| 0
- 01.02.2009 - 15:36
|
Едит мужик на машине, видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашывает: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Марса. Слышь подвези меня. - Дану тебя, пристанешь ещё. - Да небоись меня земляне не возбуждают! - Ну ладно садись? Едит дальше видит чувак красным светится: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Винеры.Слышь подвези? - Садись. Едит видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит: - Ну, а ты педик от куда? - Инспектор ГИБДД ваши документики. ****************************************** Звонок в пажарную часть. - Едте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Гарим!!! - Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать? - Слыште вы чё там, совсем все е****лись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!! ******************************************* Попадают на необитаемый остров хохол, немец и англичанин. Проходит неделя, жрать нечего, начинают умирать с голоду. Тут немец говорит: - Ради жизни жертвую свою левую руку. Съели. Вроде бы живы. Проходит ещё неделя. Опять помирают с голоду. Англичанин говорит: - Ради жизни я жертвую свою правую ногу. Съели. Полегчало. Проходит ещё неделя хохол молчит. Проходит ещё неделя хохол все молчит. Наконец поняв,что положение безвыходное со вздохом снимает штаны. Немец с англичанином видев это крикнули: - О колбаска!!! Хохол: - Какая колбаска! ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ! *************************************** Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.     | |
| 841
- 08.03.2012 - 10:09
|
Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок: - Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая... Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает: - Что, дорогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!... ... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает: - Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая! Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам: - Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся! | |
| 842
- 02.04.2012 - 11:44
| - Мам, а мам, а что такое афрокосички? - Это, дочечка, политкорректные негролохмы... Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм. Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины выходят замуж по любви. Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня - то с вонью. Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод. Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали!!!... - Бон жур, Моисей Лазаревич! Давно ли в Париже? Наверное, с супругой? - Ну вот еще, буду я в Тулу ездить со своим самоваром! Парень догоняет девушку: - Девушка, можно с вами познакомиться? Девушка, обернувшись: - Нельзя! Парень, теперь уже рассмотрев лицо: - Ну, и слава богу... Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ: - Ну, как, сдала? - Не знаю, инспектор погиб... - Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает. - И зачем? - Да я и сам не знаю. Месяц его не видел! Начальник выходит к коллективу: - Почему сидите и ничего не делаете?! - А все, что не делается - все к лучшему! В операционной: - Доктор, мне больно! - Тихо! У нас экзамен! Приземлились на Земле парочка инопланетян, муж и жена. Познакомились с нашими Ваней и Машей. Но настало время инопланетным улетать обратно. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами, все-таки любопытно! Маша ложится с ихним: - Такой маленький!? Инопланетянин: - Минутку, - покрутил себе правое ухо. Маша: - Ого! Но ведь тонкий очень!? Инопланетянин: - Минутку, - покрутил себе левое ухо. Маша: - Ух ты, вот это да! Прошла ночь. Инопланетяне улетели, а Ванька с Машкой делятся впечатлениями. Машка: - Такая ночь! Я никогда ее не забуду! Ванька: - А мне эта сволочь вместо удовольствия всю ночь уши крутила! У блондинки билет на самолет в эконом классе, но она уверенно садится в бизнес-класс. Стюардессы и владелец места по очереди пытаются уговорить ее пересесть, но она никак не соглашается. Наконец решил помочь разобраться главный пилот: - Сейчас я с ней поговорю. Я умею - у меня жена тоже блондинка. Он подошел к ней, шепнул что-то на ухо, блондинка тут же встала и пересела на свое место. Все хором: - Что вы ей сказали?! - Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит! - Слушай, где можно сделать тату, чтоб матушка не увидела? - Ну, например, у матушки на спине... - Мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом! - Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай! Женщине ее любовник подарил норковое манто. Вот она и думает, что же сказать мужу? Думала, думала и придумала. Приходит домой и говорит мужу: - Дорогой, представляешь, я нашла на улице ключ от камеры хранения. Сходи, любимый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее. Муж уходит с этим ключом, потом приходит и говорит: - Зря ходил. Там всего лишь какая-то старая сумка с грязными тряпками. На следующий день секретарша мужа пришла на работу в норковом манто. Муж сетует другу: - Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов. Молодой человек говорит своей маме: - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой из них. Сразу после того, как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на ком я хочу жениться? - Ясное дело на той, что сидела в середине. - Ну ты даешь! А как ты догадалась? - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает! - Доктор велел мне сесть на чесночную диету. - Ну и сколько ты потеряла килограммов? - Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей... Муж на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряжен-ную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене. - Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр едем! - Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая. | |
| 843
- 02.04.2012 - 11:46
| Жена, возбуждающе нежно: - Дорогой, а если мы немного пошалим? - Машину поцарапала, или просто деньги нужны? - Мне вчера жена сделала подарок! - Какой? - Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов. Сидят трое мужиков в баре, крепко выпили, и потянуло их на откровенность. - Знаете, я сплю с женой босса. - А я вообще гомосексуалист, мне мужчины нравятся. - У меня, ребята, только один недостаток: не умею держать язык за зубами... Мужик приходит на прием к врачу. - Доктор, посмотрите, что со мной, а то я в последнее время плохо себя чувствую. Доктор осмотрел его и говорит: - Да-а-а... Неважно у вас со здоровьем. Пьете много? - Что вы, доктор! Вообще не пью. - Ну, тогда курите. - В жизни не пробовал! - Что, женщинами сильно увлекаетесь? - Да нет. Я убежденный холостяк, двадцать лет уже без женщины. - Должны же быть у вас какие-то недостатки! - Ну, конечно, есть. - И позвольте поинтересоваться? - Вру много... Сват сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет все достоинства жениха. Потом сообщает: - Но есть у него один маленький недостаток: он заикается. Обеспокоенная мать невесты: - Что, всегда? - Упаси Бог! Только когда говорит. Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит бегемот и спрашивает: - Эй, лягушка! Как сегодня вода, холодная? Лягушка с достоинством: - Я здесь, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр! Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно восклицает: - Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт? - Нет, Сара, я переезжаю! - Это правда, что вы раньше были летчиком-испытателем? - Правда. - И что же вы испытывали? - В основном, материальные трудности. Блондинка упрекает свою подружку. - Как ты смогла при всех назвать меня дурой?! - Извини, ты же не предупредила, что скрываешь... Рабинович пришел в гости к женатому приятелю [*****]-->[*****]-->[*****]. Тот в это время яростно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы как-то начать разговор, Рабинович вежливо интересуется: - Большая ли месячная абонентская плата? Из кухни раздается отчаянный вопль жены: - Черт тебя побери, [*****]-->[*****]-->[*****]-->[*****]-->[*****]-->[*****], так эта зараза еще и платная?! - Дорогой, что такое копчик? - Это окончание позвоночника в интересном месте. - Странно, а у меня там голова. - Вы пьяны? - Нет, но работаю над этим. На ферме все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного: - Неужели кусаются? - Нет, жрут много. - Дорогой, я похожа на идеальную женщину? - Что ты! Ты - нечто большее! - И насколько? - Килограмм на 50... Рабинович жалобно кричит и плачет на тонущем корабле. К нему подходит Шлемензон и спрашивает: - Ну что ты разорался? Это что, твой корабль? Звонок на радио: - Алло, это радио? - Да! - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн рублей! Это правда, что завтра точно-точно будет Конец Света? На вечеринке женщина обращается к мужчине: - Вы женаты? - Да, но не очень... Девушка обращается к парню: - Как ты думаешь, меня полюбить можно? - Я думаю, да. - Так чего же ты ждешь? Врач ставит вердикт пациенту: - Не будете пить - продлите себе жизнь. - Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась. Телефонный разговор: - Милый, а чем ты там без меня занимаешься? - Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну... Медицинская призывная комиссия. Окулист: - Видите эти буквы? - Нет. - Подойдите ближе. А теперь? - Нет. - Еще ближе подойдите. Сейчас видите? - Нет. - Вплотную подойдите. Теперь видите? - Теперь, вроде, вижу. - Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою". Жена купила несколько лотерейных билетов. - Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки! - А если не выиграешь? - съехидничал муж. - Тогда ты мне его купишь! Парень учит девушку водить машину: - Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... - Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!.. - Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. - Ну что же, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого. - Поздравляю вас с новорожденным. Как вы решили его назвать? - Жена хотела Игорем, я - Олегом, но потом решили назвать Наташей. Молодой человек приходит к богатому промышленнику, на дочери которого хочет жениться. Промышленник говорит: - Молодой человек, я навел справки о вашем прошлом и должен сказать... Молодой человек прерывает его: - Я тоже навел справки о вашем прошлом и должен вам сказать... - Ладно, давайте поговорим о чем-нибудь другом. Доктор обращается к пациенту: - У меня для вас плохая новость. - Доктор! Я, что, умру? - Нет! Мы вас будем лечить. - Завтра идем в поход. - А теплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть! - Подскажите, а какая именно пища снижает частоту половых сношений? - Свадебный торт. - Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость! - И что же это за новость такая, сынок? - Не зря ты за страховку автомобиля столько лет платил! Посетитель приносит взятку чиновнику: - Вот триста долларов, поздравляю с днем рождения! - Так оно у меня еще не скоро... - Так вы сразу и не тратьте! - Самую трудную работу я всегда делаю с утра. - Это какую же? - Встаю с кровати! Два друга размышляют о том, как лучше всего умереть: - Я бы выбрал прыжок с парашютом, чтобы умереть в воздухе. - А я бы хотел умереть во сне как и мой отец. А не так мучительно, как его пассажиры. Возмущенный преподаватель неуспевающему студенту: - Уважаемый, послушайте. Я уже третий раз вам тройку ставлю. Вы почему не учитесь? В конце-то концов, от учебы еще никто не умер! - Да знаю я, - отвечает студент, - просто как-то рисковать не хочется. В буфете стоит очередь. Спереди два интеллигента, а сразу за ними кавказец. Интел-лигенты делают заказ: - Пожалуйста, одно кофе! - И мне тоже одно кофе! За ними кавказец: - Одын кофэ! Продавец восклицает: - Блин, хотя бы один грамотный. А ведь даже не русский. И тут же кавказец добавляет: - ... И адын булка! Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор интересует-ся, что случилось. Блондинка рассказывает: - А я пылесос включала и он мне руку током ударил! - А с ногой что? - Ну и я его ударила, что мне было еще делать!? Командир приказывает солдатам: - Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо... Сын нового русского беседует с отцом: - Ты ведь часто бываешь за границей? - Да, сынок. - Тогда назови мне реку в Германии. - Как ты хочешь, чтобы я ее назвал, сынок? - Мне кажется, что мой муж уже не любит меня как прежде! - Почему ты так думаешь? - За последние три года он ни разу не появился дома! Маленького мальчика, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш молча берет конфеты и отходит: - А где спасибо? - обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин. - Какой невоспитанный мальчик! - Ваш муж не лучше, - спокойно отвечает ей мама, - Я давала ему много раз, но тоже ни разу не слышала от него спасибо. Корреспондент говорит с одним старым дедом: - Вы - старожил, наверняка, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду? - Да. - А какие, если не секрет? - Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь. - А если не видите? - Значит, дождь уже идет. Судья спрашивает свидетельницу: - Вы замужем? Та тяжело вздохнула. Судья - секретарю: - Пишите: "Не замужем". Потом он спрашивает свидетеля: - Вы женаты? Мужик тоже тяжело вздохнул. Судья - секретарю: - Пишите: "Женат". - Отгадай загадку: четверо в одной конторе, и только один из них работает. - Не знаю. - Трое служащих и вентилятор. Беседуют брюнетка с блондинкой. Брюнетка: - Мне мой муж почти каждый день приносит большой букет роз. Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится. Блондинка с удивленным лицом: - А у тебя что, вазы нет? Один мужик говорит знакомому: - Ты знаешь, я могу изуродовать человека одним пальцем! - Ты что, каратист? - Нет, я фотограф! Заходит мужик в цветочный магазин: - Мне, пожалуйста, самый шикарный букет для моей жены. Не переживайте, я за все заплачу. Продавщица: - У вас, наверное, годовщина с женой? - Да нет, месяц. - Вот это да! А уже такой подарок делаете! - Да, месяц... как я дома не появлялся. Разговор двух блондинок: - Знаешь, мой муж в последнее время как-то странно себя ведет. - А в чем дело? - Сначала он перестал ночевать дома. А вчера я его встретила с какой-то женщиной и он меня даже не узнал. Меня это беспокоит. - Может быть он тебе изменяет? - Типун тебе на язык, еще накаркаешь! Мужик развлекался несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный отдел магазина, покупает живого карпа и просит продавца: - Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок. - Зачем? - Тогда я смогу с чистой совестью сказать, что я его поймал... Посетитель ресторана попросил к обеду бокал вина. - Вам красного или белого? - спросил официант. - Мне без разницы, я дальтоник. - [*****]-->[*****]-->[*****]-->[*****]-->[*****]-->[*****], что твоя жена просила на Новый год? - Она хотела что-нибудь для запястья или шеи. - О! Ты таки подарил ей колье или браслет? - Нет, кусочек ароматного мыла. - Хаим, наш сын станет скрипачом. - Но у него же нет слуха! - А причем тут слух? Он будет играть, а другие будут слушать. - Просыпайся уже! Обеденный перерыв! - Идите без меня - я сегодня без обеда работаю... Дело не в том, куда путь держим, а в том, что нас нигде не ждут. Волшебное "ЭТО Я!" открывает все двери.. Голубые не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят. Получая 13-ю зарплату, никто не думает о суевериях... | |
| 844
- 02.04.2012 - 11:46
| Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский: - Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов? - Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?В поезде, идущем с большим опозданием, проводник требует у пассажира билет. - С какой радости я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома. Влезла легковушка в грязь по уши. А тут оказался трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водителю: - С тебя две сотни. - Что-то дороговато, однако. - А ты знаешь, сколько стоит содержать эту канаву в порядке? Вы испытываете головную боль? - Это она меня испытывает! - Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала! - Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову. - Чем зарабатываешь на жизнь? - Мебель продаю... К сожалению, собственную. - Купил доллары. - А почему не евро? - Доллары дешевле. - Что это там плавает на поверхности? Уж не... - Вы догадались! Это сливки общества! Муж показал жене статью в газете, рассказывающую о том, что полноценный сон улучшает память. Жена: - Не могу припомнить, когда я в последний раз хорошо высыпалась... - А скажите, не страшно здесь по вечерам? - Не, по вечерам не страшно... Вот по утрам... страшно. Особенно после дискотеки! - Шуба норковая длинная, шуба норковая короткая, брючный костюм, зеленая с бирюзой юбочка, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота. Вино только французское, красное, полусладкое, а лучше Маrtini и шоколад. Автомобиль Фольксва-ген Жук или Мазда шестая модель. Абонемент в фитнес и салон красоты, чтоб салярий был горизонтальный и душ обязательно. Любящего мужа, чтоб всегда по командиров-кам и ненасытного любовника. Добрый день, как вы уже поняли в эфире передача "Чего хочет женщина". В фирму на работу секретаршей принимают трех прелестных девушек. Им задают один и тот же вопрос: - Вы девственница? Первая отвечает: - Да! - Свободны! Вторая, поразмыслив: - Нет! - Свободны! Третья: - Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите! - Приняты! Проверяющий: - Скажите, сколько человек работает на вашем заводе? Директор: - Если честно, то только половина... Разговаривают два мужика: - Не боишься ходить на сторону? Вдруг жена узнает? Ведь она у тебя настоящий зверь! - В лучшем случае, подаст на развод, - с надеждой говорит второй. - Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае. - В худшем - не подаст. Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях: - Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить. - И вода кончилась? - Вода была, но было не до мытья. Психиатр: - Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И как давно это у вас началось?! - Как ввести блондинку в ступор? - Подарить ей один букет и две одинаковых вазы для цветов! - Слышал, что ты вроде как собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет вы с женой прожили. - Понимаешь в чем дело, я вообще-то даже и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую женщину, а ей видней. - Ну, и кто твоя избранница? - Пока не знаю, жена еще не решила. Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают... Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня: - Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы? - Девушка, понимаете, это часы непростые, они многое могут сказать. - Да? И что например? - Ну, например, что на вас сейчас надето. - Любопытно. Ну и что же на мне одето из нижнего белья? - Часы показывают, что на вас нет трусиков. - А вот и не правильно, трусики на мне есть. Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит: - Ну ладно, может спешат немного! Гадалка. - Я вижу, ты скоро выйдешь замуж. - Но мой Сашенька не хочет. - Я ясно вижу две полоски. Куда он денется! В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который уплетает мороженное. Проходящий мимо доктор не остается равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь! Разговор устроителей свадеб: - Нельзя ставить столы буквой "П". - Почему? - Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт. Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню. - Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется! Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни: - Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга! Учитель проводит занятие по арифметике с первоклассниками. - Дети, кто из вас уже знает, сколько будет дважды два? - Четыре! - кричит с места Маша. - Молодец! Вот тебе приз - четыре шоколадки. - Эх! - Маша горько вздыхает. - Если бы знала, что дадут приз, я бы сказала восемь! - Вы знаете, почему я вас остановил? - Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти. - А подробнее? - Меня дома ожидает голая женщина. - И? - И если я приеду домой позже жены, я труп! На экзамене. Преподаватель: - Ваше имя и фамилия? - Если не сдам, то - Анна Каренина. Жена рассказывает подруге о поездке с мужем на рыбалку. - Понимаешь, все делала не так, как надо. Говорила я слишком громко, использовала не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так... И вообще поймала больше рыбы, чем он. - Мама, у меня больше не появятся прыщи? - Нет сыночек. - Отлично, но почему? - Места больше нет! Роскошная блондинка заходит в кабинет врача: - Здравствуйте, доктор. Я к вам. - Раздевайтесь! Разделись? - Да! - Одевайтесь. - А как же... - Все нормально. Слух в порядке. | |
| 845
- 02.04.2012 - 11:47
| Молодая девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Одев этот купальник, она демонстрирует его своей маме и спрашивает: - Ну, как тебе мой купальник? - Если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше. Дочка приходит никакая с вечеринки домой. Мама: - Доченька! Посмотри мне в глаза! - Мама... а где у тебя глаза? - Что у тебя с головой? - Летающая тарелка угодила. - Откуда же она взялась? - Понятия не имею, где их моя жена покупает! После международного симпозиума три медика "обмывают" знакомство. - Да, - говорит француз,- был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете - играет! Еще лучше прежне-го. - Ничего удивительного, - замечает немец. - У нас спортсмен ногу потерял. Мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит. Иванов слушал, слушал и говорит: - Все это у нас уже было. Но вот помню было во время войны - отбили назад окоп, а там валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть. Ну, естественно, пришили руки, ноги, голову... Сейчас большим начальником работает. - Профессор, а два балла за что? - Один балл за то, что явились на экзамен. Второй - за попытку отвечать. - А третий - за то, что я уйду, вы не можете накинуть? Одесса. Привоз. - Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулек влезет? - Мой килограмм - влезет. - У Вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у Вас жбан раскалывается... Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар. Модный торговый центр. Идет пара - он и она. Он ее нежно обнимает, и говорит: - Да, клёвые сапоги. Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно купил! Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки: - Вас как зовут? - Катя! Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь: - А вторую? Женщина смотрит на себя в зеркало и говорит: - Я люблю свою тонкую талию, красивые бедра, подтянутый животик... Но ненавижу слой жира, который все это скрывает. - Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги? - Возможность есть, денег нет. Художник спрашивает у владельца картинной галереи, не интересовался ли кто-нибудь его работами, представленными на выставке. - Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость. - Начните с хорошей. - Один джентльмен спрашивал о ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все ваши работы. - Это прекрасно! Какая же плохая новость? - Этот джентльмен - ваш доктор... Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец: - Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю. - Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек. - Что такое идеальная пара? - Это два носка одного цвета?! Под Саранском построен завод по производству всего. Мировые производители в панике... Парень девушке: - Ну что, пошли ко мне? - А приставать не будешь? - Буду. - Тогда грех не зайти... - Я послушал ваш диск... - Да? Последний?! - Очень надеюсь... Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру! Легкий способ запомнить основные японские острова - нужно выучить вот эту фразу: "Милая Хокайдо, я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю"... Разница между совсем молоденькой девушкой и её старшей подругой - всего-то в десяток мужиков. Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застегнуты на уровне локтя. Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки. Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки. Неужели только у меня шампунь "Мгновенный уход" вызывает мрачные думы о никчем-ности жизни... Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым. Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз... Лучшими диетическими йогуртами признаны российские. Энергия на их вскрытие оказалась выше, чем содержащаяся внутри. Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену! Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство. Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать. Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет? Для перехода к следующей ошибке нажмите кнопку ДАЛЕЕ. Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота. - Абрам, говорят, ты женился. Удачно? - Нет, окна во двор... - Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки? - Потому что потом некуда бежать за второй! - Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире! Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! - И ты еще называешь меня неудачником!? Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил: - Я все билеты продал! Все двадцать штук взяли в одном доме. - Как же у тебя это получилось? - А меня укусила их собака. - А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность? - Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей | |
| 846
- 02.04.2012 - 11:48
| Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена: - Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке. Муж: - Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи. - Говорят, ты женился? - Ага. - Детей планируете заводить? - Второго будем планировать... Вопрос Армянскому Радио: - Что должен делать молодой специалист, получая триста рублей зарплаты? Ответ: - Ничего, и даже немножечко вредить... Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь... Турист гиду в маленьком испанском городке: - Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, сексапильные креолки и всем это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю, а я не с ними?! Может остаться, ну, хоть на пару дней? - Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист. - Сынок, ты уроки сделал? - Нет. - А почему тогда дрыхнешь? - Меньше знаешь - крепче спишь. Мужик ударил по столу кулаком: - Да кто в доме хозяин?! Жена: - Я, а что случилось? - Ничего... Я просто так спросил. Два алкаша распивают: - Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза? - Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал. Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник гово-рит: - Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не каждый день. А у меня, вот, на такие дела денег не хватает. - А вы, - спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как получите? - Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и мое. - Так вы, - говорит поручик, - с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек. Приходит полковник домой - и все, как поручик сказал, так и сделал: подошел сзади, целует в шею, а она и говорит: - Что, поручик, опять деньги кончились? - Запорожец нужно водить тремя руками! - Не понял, а зачем? - Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей вытираешь слезы! Подружки делятся новостями: - Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях! - А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа! Семейные разборки. - У тебя все подруги страшные! - А у тебя все друзья пьют! - Да потому, что у тебя все подруги страшные! - Мама, мне Сергей сделал предложение! - Правда? И что же ты ответила? - Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе... В поликлинике: - На что жалуетесь? - Плохо слышу. - Курите? - Курю. - Выпиваете? - Выпиваю, бывает. - Женщины? - Ну... - Придется Вам от всего этого отказаться. - Это чтобы лучше слышать? Ни за что! Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа: - Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит! Муж, сквозь сон: - А чего я? Вызови милицию... - Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась? Корнет поручику Ржевскому: - Графиня Пирожкова изменяет своему мужу. Ржевский: - О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации. Это просто слухи или она сама просила это мне передать? Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал прода-вать муху китайцу. - Почему умных мало, а дураков много? - Потому что пока умные думают, дураки размножаются. - Можно ли женский керлинг сделать по популярности и доходности круче футбола? - Можно, если играть будут на раздевание. - Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей? - Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда... Мужчина в ночном поезде в купе лёг спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит: - Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог прийти. Рабинович спрашивает у своего адвоката: - Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку? - Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообща-ет: - Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся. - Не может этого быть! - Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника. Приходит Карлик к Доктору и говорит: - Доктор, отрежьте мне половой орган, а то он очень большой... - Зачем?! ведь женщинам нравится! - Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает. - Как это? - Когда он встает, я сознание теряю! Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону: - Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты... - Выйдите! У кого еще есть предложения? Получу права и куплю танк. Заеду по нескольким адресам, так, чисто поздороваться. Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили. Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась." - Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист. - И кому же улыбнулось счастье? - Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста. - Это правда, что у вас в Армении с мясом плохо? - Нет, нет, с мясом хорошо! Без мяса плохо! Красные глаза - верный признак тлеющих в голове опилок. Приходит индеец в тамошний паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба. - Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали? - Бум... Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль. Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? - Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да. - Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали? - Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться. И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый... Судья: - Так, изложите суть дела. - Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил. - Действием? - Нет, бездействием... Экзамен на американское гражданство: - Родились? - Да, сэр? - Я спрашиваю, где вы родились? - В России. - Какая часть? - Я весь там родился. - Почему вы оставили Россию? - Я не мог взять ее с собой. - Ваш бизнес? - Паршивый. - Где находится Вашингтон? - Он уже умер. - Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? - Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать. - О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы. Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого. Не говорите, если это не изменяет тишину к лушему. По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном. Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет. Однажды по невнимательности глотатель шпаг проглотил вилы и умер от передозиров-ки.Боже мой, как я люблю Хабаровск! - Особенно если этих бумажек - несколько... - Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. - Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"! - А я так и сказал... - Поцелуй меня в знак перемирия. - А где он у тебя? Водитель! Помни! На дорогах России тебя не ждут! При переходе улицы следует смотреть налево, направо, а также вниз: на дорогах ОКА! Иногда бывает так хочется поддержать отечественного производителя, а его оказыва-ется уже не существует. На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел! Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином. Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок... Чтобы не допустить обвального падения цен на рынке легких наркотиков, наркополи-цейские уничтожили несколько тысяч гектаров дикорастущей конопли... | |
| 847
- 02.04.2012 - 11:49
| Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой... - Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию. - А зачем тебе пластическая операция? - Чтобы кредит не отдавать! Журналист спрашивает миллиардера: - Какую самую большую радость дали вам ваши деньги? - Моя жена перестала готовить. - Девушка, - мечтательно размышляет молодой Рабинович, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты. Блондинка покупает туфли. Продавец: - Первые два-три дня туфли будут немного жать. - Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе. Журналист берет интервью у отставного капитана: - Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья: - Я думаю, что это случилось, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена! - Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на кой черт я туда полез... Задержал милиционер опасного преступника. Собрали по этому поводу пресс-конференцию. Журналисты спрашивают: - Как же вам удалось его задержать? Он же был женщиной переодет! Как вы догадались? - Да очень просто! Шел этот тип по улице и не остановился ни перед одной витриной. - Приветик! Можешь меня поздравить. - Поздравляю. А с чем? Ты беременна? - Ага, так, значит, это ты?! У мудреца спросили: - Как называется жена, которая всегда знает где её муж? - Вдова, - ответил мудрец. - Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию. Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием: - А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную? - Смотря в какой позиции... Больной сделал тучу всевозможных анализов и исследований, приходит к доктору узнать о результатах. - Доктор, взгляните, пожалуйста, на мои анализы. - Ого! А ЭКГ! А затемнения на легких, а печень, а поджелудочная! Ой! А почки! Больной уже робко пытается уточнить: - Доктор, скажите, а сколько мне осталось жить? - 10... - Лет? - 9, 8, 7, 6... Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше: - Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву, но ты представляешь, со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо! - Это не было чудо, - спокойно отвечает Мойше. - Ведь тот самый газ поставлял я! Журналист берет интервью у миллионера: - Что вам помогло добиться успеха? - Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа. - И это убеждение помогло вам разбогатеть? - Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных. Русская речь без мата превращается в доклад... Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надёжностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. С годами жена открывается мужу совсем с другой стороны, правда к этому времени он в её сторону уже не смотрит. Блондинка читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит мужу: - Дорогой, ты знаешь, что какой-то Пушкин украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил двадцать лет назад. - Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит? - Та, что страстно стонет! - Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая? - Нет. - Так... А кому же тогда я вчера это говорил? Адвокат: - Вы хотите развестись? Но подумайте: ваша жена подарила вам шестерых детей! Клиент, гордо: - Я подарков не принимаю! И жили они долго и счастливо, и умерли в один день. Он в Питере, она в Москве. Так никогда и не встретившись. - Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу. - Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете! - Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет... - А где вы работаете? - На телефоне доверия. - А, то-то мне ваш голос так знаком! - Как выйти из казино с большой суммой денег? - Войти туда с ОЧЕНЬ большой суммой денег. - Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота... - Моя хата з краю... - И моя хата з краю! - Украина - вид краю до краю - Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вас? - Нет! Зачем мне в семье идиоты? - Надо каждый день жить так, будто это твой последний день! - То есть каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание? Журналист - фермеру: - А соседи у вас не крадут? - Нет. - А почему же возле курятника стоит ружье? - Вот поэтому и не крадут. - Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться? - Не знаю, сынок. Я до сих пор расплачиваюсь. Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: - Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился. | |
| 848
- 02.04.2012 - 11:50
| Полная пациентка спрашивает у профессора: - Скажите, доктор, какие физические упражнения наиболее полезны для похудания? - Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо. - Как часто ? - Всякий раз, когда вас угощают. Звонок мужу по телефону: - Дорогой, ты меня любишь? - Что с машиной, собака?! Соседки живут через стенку. Встречаются как-то на лестничной площадке: - Скажи, мой муж не у тебя? - Нет. А почему ты спрашиваешь? - Так он сказал, что по шлюхам пошёл. - Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить. Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене: - Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью. Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой: - Кушай дорогой. - ?! - А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь. В загс приходит женщина: - Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый. - Хорошо. Ваша фамилия? - Сидорова. - А ваш муж тоже Сидоров? - Нет, он мне не муж. - То есть, отец вашего ребенка вам не муж? - Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты. - Странно. Четырнадцать общих детей, а вы за ним не замужем. - Ну не нравится он мне как мужчина. Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит: - Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа. - Вот оно что! А какой ноздрёй Вы собираетесь заниматься? Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами. Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться. Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит. Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди. До того, как были изобретены чипсы, люди были вынуждены есть картошку. Когда глаза что-то видят - они не понимают, что они видят. Тогда они отправляют сигнал мозгу - и он им всё объясняет. На чемпионате мира по гриппу зрители активно болели за своих. - Солнышко, ты будешь кофе? - Да, дорогой! - Да не, это я сам с собой разговариваю... - Как ты достала такого идеального мужа? - Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы... и достала! - Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак! - Опа... Мы что, всю ночь жрать будем?! - Вот вы не пристегнулись и сломали ногу. А водитель, видите, пристегнулся и сидит... как живой! - Красный свет! - Так мы ж не по переходу. - Саша, приходи, у меня день рожденья. - Меня жена не пускает... - Ну, так уйди! - А наручники как отстегнуть?! - Привет! А я-то думала, что ты умерла! - Да что ты! С чего ты это взяла? - Как с чего?! Утром встретил Марину, она столько хорошего о тебе нагово-рила... К аптекарю приходит жещина и просит продать ей цианистый калий. - Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам? - Хочу дать его моему мужу. - Это преступление! Он же умрет! Женщина достает из сумочки фотографию. Аптекарь внимательно смотрит. На фотографии муж женщины с женой аптекаря. - Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?! Мужик взял отгул - и с самого утра носится - отвёл детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил шубу жены из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привёл младшего из садика... Включил свет у кресла - и присел посмотреть газету. Жена: - Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал! - Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком? - Послужи еще с мое, а то больно умный! - Доктор, а доктор! И чего это вы меня всё щупаете? - Проверяю, сохранилась ли чувствительность. - У меня что ли? - Нет, у меня. В зоомагазине: - Почему этот попугай так дорого стоит? - Этот говорящий попугай - феномен. Знает наизусть множество стихов. Если не верите, попробуйте сами, произнесите пару строк... - Хм... Я помню чудное мгновение, передо мной явилась ты... - Но через пррутья клетки гений не смооог достать до кррасоты! - Как сделать коктейль "Три Поросенка"? - Купить ящик водки и пригласить двух друзей! - Ты чего это подалась в стюардессы? - В самолете можно встретить столько мужчин! - А разве нельзя их встретить в других местах? - Можно, но там они не пристегнуты ремнями... Брачный договор - это завещание на случай неожиданной кончины брака. Выпей воды, удиви печень... Ну не может рис, обёрнутый в рыбу!.. Сырую! Стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету!.. Свежую! Если утром на тебя тупо зырят три монстра - поправь зеркала на трельяже и опохмелись... Непросто в России переходить улицу на красный свет - слева и справа машины мчатся, сзади на пятки наступают, спереди навстречу лоб в лоб бегут. Кризис гнул в дугу так, что денег хватало только на пробники семейных отношений... Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить. Золотая рыбка: - Что тебе, ящик водки или вечную жизнь? - Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет! - Ты бомж, что ли? - Я менеджер по сдаче бутылок! - Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть? - Мой муж в этом году охотится в африканской саванне. - А мой всю жизнь охотится в джунглях. - Это как...? - Да он работает гинекологом... - Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпора-тивную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите. - А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься? - Нефть нашел! Качаю втихаря! Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему: - Здесь нельзя курить! - Как? Я же только что купил у вас эти сигареты! - Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся! - И ручки у вас какие-то шаловливые. - Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь! - Ты чего такая грустная? - Подарок тебе купила: - Разве это повод для грусти? - Но ты же его выкинешь! - Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай! - Вот... - Что это? - Мешок для мусора... На курсах подготовки к институту преподаватель: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Деффачка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Преподаватель: - Конечно! На нитке висит белочка... Прапорщик построил роту по тревоге. - В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш! Через пять минут. - И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш! Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге: - Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска. - Так это же раритет! - Да, и он его первый владелец! Благодаря здравоохранению живых становится больше, а здоровых меньше... - Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели! В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: - Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок. - От кого, доченька? - Не знаю, не могу оглянуться. | |
| 849
- 02.04.2012 - 11:53
| В мире нет Вечных двигателей, зато полно Вечных тормозов! Встречаются две планеты: - Как дела? - Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила. - Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем. - Сестра! Я вам поручал взять кровь у Петрова из пятой палаты! - Да, доктор! Я все сделала! - Результат готов? - Ровно шесть литров! - Девушка, а как вас зовут? - Я с незнакомыми мужчинами до свадьбы не разговариваю! - Мне тебя не хватает! - Правда?! - Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить. Встретились две подруги: - Элла, как тебе живется в новом доме? - Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, но теперь уже поругалась со всеми соседями. Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган? - Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной. - Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло! - Дорогой, ну и где ты был? - Да начальник меня на работе задержал. - А-а-а. Ну а чего тогда от тебя так пивом-то несет? - Так вот этим и держал. - Ты смотри, ведь дурак-дураком, но зато как поет, как поет. - Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая. - Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить. - Ну и что же? - Не могу же я ходить сидя! - Я 14 дней сидела на диете! - И много потеряла? - Ровно две недели... В милицию приходит мужчина: - У меня пропала жена! - Дайте её описание. Замялся: - Хорошо, но обещайте, что если она найдётся, вы ей это описание не покажете! - Нет в наше время друзей. Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал! - Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел. Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке: - Залезай скорей! А та отвечает : Зачем? Я ему песок в глаза не кидала! Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает: - Как дела? - Нормально. - Как жена, дети? - Все хорошо. - Как работа? - Да ничего, процветаем понемногу. - Слушай, может одолжишь 100 рублей? - Может поцелуешь меня в спину? - А почему в спину? - Но ты ведь тоже издалека начал. Профессор задает вопрос студенту - Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века? - Конечно могу. Они все умерли! Журналист берет интервью у маститого художника - Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка? - Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину! Разговаривают двое - Что нового? - Да вот женился вчера. Жена в ГАИ работает. - Женился, а почему такой грустный? - Да жена оштрафовала меня в первую брачную ночь за превышение скорости и остановку в неположенном месте. Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менед-жер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... Я даже не знаю. Может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю... Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь! Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами: - Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю. - И я тоже. Подошедший официант кашлянул и спросил: - А запивать чем-нибудь будете? Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат - Вася, ты жив?! - Жив! - Руки целы? - Целы! - Ноги целы? - Целы! - Так подымайся! - Не могу, я еще лечу. Водка создана для того, чтобы русские не правили миром. Если долго сидеть на берегу реки - рано или поздно всё равно умрёшь. Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики. Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GРS-навигатора. Если в течении восьми лет весной не переводить часы - то один свободный понедельник у Вас в запасе! Боитесь перевернуться в гробу? Попросите, чтобы вас кремировали. Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины. Не успел надеть зимнюю куртку, как погода говорит - не успел, снимай. Ввиду отсутствия альтернативы, его по одежке и провожали. Разница между производительностью труда в России и США наглядно наблюдается в разных сферах деятельности. Так, в Штатах один президент делает гораздо больше, чем у нас два. Фразу "Государство - это мы" с полным правом может сказать крайне ограниченное число граждан Украины. Не самая лучшая часть, кстати... Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио: - Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит! Трудно понять - "повышение зарплаты на 400 рублей" - это законченное предложение или бессмысленный набор слов?!? - А у людей есть безусловные рефлексы? - Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены. - И как запрет, действует? - Какое там... Рефлексы-то безусловные! - Мне ничего для тебя не жалко, кроме денег и всего остального. - Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его! - Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?.. Таксист в конце поездки говорит пассажиру: - Извините, я забыл включить счетчик. - Бывает, - отвечает пассажир, - я вот, например, забыл дома кошелек. - Шеф, обычно с работы вылетает тот, кто много говорит. Но я же молчу. - Проблема в том, как ты молчишь. Лучше бы ты говорил. Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний. Приходит вампир в аптеку и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, святой воды и экстракт чеснока, теще для профи-лактики гриппа. - Милый, я так устала, мы идем уже два часа! - Потерпи, милая, скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может, ты хоть вылезешь из рюкзака? Жена, бегая за пьяным мужем по кухне: - Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями! Это тёрка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила! - Ну как там, в Москве? - Здорово! Но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе. Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает: - Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?!?... - В отпуске был? - Да! - Где? - Где-где... В Хургаде! - Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку? - Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать... Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. Мужчина по привычке молча нюхает... - Что бы мне такое надеть на пляж, чтобы всех поразить? - Надень лыжи! - Тэк-с, тэк-с, больной... Значит, будете принимать витамины А, Б1, Б2, Б6... - Ранен! -... Б12. - Убит! Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось. - Доктор, у нас в операционной проблемы. - На стене там видели выключатель света, кондиционера и ультрафиолета? - Да. - Нажмите все три одновременно, операционная перезагрузится и можно дальше работать. Больной при смерти. Врач хочет его утешить: - Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала... - Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым. - Всем доброе утро! Леночка - сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила. Супружеская пара в музее остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает скульптуру и, наконец, говорит: - Дорогая, она чем-то похожа на тебя. - Ну, кажется, ты наконец заметил, что я боса и мне не во что одеться! Парень берет девушку на руки и несет в кровать. - Дорогой, а может, лучше после свадьбы? - Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется! - Ты расскажи, чего те жена на 23 февраля подарила? - Ни хрена... - Тоже полезный подарок. - Ага, главное места не занимает. В темном переулке встречаются два мужика. Один вынимает из кармана нож и говорит: - У тебя деньги есть? Другой достает из-за пазухи топор: - А тебе зачем? Воспитательница: - Дети, немедленно развяжите меня! Дети хором: - Не-а! Мы кашу есть не будем! - Фима, я слышал у вас с Цилей были трения? - Были, но в хорошем смысле. Только у нас возможен диалог: - Что-то у меня депрессия. - Это с какой же радости? Приехал иностранец в российскую глубинку. Погода мерзкая, дороги развезло. Впал в депрессию. Как они здесь живут? Навстречу ему идет мужик в одном сапоге, довольный. - Чего ты радуешься, посмотри: кругом, грязь, слякоть, да вот и сапог потерял. - Да я его не потерял, нашел! Жена: - Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили. - Ой, какие у нас страшные двери! Заменили. - Ой, какие у нас страшные окна! Заменили. - Ах, какой у нас страшный холодильник! Муж: - А ты на себя-то не смотрела?! | |
| 850
- 20.04.2012 - 21:46
|
- Почему ты шаркаешь всё время? - Привычка - ??????????? - Кот - И? - Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить. | |
| 851
- 20.04.2012 - 21:51
|
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться... - Ты на президентских выборах за кого голосовал? - За Путина, конечно! - А на скольких участках? - Хочу на колесо обозрения! - Там страшно, смотри не обозрись. - Пожарная слушает! - Алло! Пожарная, приезжай пожарь мне кабачки! - Мы не жарим, мы тушим. - А... ну, тогда потуши | |
| 852
- 20.04.2012 - 21:52
|
- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером? - Скворешник. - Какой еще скворешник??! - Деревянный. - А я Вас хотел в кино пригласить. - Ну, приглашай. - О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино! - Не могу. - Но почему?! - У меня дома скворешник недоделаный | |
| 853
- 20.04.2012 - 22:00
|
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом. - Папa, a что такое склероз? Папа: - Что ты ты сказал? Сын: - Когда? В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой. - Помни, что жизнь - это как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит ты идешь на подъем! - Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам. | |
| 854
- 20.04.2012 - 22:09
|
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону. - Гей! - подумала ворона глядя на попугая. - Я кефир пила 20 мин назад. - Я молоко топор 30 ракет вперед. - Папа, а ты знаешь, кто такие кентавры? - Сынок, это люди такие, у которых из жопы растет еще одна жопа с ногами! | |
| 855
- 18.05.2012 - 11:04
|
Дочка: - А у тети Вали будет ребёнок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну...в животике... Далее следует длинная пауза... И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты. А что же надо сосать, что бы завести детей!? В приемной шефа разговаривают секретарши: - Вчера у шефа в столе нашла презерватив! - говорит одна. - А я в нем ма-а-а-ленькую дырочку сделала! - добавляет вторая. - Ой, девочки, мне плохо! побледнела третья. - Кто это орет тaм тaк громко? - Дa это соседкa нaшa, Кaтькa... - Рожaет что ли?! - Нет, беременеет. - А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал? - Нуууу, красной рыбой... - Ого! Семга, форель? ? - Килька в томате!!! Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит: - Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК... Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт: - Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ? В каждом из нас живёт свой супергерой. К сожалению, в большинстве случаев это Человек-Говно. | |
| 856
- 18.05.2012 - 11:06
|
- А как тебя муж отпустил в ночной клуб? - Да я ему ванну с пеной приготовила. - И это его остановило?! - Нууу, знаешь, монтажная пена остановит кого угодно... | |
| 857
- 24.05.2012 - 18:20
| Прежде чем назвать жену зайкой,хорошо подумайте-хватит ли капусты и не подведет ли морковка. | |
| 858
- 06.08.2012 - 10:51
| Занимался ли Алладин сексом с Жасмин? Становится ясно, если прочесть его имя наоборот. | |
| 859
- 13.11.2012 - 05:28
|
Медсестра принимает роды,у белой женщины рождается негр.Потирая руки,торопится обрадовать мужа что он рогатенький.Выбегая в приемный покой,увидела мужа-под 2 метра и метр в ширину.Бочком,бочком ушла.Хочется сообщить аж жуть,но боязно.Просит проходящего сантехника дядь Васю,сообщить мужу что он рогатенький.А что ему передать,передай ему что у него родился негр,гены, в общем бывает. Для храбрости приняв несколько рюмок спирта и выйдя в приемный покой. -Иванов -Что -Дурак ты Иванов,мутатор мыть надо -Негр у тебя родился -Геной назвали | |
| 860
- 11.01.2013 - 10:33
|
После секса молодая пара. Он - Все было прекрасно дорогая. Но что это у тебя на груди, третий сосок? Так необычно. Она - А это, нет это чиряк, но не беспокойся ты его вчера высосал. | |
| 861
- 26.03.2013 - 05:51
| :) :) :) | |
| 862
- 05.05.2013 - 10:47
| Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники" | |
| 863
- 05.05.2013 - 10:53
|
Еврейскому мальчику зaдaют зaдaчу: - У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько останется? - Пять с половиной. | |
| 864
- 28.05.2013 - 11:07
|
Президент Саркози: У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает. Президент Обама: У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает. Президент Путин: У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает. | |
| 865
- 01.06.2013 - 05:09
|
В России решили построить завод по производству сливочного масла из г...на. Вбухали миллиарды баксов. Через год отчитываются - "На хлеб уже мажется,но есть пока нельзя" | |
| 866
- 02.08.2013 - 08:54
|
Останавливает ГАИшник водителя и говорит: - Вы превысили скорость, заплатите штраф. - Как? (говорит водитель) Я же ехал 5км. в час. - Не важно вы все равно должны заплатить штраф, а то я буду предираться. Просто у меня плохое настроение, а вы заплатите и оно у меня поднимется. Водитель говорит: - А давайте я Вас рассмешу и вы меня не будете штрафовать. - Ну попробуй (говорит ГАИшник) - Знаете, как в Китае решают проблему многодетности? - Не-а - Они заводят всех их мужиков в зал, раздевают.., ложат на пол, а по потолку показывают порнуху. Когда у всех мужиков вст@ет выходит косарь и начинает косить........ Мент заливается смехом, а мужик потихоньку уезжает. На следующем перекрестке ГАИшник догоняет мужика и говорит: - Шутки шутками, а штраф все равно заплатить придется. На, что мужик и говорит: - Я не дорасказал. А знаешь куда потом все "отходы" девают. - Нет - Так вот... Те что подлиннее - на жезлы идут, а те что покороче - на свистки, ну а самые большие - в форму и на дорогу! | |
| 867
- 05.09.2013 - 23:23
|
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё [*****].., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа! | |
| 868
- 20.08.2014 - 06:51
|
Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил: — Евреи, шо вы делаете? — Он завещал положить ему в гроб деньги. — Я и говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек! | |
| 869
- 25.12.2014 - 19:42
| Звонок на радио:— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!— Докуда?!— Не докуда, а дочь Лена!!! | |
| 870
- 15.01.2015 - 22:05
|
-Новая акция от билайна: сожгите офис мегафона или мтс и получите сим карту с тарифом супер безлимит совершено бесплатно! Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши. Курить легкие сигареты – все равно, что намыливать удавку детским мылом. Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь. - Нет, - говорит им раввин, - я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа. - Почему ты так говоришь, ребе? - Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами! Она: Привет! Я похудела на 2 кг!! Он: Привет, моё слонышко! Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка! | |
| 871
- 10.02.2015 - 09:30
|
— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь! — Яша, я — умный, я даже не возьмусь! | |
| 872
- 10.02.2015 - 18:54
|
- Моня звонит из Израиля другу в Одессу: - Сеня, что там у вас твориться?.. Да Украина немножко воюет с Россией… - Ну и что, есть потери? ДА, есть... - Украина потеряла: Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМПеш, разного там оружия, прилично народу и... - А что потеряли Русские?.. Моня, ты не поверишь, а Русские, ещё на войну так и не приехали... | |
| 873
- 14.03.2015 - 21:34
| Не смИшно! | |
| 874
- 10.12.2015 - 13:09
| Смешно | |
| 875
- 02.08.2017 - 07:11
| Мужик приходит к врачу. Доктор помогите,у меня ноги с каждым днём всё чернее и чернее становятся.Д.- а мыть пробовали ???? П.- а что помогает ??? | |
| 876
- 01.03.2018 - 15:28
|
У хохла в Киеве спрашивают:-что вам дал Майдан? как что,свободу!!! -А что вам дала свобода? я открыл свой бизнес!!! -Какой? открыл свой бордель!!! -И как дорого у вас? не очень,орал 200 гривен,анал 400 гривен -и много у вас человек работает? Сам работаю,свой бизнес ни кому не доверяю!!! - | |
| 878
- 20.03.2019 - 22:03
|  | |
| 879
- 01.08.2019 - 13:05
| cvtiyj))) | |
| 880
- 19.10.2021 - 13:08
|
Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет: - Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100. - Это как? – спрашивает итальянец. - Я купил ей «Порше». - А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд. - А ей как это удается? - А я купил ей «Феррари». Тут в разговор вступает американец: - А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды. - Невероятно! И что же ты ей купил? - Весы. | |
