| 0
- 01.02.2009 - 15:36
|
Едит мужик на машине, видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашывает: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Марса. Слышь подвези меня. - Дану тебя, пристанешь ещё. - Да небоись меня земляне не возбуждают! - Ну ладно садись? Едит дальше видит чувак красным светится: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Винеры.Слышь подвези? - Садись. Едит видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит: - Ну, а ты педик от куда? - Инспектор ГИБДД ваши документики. ****************************************** Звонок в пажарную часть. - Едте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Гарим!!! - Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать? - Слыште вы чё там, совсем все е****лись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!! ******************************************* Попадают на необитаемый остров хохол, немец и англичанин. Проходит неделя, жрать нечего, начинают умирать с голоду. Тут немец говорит: - Ради жизни жертвую свою левую руку. Съели. Вроде бы живы. Проходит ещё неделя. Опять помирают с голоду. Англичанин говорит: - Ради жизни я жертвую свою правую ногу. Съели. Полегчало. Проходит ещё неделя хохол молчит. Проходит ещё неделя хохол все молчит. Наконец поняв,что положение безвыходное со вздохом снимает штаны. Немец с англичанином видев это крикнули: - О колбаска!!! Хохол: - Какая колбаска! ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ! *************************************** Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.     | |
| 721
- 05.11.2010 - 19:36
| "Ничего не знаю про 2 миллиарда долларов за чьи-то старые трусы, я репетировал поздравление кубанцев с Новым годом" - заявил Александр Николаевич на суде по иску аукционного дома Сотбис. | |
| 722
- 05.11.2010 - 21:27
|
Председателю зак.собрания приносят на подпись список судей. Читает: - Самый справедливый, самый честный ... просто честный ... как правило честный ... почти порядочный ...??? А почему один самый честный, другой как правило, третий почти? А? - Понимаете, не хватило малость для самого, а только на почти или как правило .. - Ну уж нет, меньше чем за самого честного я даже читать не буду. Это ж грабеж какой-то. | |
| 723
- 06.11.2010 - 00:27
| .946-здрасте >Это ж правда какая- то.Вам в политику | |
| 724
- 06.11.2010 - 12:09
|
-мам,а куда тампон вставлять??? -ну,доченька,туда,откуда берутся дети! -в аиста что ли??? что-то тема скатилась в уг,надо оживить: -Абрам займи 100 баксов. -Не могу у меня только 50 -Давай 50, а 50 должен будешь. Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: " Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: — Чё пришёл? — Да вот, эта.. погадать хочу! — Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: –БЛ@ это же г...но! Голос: –Угадал сцуко, дальше гадать будем? Парень из приличной семьи приходит свататься к девушке. Её мать расписывает перед будущим зятем достоинства своей дочери: «Посмотрите на неё. Она же невинна, как бутон розы. Образование получила в монастыре. Фривольных книг не читала, телевизор не смотрела. Мы с мужем её воспитывали в духе полнейшего аскетизма. Вот, например, посмотрите на её спальню». Заходят в спальню. Там только кровать, тумбочка, на ней Библия. Ничего лишнего. И клетка с сонным попугаем. Парень споткнулся. Попугай в клетке проснулся и закричал: «Осторожней, придурок, мать разбудишь!» Немая сцена. А попугай продолжает: «Не туда, козёл. В жопу давай. Мне ещё замуж выходить». | |
| 725
- 06.11.2010 - 13:34
| 947-кофе >Та не, это анекдот, мне рассказали за праздничным столом. | |
| 726
- 18.11.2010 - 21:01
|
двое друзей познакомились с двумя девушками, попили повеселились, каждый уехал с одной девушкой к себе домой. на следующий день две девушки делятся впечатлениями: 1ая - он негодяй какой-то, только о себе думает - затащил меня к себе домой одежду сорвал, трахнул и через 5 минут заснул. 2ая - а у нас все так прекрасно было - вначале 2 часа разговаривали потом 2 часа занимались сексом потом опять 2 часа говорили и заснули. двое друзей с утра: 1й - так все шиково прокатило, я ее домой затащил раздел трахнул и выспаться еще успел. 2й - повезло друган, у меня вообще пипец - вначале 2 часа встать не мог, потом не мог 2 часа кончить а потом 2 часа заснуть | |
| 727
- 19.11.2010 - 16:38
|
60-Rush > вот с этого просто валялась под столом от смеха)) | |
| 728
- 20.11.2010 - 09:20
|
Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям белые люди и негры? Белые: - В некотором царстве, в некотором государстве жил да был... Негры: - Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!! | |
| 729
- 20.11.2010 - 16:11
| http://911.moy.su/forum/2-3-215 Смейтесь на здоровье! | |
| 730
- 20.11.2010 - 16:26
| Поделитесь ссылкой с друзьями, а то меня опять забанят и сообщение удалят. | |
| 731
- 20.11.2010 - 19:02
| 954-Кот бегемот >Забанят-и поделом. | |
| 732
- 20.11.2010 - 20:38
|
- Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й". - Ну и что? - А то, что так и написано: через "#"! - Довели модераторы страну! | |
| 733
- 20.11.2010 - 20:39
|
В партию вступила Лена, Там взошла её звезда. Но хоть стала Лена членом — Все равно она ... | |
| 734
- 20.11.2010 - 20:50
| Две дунайские селедки Уважаемый господин Лапидус! Посетив Ваш магазин "Деликатесы" три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом - 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований. Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско - Балтийского канала, а в настоящее время я - пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим. Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования - Вы знаете, о чём я говорю. В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин "Деликатесы", чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов. С искренним уважением - Михаил Аронович Копштейн. Дорогой Михаил Аронович! Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно - нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней. Я лично спросил Семёна Израилевича:"Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?", и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин "Деликатесы" торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя. Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они - вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней. Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосф | |
| 735
- 20.11.2010 - 20:53
|
осфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную. Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише. С уважением - Бенцион Лапидус. Уважаемый господин Лапидус! Извините, что пишу карандашом, т. к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия. Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл. В результате его посещения я имею ничем не восполнимый ущерб, а именно: 1. Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше. 2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736. 3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч. 4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу. Чистка карпета - я узнавал - будет стоить 14 долларов 99 центов. 5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно. Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы. Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи. Даю Вам два дня на размышление. С искренним уважением - Михаил Аронович Копштейн. Дорогой Михаил Аронович! Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю. В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя. С уважением - Бенцион Лапидус. Уважаемый господин Лапидус! Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы. Искренне Ваш - Михаил Копштейн. Доро | |
| 736
- 20.11.2010 - 20:54
|
гой господин Копштейн! Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом "очень сильное сотрясение мозга". Я как новый владелец магазина "Деликатесы" лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада "Лимонные дольки", только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье. Желаю Вам приятного аппетита. С уважением - Соломон Шапиро, бизнесмен. | |
| 737
- 20.11.2010 - 21:07
|
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят: - Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию. Разделся, зашел. Прогуливается себе, и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает: - Вы меня звали? - Нет... - Вы, наверное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он ее позвал. И она схватила его за член и потащила с свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик довольный и удовлетворенные вышел от нее и направился в душевую. Моется себе и в процессе мытья, как пер^нет. Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает: - Ты меня звал? - Нет! Нет!.. - Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина перднет около другого, считается, что он его позвал. И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу. Через некоторое время мужик заявился на проходную. - Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне не подходит. - Почему, вы здесь не пробыли и дня? Почему он вам не подходит? - Дело в том, что мне 59 лет. Эрекция у меня бывает раз в месяц, а вот пердю я по двадцать раз в день. | |
| 739
- 21.11.2010 - 20:28
|
Приходит жена к врачу. - Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член. Он этим меня только один раз в год может. - Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужа. Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось. Прошел год. Жена встретила доктора. - Доктор! Зачем же вы такую гадость подстроили? - Что случилось? - Да он же меня теперь даже раз в год не может! - Странно, - удивился доктор, - приводите мужа, разберемся. Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями: - Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером трахаюсь с женой друга. Спасибо!!! - Странно как, - отвечает доктор, - а вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставляить на жену? - Нет, доктор, не могу! У меня барьер? - Какой еще барьер? - Ну, психологический! - Что за черт? И в чем он проявляется? - Ну не могу я свою жену чужим х*ем е**ть!!! | |
| 740
- 26.11.2010 - 12:33
| Понравился черный юмор про роддом ))) вот анекдот: застрял мужик на джипе в деревне. буксовал, не смог выехать. Мимо проезжал деревенский на лошади и говорит давай помогу вытянуть. Прицепили уздечки, упряжки. Деревенский говорит - сивка тяни. Лошадь стоит. - бурка тяни. Лошадь стоит. -левка тяни. И лошадь вытянула. Мужик из джипа спрашивает - зачем ты лошадь тремя именами называешь? - затем что лошадь слепая, если будет думать что одна тянет, она не вытянет. | |
| 741
- 10.12.2010 - 08:50
|
Не знаю может писали... Молодожены договариваются, что будут заниматься любовью в дни недели, в названиях которых имеется буква "р". - Дорогая, какой сегодня день? - спрашивает однажды утром муж. - Понедрельник, милый, - отвечает жена. Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на которой изображена змея, обвивающая вазочку, - эмблема медицины. - Дорогой, объясни мне, что это такое? - Твоя мама мороженое кушает. - Эй ты! Придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты чего в ластах по снегу шлепаешь? - Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки Один мужчина приходит к врачу-урологу. - Помогите, доктор, я писаюсь ночью в кровати, а рядом жена. Доктор советует купить пожарный шланг, нацепить на член, конец вытянуть в окно. На другой день мужчина приходит белый, как полотно. -Доктор, у меня такая трагедия. Доктор перепуганно: - Что случилось? - Понимаете, доктор, послушался я вашего совета, а жена ночью полезла искать конец и выпала с 14-го этажа. Едет девушка в автобусе рядом с молодым человеком. Ее очень злит, что парень не обращает на нее внимания. Через некоторое время девушка обращается к нему: - Послушайте, молодой человек, почему бы вам не познакомиться со мной? - А...А...А... А как вас зовут? - спрашивает смущенно юноша. - Лена! А почему бы вам не спросить, свободна ли я сегодня вечером? -А...А...А... А свободны ли вы сегодня вечером? - Свободна! А почему бы вам не пригласить меня в кино, например? - А давайте сходим сегодня со мной в кино? - С тобой, козья морда, никогда! Растут рядом мухомор и боровик. Вдалеке ходит грибник. Мухомор говорит боровику: . - Ну, голубчик, сейчас он придет, тебя ножичком срежет, а дома зажарит. - Это мы еще посмотрим, срежут меня или нет, а ты вот точно ботинком по хлебалу получишь! После брачной ночи молодые пошли покупать мужу обувь. Продавщица выносит 45 размер. Меряют - малы. Принесли 46 - малы. Продавщица говорит: - Больше нет, извините. Жена с огорчением выходит из магазина: - Господи! Что ж у тебя ноги такие здоровые выросли? - Да знаешь, я из деревни, все время без ботинок летом бегал. - Лучше бы ты без трусов бегал. Девочка приходит к отцу и спрашивает: - Папа, что такое "трахнуть"? - Где ты такое слышала, дочь? - На улице ребята говорят трахнул, трахнул. - Это- подвезти на такси. Уехал отец в командировку, звонит домой, чтобы его встретили на вокзале. - Дочка, пойди найми такси и узнай, сколько это будет стоить? - обратилась к ней мать. Девочка подходит к стоянке такси и обращается к водителю: - Дядечка, сколько будет стоить трахнуть меня, маму, бабушку и Бобика? - Сколько тебе лет? - спрашивает таксист. - Мне 12 лет... - А маме? - Маме 35. - А бабушке? И кто такой Бобик? - Бабушке - 65, а Бобик - это собачка. - Значит так: тебя и маму я трахну бесплатно, а бабушку пусть трахает Бобик... Таксист, опасаясь грабителей, возит с собой монтировку. Посадил троих на заднее сиденье и повез. Его один трогает за плечо: - Шеф, закурить не найдется? Таксист его монтировкой по голове и спрашивает второго: - Тебе тоже? - Нет, мы одну на двоих покурим. Жена приходит домой с работы и рассказывает мужу, что ее подруге муж купил колготки и сеточку для волос. - Ладно, я тебе завтра тоже куплю. На следующий день он приходят в магазин: - Мне колготки с сеточкой для волос. - Может, вам еще брюки с коробочкой для яиц? Муж на работе. Приходит его приятель Коля. - Как я рад, что ты одна. Можно поцеловать? Дам 100 рублей. - Валяй... - Ну, а если покажешься в костюме Евы, дам 300 рублей. Согласилась. - Я не ошибся, ты прекрасна. Может, переспим. Дам 1000 рублей. Она решила: за такую сумму - можно. Расплатившись, приятель ушел. Вечером приходит муж. - Извини, задержался. А Коля заходил? - Да... - смутилась жена. - Ну и хорошо! Значит, он передал тебе мою зарплату? | |
| 742
- 11.12.2010 - 17:10
| чуть по другому: молодые на кануне развода зять заявляется к тёщще. -о! Припёрся! -да ты мам не кричи ты накорми лучше! -Да какая я тебе мама ах ты кабель! -да я тебе 5 гривен дам! Ну, задумалась теща на 5 гривен борща столько наварю... Налила борща зятю. -тeща а давай с тобой выпьем хоть! -сдурел что ли? -да я тебе 10 гривен даю! Этож сколько горилки нагоню на 10 гривен,налила да и сама накатила. -слушай а давай ты мне споешь! -Ошалел окаянный? -да я тебе 20 гривен дам! Ну думает, на заваленке с бабами забесплатно каждый вечер спеваем, а тут 20 гривен и запела. -а давай ты мне стрептиз покажешь! -Совсем сдурел? -30 гривен! Ну думает давно не перед кем не раздевалась была не была да и 30 гривен. Танцует. -а давай я тебя трахну вот 40 гривен! Давно ведь секса не было ээх, согласилась тeща. После секса лежат в постели, у зятя звонит телефон: ты маме деньги отдал? -все до копейки! | |
| 743
- 15.12.2010 - 11:04
|
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины: - Вы что, на поезд опоздали? - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю! В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики... Парень подходит к девушке и говорит: - Ты не переспала бы со мной за 100 долларов? - Нет. - Ну пойми, мне очень нужны эти деньги... Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания" А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие? Ракета ёбнулась об небесный свод! | |
| 744
- 15.12.2010 - 11:07
|
Президент Медведев поручил губернатору Ткачеву в двухнедельный срок найти чиновников, виновных в кущевской трагедии. "А, может, сразу сказать - и в отпуск?"- мелькнуло в голове у губернатора | |
| 745
- 15.12.2010 - 12:57
|
Как то так. 30 годы прошлого века.Собрание колхозников.Повестка дня:выделение каждому колхознику пая. Председатель: Значит так, вместо зарплаты теперь каждый получит пай. Кузнец Митро тянет руку.П: Ну чё те не понятно, Митро? _Да, мне так то все ясно, только не пойму зачем х#й переименовали... | |
| 746
- 16.12.2010 - 01:27
|
Автобусная остановка. Стоит военный, просто мужик и хачик. Ситуация: военный смотрит на часы - на хачика - на часы - на хачика и тут как бы ни с того ни с сего начинает его избивать. Фигачит его, тут мужик подключается, тоже начинает мочить его. Приехали менты, забрали всех и в итоге дело дошло до суда. Судья спрашивает у военного: - Вот вы! Вы же военный! Где ваша честь, где ваше достоинство, почему вы избили человека на автобусной остановке?! Военный отвечает: - Ну а что я должен был сделать. Вы представте - я стою на автобусной остановке, тут на остановку приходит хачик, становится рядом, наступает мне на ногу и стоит. Я для себя дал ему пять минут - если не слезет - убью. В итоге через пять минут я и начал его бить. Судья мужику: - Ну а вы! Ну а вы-то зачем? Что он вам сделал? Мужик: - Ну а вы себе представьте: стою я на остановке, вижу стоит военный и хачик. Военный смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. А потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось. | |
| 747
- 16.12.2010 - 06:11
|
Едет мужик по Грузии. Видит: мужик голосует. Остановился. - Подвезёшь? - Да. Мужик достаёт ствол и приказывает: - Выходи из машины и ...чи!!! Ну, делать нечего, сделал. - Ещё!!! Повторил. - Давай еще раз!!! Что делать: выполнил. Мужик: - Доченька, выходи из кустов, этот добрый человек подвезёт тебя до города! | |
| 748
- 18.12.2010 - 00:07
| Лежат мужчина с женщиной в постели. Звонок в дверь. Она:"муж пришёл!". Он выпрыгивает в окно, летит и думает:" А я тогда кто?" | |
| 749
- 18.12.2010 - 10:00
|
Встречаются два приятеля. - Что тебя давно на рыбалке не видно? - Любовница новая, никак не отпускает от себя. - А ты с ней поругайся. -Как? - Да сбрось с нее одеяло и скажи: "Какая ты толстая". Она обидится, а ты сходишь на рыбалку. Так он и решил сделать. Лег с ней в постель, заглянул под одеяло и подумал: - Да на хрена мне эта рыбалка! Купила старуха галоши, а завернуть не во что, и попросила пустую коробку. Ей дали коробку, на которой написано: "Презервативы - 1000 шт." Едет в электричке домой в деревню. Ее спрашивают: - На сколько, бабуся, хватит этой коробки? - Как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило. Лекция в институте на тему психологии. Профессор: - Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер. Подключаю к динамику, чтобы все слышали. Набирает номер телефона: - Алло! Позовите Павлика. Голос: - Нет! Вы ошиблись. Здесь таких нет. Профессор: - Это была первая степень раздражительности, а те - перь вторая. Набирает опять тот же номер: - Алло! А Павлик дома? Из трубки раздраженно: - Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте! - Это была вторая степень раздражительности, теперь третья. Набирает номер. - Алло! Павлика можно? Из трубки слышится отборный мат. - Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы? Один студент поднимает руку: - Профессор, я могу показать высшую степень раз - дражительности. Снимает трубку, набирает все тот же номер: - Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил? Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, американку и немку на испытания. Первой пошла американка. Через некоторое время выбегает: - Прекрасно! Немка выбежала, закричала: - Колоссально! Прошла русская. Час, два, три - нету. Потом крик: - Я тебе покажу - "батарейки сели"!.. Десантник отказывается прыгать, кричит: - Двенадцать раз прыгал, двенадцать раз парашют не раскрывался! Не хочу! Не хочу! Все-таки выпихнули его из самолета. А в совхозе в это время идет собрание. Председатель говорит: - Ну вот, механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет... Страшный грохот наверху на крыше. - И этот десантник... ну так надоел. На остановке трогается автобус с открытыми дверями. За автобусом бежит мужчина с арбузом. Машет рукой и что - то кричит. Автобус едет под уклон и прибавляет ход. Мужчина падает, арбуз в куски. Пассажиры помирают от смеха. Мужчина вскакивает, продолжает что - то кричать и бежать. Одна дама высовывается из окна и кричит ему: - Мужчина! Перестаньте бежать. Мы тут от смеха уписались! - Сейчас уср$тесь, я водитель автобуса! Пассажиры садятся в самолет. Среди них молодой че - ловек с синяком под глазом и в одних трусах. Один из пассажиров подходит к нему и говорит: - Послушай! А ты поприличней не мог одеться? - Ты понимаешь, я - невезучий. Вот сейчас только вышел из дома, на меня напали, обокрали и раздели. Один билет только остался. Они садятся в самолет. Их места оказались рядом. Не - везучий продолжает разговор: - Вот посмотришь, до места не долетим, я ж невезучий. Выходит стюардесса и говорит: - Просьба не паниковать, наш самолет падает в океан. Сейчас вам выдадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул. - Ну вот, что я говорил! А теперь или жилет попадется дырявый, или акула глухая. | |
| 750
- 18.12.2010 - 22:15
|
Плыве Лягушка к верху пузом по реке,живот распоран,кишки наружу.Проплывает мимо крокодила. - Лягушка,тебе плохо? -Какой плохо,мне уже П----Ц. | |
| 751
- 20.12.2010 - 12:15
|
Стою в пробке, причем реально стою, минут 15 уже. От нечего делать начинаю башкой крутить. Ну и замечаю что левее стоит машинка, а в ней магнитола светится,акая же, как у меня (я на самосвале и сижу выше) Заинтриговался. Достал пульт и выключил мужику магнитолу. Пауза, он ее включает. Я ему звук отрегулировал, каналы настроил. В общем, минут 10 мужика доводил до белого каления. Он аж панель снял… ************ Выезжаю значит вчера в Саратов. В пол-пятого утра пораньше, чтоб одним днем обернуться. А у меня в ниве рация стоит таксишная. Ну я ее воткнул на 15-й канал дальнобойщиковый. Ток на трассу вырулил – знакомый на Скании навстречу проносится, гудит, здоровается. Ну я ему по рации – Серег, там по трассе на Саратов как обстановка, чисто? А то я с похмелья, как бы не наткнуться… И тут, сцуко, гаишники в канал влезают – А ТЫ НОМЕРОК СВОЙ СКАЖИ! ************** | |
| 752
- 21.12.2010 - 16:47
|
Новый директор собрал коллектив и сообщает распорядок работы: -Значит трудимся так:в понедельник приходим в себя после выходных, во вторник настраиваемся на работу, в среду работаем, в четверг отдыхаем после трудового дня, в пятницу готовимся к выходным.Всем ясно? Голос из зала:И долго мы так по средам вкалывать будем? | |
| 753
- 23.12.2010 - 16:22
|
Пришел мужик в деревню. Смотрит никого нет, только один старичек сидит на скамейке. Подходит к нему и спрашивает: А где все? Старик отвечает: Да х№ми меряются. Почесал мужик затылок и говорит: Мне что ли пойти, и чешет ниже колена. Старик ему отвечает почесывая щиколотку: Да не х"й тебе там делать. | |
| 754
- 24.12.2010 - 13:47
|
Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется одна подруга другой. - То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник... - В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга! В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни. На рынке. - А это кроссовки чьего производства? - Немецкие! - А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские! - Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские! - У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала. а вы знали, что в новых доменах .рф вначале надо набирать ццц? Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее: - А ты всегда так много ешь? Она чавкая и глотая коктейль: - Нет, только во время месячных... | |
| 755
- 24.12.2010 - 18:34
|
Лето.Жара.Чистое поле.Стоит танк,у него слетела гусеница.Весь экипаж,проклиная все на свете,пытается одеть ее назад.Вдруг появляется добрая фея: -Что делаете,солдатики? -Не видишь чтоли,?б?мся! -А хотите по-настоящему? Те переглянулись: -Хотим конечно! Тут добрая фея взмахнула волшебной палочкой и у танка ОТВАЛИЛАСЬ БАШНЯ!!! | |
| 756
- 26.12.2010 - 10:38
|
-Иванов,говорят ты спишь с моей женой? -Да,Петров. -Не хорошо,Иванов. -Вас Петровых не поймешь,она говорит хорошо,ты говоришь не хорошо. | |
| 757
- 27.12.2010 - 23:02
|
Отличить порядочного мужчину от непорядочного можно по яйцам. Порядочный их моет а непорядочный чешет! | |
| 758
- 27.12.2010 - 23:41
|
две пятиэтажки звонит мужик соседу напротив стоящего дома и спрашивает слыш у тя когда день рождения хочу тебе шторы подарить а то запарился смотреть как тебе жена минет делает. через некоторое время мужик перезванивает и спрашивает слыш а когда у тя день рождения хочу тебе бинокль подарить чтобы ты видел чъя жена мне минет делает. | |
| 759
- 29.12.2010 - 16:59
| Начальник подходит к рабочему и говорит.Иванов до конца работы ещё 40 минут а ты собираеся домой.Рабочий говорит,пока собиру инструмент,пока убиру верстак,пока помою руки,пока переоденусь будет 5 часов.Начальник отвечает я вот собираюсь домой ровно в 5 часов.Иванов подумал и говорит,а хули тебе собираться еб---ник закрыл и домой пошёл. | |
| 760
- 01.01.2011 - 23:25
|
- Является ли пиратством установка программы с не оригинального носителя, а скажем, с копии такого носителя? - нет, не является т.к. пиратство подразумевает наличие моря-океана, корабля и абордажной команды. | |
| 761
- 02.01.2011 - 11:25
|
Прилетели инопланетяне на Землю. Идут смотрят обходчик по жд ветке идет.Спрашивают. -Скажи нам, землянин,какое у вас самое большое число? -Дохрена. -А сколько это как понять? -Идите по дороге,и считайте шпалы.Когда скажите,а нахрена нам это нужно это будет ровно половина. | |
