| 0
- 01.02.2009 - 15:36
|
Едит мужик на машине, видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашывает: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Марса. Слышь подвези меня. - Дану тебя, пристанешь ещё. - Да небоись меня земляне не возбуждают! - Ну ладно садись? Едит дальше видит чувак красным светится: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Винеры.Слышь подвези? - Садись. Едит видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит: - Ну, а ты педик от куда? - Инспектор ГИБДД ваши документики. ****************************************** Звонок в пажарную часть. - Едте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Гарим!!! - Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать? - Слыште вы чё там, совсем все е****лись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!! ******************************************* Попадают на необитаемый остров хохол, немец и англичанин. Проходит неделя, жрать нечего, начинают умирать с голоду. Тут немец говорит: - Ради жизни жертвую свою левую руку. Съели. Вроде бы живы. Проходит ещё неделя. Опять помирают с голоду. Англичанин говорит: - Ради жизни я жертвую свою правую ногу. Съели. Полегчало. Проходит ещё неделя хохол молчит. Проходит ещё неделя хохол все молчит. Наконец поняв,что положение безвыходное со вздохом снимает штаны. Немец с англичанином видев это крикнули: - О колбаска!!! Хохол: - Какая колбаска! ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ! *************************************** Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.     | |
| 641
- 12.07.2010 - 14:58
|
Разговаривают два наркомана. -Чувак, меня вчера после двух косяков так повело... -Ага, меня тоже как повело, об стену шмякнуло, карманы вывернуло, в морду дало и отпустило... | |
| 642
- 12.07.2010 - 15:30
|
В одном провинциальном городишке не слишком большом и не слишком маленьком жил и работал паренек. Работал он в автобyсном парке(водилой),а в качестве yвлечения катался на моцике. Ехал он однажды на работy -опаздывал малость и потомy торопился. Выжал из мотоцикла все шо мог и приехав на работy отметился, заскочил в автобyс и выехал на маршрyт. Подрyлив к первой остановке открыл двери - все как полагается, но ни один человек не вошел в автобyс. Парень в недоyмении, остановка забита-yтро рабочего дня, автобyсы ходят в час по чайной ложке, а салон чист. Пожав плечами поехал к следyющей -но и там та же беда Отъехав от 3 по счетy остановки он забеспокоился и остановив автобyс прошел в салон, обошел машинy крyгом. Hо так ни чего и не найдя протянyл рyкy к голове почесать затылок. Рyка наткнyлась на мотоциклетный шлем. | |
| 643
- 13.07.2010 - 11:30
| 850-Царь >меня успокаивали минут 10! ЗАЧОТ!!! | |
| 644
- 14.07.2010 - 16:31
|
Судья зачитывает подсудимому обвинение: - Вы обвиняетесь в убийстве школьного учителя бензопилой. - Ах ты лживый подлец! - кричит кто-то из зала. - Тишина в суде! - в ответ кричит судья и продолжает. - Также вы обвиняетесь в убийстве почтальона лопатой. - Сволочь! - опять кричит кто-то из зала. - ТИШИНА В СУДЕ! - опять повышает голос судья и продолжает. - И, наконец, вы обвиняетесь в убийстве садовника электродрелью. - Вот сукин сын! - опять кричат из зала. Судья в ярости: - Если вы сейчас же не объясните, почему вы так себя ведете, я удалю вас из зала! Человек из зала отвечает: - Ваша честь! Я был соседом подсудимого десять лет! И до сих пор никак не мог допроситься одолжить мне дрель, лопату и бензопилу! | |
| 645
- 14.07.2010 - 18:46
| 848. Анекдот старый, но слово "жёпа" меня порвало!! ))))))))) | |
| 646
- 15.07.2010 - 12:57
|
Афроамериканский мальчик подходит к маме. Она печет булочки. Мальчик обваливает руки в муке, измазывает мукой лицо и говорит: - Ма, смотри, я белый! Мать бьет его по лицу и говорит: - Иди папе покажись, белый! - Папа смотри, я белый! Еще один удар по лицу. - Покажись бабушке, белый! - Бабушка, смотри, я белый! Опять удар по лицу. Мальчик возвращается к маме, расстроеный что все его наказали. Мать: - Ну, какие выводы ты сделал из всего этого? - Я был белым всего пару минут, а вас, черных уже терпеть не могу!!! | |
| 647
- 15.07.2010 - 16:38
|
Приходит еврейский мальчик домой.Встречает его Отец и спрашивает как дела в школе и просит показать дневник, увидел там двойку и говорит: -теперь ты будешь как русский мальчик ездить в школу на трамвае а не на мерседесе с водителем,вот тебе проездной. Идет дальше встречает мать,та смотрит дневник и говорит: -теперь ты как руский мальчик будешь получать на расходы 10рублей,а не 100$. Мальчик отходит и говорит,я всего 5минут русский мальчик а евреев уже не навижу | |
| 648
- 15.07.2010 - 21:09
| Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил. | |
| 649
- 21.07.2010 - 09:49
|
Одесский дворик. - Доброе утро, Клара Лазаревна! - Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками... | |
| 650
- 23.07.2010 - 10:04
|
Муж возвращается с работы чуть раньше обычного и застает свою жену в постели вместе со своим лучшим другом. Начинает орать: Другу: "Подлец!! Как ты мог?! Мы же с тобой сто лет знакомы, с детского сада вместе, я тебя на работу нормальную устроил, в ипотеке твоим поручителем стал, я неделю вместе с тобой бухал, когда твоя собака сдохла!! А ты мне такую подлянку подложил!!" Жене: "А ты!! Ты же жена моя!! Ты верна мне быть должна!! Ты должна за домом моим следить, пока я в этот дом деньги приношу!! А ты как последняя шлюха только и ждешь, когда я из дому свалю, чтобы кобелей к себе поскорее привести!!" Обоим: "Да прекратите ж вы трахаться когда я с вами разговариваю!!!!!! )))))))))))) | |
| 655
- 25.07.2010 - 02:03
|
Привезли грузчики на квартиру комод. А там - хозяйка ну просто Барби какая-то. Ну все занесли, один подходит: - Хозяйка, на чай бы. Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит: - Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь! Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле: - Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает! Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она.. дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает: - А минет? Она отвечает: - Все, как муж сказал, так и сделала - грузчикам @#$ сосать, а водиле сто баксов. | |
| 656
- 27.07.2010 - 11:57
|
Школа. Учитель: - Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? - Заебабве... - Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? - Ебимота... - Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? - Ебибаб... - Да не ебибаб, а бабоеб!!! (пауза) Тьфу, бл@, з@ебал. Садись. Ебеница. | |
| 657
- 27.07.2010 - 14:54
|
Приходит девчонка лет 14 на исповедь. -Хочу покаяться, батюшка, я б...ь... Поп заводит проповедь: -Это большой грех, дочь моя, в столь юном возрасте вступить на путь разврата... -Да вы, батюшка, не дослушали - я, б...ь, курю! | |
| 658
- 28.07.2010 - 00:56
|
Идет священник по базару и машет своим помелом: - Кто будет ругаться матом, того оxуячу этим помелом! Подходит к нему русский мужик и говорит: - Батюшка! А разве "ОXУЯЧУ"-это не мат??? - Получи 3,14зды окаянный! | |
| 659
- 28.07.2010 - 10:45
|
Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит -- табличка "Мужик, дальше не ходи -- там пляж для голубых". Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит -- еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: "Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!" ************************************************ Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое... Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит: "С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз..." Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к п*д@p@с@м посадили!!!" Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо?" - Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!! ************************************************ Встречаются капитан дальнего плавания,лётчик и дальнобойщик.Капитан говорит:"Я как к порту подхожу,так даю пару длинных гудков.Пока пришвартуюсь,барахло соберу,да до дома доеду, там уже горячий ужин, 100 грамм и любимая жена уже ждут меня." Лётчик:" А я как подлетаю к городу, так делаю пару кругов над своим домом.Пока сяду, пока до дома доеду,а там уже жена в одной пижаме меня дожидается." А дальнобойщик говорит:" А я когда приезжаю,- ставлю машину в 2-х километрах от дома,хватаю монтировку и бегом домой.За два последних года ни один не ушёл." ************************************************ Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): я свой х*й об его занавэску не вытирал!!! | |
| 660
- 29.07.2010 - 15:55
|
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... " ************************************************ Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. - Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? - Смотрите! Он шевелится!!! ************************************************ Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов... тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?" Казах: "Нет" Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет" Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет" Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит: "Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет.. второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне) ************************************************ Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!" Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит: - Есть две новости: плохая и очень плохая. - Ну и что же это, блин, за плохая новость? - Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу. - Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько минут спрашивает: - Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая? - Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович! ************************************************ 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту... ************************************************ Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает : Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душ | |
| 661
- 29.07.2010 - 15:57
|
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: - Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: - Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: - Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: - Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: - Да я вас, б**ядей, на этот корабль три года собирал!!! | |
| 662
- 30.07.2010 - 22:12
| Анекдот. СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе. | |
| 663
- 31.07.2010 - 13:25
|
– Батюшка, что делать? Изнасиловали… – Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя. – И что, опять девушкой стану? – Девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдёт. | |
| 664
- 03.08.2010 - 10:16
| Жалуется алкаш другому - мол, жена пьяным домой не пускает. Тот советует, как только дверь откроет, на голову ей куртку накинуть и быстро проскочить. Мужик подходит к двери, стучит. Дверь открывается, стоит тётка. Мужик снял куртку, кинул в тётку, не попал. Снял рубашку, кинул, не попал. Снял брюки, кинул, попал! Тут дверь закрылась, автобус уехал. | |
| 665
- 07.08.2010 - 02:41
|
Кавказец-таксист поймал Золотую Рыбку, она ему и говорит: - Давай желания и отпускай!! - Хочу тонироуанная симорка!!!... - Ну ладно, на.. Только над следующим желанием подумай хорошенько!! - Хорошенько... Тада дауай ишо одна тонироуанная симорка!! - ...... Хорошо!! Но учти, осталось всего одно желание!! - Как?! Ишо можно чо-то загадать?! - Конечно можно, но помни - это последнее!!!! - Ммм.... Тада... Дауай.. - Хорошо подумал?! - Да!!! Дауай ишо одна тонироуанная симорка!! - Хм... Ладно, на!! Только обьясни мне: зачем тебе три одинаковые тонированные семерки?! - Как зачем?! Продам все три, куплю Приору!! | |
| 666
- 07.08.2010 - 13:20
| 873 - Андрей))))))))))) слов нет))))))));-D | |
| 668
- 10.08.2010 - 13:01
|
Встретились как-то американец, француз и русский. Ну и каждый начал расказывать какая у него жена еб...тая. Американец: - У меня жена полная дура. Купила FORD за 50 000 $. Прав не имеет, ездить не умеет, нахрена ей иачка за 50 штук? ДУРА!!! Француз: - Да у меня тоже жена начудила. Правительство Франции издало указ на понижения цен на мясо. Она взяла на купила 100 кг. На хрена столько, если мы вегитарианцы мясо не едим? ДУРА!!! Русский: - У меня жена вообще без головы. Выиграла в лотерии путевку на Кипр. И перед поездкой накупила 100 презервативов. Если буя не имеет нахрена ей столько? ДУРА!!! | |
| 669
- 10.08.2010 - 16:59
| Теща решила проверить кто из 3-х зятей её больше любит. Пригласила первого к себе домой помочь занавеску повесить. Сама села возле колодца. Видит что едет на велосипеде, прыгает в колодец и давай кричать: "Спасите!!! Помогите!!!". Зять услышал, подбежал колодцу кинул веревку. Она веревкой обвязалась - он её вытащил. На следующий день просыпается он утром. Смотрит во дворе семерка новая белая, а на ней большими буквами: "Любимому зятю от любимой тещи!" Пригласила второго. Так же только он на велосипеде подъезжает к её дому - она прыгает в колодец и давай кричать. Он услышал, обвязался веревкой, сам прыгнул в колодец, выташил её. На следущее утро просыпается, а во дворе новая белая "волга" и на ней большими буквами: "Самому любимому зятю от любимой тещи!" Пригласила третьего. Таже самая картина: приежает он к теще домой, услышал крики из колодца, подошел к нему, увидел что там барахтается умоляющая спасти тёща. Прикрыл крышку колодца и поехал домой. Тёща утонула... На следующее утро просыпается, а во дворе новый черный 600-й мерин, а нем большими золотыми буквами: "Лучшему зятю от любимого тестя"! =)) | |
| 670
- 11.08.2010 - 21:29
| звонок в пож. часть - "але! тут доктор с милиционером дерутся! Я чё-то не знаю куда позвонить!" | |
| 671
- 15.08.2010 - 20:08
|
Питерский бомж Миша- прогнозирует ничью между "Зенитом" и казанским "Рубином". В преддверии питерского матча, который состоится в рамках 15-го тура Премьер-Лиги, сотрудники ЛИНЕЙНОГО УПРАВЛЕНИЯ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ НА ТРАНСПОРТЕ г. Санкт-Петербург , решили перенять немецкий опыт и предложили бомжу по имени Миша, сделать "прогноз" на матч. Техника прогноза у Миши почти такая же, как и у ставшего знаменитым осьминога Пауля: Миша выбирает между двумя бутылками водки, расположенными под плакатами с логотипами разных команд. Первый опыт Миши оказался удачным: он предсказал поражение "Ростова" от "Зенита". Как сообщает depms.bomji.ru, на этот раз бомж Миша "поставил" на ничью, забрав c собой обе бутылки. | |
| 672
- 21.08.2010 - 13:19
| 878-omerta > ))) | |
| 676
- 23.08.2010 - 16:07
|
- Пожалуйста! Не убивайте меня!! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... Хотя... знаете что. Убивайте!.. ** - Как Вы относитесь к еде? - Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке. ** Попугай в квартире гея: - В попку, дурак. В попку, дурак. ** Один психиатр рассказывает другому: - А мне больной попался, у которого одновременно паранойя и мания величия. - А это как? - Ему кажется, что за ним гоняются папарацци. И он так гордится этим! ** В китайском алфавите 13 000 иероглифов. Поэтому там игра "Поле чудес" не только бессмысленна, но и жестока. | |
| 677
- 23.08.2010 - 19:48
|
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел: - Фу б*яяяяяя! Все-таки удалось! - Это все за*бись, - говорит капитан, -но х*ли ты не дождался пока мы причалим? | |
| 678
- 23.08.2010 - 21:22
| ха | |
| 679
- 23.08.2010 - 22:00
|
*** Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой и говорит: - Пошли на соседнее болото лягушек топтать. - Сейчас все брошу и пойду ерундой заниматься. *** Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок: - Ой, папа, смотри-ангел полетел... *** Пьют жираф и бегемот. Жираф не выдерживает и говорит: - Ну вот как ты можешь водку пить, никакого наслаждения, шеи никакой нету, морда и сразу желудок. Я опрокину стопку - так мееедлено по горлу стекает, холодит. Бегемот: - А если блевать? *** Расценки в лесном боpделе: 1. Слониха - 50$ в час. 2. Лошадь - 40$ в час. 3. Ослица - 20$ за ночь. 4. Лиса - 10$ за ночь. 5. Пеpсидская кошка - 5$ - в час. 6. Мышки девочки - $0.50 за пучёк. *** Сидят 2 крокодила на дереве после ядерной войны, разговаривают: - Слушай, говорят мы до войны зелеными были, правда? - Говорят - правда. - А еще говорят мы в воде жили, правда? - Правда. Тут подлетает к ним третий: "Мужики, че расселись, полетели за медом." *** Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?" *** Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили - черепаху... 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить: - Да елы-палы! Да где эта сволочь! Из кустов вылезает черепаха, и говорит: Будете ругаться - вообще никуда не пойду! *** Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал: - Чей мех носишь? Она: - Свой. - Нет украла, украла. И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. - Гусь, а тебя за что? - Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг летаешь?" *** - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой. *** Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась. - Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали. *** Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена, и так далее и тому подобное... мол, я со своей... А Лев ему говорит: - Братан, ты не путай. У тебя жена - Корова, а у меня Львица. | |
| 680
- 24.08.2010 - 13:57
|
- Дорогой, я почистила твои брюки. - Спасибо, а туфли? - А что там тоже карманы есть? | |
| 681
- 25.08.2010 - 15:41
|
Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу: - Видел? Будет стоять до 23-го февраля! Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил: - А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта | |
| 682
- 25.08.2010 - 15:42
|
Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Пётр открывает дверь и говорит: - Мужик, тебе чего?! - В рай попасть хочу. - А, что ты сделал при жизни доброго?! - Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошёл, как дал первому по роже! . . - Ну, молодец мужик! А когда это было? Мужик смотрит на часы: - Минут 5 назад... | |
| 683
- 26.08.2010 - 10:45
|
Едет семья в выходные на дачу (папа, мама, сын) Заехали в магазин протариться Сынок упросил папу купить набор: лук, стрелы, мишень Типа скучно будет, развлечемся Приехали, по....вали, пообедали Сынок уговорил папу пойти, пострелять из лука Повесили на заборе мишень Ну папа берет лук, стрелу, стреляет Ху.к, срела улетела за забор Сынок расстроился, т.к. в наборе 2 стрелы Ну папа посылает его поискать пропавшую Минут через 15 сынок возвращается и говорит С:Папа у меня две новости: одна плохая, другая хорошая П:Ну давай сначала хорошую С:Мы дяде Васе - соседу уй прострелили П:Да и хрен с ним, он все равно козел, а плохая? С: И маме обе щеки навылет.... | |
| 684
- 26.08.2010 - 11:20
|
Муж жене звонит, спрашивает:Ты где? Жена: В норе! Муж:Где, где??? Жена: Ну в норе, которую ты мне купил! Муж: Дура!!! Не в норе, а в рено!!! Как хорошо, что я тебе пежо не купил!!! | |
| 685
- 26.08.2010 - 17:12
| 892, небось в маршрутке услышала))) | |
| 686
- 27.08.2010 - 07:47
| 893-Zayac > Ты тоже ездишь с маршрутчиком который анекдоты травит? )) | |
| 687
- 27.08.2010 - 09:45
|
Занимается сексом Путин и Тимошенко...Начинает Тимашенко Путину делать минет. В этот момент заходит Ющенко, видит эту картину, и недолго думая пристраивается к Юли сзади..И вот они занимаются сексом втроем, Ющенко захотелось разнообразить: -Володь, может поменяемся? Путин одобрительно: Да меняйтесь, я не против. | |
| 691
- 30.08.2010 - 12:15
|
Приходит домой муж в новых ботинках, -Ходит по комнате,ходит ,жена не замечает. Пошел снял куртку, -Ходит без куртки но в новых ботинках-жена не замечает. Пошел снял рубашку и т.д - жена не замечает. Снял трусы-ходит голый в одних ботинках-жена не замечает. Надоело ходить и говорит " жена видишь стрелка на ботинки смотрит", А жена "лучше б ты шляпу купил,чтоб стрелка на шляпу смотрела!!" | |
| |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
