К списку форумов К списку тем
Регистрация    Правила    Главная форума    Поиск   
Имя: Пароль:
Рекомендовать в новости

Анекдот, который вас реально рассмешил (продолжение)

Гость
0 - 01.02.2009 - 15:36
Едит мужик на машине, видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашывает:
- ТЫ, кто?!
- Я, педик с Марса. Слышь подвези меня.
- Дану тебя, пристанешь ещё.
- Да небоись меня земляне не возбуждают!
- Ну ладно садись?
Едит дальше видит чувак красным светится:
- ТЫ, кто?!
- Я, педик с Винеры.Слышь подвези?
- Садись.
Едит видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит:
- Ну, а ты педик от куда?
- Инспектор ГИБДД ваши документики.
******************************************
Звонок в пажарную часть.
- Едте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Гарим!!!
- Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать?
- Слыште вы чё там, совсем все е****лись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!!
*******************************************
Попадают на необитаемый остров хохол, немец и англичанин. Проходит неделя, жрать нечего, начинают умирать с голоду. Тут немец говорит:
- Ради жизни жертвую свою левую руку.
Съели. Вроде бы живы. Проходит ещё неделя. Опять помирают с голоду. Англичанин говорит:
- Ради жизни я жертвую свою правую ногу.
Съели. Полегчало. Проходит ещё неделя хохол молчит. Проходит ещё неделя хохол все молчит. Наконец поняв,что положение безвыходное со вздохом снимает штаны. Немец с англичанином видев это крикнули:
- О колбаска!!!
Хохол:
- Какая колбаска! ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ!
***************************************
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после
прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и
календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили
записать на RW-диске.



Гость
121 - 18.05.2009 - 22:34
Заходит мужчина во французкий ресторан, к нему подходит с официант:
- мъсье желает девочку?
- нет....
- мъсье желает мальчика?
- нет!
- тогда что желает мъсье???
- ну, мне бы курочку!
- оу, мъсье знает толк в извращениях...
Гость
122 - 18.05.2009 - 22:37
Влюбленная пара гуляет по вечернему парку, парень говорит девушке:
- сделаешь мне минет?
- нееет.... давай лучше в другой раз?!
- почему???
- ну, я пока не умею....
- хYясе! а где к следующему разу научишься?????
Гость
123 - 18.05.2009 - 22:42
Двое играют в морской БОЙ.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что садист?
Гость
124 - 18.05.2009 - 22:50
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

================================================== ==================

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
Гость
125 - 19.05.2009 - 13:17
1: можешь мне ответить на вопрос?
2: ну?
1: вот слушай
2: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет,
мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку,
старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно,
да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
1: и что?
2: собственно вопрос. КАКОГО Х@Я Я ПОМНЮ ЭТОТ Е$УЧИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!
*
*
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть cи*ьки.
*
*
- я вот щас подумала....прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.типа троянов...ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе....а потом ваще некоторые файлы стираются...
- такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.
Гость
126 - 21.05.2009 - 10:10
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.

***
Мужик заходит в магазин:
- Взвесьте мне 999 гpаммов колбасы.
Пpодавщица:
- Hу, может быть вам килогpамм?
- Да что мне, обожpаться что ли?

***
- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!
Гость
127 - 21.05.2009 - 12:54
это не анекдот, а история честно спионеренная....Я про эту историю уже и забывать стала,а тут разбирала бумаги и наткнулась на один "документ" - заявление нашей почтенной соседки в милицию . Чтобы все было понятно - небольшое предисловие. Лет 7 назад моя младшая сестрица имела неосторожность подобрать на ближней помойке котенка. Он был грязен,блохаст ,окраса самого невыдающегося.Короче,типичный самосерька. Купилась наша семья на дивный голос - при всей своей неказистости котик так красиво и протяжно тянул свое Мяу,что мама сжалилась и разрешила таки поселить найденыша в квартире. Сестрица тогда была прям фанаткой Рики Мартина,ну и паспорт своему любимцу выправила на имя Энрике Мартинес Моралес,никак не меньше. Имя котик оправдывал,вопил что есть сил. Его холили и лелеяли, и вырос он через годик в здоровенного котяру.Все бы хорошо,но похотлив был безмерно.Пропадал неделями,все искал объекты для удовлетворения своих низменных потребностей,причем домогался до любого млекопитающего,подходящего по росту,пол и вид его не очень интересовали.Соседи не раз грозились прибить его,если не кастрируем,поскольку он частенько забирался в форточки, мало того,что оплодотворял всех кошек в округе,так еще и объедал хозяев.Домой приходил на дней 10,подлечиться и отожраться. Мы пробовали его запирать дома,да где тут.В отместку он начинал яростно метить подушки и обувь и еще (вот извращенец) пытался удовлетворить свои половые потребности с меховым мишкой. Да и первый этаж,жаркое лето - окна не закрываются,сами понимаете.. Тут приходит наш участковый,как=то странно гримасничая,говорит что кому-то из владельцев кота надо придти в отделение, на нас написано заявление.А раз написано - надо разобраться. Послали меня,как самую изворотливую и за словом в карман не лезущую. Когда я пришла в отделение,несколько толстых дядек в форме,передавая друг другу изрядно помятую бумаженцию,просто рыдали от смеха. Мое появление развеселило их еще больше.Наконец я получила на руки "документ".Попробую воспроизвести выдержки,поскольку написано было безграмотно,матерно,длинно. Опустим официальные подробности...."довожу до вашего сведения,что такого=то числа кот моих соседей,проживающих ... злостно,жестоко,коварно обольстил и изнасиловал мою кошку Марту,проживающую в том же подъезде этажом выше,которая до этого происшествия была девушкой и на улицу выскочила по моему недосмотру .Несмотря на мое упущение,все равно считаю виноватыми моих соседей и ихнего кота развратника.Мало того,что он снасиловал мою Марту,так у меня есть еще ее брат Маркиз,он хоть и кот,но кастрированный.Так вот вечером того же дня ,когда Маркиз вышел по делу,соседский котоб"""яд в кустах его подкараулил и совершил над ним гнусное надругательство педерастического характера. Я кричала и звала на помощь,но этот Мартин слез с Маркиза только когда я его огрела туфлями,при этом оторвался каблук,хотя туфли были новые. В связи с вышеизложенным прошу принять самые строгие меры по отношению к коту и иховым хозяевам,вплоть до принудительной кастрации. И еще прошу возместить мне материальный ущерб за испорченные туфли и выплатить алименты на содержание вероятного потомства". Заявление в милиции отксерили для смеху, оригинал подарили мне,посоветовали присматривать за нашим распутником. Было и стыдно и смешно,и зло брало на кота - так семью опозорил. Эта бумажка до сих пор хранится у мамы, а коту я паспорт исправила ,всего на одну букву,вместо Моралес он теперь Аморалес.
Гость
128 - 21.05.2009 - 15:05
Этот анекдот существует в разных вариантех, но мне нравится вот такой:

Едут два ковбоя (Билл и Джо) по прерии на лошадях. Тут один замечает неподалеку кучу дерьма и говорит другому:
- Билл, выдишь вон ту кучу?
- Ну вижу.
- Если ты ее съешь, я тебе заплачу сто долларов
Билл, не долго думая слез с коня и съел. Потом потребовал плату. Ну, не отказываться же от слов, пришлось заплатить.
Едут дальше, Джо стало жалко сто долларов, и он решил их вернуть. Увидел другую кучу дерьма и говорит:
- Билл, давай если я съем вот эту кучу, то ты мне вернешь сто долларов?
- Окей.
Джо слезает с коня и съедает. Биллу тоже пришлось заплатить. Едут ковбои дальше, и вдруг, Джо приходит в голову мысль:
- Послушай, Билл. А не кажется ли тебе, что мы с тобой сейчас за просто так дерьма наелись?
Гость
129 - 25.05.2009 - 10:18
Мужик собирается в командировку на месяц и говорит жене:
- Дорогая, ты без меня будешь скучать?
- Да, дорогой!
- Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот.
Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув.
- А как его включать?
- А ты скажи нежно: Боря - он все поймет и заработает.
Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На второй неделе не выдержала:
- Боооря!
Робот принялся за дело. Час ее трахает, два, три... Ой, - думает баба.
- Я же не знаю, как его вырубить!!! Дотягивается до телефона, звонит
соседке:
- Галка, приходи скорее! У меня тут такооое!
Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:
- ОЙ! Кто ЭТО?
- Это Боря. Позови его!
Соседка:
- Боооря!.....
... Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа, и тут его прошибает пот: Я же не сказал ей, как его выключать!!! Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку и кричит:
- Мужик! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!!
- До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!!
Гость
130 - 25.05.2009 - 13:48
Приходит мужик в ресторан и заказывает котлеты. Через 20 минут ему приносят заказ все как положено - две котлетки, зелень и запить вином.
Начинает есть и вдруг чувствует, что что-то щекочет горло. Изощряясь он достает волосинку. Смотрит в котлету - от туда еще торчат волосинки. Думает, че за фигня, ресторан серьезный вроде? Зовет официанта:
- Почему у вас в котлетах волосы? Это что за шедевры кулинарии?
- Ну, понимаете, у нас повар работает по программе для инвалидов, он однорукий и котлеты на груди лепит.
- Я извиняюсь, а как же тогда ваш повар перец фарширует?
Гость
131 - 25.05.2009 - 15:59
133 - в такм варианте получше:
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
- "...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."
Гость
132 - 26.05.2009 - 00:25
Сидит Вовочка на уроке, вертит карандаш в руке, когда Марья Ивановна проходит мимо он роняет карандаш и заглядывает под юбку:
- Марья Ивановна, а что это у Вас между ног?
- это мой СЕКРЕТИК
- больно Ваш СЕКРЕТИК, на п№зду похожий.
№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№ №№
Украина, ночь, хутор
- Мыкола выходи
- Не могу
- я горилочки, лучка, кортошечки принес
- Говорю же, не могу
- Как не можешь, горилка, сальцо, лучек?
- Да е%усь я будь оно неладно.
Гость
133 - 26.05.2009 - 11:42
- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...
Гость
134 - 26.05.2009 - 14:04
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
- Так ты что - милиционер?
- Нет! Просто у меня стекла в машине зеркальные.
Гость
135 - 29.05.2009 - 01:08
Анедот вспомнил по теме на Культуре, там запостил. Вот подумал, чего добру пропадать - на Культуру мало народу ходит, так что копи-паст:
---
Написал Чуковский свою "Муху-Цокотуху", пошел согласовывать текст в ЦК, к самому товарищу Сталину. Читает:
"Муха-муха, цокотуха, позолоченное брюхо.
Муха по полю пошла. Муха денежку нашла."
Сталин: - Стоп, стоп! Шо за фигня, товарищ поэт. У нас тут идет борьба за построние коммунистического общества, индустриализация, коллективизация, а у Вас деньги на полях валяются. Не порядок - исправьте."
Ушел Чуковский, исправил, переработал - возвращается, а там уже Хрущев.
Читает:
"Муха-муха, цокотуха, позолоченное брюхо.
Муха по полю пошла...."
Хрущев: - Стоп! Что такое? Мы значит сельское хозяйство поднимаем, целина, кукуруза, а у Вас буржуазные мухи по полям шастают. Исправить.
Чуковский исправил, переработал - возвращается, а там уже Брежнев.
Читает:
"Муха-муха, цокотуха, позолоченное брюхо."
Брежнев - Какое-какое брюхо? У нас тут развитое социалистическое общество. Мы всяческие боремся с капиталистическими пережитками, вот налог на роскошь ввели по просьбе трудящихся, а у Вас мухи золотые. Убрать!
Чуковский ушел, возвращается, а уже Андропов.
- Муха-муха, цокотуха,...
- Стоп, стоп, стоп! А что это у Вас там про ЦК?
Гость
136 - 29.05.2009 - 11:27
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать
__________________________________________________ _______________________

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж**ы растут.
Упал **й - все! Никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало
__________________________________________________ _______________________

"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"

Гость
137 - 29.05.2009 - 14:37
Летит самолет с парашютистами. Инструктор первому парашютисту:
- Готов?
- Да.
- Пошел! Второй, готов?
- Да.
- Пошел! Третий, готов?
- Нет.
- ПООШЕЛ, ПОШЕЛ! Готов...
Гость
138 - 29.05.2009 - 19:25
Traveler: Задача:
Traveler: Почти все мужики козлы. Настоящих мужчин мало.
Traveler: Почти все бабы – стервы. Нормальных мало.
Traveler: Внимание! Вопрос: как все козлы умудряются жениться на нормальных девушках, а все стервы – находить себе настоящих мужчин?
Гость
139 - 30.05.2009 - 21:38
142-шАбАш >
А сцылку, што скопипастил с баша не нада оставлядь...
Иле нед, нада просто песадь номер цитыты баша - и фсе лежад подцталом, так как многие четаюд баш и без посторонней помощи...
ЗЫ Просто накипело.. Заходишь почитать анекдоты, и тут, млин, опять цитаты скоммунизженные с баша.. Будто баш такой секретный сайт, и никто не знает про него
Гость
140 - 01.06.2009 - 23:51
143-Убко Боб фштанах > по вашей просьбе, для тех, кто ещё не читает:
http://bash.org.ru/
и жмёте на случайные, потом на обновить.... и так пока не надоест :)
Гость
141 - 01.06.2009 - 23:53
143-Убко Боб фштанах > и ещё. А кто сказал, что в этой теме будут анекдоты придуманные посетителями, и нигде до этого непечатавшиеся?
Остальным, извините за флуд.
Гость
142 - 02.06.2009 - 12:52
Три степени *МУ* взросления девочек: МУльтики, МУзыка, МУжики..))
**
Объявление на дверях закрытого магазина:
"Уважаемые покупатели, в связи с кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок!"
143 - 02.06.2009 - 23:07
Фирма Майкрософт подала в суд на отечественную панк-группу «Дрочащий Дикобраз» по поводу нарушения авторских прав. Выяснилось, что если концертную запись группы пустить задом наперед и записать на компакт-диск, то с него установится Windows Vista.
Гость
144 - 02.06.2009 - 23:59
Ресторан.Сидит компания армяней,выпивают.Рядом за столиком русский,подходит к ним:
-Мужики,я хочу выпить за вашу нацию,она самая лучшая,и пусть я буду пахать на вас день и ночь.
Армяне довольны,наливают ему.Он уходит за свой столик.Это повторяется во второй,в третий раз.Армяне спрашивают:
-Дорогой,а кем ты работаешь?
-Гробовщиком на кладбище.
Гость
145 - 06.06.2009 - 15:44
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.
Гость
146 - 06.06.2009 - 22:39
Эйнштейн попадает на прием к господу богу и говорит:
- Господи, если я уже умер, покажи мне формулу жизни, я ведь все равно уже никому не смогу рассказать.
Господь подумал и говорит
- Хорошо
Появляется большая доска, господь на ней пишет формулу. Большая такая на всю доску. Эйнштейн ходил, рассматривал, потом говорит:
- Ну вот это я допустим знал, об этом догадывался, а вот здесь какую-то ты х***ю спорол.
- Да я и без тебя уже знаю
Гость
147 - 08.06.2009 - 15:50
омуенно
василь иваныч с петькой от белых через урал переплыли и видит петька что чапай без сознанья начал откачивать а вода льется и льется тут разезд белых проезжает посмотрели и говорят жопу из воды вытащи а то так весь урал перекачаеш.
Гость
148 - 09.06.2009 - 00:28
Да баш.орг и анекдотов.нет рулят
Гость
149 - 10.06.2009 - 13:55
Девушка приводит своего парня домой на обед, чтобы он познакомился с ее родителями. Накрыт стол, все аппетитно выглядит. Садятся Мать, Отец, Девушка, Парень и рядом с ним прилег домашний пес Шарик.
Минут через десять парень чувствует, что очень хочет перднуть. Терпеть нет сил, поэтому он пытается сделать это тихо. Слышен очень слабый смачный звук.
Отец (собаке): Шарик, фу!
Парень (про себя): "Ха! Да они на собаку думают! Не надо было так стараться!"
И тут же парень издает еще один звук, уже громче и еще смачнее.
Мать (собаке): Шарик, фу!!!!
Парень (про себя): "Точно, они на собаку думают!"
В конце концов, парень ни капельки ни стесняясь заряжает по полной.
Отец (кричит собаке): Шарик! Ну отойди ты от этого придурка, пока он тебя совсем не обосрал!
Гость
150 - 10.06.2009 - 15:48
Мама собирает своего сына в поход.
мама*-значит я тебе положила масло, хлеб и килограм гвоздей.
сын*-но зачем???
мама*-понятно зачем!!! масло на хлеб намажешь и поешь.
сын*-а гвозди????
мама*-так вот же они!!! положила!!!
Гость
151 - 10.06.2009 - 16:04
-Что делает слон, когда хочет спрятаться?!?!??!
-???
-Надевает темные очки!!!
-???
-Ну ты когда нибудь видел слона в темных очках???
-Нет...
-Спрятался...
Гость
152 - 11.06.2009 - 00:27
«Пьют пиво олигарх и вор «в законе». Олигарх говорит: Вон сынишка бегает. Очень хочу, чтобы стал человеком. Вор: Это легко проверить. Клади 10 тысяч баксов, а я рядом положу наган. Возьмет деньги будет таким же жуликом, как ты. Возьмет наган вырастет таким же бандитом, как я. А не возьмет ничего станет настоящим человеком. Позвали сына. Тот, не долго думая, деньги в один карман, наган в другой. Папаша обалдел, смотрит. А вор ему: Успокойся, братан, милиционером быть тоже неплохо».
Гость
153 - 17.06.2009 - 03:29
К врачу приходит женщина.
Ж:Доктор, я не могу никому отказать в сексе. Даю всем подряд, а потом мучаюсь-ужасно стыдно.
Д:Сейчас я дам вам таблетки и вы сможете всем отказывать.
Ж:Отказывать не надо. Сделайте так, чтобы не было стыдно.
Гость
155 - 18.06.2009 - 22:23
Самурай в туалете
>_<
o_o
O_O
^_^
Гость
156 - 18.06.2009 - 23:37
Самая короткая и прекрасная сказка!
---
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и
трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему
вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец
Гость
157 - 19.06.2009 - 22:27
Приходит рэкетиры в одну крупную фирму. Заходят в кабинет директора и давай на того давить деньги вымогать. Вдруг один из бндитов подходит к окну. Смотрит внизу на стоянке мужик в грязной телогрейке ржавый кран откручивает.
- Братва смотрите Вася Пиздулькин.
- Эй лох у тебя че Васек работает?
- Ддда! - с испугу отвечает директор.
- Ну тогда базаров нет к тебе ни каких претензий.
На следующий день на фирму заявляется налоговая с проверкой. И давай всю документацию смотреть. Все в шоке. Проверябт список сотрудников и натыкаются на слесаря Васю Пиздюлькина.
- У вас что Вася Пиздулькин работает?
- Ддда! - опять выпаливает директор с испугу.
- Ну тогда к вашей фирмы претензий нет.
Директор в шоке не поймет, вызывает к себе Васю. Приходит обычный мужик.
- Рэкет приходит тебя знают. Налоговая приходит тебя тоже знают. Все с миром уходят. Кто ты такой?
- Да обычный парень ну знаю пару людей. - говорит Вася.
- Кого конкретно?
- Ну Папу Римского знаю...
- Да ладно?
- Не верите поехали в Ватикан увидете.
Приезжают в Ватикан. Вася говорит:
- Вы потстойте здесь, я вон в том окне сейчас попью чай с Попой Римским и приду.
Проходит Вася через 10 минут, глядь а директор лежит в обмороке. Вася приавел его в чуство. Директор и говорит:
- Все видел в своей жизни но такого, когда подходит Брэтт Пит к Роберту Де Ниро и говорит: - "что там за хрен с Васей Пиздулькиным чай пьет" не видел...
Гость
158 - 19.06.2009 - 23:03
Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
***
Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.

***
В подземном переходе сидят двое нищих. У одного на картонке написано "Подайте
инвалиду войны", а у второго - "Подайте бедному еврею". Ну, естессно, первому подают
хорошо, а у второго - пусто. Один из прохоходивших мимо сказал второму:
- Ты бы табличку сменил, а то так от голода помрешь, ведь никто ж не подает!
Этот второй поворачивается к "инвалиду" и говорит:
- Изя, вы слыхали?! Этот поц будет нас еще коммерции учить!

***
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму, и видит: ворота открыты, охраны нет,
камеры настежь; при этом все преступники на месте! Совершенно ошарашенный увиденным,
он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери,
несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!
- Провел им Интернет...

***
Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и
говорит:
- Девушка, кажется нам с Вами по пути!
- Не думаю.. я ж не нах@й иду!..

***
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

Гость
159 - 23.06.2009 - 12:12
<+kirk> в сберкассе в очереди передо мной мужик был с фамилией Иппучий
<+kirk> я ржал стоял и мне было стыдно

взято с баша
Гость
160 - 25.06.2009 - 14:56
Продюсер Квентин Тарантино,
режиссер Квентин Тарантино,
в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере
под названием «Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?»
Гость
161 - 26.06.2009 - 12:09
Сисадмин Сеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло.
В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.
Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Сеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.


К списку вопросов
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск




Copyright ©, Все права защищены