| 0
- 01.02.2009 - 15:36
|
Едит мужик на машине, видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашывает: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Марса. Слышь подвези меня. - Дану тебя, пристанешь ещё. - Да небоись меня земляне не возбуждают! - Ну ладно садись? Едит дальше видит чувак красным светится: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Винеры.Слышь подвези? - Садись. Едит видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит: - Ну, а ты педик от куда? - Инспектор ГИБДД ваши документики. ****************************************** Звонок в пажарную часть. - Едте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Гарим!!! - Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать? - Слыште вы чё там, совсем все е****лись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!! ******************************************* Попадают на необитаемый остров хохол, немец и англичанин. Проходит неделя, жрать нечего, начинают умирать с голоду. Тут немец говорит: - Ради жизни жертвую свою левую руку. Съели. Вроде бы живы. Проходит ещё неделя. Опять помирают с голоду. Англичанин говорит: - Ради жизни я жертвую свою правую ногу. Съели. Полегчало. Проходит ещё неделя хохол молчит. Проходит ещё неделя хохол все молчит. Наконец поняв,что положение безвыходное со вздохом снимает штаны. Немец с англичанином видев это крикнули: - О колбаска!!! Хохол: - Какая колбаска! ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ! *************************************** Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.     | |
| 481
- 20.01.2010 - 13:56
|
Поймал мужик золотую рыбку. Радуется. Думает, что щас три желания его исполнятся. а рыбка ему говорит: "Мужик, расслабься. Я рыбка молодая неопытная. Три желания не смогу. Только одно и попроще." Ну мужик растерялся. Думал, думал. "Вот,-говорит-по телеку видел, в Чечне война идет. Хочу чтоб там мир наступил!" рыбка: Ой мужик с ума сошел. Я еще молодая для таких желаний. И потом где та Чечня и что это такое... Не давай желания попроще! Мужик опять задумался. Говорит: "О, вон моя жена идет. Хочу чтоб она стала красавицей!!!" рыбка: Не, да ну на... Тащи мужик глобус, будем Чечню искать... | |
| 482
- 20.01.2010 - 14:43
|
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: - Чо мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова: - Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. - Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: - А ты чо, на велосипеде катаешься? ************************** Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел и кричит: – Привет танцорам! Парашютист отвечает: – Я не танцор, я парашютист! – Мужик, знал бы ты, какие там внизу кактусы! ****************** Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: -"Я билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь"- Проводница подселила его в купе к одинокой скромной женщине в очках. Через час женщина вся в слезах и соплях прибегает к проводнице, и говорит: -Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала, когда он достал бутылку водки и сам её выпил- я тоже промолчала, когда он раздеваться начал, я молчала, когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он снял с меня очки, надел их себе на член, и сказал-"Василий, посмотри какого крокодила мы сейчас будем е@ать!" - я не выдержала!!!! *********************** Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужик, по внешнему виду которого ясно, что ему жизненно необходимо похмелиться: - Это вы обещали награду за пропавшего песика? - Да. - Давайте аванс, и я отправляюсь его искать. ***************** Человек пишет заявление о увольнении по собственному желанию: -"Я вам очень благодарен, но я хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе". ******************* -У тебя была заботливая бабушка? -Да, очень. Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать, и вдруг пошёл ливень... Мне понадобился час, чтобы доесть бульон. ********************* Приносит маленькая девочка большого ленивого кота домой,и говорит младшему брату: -А я знаю для чего нужны эти шарики. -И для чего? -Для мяуканья - отвечает девочка сжимая в руке шарики. **************** - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не@уй делать! ************* Жизнь дачника - это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим. ***************** Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте, серийный убийца - Евгений Петросян! ********************** Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. ************** Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И уже никогда никто из его пациентов не говорил ему: "Ка-а-а-ароче, Склифософский!". | |
| 483
- 20.01.2010 - 14:47
|
Один мужик прогуливался по Лас-Вегасу в поисках продажной любви, и на одном из перекрестков увидел обалденную тёлку. -Сколько стоит с тобой развлечься?- спрашивает мужик, а тёлка отвечает: - Могу за 500 баксов тебе под@очить. - Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!.. - Посмотри вокруг, - отвечает проститутка - Видишь это кафе? И другое, на углу? И двумя кварталами выше? Так вот - это мои кафе. А знаешь почему? Потому что я действительно умею др@чить за 500 баксов, и поверь мне, это стоит того... Мужик соглашается и уже через 15 в гостинице, восхищенный ее работой, понимает, что это действительно стоит того. - Сколько же стоит твой минет, наверное всю 1000 баксов - Вообще-то 1500 баксов... - Да ты с ума сошла! - Посмотри в окно, видишь это казино? Так вот, это мое казино, и знаешь почему? Потому что минет в моем исполнении стоит каждого цента из 1500 баксов... Мужик еще раз соглашается и через 20 минут понимает, что этот минет стоил каждого цента, который он заплатил. - Сколько же стоит трахнуть тебя в пи@@у?... - Посмотри в окно, видишь эти новые отели и супермаркеты? - Ка-а-а-к?!! И это все твое?!! - Эх, это всё было бы моё, если бы у меня была пи@да... ****************** Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: - Ну, давай, давай, топи меня, глухое ничтожество! *********** В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: "Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки". Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает, и следующему студенту дает эту фразу для перевода обратно на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: "Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать, всё решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!" ******** Объявление в овире: "Тише идиш - дальше будешь!" ***** Одесский театр. Опера "Евгений Онегин". В зале Мойша с женой. Жена смотрит представление, Мойша дремлет. В какой-то момент жена толкает его в бок: - Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов! - Мойша, протирая глаза: -Ну и как, он едет? ********** Рабинович с женой едет в плацкартном вагоне. Дорога тянется уже не один час, все молчат. Рабинович смотрит в окно, и шумно вздыхает. Жена шёпотом: -Сколько раз я тебя просила на людях не говорить о политике! *********** А вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому. - А вы знаете, что сажают не только кукурузу? ************* Рабинович, почему вы не подаете на выезд? -Видите ли, я пожилой человек, мне уже под восемьдесят, ну сколько мне осталось? Лет пять, от силы. А если я подам документы на выезд, мне могут дать еще лет десять! *************** По одесскому причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится мамаша с маленьким сыном. -Мама, а кто такой Сергей Есенин? - спрашивает сын. -Отстань!-отвечает мама. Сзади идет биндюжник и встревает в разговор: -Мальчик, ну откуда твоя мама может знать, что "Сергей Есенин" - это бывший "Лазарь Каганович"? ************* Трубочка на макушке буденновки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "Кипит наш разум возмущенный" оттуда выходил пар. *********** Вы знаете, что делает Циперович в ссылке? -Занимается научной работой: женился на чукчанке, и выводит морозоустойчивых евреев. **************** Мужик ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает: -У меня не мавзолей, у меня не залежишься! *********** Позвал отец трёх своих сыновей и говорит: -"Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать." Выдернули сыновья по пру | |
| 485
- 20.01.2010 - 22:46
|
Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша! ******** Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный... ******* В аптеке: - Дайте мне, пожалуйста, "Виагру". - "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"! ******* - А ты чем занимаешься? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно! А что это значит? - На бульдозере работаю... ******* Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти... ****** Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх... ******** Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие: Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку "СОГЛАСЕН"... ******* В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору... ******* Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс! | |
| 486
- 21.01.2010 - 21:44
|
Позвал отец трёх своих сыновей и говорит: -"Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать." Выдернули сыновья по прутику и сломали. Тогда отец говорит: -"А теперь возьмите по целому венику и попробуйте его сломать." Взяли сыновья по целому венику и сломали. И подумал отец: -Долбо@бы у меня сыновья... зато сильные... **************** Вырастил сына. Мальчик оказался дуб-дубом... С другой стороны, дерево сажать уже не нужно... | |
| 487
- 24.01.2010 - 16:09
| Поймал вампир бабушку, а та вопит -Помоготе, Помогите!, А он ,- бабуля не кричите, мне только таблеточку запить. | |
| 488
- 25.01.2010 - 14:03
|
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазами? - Это твой папа, сынок. - А что с ним, он заболел? - Да нет, он к Йоте просто подключился.))) *** Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. - Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами: - Задавай. - Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом: - РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: - Зарэзать - да. *** Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит - "что это было?! ... " Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит червяк и говорит мужику -"Антоновка" .. | |
| 489
- 25.01.2010 - 23:39
|
- Девушка, это не Вы в автобусе зонтик забыли? - Ой, я... - Так бегите быстрее, он еще недалеко уехал. | |
| 490
- 26.01.2010 - 14:38
|
убойный случай! Грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "Сдавайтесь! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "Да пошли вы…! Всех вас перестреляем!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль: - Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!! Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: - Женщина, ты это им сказала или нам? | |
| 491
- 26.01.2010 - 16:33
| Вчера погиб Карлик-Нос... Его насмерть заковырял Мальчик-с-Пальчик. | |
| 492
- 26.01.2010 - 22:40
|
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро) | |
| 493
- 28.01.2010 - 14:17
| печник ложит печку пофесору видит тот очень уставший, спрашивает вы наверное много работаете, даже по ночам труды пишете,да нет говорит профессор просто жена ночью храпит спать недаёт,так это ерунда отвечает печник как только захрапит вы ей ноги раздвиньте и всё. На другой день пришёл печку доделать подбегает к нему довольный профессор и просит обяснить причину такого феномена, печник отвечает незнаю как это по научному, а по нашему просто тягу увеличили. | |
| 494
- 29.01.2010 - 11:22
|
645 - этот анекдот чуть смешнне есть выше, когда наоборот - жена жалуется печнику на храп мужа; тот советует раздвинуть ему ноги; также жена на следующий день в восторге, благодарит печника и спрашивает - в чем секрет, ну тот ей и говорит: - Раздвинули ноги - яйца упали вниз; яйца упали - закрыли в попе дырку; дырка закрылась - храпеть не может - тяги нет! | |
| 495
- 29.01.2010 - 16:38
|
Теща разговаривает с зятем. - Хороший ты мужик, детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: "И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сирота." ************* *********** Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?!!! -муж, вытаращив глаза - Зина. . , ты их тоже видела?!!! *************** Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, звонит на домашний - жена берёт трубку: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю... -тут же отключается, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто это звонил? - Да так, подруга... ******************* Встречаются два друга: - Ты что такой хмурый? - Да... опять с тёщей поругался. - Как так? - Ну значит, помыл сегодня утром по-быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе, смотрю - тёща в ванную пошла. Оттуда доносится её голос: "Откуда в ванной песок?"... Ну я и буркнул в ответ: "С вас, мама, сыпется"... *********************** Муж, уходя на работу, говорит жене: — Дай мне немного денег. — Зачем тебе деньги? — Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду… — Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь! *************** ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ. **************** — Альо, долари е? — Е, а шо? — А якый курс? — Три гривни за бакс. — Це якый банк? — Це не банк, це типограхвыя! ************ — Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить! — Молодой человек, в гастрономе напротив некого вые@ать, и никто же не жалуется! ****** — Чем российский гаишник отличается от слона? — В смысле поесть — тут слон впереди, в смысле выпить — тут 50 на 50, а вот в смысле поднасрать — тут слон отдыхает. ********* Пожилой мужик среди ночи захотел в туалет. Встал над унитазом, тужится-тужится, но ничего не получается. - Ну что ты, - обращается он к своему непокорному члену - Всю жизнь ты мне исправно служил, а теперь вдруг заартачился. - С кем это ты разговариваешь? – спрашивает проснувшаяся от его голоса жена. - Да тут с одним, - удрученно отвечает он, - ты его и не вспомнишь... ******************** Пришел Гус Хиддинк в аптеку: — Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола. — Может быть, 11 г@ндонов? Грустно глядя в сторону: — 11 г@ндонов у меня уже есть... ************ Армянское радио спросили: — «Недопрезидент» это кто? Ответ был уклончивым: — Это тот, у кого «Перепремьер». ************ Встречаются Путин с Ющенко. Путин: — Эх! Что ни говори, а Украина для нас — отрезанный ломоть сала! Кучма: — Ах так! Тогда вы для нас — отрезанный... отрезанный... Путин: — Ну, например, газопровод. ************* — Сарочка, таки Путин еврей! — Цилечка, а откуда вам это известно, вы что, делали ему минет? — Фу, Сарочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать! Просто он прощается, и не уходит... ************ — Что сообщают сегодня пресса и телевидение? — Как обычно, о чем говорит Путин, и что делает Березовский. ************ Путин вызвал врача и жалуется, что никак посрать не может. Доктор осмотрел его, и говорит: — Да у вас, Владимир Владимирович, и дырки-то в жопе нет! Зализали начисто... ***************** Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он сунул голову в дверь и заорал: — Я кажется сказал вам — «Спокойной ночи». А когда я это говорю, это значит — заткните свои е@альники и не пи..дите! Понятно? Голос из кубрика: — Понятно, товарищ прапорщик... Спокойной ночи!!! ************** Вызывает капитан к себе военнослужащую-женщину и говорит: — Товарищ младший сержант, ну что творится такое? Вы | |
| 496
- 29.01.2010 - 16:39
|
Вызывает капитан к себе военнослужащую-женщину и говорит: — Товарищ младший сержант, ну что творится такое? Вы день с одним офицером, следующий день уже с другим, вся дисциплина в полку уже ни к черту! Вам неделя сроку, чтобы вы нашли себе постоянного мужчину. Выполняйте! Через неделю вызывает снова. — Товарищ младший сержант, вы выполнили мой приказ? — Так точно, товарищ полковник! — Ну и кто это такой? — Дежурный по части! **************** — Рядовой Иванов, как вы думаете, где самое безопасное место на стрельбище? —Не знаю... — За вашей мишенью! | |
| 497
- 29.01.2010 - 17:08
|
Mark 2 602 - 21.12.2009 - 11:53 Прикольно, но в газете "Труд" в 80-х годах, в последней колонке (и не 1-го апреля) описывалься такой же реальный случай:) | |
| 498
- 29.01.2010 - 17:34
|
Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки. Первый: - Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!". Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем." Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит. Второй: - Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил? - Ну-ну. - Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил. - Гы-гы. Мимо них проходит чувак. - Эй, мудаки, сигарета есть? - Не курим, молодой человек. | |
| 499
- 29.01.2010 - 18:01
|
Заходит мужик к доктору: руки в крови, с ладоней кожа свисает лохмотьями. Доктор:"Что с Вами?". "Да вот др@чил и уснул!" Реальная история. На конечной остановке в дачном посёлке стоит "Икарус-гармошка". Водитель с ленцой покуривает. Наступает время отправления. Он заводит двигатель, включает первую передачу, нажимает кнопку закрытия дверей. Автобус трогается. В это время к остановке приближается бабулька. Видя, что автобус собирается отъехать прибавляет скорости и переходит на бег. И в последний момент, за доли секунды до закрытия дверей запрыгивает в автобус, но дверьми зажимается рюкзак висевший за спиной. Несколько раз дёрнувшись, бабулька убедилась, что рюкзак застрял крепко-накрепко, крестится, благодарит Господа Бога и откидывается назад, опираясь на дверь, приготовившись ехать до следующей остановки. Но! Водитель увидев в зеркало заднего вида посторонний предмет, торчащий из двери, резко останавливается и открывает двери. Естественно бабулька вываливается спиной на асфальт. Водитель, выглядывая из передней двери, спрашивает:"Что бабка, парашют не открылся?" Возвращается мужик из казино. Довольный выиграл много денег. Звонит в дверь своей квартиры. Дверь открывает жена вся мрачная и печальная, на голове чёрный платок. Мужик:"Что случилось?" Жена:"Мама умерла". Мужик не говоря ни слова проходит в ванную, закрывает дверь на щеколду, открывает холодную воду, включает душ и поливает себе голову: "Во поперло!"- говорит он. | |
| 500
- 30.01.2010 - 10:06
|
Два медведя после спячки просыпаются. У одного хочь проснулся ну просто не реальный. Он обращается к другому: -Блин секса хочется, что делать -Да ты что? где я тебе медведицу в такое время найду? Мы наверное в лесу первые проснулись. -Блин ну вот что делать, мож я тебе по товарищески присуну? -Да пошел ты на х…й, что пидадас тебе! -Ну давай спаси меня, об этом никто не узнает! -Нет и всё!!! -Ну пожалуйста, ну видишь как хрен торчит. Короче уговорил. Пристроился сзади и давай прицеливаться. Тут распахивается дверь в берлогу и влетает зайц, а тут такая картина. От увиденного, у зайца, пропала речь, немая сцена секунд 5, а потом заяц первый опомнился: -Я ничего не видел и не кому не скажу!!! И на утёк. Медведи за ним. Такая сцена бежит впереди заяц за ним два медведя, бегут через лес, звери в шоке все уже давно проснулись, май на носу, послали зайца разбудить их, и не поймут что происходит. -Я не чего не видел!!!!!! Не кому не скажу!!!! -Заяц стой!!!! Выбежали на берег реки, ну заяц и нырнул в неё, за ним и медведи. Пошарили они по дну и ухватили кого то за уши. Потащили на сушу и тресут. А это бобёр. -Слышь бобёр ты зайца не видел? -С пидадасами не разговариваю. Французская заповедь: Хочешь быть у жены первый, вставай раньше всех! Жена мужу: -Вась отремонтируй кран! Что я тебе сантехник? -Вась в туалете лампочка сгорела! -Что я тебе электрик? -Вась дверь плохо закрывается! -Что я тебе столяр? Вообщем постоянно, Что я тебе сантехник? -Что я тебе электрик? Однажды отправили его в командировку, приезжает, а дома всё просто афигенно, краны не текут, свет везде, двери как новые. Он жене. -А кто это отремонтировал? -А это сосед. -И много содрал? -Ни копейки. Он после того как что нибудь сделает говорит, либо постель- либо пой мне АРИИ! -Ну и какие ты ему Арии пела? -Что я тебе оперная певица что ли. | |
| 501
- 01.02.2010 - 11:13
|
Жена мужу: -Вчера твой друг Колян мне такой анекдот расказал, я так смеялась, так смеялась, что аж с кровати упала! | |
| 502
- 04.02.2010 - 14:52
|
Злобный_гоп!!!: модераторы! вы суки!уроды и чмошники! что вы умеете? только пинать и банить! ,мчудаки! модер: ну мы еще ники менять умеем! злобныи_гей!!!: да? и чем тебе ,мчудак,ето поможет? злобныи_гей!!!: ??? злобныи_гей!!! СУКА!!! | |
| 503
- 04.02.2010 - 15:26
|
********** -Дедушка , а каком соке больше яблок? - Я думаю в ананасовом! | |
| 504
- 05.02.2010 - 11:28
| 653-пропущено дно слово)))Мне вчера В ТРАМВАЕ анекдот ... | |
| 505
- 05.02.2010 - 13:59
| 654-Loona >Мадонна вернулась? | |
| 506
- 05.02.2010 - 15:19
|
- Знаете, Мадонна к нам все-таки не приедет. - Почему? - А у нее уважительная причина - Какая? - Ей в лом... | |
| 507
- 07.02.2010 - 02:27
|
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка... - Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия! | |
| 508
- 07.02.2010 - 15:36
|
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, они таки сломали ваш компьютер! Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"?! После свадьбы жених признаётся невесте: -Прост, но я плачу алименты двум детям. -Ничего страшного, это не подорвёт наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю... | |
| 509
- 08.02.2010 - 09:33
|
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. - Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п%%%а, а не дупло! Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов,подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок. Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик. ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига! ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет! НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю! ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо? НЕЗНАЙКА: - Да элементарно! ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!.. НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Х@якля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью)... Я - БАРД, #ЛЯ!!! Муж с женой заходят в меховой магазин. Жена с восхищением разглядывает шубы. Подбегает продавшица: - Что нибудь ищите ? Муж с недовольством. - Корм для моли. Объявление Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 компаниях. Герасим подходит к Титанику и спрашивает - Отплываете? - Отплываем. - А собачку не захватите? Тест у психиатра. - Больной, можете ли вы представить себе треугольную комнату ? - Легко, доктор: три стены , у каждой - койка с обнажённой дамой. - Гм, а квадратную ? - Аналогично: четыре койки, оборудованные обнажёнными натурами. - А круглую ??? - О-о-о , доктор, да вы - сексуальный маньяк ... Прабабка рассказывала. У них с прадедом в семье было 8 детей: 5 девченок и 3 пацана. И вот както значит лежит прадед на печи, смотрит как дочь суп готовит. Она, значит его пробует, солит и уходит. Подходит ее сестра, тоже солит, разворачивается и уходит. Подбегает третья, бросает соли и убегает. Прадед слезает с печки, и со словами "Сами эту х@@ню ешьте!" высыпает оставшуюся соль в суп... Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут: - Так, работаем кулачком! - По корпусу или в челюсть? Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит: "через 10 минут выходите без звоночка. Машинка апельсинового цвета".., Все похихикали - какой модный цвет! - Вышли на улицу, курили. трезвели, злились-такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси: -Где машина?**?!!! ***вашу мать!*** -Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нет! -Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелй - никакой машины апельсинового цвета и близко нет! -Ой..**** (смех)....Я вам не сказала "апельсинового цвета"..я сказала "Опель. Синего. Цвета")) Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. Я спрашиваю у дочки: - Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая? - Нет, я буду зубным врачом. - Почему? - А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!". | |
| 510
- 09.02.2010 - 21:08
|
Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза". ************* - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же у нас с этим теперь всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным! ********** Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: - Меня зовут жрать. А другой мальчик сказал: - А меня зовут Иван. И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона. ************** Случилось однажды вечером второе пришествие Христа. Все сбежались, кричат, радуются, ликуют, и один только дедушка Исаак сидит в своём магазинчике, и дневную выручку пересчитывает. Сын Божий молвил-Соберитесь все на площади, дети мои! Все тут же прибежали, звали и Исаака, но он продолжал пересчитывать выручку. Соседи начали его стыдить-Исаак, какие могут быть дела в такой момент?-а он знай отмахивается, и шекели из кучки в кучку перекладывает. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему, и говорит: - Исаак, сколько можно вас ждать?! Исаак поднимает на него глаза и ехидно произносит: - Ой, ну кто бы говорил! ************** Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо. ********************* Сидит Петросян, строчит анекдоты для своего выступления, и вдруг видит перед собой какую-то бабу: - Ты кто? - Я-твоя муза! - А почему с балалайкой? - Баян порвался. *************** Летит лайнер. На борту представители разных народов… Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса зачитывает: -Афроамериканцы! Тишина…. -Black people! Тишина…. Маленький негритенок тычет рукой отца в бок… -Папа, папа, нас же уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались? -Запомни сынок, мы-"ниггеры”, сразу после мексиканцев! ************* На улице стоит постовой милиционер, и у него что-то просит мальчик с дворнягой на поводке. Мент злобно матерится на мальчика, и пытается отогнать его своей дубинкой. Прохожие, увидев это, стали взывать к совести милиционера: - Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - А вы бы на моем месте не ругались? Он с утра ходит за мной и просит трахнуть его собаку! Ему, видите ли, позарез нужен милицейский пес! | |
| 511
- 09.02.2010 - 21:44
|
Невинное лицо... Пакет с едой... И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, И нежное "ждала я целый день", И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол... Щебечет что-то... Вдруг звонок простой - Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!, - Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть За малое количество минут.... За время то, пока Вас дома ждут! * И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!! В руках то телефон.... не ВАШ!!! ЕЁ!!!!! | |
| 512
- 09.02.2010 - 21:46
|
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае*али сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! | |
| 513
- 10.02.2010 - 09:41
| Президент подарил школе в деревенской глубинке компьютерный класс. Теперь школьныки просят провести в деревню электричество. | |
| 515
- 10.02.2010 - 21:38
|
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: - Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает: - А что случилось? - Да водитель нахамил. - А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу. | |
| 516
- 11.02.2010 - 10:23
|
...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул. - Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку. - Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Суккуб преданно смотрела на босса. - Ты форумы читаешь? - спросил он. - Иногда, мой господин. - Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь? - Что именно, мой господин? - Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал. - Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах... | |
| 517
- 11.02.2010 - 11:06
|
Учительница на уроке: - Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: - Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской! Петя: - А я - Александра Матросова! Вовочка: - А я хочу повторить подвиг Казановы. Все, все его подвиги! | |
| 518
- 12.02.2010 - 16:53
|
Порутчик Ржевский, собрался на бал. Начистил сапоги до блеска, что аж свое отражение можно было видеть. Приходит на бал... Танцует с девушкой, и вдруг спрашивает: - Барышня хотите я угадаю какого у вас цвета трусики? - Какого? - Белые в красный горошек! Барашня...бах...в обморок. Через некоторое время танцует уже с другой. - Барышня хотите я угадаю какого у вас цвета трусики? - Какого? - Синие в белую полоску! Барашня...бах...в обморок. Через некоторое время танцует уже с Наташей Ростовой и через пару секунд порутчик сам падает в обморок...Наташа бьет Ржевского по шекам. - Порутчик что с вами? Порутчик приходит в себя: - Наташа а вы, что без трусиков? - Да! - А я думал у меня сапог порвался... | |
| 519
- 12.02.2010 - 19:20
| В Москве бастуют цыгане!!! - тысячи москвичей остались без будущего!!! | |
| 520
- 13.02.2010 - 20:29
|
ещ 661- Анекдот про Незнайку просто убил! Вот один из моих любимых анеков ЕВРЕЙСКИЙ МАЛЬЧИК ПРИШЕЛ К СЕКСОПАТОЛОГУ И ЖАЛУЕТСЯ, ЧТО ОН ТОЛЬКО ЧТО ЖЕНИЛСЯ И У НЕГО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ С МОЛОДОЙ ЖЕНОЙ. ДОКТОР ПРОСИТ РАССКАЗАТЬ, КАК ОН РАСПОЛаГАЕТСЯ В ПОСТЕЛИ. ПАЦИЕНТ ГОВОРИТ, ЧТО ОН ЛЕЖИТ НА ПРАВОМ БОКУ И НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. ДОКТОР ГОВОРИТ: - НУ ВЫ ЛЯГТЕ НА ЛЕВЫЙ БОК... ПАЦИЕНТ: - ЧТО, ЛИЦОМ К МАМЕ??? | |
| 521
- 16.02.2010 - 16:00
|
Урок литературы. Учительница просит детей называть первые и последние буквы фамилий известных им поэтов и писателей и пытается эти фамилии разгадать. Лес рук. - Маша, скажи. Вовочка, не надо тянуть руку... - На П начинается, на Н заканчивается. - Пушкин? - Да! - Садись, пять. лес рук - Вовочка, сиди! Петечка, давай, говори. - На Л начинается, на В заканчавается. - Лермантов? - Да. - Садись, Петечка, пять! Вовочка, да успокойся же ты!!! Ирочка, говори... вобщем, всех опросила, Вовочка тянет руку. - Ладно, Вовочка, скажи. Но если что, если скажешь гадость... пеняй на себя! Говори. - Начинается на Х, на Й заканчивается!!! - Вовочка!!! Вон из класса!!! Родителей к деректору! - Вообще то, Марь Иванна, это был Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей!!! | |
| 522
- 17.02.2010 - 17:10
|
Картина: Поздняя ночь. Бар. В баре полный разгром: слутья разбросаны вокруг, столы перевернуты, повсюду разбитые стекла и разлитые напитки. Где-то в углу один пьяный мужик держит другого за шиворот и в ярости говорит: - А я тебе, сволочь, последний раз констатирую, что синусоидальность дедукционного индуктора не коммутируется с хромофорной диффузией аксерогентно-адекватного фотонного треангулятора! | |
