| 0
- 01.02.2009 - 15:36
|
Едит мужик на машине, видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашывает: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Марса. Слышь подвези меня. - Дану тебя, пристанешь ещё. - Да небоись меня земляне не возбуждают! - Ну ладно садись? Едит дальше видит чувак красным светится: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Винеры.Слышь подвези? - Садись. Едит видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит: - Ну, а ты педик от куда? - Инспектор ГИБДД ваши документики. ****************************************** Звонок в пажарную часть. - Едте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Гарим!!! - Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать? - Слыште вы чё там, совсем все е****лись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!! ******************************************* Попадают на необитаемый остров хохол, немец и англичанин. Проходит неделя, жрать нечего, начинают умирать с голоду. Тут немец говорит: - Ради жизни жертвую свою левую руку. Съели. Вроде бы живы. Проходит ещё неделя. Опять помирают с голоду. Англичанин говорит: - Ради жизни я жертвую свою правую ногу. Съели. Полегчало. Проходит ещё неделя хохол молчит. Проходит ещё неделя хохол все молчит. Наконец поняв,что положение безвыходное со вздохом снимает штаны. Немец с англичанином видев это крикнули: - О колбаска!!! Хохол: - Какая колбаска! ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ! *************************************** Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.     | |
| 561
- 28.03.2010 - 16:36
| Плохой приметой считается ехать ночью в лес в багажнике. | |
| 562
- 30.03.2010 - 12:16
|
664-Медовая > +100 | |
| 563
- 30.03.2010 - 23:43
|
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: - Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал? Муж краснеет от смущения: - Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь? - Конечно, верю! Там губной помадой так и написано: это я, твоя киска! | |
| 564
- 31.03.2010 - 14:01
|
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. - Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность… Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает? Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь. | |
| 565
- 31.03.2010 - 14:03
| 753-Stravaganza > Плачу;...... | |
| 566
- 03.04.2010 - 09:55
| 753-Stravaganza >+1999 | |
| 567
- 03.04.2010 - 19:30
|
754-Козюля, 755-mikot5 >Ну тогда вот вам ещё одна жизненная история со смыслом. Однажды эскимос спросил священника-миссионера-"Скажи мне, а в случае, если я ничего не знал о боге и заповедях, и жил как получится, я после смерти попаду в ад?"-на что священник ответил-"Нет, конечно же, ведь ты же не знал, что нарушаешь заповеди Божьи!" Тогда охотник пододвинулся поближе, заглянул в глаза миссионера, и спросил-"Так зачем же ты мне это рассказал?!" | |
| 568
- 03.04.2010 - 21:10
| 756-Stravaganza > Спасибо!))))))))) | |
| 569
- 06.04.2010 - 13:14
|
Сия история случилась с одним охотником. Он, будучи заядлым охотником, купил с друзьями лицензию на оленя. Как они там охотились не об этом речь. Мясо поделили по справедливости, а ему достались еще в придачу и рога. Хорошие такие рога, оленю лет одиннадцать было. Так вот эти рога он привел в надлежащий вид, что там с ними делают, может лаком вскрывают — не важно. Прикрепил он эти рога на дощечку и повесил на самом видном месте. Заходит к нему друг (тоже естественно охотник) и, увидев рога, гордо заявляет: - А у меня, Вася, рога-то побольше будут. На что он, не растерявшись, ему отвечает: - Так у тебя-ж, Ваня, жена помоложе! | |
| 570
- 06.04.2010 - 13:28
|
Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф! - У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван: - Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф: "Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу: "Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!!!" | |
| 571
- 07.04.2010 - 12:27
|
Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый волк. Красная Шапочка: - Ой, тут же бабушка жила! Волк (ковыряясь в зубах): - Жила... А теперь тут офис... | |
| 572
- 09.04.2010 - 14:24
|
Конкурс Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения: "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктыквар, 10 лет. Пишет Григорий Семёнович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. И я крайне возмущён вашим решением!" Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семёнович! На наш 1-ый вопрос: "Где у женщин самые кудрявые волосы?" - Петя ответил правильно: "В Южной Африке". А вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На наш 2-ой вопрос конкурса: "Какой самый главный женский орган вы знаете?" - Петя ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И наконец, на 3-ий вопрос конкурса: "Какого важного события с нетерпением ждёт каждая женщина каждый месяц?" Петя ответил правильно: "Выхода нового журнала "Работница"". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!" ------------------------------------------------ На советский завод приежает американская делегация. Идут по цеху и видят : стоят возле станка мастер и рабочий. Американскую переводчицу попросили перевести, о чем говорят эти люди. Та, слегка смущаясь , переводит: - Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женжина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия,гулящая женщина, если из-за тебя , пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! - В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и ,что самое невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами! | |
| 573
- 15.04.2010 - 12:39
|
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда? - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. - Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: -Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка: -Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали... -О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово? -Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит? | |
| 574
- 15.04.2010 - 12:42
|
- Дорогая! Мы посмотрели весь фильм, а ты меня даже не поцеловала... - я же тебе минет сделала!! - МНЕЕЕ???! | |
| 578
- 27.04.2010 - 01:03
|
Перломные годы в истории России, когда прилавки были пустыми... Как-то в самообслужке в мясном отделе огромная очередь. Покупатель-продавщице: - А что это у вас мясо с гвоздями и с досками? - Сколько раз повторять???? Собачатина 5-ой категории рубится вместе с будкой! | |
| 579
- 28.04.2010 - 13:47
| шикарный ресторан: за одним из столиков сидит новый русский- стол забит всяческими деликатесами, сам с огромным аппетитом поглощает омара. И тут его взгляд устремляется за соседний стол: там сидит семья интилигентов, мама, папа и сынок очень худенький и бледненький. У них стол практически пустой только на тарелке у каждого по пирожку, которые они вилочкой и ножичком едят уже полчаса. Новый русский хлопает мамулю по плечу и говорит: Пусть малой сядет ко мне да пожрет нормально! Дама очень интилигентно промакивает губы салфеткой: Благодорю Вас он сыт! Н.р.: да пусть не ссыт, а сядет и пожрет! | |
| 580
- 28.04.2010 - 20:01
| А давайте писать анекдоты, которые вас реально рассмешили в этом веке. | |
| 581
- 29.04.2010 - 02:15
|
769-стреляный кот > А в прошлом веке юмор добрее был!!! В ресторане за столом, изобилующим яствами, сидит новый русский, уже изрядно поддатый. За соседний столик присаживается тощенький интеллигент. К нему подходит официант и принимает заказ: - Мне, пожалуйста, маааленький кусочек молодого поросёнка... запеките в духовке, и предварительно сбрызните его красным полусухим, и будьте так любезны, ему в попочку положите сливочного масла... маааааленький кусочек. И бокал вина, будьте добры. Новый русский, недолго думая, услышав всё это, орёт официанту: - Слышь, пацан, и мне ...Ик... порося ....Ик.... да пАбОльШе! И вином его как следует... Ик... И МАСЛА В ЖОПУ мне ... Ик ... пачку. | |
| 582
- 29.04.2010 - 07:47
| "Слушай сюда" это походу и есть Петросян. Что темы, что анекдоты. ППЦ | |
| 583
- 04.05.2010 - 17:29
| За углом стояли трое он,она и у него. | |
| 584
- 04.05.2010 - 21:21
|
Появился у мужика на приусадебном участке слон. Через пару недель сосед не выдержал и спрашивает: А зачем тебе слон т? Мужик и отвечает: Очень удобная вещь в хозяйстве! Полить что надо,пжлста,яблоки,груши снять с деревьев,пжлста, да и навоз к тому ж! Продай-говорит сосед. Не,не могу,самому нужен. Две цены даю!! Ну,по рукам -отвечает мужик. Через неделю видит ,сосед грустный сидит на лавочке: Что случилось? Да со слоном проблемы,он только воду пьет и не поливает,яблоки рвет-сам жрет,засрал весь огород,потоптал все грядки,хочу продавать!!!! Не-говорит мужик-с таким настроением- НЕ ПРОДАШЬ! ----------- Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор. ------------ МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН Это должен знать каждый второй. Как защитить свое жилище: Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет». Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых: Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб. Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь. Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников. Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы. Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!» Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной: Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка. Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь. Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы. Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой. | |
| 585
- 05.05.2010 - 17:52
|
- Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели... *** - Сынок, а я тебе котлеток нажарила! - Ммм, вкусно. Как Орбит "Сочная Котлета"! | |
| 586
- 07.05.2010 - 15:10
|
Приходит к доктору фермер. Доктор: - Слушаю Вас... - Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто... - А как давно у вас с женой был секс? - Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены... - Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание! - Ну... а когда?! У меня совсем нет времени! - А у вас далеко поле от фермы находится? - Ну примерно в километре, а что? - Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет! Так что давайте! - Гениально доктор! Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет... Доктор: - Ну что, помог Вам мой совет? - Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел! | |
| 587
- 07.05.2010 - 15:12
|
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): - Сделай еще! Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака. | |
| 589
- 14.05.2010 - 12:46
|
Муж звонит жене с рабочего на домашний: - Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут. - Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью". - Вещи мои собрала? - Да, лежат около двери. | |
| 591
- 21.05.2010 - 15:37
|
Люди что это вы темку позабросили? Пятница ж все таки..... Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах! - Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке? - Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны. Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. - Ну, вы даете! ! ! - сказал врач. - Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. - Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач. - Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: - Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! ! Шеф сегодня собрал всех и позвонил каждому со своего мобильного.Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет..... Последний вопрос в кроссворде "Вид клещей." 9букв. Дело принципа угадать.Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща.Бился головой об стену, звонил энтомологом-бесполезно. в следующем номере газеты ответ-пассатижи!!! Власти Коми потратят более миллиарда рублей на капремонт дорог. Из них семьсот миллионов будет потрачено на поиск этих дорог. А сто миллионов на обеспечение чиновников престижными иномарками для контроля качества отремонтированных дорог. | |
| 592
- 21.05.2010 - 15:41
|
- Извини, но у меня уже есть девушка. - А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули" - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды Люблю зиму. Смотришь в окно, а город будто коксом покрыт Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.. - Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена? У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша! - Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью. - Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..- Сестра. - Ой,такая милая. Наконец, 1 января я поняла зачем надпись вКонтакте: (это Вы) Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.)) Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито)) ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ:ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ! - Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?! Я забыл дома утюг выключить! -И что, у тебя теперь все сгорит? -Нет, б..ть, все погладится! Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг! - Я - миллионер!!! - Я твой друг!!! - Я в одних трусах. - А я в двух. - Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. - Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь! Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Б**ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке | |
| 593
- 22.05.2010 - 00:10
|
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? - Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей! | |
| 594
- 22.05.2010 - 17:43
|
-Я считаю,что стакан наполовину полный,а ты? - Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге.. с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем.. а вокруг тебя наполовину сытые медведи... ---------- - у тебя в холодильнике то, есть что-нибудь поесть? - ну... там должно остаться... сарделька... и два яйца... - очень символично! но лучше, чем не х%я | |
| 596
- 23.05.2010 - 08:54
|
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны. -Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет. М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке. П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу. | |
| 597
- 24.05.2010 - 13:28
|
781, мне тоже эта группа нравится.:) С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно! | |
| 598
- 25.05.2010 - 19:23
|
Положил детскую соску рядом с плитой,она расплавилась и пристыла.набрал в Яндексе:'как отодрать соску?'...забыл,что искал... | |
| 599
- 25.05.2010 - 23:04
| Лиса Патрикеевна 18,Fati если че 27, Пацталом!!!!! | |
| 600
- 26.05.2010 - 10:44
|
Азим: А ТЫ ВКОНТАКТЕ СИДИШЬ????? Саша: Неа Азим: В ОДНОКЛАССНИКАХ??? Саша: Нет Азим: НУ ТЫ ЗАМКНУТЫЙ | |
| 601
- 26.05.2010 - 11:24
| 787-UpSSoRRy >эта пять!!! :D | |
| 606
- 27.05.2010 - 10:06
|
Опять с Хабра (Обсуждение моста в Волгограде): DMS: Наверное можно навесить немного конструкций, которые улучшат аэродинамику моста и всё будет ок. norlin: И он взлетит н…..й с этой гребаной планеты!!! Она: Ты так отвратительно вкусно пахнешь колбасой! | |
| 607
- 27.05.2010 - 10:10
|
ЗАПОВЕДИ ОТ БЫВАЛЫХ: 1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь. 2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям. 3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь). 4. Не бери в долг. Бери насовсем. 5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки. 6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен. 7. Никогда никому не говори: "Я на тебя х... положил!" Его надо не класть, а сразу впендюривать. | |
| 608
- 27.05.2010 - 10:12
|
Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудникаJ)))))))) Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естественно, было обязательным. Президенту Компании NNN г-ну ХХХ от Старшего консультанта ААА. Объяснительная записка Уважаемый г-н Президент, Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером.Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожаными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свойпоступок ем, что ей известен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной плеткой выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух.Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма :))), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идеяпотанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в полном объеме.Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее... | |
| 609
- 29.05.2010 - 02:30
|
Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику: - Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее. Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу: - Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с. | |
| 610
- 29.05.2010 - 16:23
| Разговаривают три проститутки делятся опытом у кого был самый конченый клиент.первая у меня был клиент загнул раком через две минуты кончил и больше не смог.вторая а у меня был клиент засунул через пять минут кончил и больше не смог.третья а меня снял солдат который пошол в самоволку,сначала мы пошли в кино.потом в парк.а потом у темного забора он меня раком загнул.а я ему дай хоть колготки сниму.а он не надо я так перелезу. | |
