| 0
- 01.02.2009 - 15:36
|
Едит мужик на машине, видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашывает: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Марса. Слышь подвези меня. - Дану тебя, пристанешь ещё. - Да небоись меня земляне не возбуждают! - Ну ладно садись? Едит дальше видит чувак красным светится: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Винеры.Слышь подвези? - Садись. Едит видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит: - Ну, а ты педик от куда? - Инспектор ГИБДД ваши документики. ****************************************** Звонок в пажарную часть. - Едте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Гарим!!! - Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать? - Слыште вы чё там, совсем все е****лись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!! ******************************************* Попадают на необитаемый остров хохол, немец и англичанин. Проходит неделя, жрать нечего, начинают умирать с голоду. Тут немец говорит: - Ради жизни жертвую свою левую руку. Съели. Вроде бы живы. Проходит ещё неделя. Опять помирают с голоду. Англичанин говорит: - Ради жизни я жертвую свою правую ногу. Съели. Полегчало. Проходит ещё неделя хохол молчит. Проходит ещё неделя хохол все молчит. Наконец поняв,что положение безвыходное со вздохом снимает штаны. Немец с англичанином видев это крикнули: - О колбаска!!! Хохол: - Какая колбаска! ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ! *************************************** Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.     | |
| 601
- 30.05.2010 - 12:12
|
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем? - Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось... -------------------------------------------------- Сидят 2 программиста, разгаваривают: (1): Это мой кот, Зухель. (2): А почему "Зухель"? (1): Смотри... Берёт веник, тычет им в кота и говорит: (1): Зухель, коннект! (Кот): Пшшш.... (1): О, 14400 ! --------------------------------------------- Один мужик к другом подходит: - Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела. - Давай, нарисую. - Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять. - Разлиновал... - И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами... - Сделал. Все, или еще что? - А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!! | |
| 602
- 30.05.2010 - 23:25
|
Звонок на телефон: - Иван Иванович? - Да. - Вам зонят из Тойота центра. - ??? - Ваша машина прибыла. - Какая машина? - Которую Вы заказывали. - ??? - Тойота Ленд Крузер. - Я не заказывкал. - Это Иван Иванович Иванов? - Да. - Вы приезжали 3 дня назад и оплатили машину. Обращение к мужикам сидящим за столом: - !!! МУЖИКИ!!! УРАААААА!!! МЫ ОКАЗЫВАЕТСЯ ЭТИ ДЕНЬГИ НЕ ПРОПИЛИ!!! МЫ КРУЗАК КУПИЛИ!!! *** После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".. *** - А почему у гориллы такие большие ноздри? - Потому что у неё толстые пальцы. *** П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В- едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой. | |
| 603
- 31.05.2010 - 02:18
|
Сталин шутит Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина: - Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении? Сталин ответил: - На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции. Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух. Сталин ответил журналисту немедленно: "Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира. 26 октября 1936. С уважением И. Сталин". После войны Н. А. Булганина назначили министром обороны, и он стал готовиться принимать парад - учиться ездить верхом. Ему привели самую смирную кобылу, и он тренировался в кремлевском дворе. Вышел Сталин, посмотрел и сказал: - Ты сидишь на лошади, как начальник Военторга! Сразу после этого возник штатский облик Булганина с бородкой и в военной форме... Парад принимать стали на автомобилях. "Все-таки в чувстве юмора Сталину не откажешь!" - смеялся генерал-полковник А. Н. Пономарев, рассказавший этот эпизод. Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна: - Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть. Сталин поправил: - Но она может дать дважды. Академик А. А. Богомолец выдвинул теорию долголетия, и Сталин дал ему под это дело институт. Однако сам академик умер в 1946 году, прожив всего 65 лет. - Всех надул! - сказал Сталин, узнав о его смерти. Сталин - победитель ... На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль говорит: - Но Львов никогда не был русским городом! - А Варшава была, - возразил Сталин... Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина: - После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин? - Царь Александр дошел до Парижа, - ответил Сталин. Жуков в кабинете у Сталина. Входит секретарь Сталина Поскрёбышев: - Иосиф Виссарионович, Вас просит к телефону господин Черчилль. Сталин снимает телефонную трубку: - Сталин слушает. - Нэт. - Нэт. - Нэт. - Да. - Нэт. Кладёт трубку. Жуков спрашивает: - Иосиф Виссарионович, Вы во всем отказали Черчиллю, но один раз все-таки сказали "Да"... Сталин: - Он спросил меня, хорошо ли я его слышу. Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить". Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите". Когда Мао Цзедун был у Сталина, он попросил разрешения поселить 20 млн. китайцев на советском Дальнем Востоке. "У меня своих 200 млн. хватает", - ответил Сталин. Сталин - добрый царь Во время посещения ВДНХ Сталин обратил внимание на то, что экспонируемые помидоры подпортились, и когда садился в машину, напомнил: "Помидоры не забудьте убрать! Но только помидоры, я больше ничего не говорил." Сталин любил ходить в Большой, знал всех первых артистов. Однажды, придя на "Аиду", заметил, что одного из героев играет кто-то, ему не знакомый. А это был народный артист СССР Мегрелидзе. Народным он стал в немалой степени из-за "дзе", т.е. играл не на уровне. Сталин спрашивает: - А кто это играет? - Мегрелидзе, товарищ Сталин, народный артист СССР. - М-да, какое щедрое на звании у нас государство... И сразу добавил: "Ничего не предпринимать." Начальник Генеральног | |
| 604
- 03.06.2010 - 00:22
| Гламур - это представление быдла о красоте. | |
| 605
- 03.06.2010 - 01:31
|
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил! - А ты уверен, что не Хваннадльснукюр? - Конечно, Хваннадльснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля. - Слава Богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья! | |
| 607
- 07.06.2010 - 12:03
|
КАК ПОЙМАТЬ ЗВЕРЯ: 1. Медведя Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет. 2. Зайца Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал. 3. Слона Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой. 4. Уток Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо. 5. Лося Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои. | |
| 608
- 08.06.2010 - 14:41
|
Идут по улице муж со своей женой. На встречу им идет мужик которого муж раньше никогда не видел и жена приветливо с ним здоровается. Муж молчит. Так повторяется несколько раз и в конце-концов муж спрашивает у своей жены, мол, кто такие? Да это члены моего кружка! Аааа. Идут в другой раз и повторяется тоже самое, только теперь муж здоровается с женщинами, которых жена никогда раньше не видела. Любимый, кто это такие, с которыми ты здоровается? Да это кружки моего члена! !? | |
| 609
- 08.06.2010 - 14:45
|
Не то, чтобы анекдот, но еле отдышался:) Итак, картина"ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ" http://s55.radikal.ru/i147/1006/db/d288afa3180f.bmp | |
| 610
- 10.06.2010 - 23:07
|
Представляю Вашему вниманию 4 анекдота из моей коллекции. Если Вам понравиться - буду добавлять по 4 анекдота каждые 2 дня)) Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей: - Вы что, это же ребенок! - ЖЕРЕБЕНОК у тебя будет!!!!!!!! --- В аптеке: - У вас активированный уголь есть? - У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации. --- Скажи наркотикам нет! Нет, скажи наркотикам! И вообще перестань разговаривать с наркотиками! --- Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик… К нему подходит оффициантка, и спрашивает: - Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: - Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет… Официантка: - О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? - Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь… | |
| 611
- 10.06.2010 - 23:36
|
Встречаются два соседа: -Привет! Как дела? Как ваш малыш? -Да с малышом всё в порядке. Только вот не спит совсем ни днём, ни ночью. Покою никакого. Мы уже так замотались. -Ну а как Лена? -Так Лена - это я. Генка выглядит ещё хуже. | |
| 612
- 11.06.2010 - 16:10
|
Может и было, всю тему не читал.. Август, полдень. В поле косит траву красивый молодй человек 25 лет с голым торсом. Голова у мч в противогазе. К парню подходят молодые веселые доярки и заводят разговор: - Привет крассавчик! А почему в противогазе в такую жару? - Привет девчата! А я комсомолец, люблю трудности преодолевать! - А бросай крассавчик ты эту косу и айда с нами на сеновал тр..ся - Та ну его, сеновал этот, давайте ка я сдесь гамак натяну! | |
| 613
- 12.06.2010 - 22:44
|
Поймали нарика монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили. Тот, падая с криком разбился. Тут один нарик говорит другому: - Я же тебе говорил, что это монах, а ты БЭТМЭН, БЭТМЭН!!! --- Едет мужик по трассе, вдруг видит - голосует красный телепузик. - Ты кто? - Я - педик с Марса. Я - педик с Марса. - Что, до Москвы подбросить? - Да-да. Да-да. - А к землянам не пристаешь? - Нет-нет. Нет-нет. - Садись. Едут дальше. Хоп - голосует зеленый телепузик . - Ты кто? - Я - педик с Венеры. Я - педик с Венеры. - Что, до Москвы подбросить? - Да-да. Да-да. - А к землянам не пристаешь? - Нет-нет. Нет-нет. - А к марсианам? - Нет-нет. Нет-нет. - Садись. Едут дальше. Оба - голосует синий телепузик . - А ты, педик, откуда? - Дорожный патруль, приготовьте документы, откройте багажник, предъявите аптечку... --- Переполненный автобус отправляется по маршруту, как вдруг кто-то как пукнет! Hарод возмущается: - Кто это сделал, какая тварь?! Один мужик говорит: - Я знаю как его вычислить, - и достает из рюкзака моток веревки. - Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся. Веревку раздали, мужик: - Hу, что все готовы? - Да-а-а-а! - хором отвечают пассажиры автобуса. - Все взялись? - Да-а-а-а! - И тот, кто пукнул, тоже? - Да-а-а! - одиночный голос. --- Полиция арестовала группу зоофилов.При задержании использовались специально обученные собаки. | |
| 614
- 17.06.2010 - 22:51
|
- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев. - Молодой человек, у нас фильм ужасов! - Ничего, я со страшненькой. | |
| 618
- 20.06.2010 - 14:27
| Нашел мужик в море бутылку.Думает,там джинн сидит,надо потереть!Трет час,трет два...Уже вконец устав,слышит скучающий голос из бутылки:-"Вынь пробку,дурак!" | |
| 619
- 20.06.2010 - 19:10
| Одна маленькая девочка была очень страшненькой, причём такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались её закопать. | |
| 620
- 21.06.2010 - 12:33
| А оказалось что это светофор :)) | |
| 621
- 24.06.2010 - 17:44
|
Умирает старушка, у постели муж, скоторым она прожила 50 лет. Старушка просит прощения за все грехи и обиды. Старичок решается задать вопрос, который его долго мучил: - Почему наш младщий, 13-й сын непохож на остальных? Неужели у него другой отец? Старушка, слабым голосом сознается: - Да. Старичок, естественно, задает вопрос: - И кто же его отец? Старушка, собрав последние силы, уже шепотом: - Ты. На перекрестке несет службу молодой лейтенант ГИБДД. Мимо него на красный свет светофора проезжает крутая иномарка с номером 999.Гаишник останавливает ее, из машины выходит классная телка. Гаишник представляется и говорит: - Вы нарушили правила - проехали на красный свет! Она ему: - А что это такое, понятия не имею. Гаишник: - Предъявите права. Она: - Я когда машину покупала, мне никто ни про какие права не говорил. Гаишник задумался и связался с начальником: - Товарищ полковник, тут значит такая ерунда ... - и рассказал свой казус. Полковник отвечает: - Номер машины 999 и телка классная? Ты значит вытащи свой ... из штанов и подойди к ней и все будет в порядке. Гаишник так и сделал - подходит к ней с расстегнутой ширинкой и этим самым. Она: - Ну вот, опять тест на алкоголь! На детской площадке играют дети, к ним подходит грустный мальчик. Дети говорят: - Ты что такой грустный, давай поиграем. Мальчик отвечает: - Да нет, не хочется. Дети опять: - Ну давай поиграем, тебя как зовут? Мальчик: - Меня зовут Сережа, я детдомовский, меня недавно усыновили. Дети: - Ну видишь как здорово, тебе сейчас наверное весело должно быть - у тебя есть теперь семья. В это время на третьем этаже дома открывается форточка, в форточку высовывается мужик и кричит: - Сережа! Иди домой!. - Иду папа! - отвечает мальчик. - Я не папа, я - мама, - говорит мужик. Мальчик: - Да кто вас педерастов поймет... Урок в первобытной школе. Учитель: - Кто напишет слово "охота"? Выходит мальчик с каменным топором и зубилом и изображает на скале, как первобытные люди охотятся на мамонта. - Садись, Гу Бу, пять. А кто напишет слово "счастье"? Выходит девочка и изображает большой член. Учитель внимательно смотрит и говорит: - Садись, Ру Ра, два. Слово "счастье" пишется с двумя яйцами! Вовочка спpашивает отца: -Батя, откуда дети беpутся? Отец: -Аист пpиносит! Вовочка: -Hу это понятно! А кто его тpахает? | |
| 623
- 24.06.2010 - 17:50
|
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем. М: - Ваши права, пожалуйста. Б: - Чего? М: - Права, пожалуйста. Б: - А что такое права? М: - Это такая вещица с вашей фотографией. Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. М: (Смотрит в зеркальце) - Hу, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер. | |
| 624
- 24.06.2010 - 20:06
|
Останавливаются на светофоре два мерса последних,в одном самый крутой человек в городе,в другом бляндинка.. Крутой:Эээ.. курва ты где мерина отхватила,на таком только я имею право! Блонди:На спор выиграла.. Крутой:Че за спор?? Блонди:Могу и с тобой поспорить,что ты не сделаешь того,что маленький мальчик сделает..Проспоришь твой мерин моим станет,выиграешь мой и я твоими.... Крутой подумав:Да давай... Приезжают к блондинке домой,она зовет соседского мальчика..Вовочку 7лет)) Блонди:Вовочка,расстегни блузку ,крутому: а ты сними!... Вовочка расстегни лифчик,крутому:а ты сними!... Ну и т.д. Блонди:Вовочка намотай писю на пальчик *фить,фить,фить* Крутому: а теперь ты!!... Крутой:Ё..ННЫЙ ПАЦАН!!!!!!!!! | |
| 625
- 24.06.2010 - 20:24
|
Украинская семья,частный дом,маленький мальчик вышел пописать на ночь на улицу..Кричит:Мамко,не пысится... Мамко:Як не пыситься,ты ширинку расстегнув?? Мальчик:Расстегнув,все равно не пыситься((.. Мамко:А перчинку достав?? Мальчик:Да достав, все равно не пыситься((( Мамко:И пысь пысь говорил?!! Мальчик:Да говорил,не пыситься и все тут!!! Мамко:Зараз выйду побачу як там у тебе не пыситься...Оооо!!! Люди!!! подивитеся!!!Як же будет пыситься,ты ж на пысю наступил!!! | |
| 630
- 25.06.2010 - 13:44
|
Kак привлечь внимание Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа | |
| 631
- 25.06.2010 - 21:49
| Север Север, ТЕБЯ ЭТО ВСЁ РЕАЛЬНО РАССМЕШИЛО? хотя последнее прикольно. | |
| 632
- 25.06.2010 - 22:29
|
жена только что прислала: - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. задумался.... | |
| 633
- 25.06.2010 - 22:35
|
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: - Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят... - Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят... Я верю, я почти засыпаю... Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: - Легкий моторный катер пронесся по глади залива... | |
| 634
- 25.06.2010 - 22:38
|
Посвящается чемпионату мира по футболу в ЮАР... Как круто повернулось колесо времени - теперь в Африке бегают до седьмого пота белые, а африканцы сидят и смотрят на все это, попивая Кока-Колу. | |
| 635
- 25.06.2010 - 22:41
|
Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе. | |
| 636
- 25.06.2010 - 23:50
|
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой: - Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать... -... - Маша, руки у меня заняты! -... - Маша, не могу, ссу я... -... - Маша, член у меня в руках!!! -... - ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ??? | |
| 637
- 25.06.2010 - 23:56
|
Короче, работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай бог что. Вчера скачал и поставил на заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошел обедать, громкость естественно не убавил... Возвращаюсь с обеда, на меня милиция на посте посмотрела и потом как заржет, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у кабинета моего стоит кадровик, большой начальник и рабочие и пытаться вскрыть мою дверь, ключ у меня с собой. Увидев меня все ох**вают. Оказывается кто-то идя на обед услышал храп явно не трезвого человека, вызвали кадровика, начальника с обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, типа косяк, пиши по собственному желанию. А с меня потом ржали потому что, их попросили вызвать нарколога, который уже сидел в подсобке и ждал пока меня к нему отнесут. Найду кто настучал, убью сволочь. | |
| 638
- 29.06.2010 - 14:10
|
832-Иван Липкинштейн >ЗАЧОТ! Идет вторая мировая. Маленькая деревня, в ней живет тетенька в возрасте. Приходит солдат, стучится в дверь, открывает эта тетенька. Солдат спрашивает: -Ты Ёбана мать? -Да! -Мужайся, тетка, Ёбана убили. | |
| 639
- 29.06.2010 - 22:28
| 836-Иван Липкинштейн > вот это у вас там блядушник, сучье-стукачье | |
| 640
- 30.06.2010 - 21:40
|
838-gecz >это не у нас, я ваще не работаю))) Приходит юное дарование к продюсеру: - я Катя Тютюшкина... - угу (лениво рассматривая свои руки) - из Сыктывкара - я вижу - хочу петь у вас (проходит к инструменту) - мда, вам придется переспать с нашим режессером... - угу (начинает петь...) - (в ужасе) мда..... и с оператором.... - (поёт) - и со звукорежиссёром....... - (продолжает петь) - и со всей съёмочной группой.... - (поёт) - и с владельцами тел. канала... - (поёт) - ...и с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!! -останавливает её и, по-отечески обнимая: - Катя, Вы не будете петь! - Но почему? - Вам будет некогда! | |
| 641
- 02.07.2010 - 00:19
|
Жена с мужем всегда приходили домой одновременно.А тут муж приходит,а жена уже дома стоит голая перед зеркалом.Муж спрашивает: -Ты чего это? Жена:-Да вот смотрю живот большой,думаю беременная или газы? На следующий день жена опять голая перед зеркалом... Муж:-??? Жена:-Да вот смотрю беременная или газы? На другой день приходит жена домой,а там муж голый перед зеркалом. Жена:-А ты чего это??? Муж:-Да вот смотрю у меня х.. или газовый балончик?!? | |
| 642
- 02.07.2010 - 13:44
|
У пид...са спрашивают - Ваша мечта? - Моя мечта...ну представьте. Чемпионат мира по футболу. Москва. ст."Лужники". 100 000 зрителей. Финал. Россия-Бразилия. Я в стартовом составе сб.России...Играем... Весь матч бразильцы атакуют...И сдесь на последней минуте, при счете 0:0 судья назначает пенальти в ворота бразильцев. Устанавливаю мяч на точку, разбегаюсь...и специально бью мимо ворот...Трибуны ПИДАРАС. А я кланяюсь, кланяюсь... | |
| 643
- 05.07.2010 - 17:04
|
Стоит женщина во дворе, кричит: -Светка-а! На балкон выходит вторая: -Чего тебе? -Мой сифилитик у тебя? Светка падает в обморок. На балкон выходит разгневанный интеллигент: -Маша, сколько тебе повторять - не сифилитик, а филателист! | |
| 644
- 06.07.2010 - 15:14
|
Идет по лесу волк. В руках сотовый телефон, который тогда считался ещё большой редкостью и был только у крутых. Навстречу ему Красная шапочка с корзинкой пирожков. -Здравствуй, серый. А что это у тебя в руках? -Сотовый телефон -Это тот по которому можно звонить? -Да -А с него можно позвонить на радио и поздравить бабушку с днем рожденья? -Можно, только звонок платный -А у меня нет денег -Тогда другим чем-нибудь можешь расплатиться -Могу пирожками -Да нахрен мне твои пирожки, давай натурой -Ну ладно, давай Волк растегивает штаны, достает свои "причиндалы". Красная шапочка падает на колени, берет "аппарат" в руки, подносит ко рту: "Дорогая бабушка!..." | |
| 645
- 07.07.2010 - 10:39
|
Едет семья в выходные на дачу (папа, мама, сын) Заехали в магазин протариться Сынок упросил папу купить набор: лук, стрелы, мишень Типа скучно будет, развлечемся Приехали, по....вали, пообедали Сынок уговорил папу пойти, пострелять из лука Повесили на заборе мишень Ну папа берет лук, стрелу, стреляет Ху.к, срела улетела за забор Сынок расстроился, т.к. в наборе 2 стрелы Ну папа посылает его поискать пропавшую Минут через 15 сынок возвращается и говорит С:Папа у меня две новости: одна плохая, другая хорошая П:Ну давай сначала хорошую С:Мы дяде Васе - соседу уй прострелили П:Да и хрен с ним, он все равно козел, а плохая? С: И маме обе щеки навылет.... | |
| 646
- 07.07.2010 - 11:28
|
Стоит пузатый дядька на остановке. Подходит Вовочка: -Дяденька, кого ждёшь? -Автобус жду, мальчик. -Как родишь, дашь покататься? | |
| 647
- 09.07.2010 - 14:58
|
Из детства Пришел Хомяк фотографироваться. Ему: -Хома, ну у тебя щеки, в обьктив не влезают, а ну-ка скажи: "Я люблю конфеты Караку-у-ум". Хома: -Я люблю конфеты Караку-у-ум.... и Бато-о-нчики! | |
| 648
- 11.07.2010 - 14:05
|
Проходит блондинка к врачу: - Доктор, я купила принтер, а там был такой маленький пакетик и на нем написано: "Не есть!". А я съела. Я умру? Доктор (философски): - Все мы умрем... Блондинка: - Все??? Боже! Что я наделала!!!! | |
| 649
- 11.07.2010 - 20:19
| В море на одном параходе старый капитан любитель высокого сорта табака всё время курил трубку важно разгуливая по палубе... И однажды нарвался на не менее заядлого курильщика: -товарищ капитан? Вот вы курильщик известный про ваш табак книги пишут, можно хоть разок затянутся с вашей легендарной трубки? -ну на! -пых пых пых ммм табак с тихасского ущелья пых пых пых а что ещё за дивный вкус? -нууу этот секрет я поведаю тебе, тут волосы с лобка любимой женщины)) -дааа? Неужели волосы с лобка дают такой неповторимый аромат?!... Спустя пол года снова встретелись курильщики на той же палубе, спрашивает у капитана: -товарищ капитан, никак не пойму, табак с техасского ущелья, волосы с лобка любимой, а вот вкус ну не тот?! -хм дай ка попробую пых пых пых... *задумался подняв глаза к небу* пых пых пых... Слишком близко к жёпе рвёшь)) | |
| |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
