| 0
- 01.02.2009 - 15:36
|
Едит мужик на машине, видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашывает: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Марса. Слышь подвези меня. - Дану тебя, пристанешь ещё. - Да небоись меня земляне не возбуждают! - Ну ладно садись? Едит дальше видит чувак красным светится: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Винеры.Слышь подвези? - Садись. Едит видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит: - Ну, а ты педик от куда? - Инспектор ГИБДД ваши документики. ****************************************** Звонок в пажарную часть. - Едте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Гарим!!! - Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать? - Слыште вы чё там, совсем все е****лись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!! ******************************************* Попадают на необитаемый остров хохол, немец и англичанин. Проходит неделя, жрать нечего, начинают умирать с голоду. Тут немец говорит: - Ради жизни жертвую свою левую руку. Съели. Вроде бы живы. Проходит ещё неделя. Опять помирают с голоду. Англичанин говорит: - Ради жизни я жертвую свою правую ногу. Съели. Полегчало. Проходит ещё неделя хохол молчит. Проходит ещё неделя хохол все молчит. Наконец поняв,что положение безвыходное со вздохом снимает штаны. Немец с англичанином видев это крикнули: - О колбаска!!! Хохол: - Какая колбаска! ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ! *************************************** Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.     | |
| 681
- 30.08.2010 - 16:01
| 894-TCTF_AiS >Кто б где встретился нежели на форуме рассказывая анекдоты))) | |
| 682
- 06.09.2010 - 14:11
|
Приходит молодой парень в аптеку: -Мне пожалуйста один презерватиф. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообщето у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает. | |
| 683
- 06.09.2010 - 14:14
|
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ". | |
| 684
- 06.09.2010 - 14:18
|
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка! | |
| 685
- 09.09.2010 - 15:06
|
Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками:"Подождите!". Отъехав метров 20 автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???" это реальная история | |
| 689
- 12.09.2010 - 16:38
| - Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку «Виагры». - «Виагры» нет. Возьмите «Растишку» | |
| 690
- 12.09.2010 - 17:56
| Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами... Но сиськи быстро закончились... . Поэтому мне достались жопа и приключения... | |
| 691
- 14.09.2010 - 21:29
|
На спинке кондукторского сиденья бумажка-объявление: - На место кондуктора не садиться. А рядом же на окошке другая бумажка прилеплена: - В окошко кондуктора не смотреть. ----------- | |
| 692
- 17.09.2010 - 15:54
|
Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка. Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней: - Вы, кто такие! В ответ (испугано): - Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит, поднимая ствол в небо: - Ну, тогда на старт! | |
| 693
- 17.09.2010 - 15:55
|
Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка. Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней: - Вы, кто такие! В ответ (испугано): - Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит, поднимая ствол в небо: - Ну, тогда на старт! | |
| 694
- 17.09.2010 - 15:57
|
Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит: - Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы? - Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на фига нам эти неприятности! | |
| 695
- 21.09.2010 - 23:45
|
Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: «Жена умерла». Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму. Девица спрашивает: - Что случилось? Почему у тебя такое лицо? - Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе. ---------- Сегодня наша юристка отмочила. Подходит к принтеру, он не печатает. - Посмотрите принтер, он что-то не печатает - говорит мне. - Что-нибудь пишет на дисплее? - Да - говорит - "Загр. бумагу". ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется... | |
| 697
- 23.09.2010 - 16:57
|
Идет уличное выступление дрессировщика бегемота... Подходит и командует "Открой рот"... Тот сидит... "Я сказал - открой рот" и на-а-а дубиной по башке... Тот рот так медленно, но открыл... Положил ему в рот свой прибор... "Закрой рот"... Тот сидит... "Я сказал - рот закрой" и на-а-а дубиной по голове... Тот рот спокойненько закрыл... "Вот видите? Кто нибудь осмелится поторить такое?" Зрительница - "Ну, я смогу, пожалуй, тока дубиной по голове не бейте..." | |
| 699
- 27.09.2010 - 15:30
|
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он великолепен со всеми своими тутаировками и пирсингом. А какой у него мртоцикл! Но это ещё не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей - это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем выращивать её во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они взамен бут угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы учёные побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он этого заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приеду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! Я аписала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценка в моём дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола. | |
| 700
- 27.09.2010 - 17:04
| 918-Stella777 >5+ | |
| 701
- 28.09.2010 - 13:52
|
Стоит корова на одному берегу и кривляет осла задницей:"Муууу-ууу-уууу" Осёл стоит на другой стороне и корове:"б-б-блллляяяяяяяяяя" :):):) | |
| 702
- 28.09.2010 - 13:53
|
Стоит корова на одному берегу и кривляет осла задницей:"Муууу-ууу-уууу" Осёл стоит на другой стороне и корове:"б-б-блллляяяяяяяяяя" :):):) | |
| 703
- 28.09.2010 - 15:31
|
Пришел мужик на прием к врачу -Доктор у меня локти болят. -Необходимо сдать анализы мочи. Разозлился мужик, причем здесь анализ мочи, когда локти болят. Сам налил в банку, жену заставил, дочьку, кошку. Принес к врачу, тот посмотрел на просвет и говорит. -Твоя жена гуляет с соседом, дочь на третьей неделе беременности, у кошки будет трое котят, а сам ты занимаешься онанизмом в узком туалете, кстати, поэтому у тебя локти болят | |
| 704
- 30.09.2010 - 12:11
|
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев... | |
| 705
- 30.09.2010 - 12:13
|
Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе. Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет... | |
| 706
- 30.09.2010 - 22:30
|
Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца: -Папа, а кто это накакал? -Спроси у мамы. -Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал? Мать: -Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки? -Русалочка? ---------- У чувака родилась двойня - мальчик и девочка. Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять. Во время прогулки к ним подходит мужик под "мухой" и, заглядывая в коляску, спрашивает: - Двойня? - Двойня! Мужик с умилением: - Мальчики? - Нет. Мужик с еще большим умилением: - Девочки? - Нет. Мужик (глаза на лбу, потрясенный): - А КТО ЖЕ? | |
| 707
- 01.10.2010 - 18:07
|
Банальная история. Запорожец въезжает в мерина. Братки вытряхивают из деда все движимое и не движимое имущество. И перед отъездом дед бросает им в след -Шоб вы пообсерались. Нападает на братву дикий понос. Неделю маются другую, все зеленые уже ходят еле двигаются. Главный говорит -Найдите деда отдайте ему все, что у него взяли, только пускай остановит этот беспредел. Нашли деда все вернули. Б-Дед только сделай так чтобы мы не срали. Д - Не срите пацаны. Нападает на братву жесткий запор. Неделю маются другую, все красные ходят от давления. Главный говорит. -Найдите деда заплатите ему сколько скажет. От меня мерина в придачу, только пускай сделает, чтобы все было нормально. Находят деда, платят, сколько сказал, мерина в придачу. Б - Дед сделай, чтобы все было нормально. Д - Хорошо сынки все будет нормально. Б-Дед, точно все будет нормально. Д - Да не ссыте, пацаны. | |
| 708
- 01.10.2010 - 22:25
| 926 вот жеж ржака)))))))))))))) | |
| 709
- 02.10.2010 - 19:38
|
Сегодня жена принесла фотку из дурдома (в отделе неврологии лежит теща - т.е. еще не совсем того, но уже - нервы): "Кормить пациентов во время посещения строго запрещено. Администрация" Я сполз... Грю чо, как в зоопарке? Оказалось не я один про зоопарк подумал. Она дорассказала - сын сидел напротив них и потихоньку угорал, так, что на него санитары, как на перспективного клиента поглядывали, когда он показал объяву матери (моей жене) и сестре, то, по словам жены, она подумала, что их не выпустят оттуда, но не ржать они уже не могли ;-) | |
| 710
- 02.10.2010 - 20:26
|
Привезли блондинке грузчики домой журнальный столик. Она на радостях, одному грузчику исполнила минет затем другому. Те выбегают на улицу к своему шофёру предлагают и ему подняться в квартиру. Блондинка открывает дверь и платит шофёру 200 рублей. Шофёр недовольно спрашивает блондинку почему ему 200 руб а грузчикам минет. Она отвечает что выполнила указания мужа - шофёру 200 руб., а грузчикам х.. с..ть. | |
| 711
- 02.10.2010 - 21:39
|
Купил наркоша конопли. Домой пришел, курнул. Не берет.Еще курнул. Подошел к окну, постоял, подумал. Заходит мать. Н-Мам пойду я погуляю что ли. М-Сходи, сходи сынок уж пятые сутки у окна стоишь. | |
| 712
- 07.10.2010 - 14:47
| Тройка анекдотов про роддом! Жена родила, муж хватает друга, по дороге в роддом покупают цветы. Приехали, стоят под окном. Мужик: Орет за*балаааа, прохожие оборачиваются, он опять за*балаааа, все в шоке. Друг: Одергивает его: Не за*бала, а Изабелла! Предупреждаю сразу – черный юмор! Родила жена. Муж прилетает радостный в роддом с цветами. Просит врача показать ему ребенка. Врач: Подождите в коридоре, я вам его вынесу. Мужик: Хорошо. Сидит, ждет, от нетерпения извелся весь. Через время, видит, идет врач и руку за спиной держит. Врач: Подходит к мужику, вытягивает руку, а в руке ребенок за ногу взятый висит вниз головой. И с размаху его об пол, по стене, потом подкидывает и пинает ногой, ребенок в форточку вылетает. Мужик: Стоит белый как стена а*уевший, что ж ты сука творишь??? Врач: Не сцы мужик, мертвым родился! Родила жена. Муж приезжает в роддом. Просит врача показать ему ребенка. Врач: У меня для вас плохая новость. Мужик: Какая? Врач: У вашего ребенка нет ручек Мужик: Как нет? Ну, все равно покажите, мой же ребенок все-таки. Врач: У меня есть еще плохая новость. Мужик: Что еще? Врач: У него и ножек нет. Мужик: В шоке, осознавая, что ребенок инвалид. Все же покажите мне его! Врач: Есть еще новость, у вашего ребенка и тела нет. Мужик: Сползая по стене. Хоть покажите, что осталось. Врач: Хорошо. Ждите я сейчас приду. Разворачивается и уходит. Мужик: Сидит, ждет, настраивает себя на то, что предстоит ему увидеть. Через время, видит, идет врач в руках держит большую коробку из под пиццы. Врач: Подходит к мужику, открывает коробку, а там лежит огромное ухо. Мужик: Сынок, сынок! Врач: Говорите громче, он плохо слышит! | |
| 713
- 08.10.2010 - 10:45
|  | |
| 714
- 08.10.2010 - 20:22
|
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина: - Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу? Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина: - Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69? - Убирайся, сволочь, или милицию вызову. Звонок на следующий день, все снова: - Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности? - Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя. И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит: - Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать. На следующий день все как обычно: - Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс? Женщина: - Весьма. - И анальный? - И анальный. - А 69? - Очень люблю. - А чтоб с садомазохизмом? - Обожаю. - Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой? ---------- | |
| 715
- 11.10.2010 - 08:54
|
Старый анекдот, но очень нравится! Вчера в подъезде был обнаружен труп мужчины с семью огнестрельными ранениями в голову. По словам оперативников, они ни когда раньше не видили такого жестокого самоубийства! | |
| 716
- 15.10.2010 - 15:52
|
Сверхгениальнейшая фраза В моем родном училище, расположенном, кстати, в самом центре города Нижнего Новгорода (тогда еще закрытого Горького с Сахаровым на борту), каждый понедельник по утрам производился обязательный общеучилищный развод, включающий в себя некоторые презабавные элементы. Именно по понедельникам народ собирался возле КПП и облепливал окружающие училище дома, чтобы послушать бесплатные выступления нашего начальника училища, облагороженного полосатыми штанами (с генеральскими лампасами), но отнюдь не интеллектом. После таких понедельников по городу начинали ходить его гениальнейшие фразы, типа: "Что вы меня, как марионетку, то за правое яйцо дернете, то за левое..." или "... подход вашей роты, майор, напоминает налет армян на водокачку...". В тот знаменитый понедельник, внесший перелом в мою неокрепшую психику, наш папа ротный, как и положено по понедельникам, прибыл с сильной головной болью в состоянии, характеризующемся меткой народной фразой "с бодунища". Причем то бодунище, с которого он прибыл, был огромен и необъятен. Цвет портрета лица у папы ротного лишь слабо отличался от цвета его черной военно-морской шинели и периодически (как у хамелеона) видоизменялся на трупно-зеленый. Даже на первый взгляд было видно, что все, принятое им накануне, держится внутри на честном слове, причем это слово - насквозь лживое и продажное. Мгновенно строй накрыла мертвая тишина. Все понимали, что развязка близка. Интересно было, какой выход из данной ситуации, выход, не роняющий личное достоинство и честь военно-морского офицера, сможет найти наш горячо любимый папа? И он преподал нам урок, как надо выходить из самых критических ситуаций... Для начала он велел подтащить к нему поближе уличную стационарную урну. Удивления это не вызвало, назначение урны было понятно всем. Потом папа на негнущихся ногах и с остекленевшим взором на синюшном лице прошел вдоль первой шеренги, якобы внимательно присматриваясь к курсантам. А затем и произнес, не побоюсь сказать, сверхгениальнейшую фразу. Он сказал: "Товарищи курсанты! Ну, у вас и внешний вид, аж блевать хочется!!!", после чего с чувством выполненного долга разгрузился в урну, наполнив ее почти до краев. Каково, а? | |
| 717
- 15.10.2010 - 17:43
|
Знаете для чего манекенщице нужно на одну извилину в мозгу больше, чем корове? Чобы на подиуме не срать. | |
| 718
- 15.10.2010 - 17:58
| 935 - идиотизм | |
| 719
- 15.10.2010 - 18:24
| 935-Умняк > Вот зайчик, ваш начальник училища! Есть что вспомнить))))))) | |
| 720
- 16.10.2010 - 23:49
|
Навеяло 935. Просыпается генерал с жуткого похмелья, смотрит - ординарец его заблёванный мундир стирает. Генералу стыдно стало, начинает сочинять: -Вот не повезло, блин, вчера иду, а навстречу какой-то придурок пьяный, и прямо на мундир мне блеванул. Ну, я ему 20 суток губы вкатал... Ординарец: -Мало дали, товарищ генерал, он ведь, сволочь, ещё и в штаны вам наложил. | |
| 721
- 18.10.2010 - 16:08
|
Собрались три мужика на охоту. Во время стрельбы выбигает разъяренный медведь. Все в разные стороны, один на дерево, медведь за ним. Мужик с дерева кричит другому "стреляй". Тот закрыв глаза стреляет и отстреливает одно яйцо медведю. Медведь лезеть выше. Мужик с дерева опять орет "стреляй". Опять выстрел и попадание во второе яйцо. Медведь с налитыми кровью глазами карабкается по дереву выше. Мужик с дерева орет "В голову стреляй, по глазам вижу - не еб@ть лезет!!! | |
| 722
- 19.10.2010 - 10:59
|
924- 100% про меня!!))) значит про офис я попадаю в 1% )) таких как я,мало,знаю)))) | |
| 723
- 24.10.2010 - 14:42
| Едет бабушка в тролейбусе и чихает.Каждый раз стоящий рядом мальчик говорит ей "Будьте здоровы,бабушка!".На что замученая бабушка отвечает;"Мальчик,я чихаю не потому что заболела,а потому что табачек нюхаю".А мальчик в ответ:"Да по мне,бабушка,Вы хоть х-й сосите,а мы - пионеры должны быть вежливыми". | |
| 724
- 30.10.2010 - 09:00
| 932-Ивае > как ты тут поставил фото? | |
| 725
- 02.11.2010 - 23:13
|
Парень с девушкой лежат в кровати. Он: - Я думаю, у нас это не любовь... - Не любовь? А что? - Ну... Легкий флирт. Она, приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него: - Легкий Флирт?! Два месяца в жопу? | |
