Солнце всё выше, и жарче. "Петро а ну-ка. ещё налей, что-то жарковато!" Бульк-бульк...Рубль обратно.Рубль туда, рубль обратно, стаканчик. ещё,ещё...... Примерно через минут сорок. Степан-водитель автобуса. подъехав к остановке, увидел сидевших на своих бочатах Миколу и Петра. страстно что-то обсуждавших со стаканчиками в руках.Он остановился как обычно открыл дверь.Но друзья и ухом не повели. Надоевши ждать он кричит им;-"Ну шо хлобцы, едете чи не?" "Не!" в один голос почти прокричали они."У нас тут знаешь какая торговля покатила!" | |
| 10
- 21.02.2009 - 03:54
| А вот очень бородатый, но неизменно весёлый: Разговаривают два грузина-Вот представь себе, Гоги, идёшь ты по лесу, а на тебя вдруг нападает медведь!-А я его из ружья!-А представь-нет ружья!-Тогда я его из пистолета!-А представь, что и пистолета тоже нет!-Ну, тогда я его кинжалом!-А кинжал ты дома забыл!-Ну, тогда я его ножиком зарежу!-А представь, что и ножика у тебя тоже нет!!-....Гиви....слушай... а ты за меня, или за медведя? | |
| 11
- 23.02.2009 - 11:29
|
приходит муж домой а жена дома с мужиками телевизор смотрит му ж слыш жена чейто за мужики,а это члены моего кружка, на следующи й день жена приходит домой и видит мужа с бабами жена говорит а это че за бабы,муж это кружки моего члена. | |
| 12
- 23.02.2009 - 15:01
|
Разговор в аське: - Ты в сети? -да - А че ромашка красная? -Натер... _____________________________ "Что-то в этой сказке неправильно",-думал Колобок,пережевывая Лисицу. _____________________________ | |
| 13
- 24.02.2009 - 10:41
|
Звонок в турфирму: - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть. - А какой суммой вы располагаете? - Ну, тысяча рублей. - Отдыхайте... | |
| 14
- 25.02.2009 - 13:43
|
Дэвушка заполняет анкету на работу: Семейное положение, - написала "не в положении" в поле Род занятий пишет "занятия были, родов не было" | |
| 15
- 26.02.2009 - 03:18
| *навеяно анекдотом из поста №14* При приёме на работу новой секретарши на собеседовании директор лезет в стол, достаёт купальник мини-бикини, даёт его соискательнице, и говорит-"Заполняйте". | |
| 16
- 26.02.2009 - 04:12
| 7_ А причем тут сало на рынке и ОБХСС ? Сравнили хрен с пальцем. | |
| 17
- 26.02.2009 - 10:16
| 16 Отдел по Борьбе с Хищениями Социалистической Собственности в числе прочего занимался вопросами кражи хлеба и сала. | |
| 18
- 26.02.2009 - 17:02
|
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче - Ты того.., этого… - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. | |
| 19
- 27.02.2009 - 09:59
|
В метро сидит мужик, разгадывает кроссворд. И тут вдруг спрашивает у своего соседа: - Э-э. Извините Вы не могли бы мне помочь, ну чисто для проверки. Слово из трех букв, последняя "Й", инструмент для игры на биллиарде. - Кий, конечно. - Да. Спасибо. Извините, а у Вас ластика не найдется? | |
| 20
- 01.03.2009 - 12:15
| ))) | |
| 21
- 01.03.2009 - 18:59
| 19 Отжог) | |
| 22
- 01.03.2009 - 23:29
|
ПРИКОЛ ))))))) Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт | |
| 23
- 02.03.2009 - 08:08
|
[Code=C]'... [//||||\\] | |
| 24
- 02.03.2009 - 10:57
|
22- у этого прикола есть разные варианты. этот тоже ничего | |
| 25
- 02.03.2009 - 22:42
| 24 а какой еще вариант? | |
| 26
- 02.03.2009 - 23:26
| 25 В оригинале это письмо американца своему сыну в армию. | |
| 27
- 04.03.2009 - 16:29
|
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, млять, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе | |
| 28
- 04.03.2009 - 16:58
|
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка. - Бабки гони! - Нет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол. - Легли! Легли. - И поплыли за мной! Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из плывущих не выдерживает: - Ну ты, дурной! - Чего? - Дык кто ж на асфальте плавает? - Рот закрой, а то нырять будешь! | |
| 29
- 04.03.2009 - 20:24
|
То 27,28 - ржунимагу +500. Я представила мотоцикл :-D | |
| 30
- 05.03.2009 - 09:54
|
Не много пошлый. Значит так,приходят к Богу муж.член,анал и влагалище на пенсию отпрашиваться. Первым заходит член,начинает стар стал-вял.Бог его отпускает. Вторым анал,ну Бог и его отпускает. Заходит пиз..а,просится тоже,Бог подумал и отвечает:-а тебе дорогая губы накрасить,причесон подправить и еще работать и работать!!! | |
| 31
- 05.03.2009 - 10:03
|
Надыбали нарики поле "травы",ходят в мешки натрамбовывауют. Тут бах сирена,менты,облава. Что делать? Смотрят по полю кучка кенгуру прыгает,ну нарки тоже разделись и вместе с этими кингуру попрыгали. Пропрыгали так метров 200, тут одно животное поворачивается к нарку и кричит-Мужик,сними носки,всех попалишь! | |
| 32
- 05.03.2009 - 10:36
|
Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок увидел прилавок с презервативами. - Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива? - Это сынок, когда ты будешь заканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье! - А почему в этой пачке 6 штук? - А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, и три на воскресенье! - А вот в этой упаковке 12 штук! Почему? - А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль... | |
| 33
- 05.03.2009 - 15:19
|
Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин), задает вопрос: - А это не вредно? Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю: - Ну, так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут. Ее ответ сверг меня наповал: - ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!! | |
| 35
- 09.03.2009 - 10:42
|
пьяный мужик заснул в трамвае возле него встала женшина и держится рукой за поручень, мужик приходя в сознание поднимает голову говорит женшина а женшина вы это ногу опустите. | |
| 36
- 10.03.2009 - 11:04
|
35- этот анекдот еть еще в таком варианте: Наркоман едет в забитом автобусе, рядом с ним стоит девушка с небритыми подмышками и держится за поручень.Нарик смотрел смотрел и не выдержал, говорит: Ээ...балерина! Ты либо ногу опусти, либо трусы надень! )))) | |
| 37
- 10.03.2009 - 16:56
| Ну, а известный мне вариант этого анекдота звучал так: Едет в плотно набитом трамвае пьяный мужик, и при каждом резком торможении утыкается носом в подмышку стоящей рядом женщины. Через пару остановок он не выдерживает, и говорит-Девушка, ну вы или трусы наденьте, или ногу опустите! | |
| 38
- 11.03.2009 - 14:51
| Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают! | |
| 39
- 11.03.2009 - 16:41
|
Тампакс тётенька купила Куда надо поместила, Тянет ниточку дурнушка, Трах-бабах,а там хлопушка! | |
| 40
- 11.03.2009 - 16:52
|
Пришла тётка лет так 45-50 к сексапотологу и говорит, я не получаю удовольствия от мужиков,у всех мал. Он ей отвечает,а Вы выбирайте по тому какой размер обуви у мужика,если большой,то и там большой. Ну идёт она по улице видет мальчик в писочнице ковыряется в батеных калошах 48 размера. Тут она его уболтала,пацан сразу согласился. Баба раком загнулась,пацан думает да надо наверное с разгона,разгоняется,подскальзывается и головой ей туда бах. Тётка такая-мальчик,а тебе калоши не жмут? | |
