| 0
- 01.02.2009 - 15:36
|
Едит мужик на машине, видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашывает: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Марса. Слышь подвези меня. - Дану тебя, пристанешь ещё. - Да небоись меня земляне не возбуждают! - Ну ладно садись? Едит дальше видит чувак красным светится: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Винеры.Слышь подвези? - Садись. Едит видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит: - Ну, а ты педик от куда? - Инспектор ГИБДД ваши документики. ****************************************** Звонок в пажарную часть. - Едте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Гарим!!! - Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать? - Слыште вы чё там, совсем все е****лись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!! ******************************************* Попадают на необитаемый остров хохол, немец и англичанин. Проходит неделя, жрать нечего, начинают умирать с голоду. Тут немец говорит: - Ради жизни жертвую свою левую руку. Съели. Вроде бы живы. Проходит ещё неделя. Опять помирают с голоду. Англичанин говорит: - Ради жизни я жертвую свою правую ногу. Съели. Полегчало. Проходит ещё неделя хохол молчит. Проходит ещё неделя хохол все молчит. Наконец поняв,что положение безвыходное со вздохом снимает штаны. Немец с англичанином видев это крикнули: - О колбаска!!! Хохол: - Какая колбаска! ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ! *************************************** Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.     | |
| 121
- 18.05.2009 - 22:34
|
Заходит мужчина во французкий ресторан, к нему подходит с официант: - мъсье желает девочку? - нет.... - мъсье желает мальчика? - нет! - тогда что желает мъсье??? - ну, мне бы курочку! - оу, мъсье знает толк в извращениях... | |
| 122
- 18.05.2009 - 22:37
|
Влюбленная пара гуляет по вечернему парку, парень говорит девушке: - сделаешь мне минет? - нееет.... давай лучше в другой раз?! - почему??? - ну, я пока не умею.... - хYясе! а где к следующему разу научишься????? | |
| 123
- 18.05.2009 - 22:42
|
Двое играют в морской БОЙ. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ты что садист? | |
| 124
- 18.05.2009 - 22:50
|
Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? - Замолчи, падла! ================================================== ================== - А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами. - Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия! | |
| 125
- 19.05.2009 - 13:17
|
1: можешь мне ответить на вопрос? 2: ну? 1: вот слушай 2: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая! 1: и что? 2: собственно вопрос. КАКОГО Х@Я Я ПОМНЮ ЭТОТ Е$УЧИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?! * * Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть cи*ьки. * * - я вот щас подумала....прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.типа троянов...ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе....а потом ваще некоторые файлы стираются... - такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр. | |
| 126
- 21.05.2009 - 10:10
|
- Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику. *** Мужик заходит в магазин: - Взвесьте мне 999 гpаммов колбасы. Пpодавщица: - Hу, может быть вам килогpамм? - Да что мне, обожpаться что ли? *** - Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше середины не пролазит! | |
| 127
- 21.05.2009 - 12:54
| это не анекдот, а история честно спионеренная....Я про эту историю уже и забывать стала,а тут разбирала бумаги и наткнулась на один "документ" - заявление нашей почтенной соседки в милицию . Чтобы все было понятно - небольшое предисловие. Лет 7 назад моя младшая сестрица имела неосторожность подобрать на ближней помойке котенка. Он был грязен,блохаст ,окраса самого невыдающегося.Короче,типичный самосерька. Купилась наша семья на дивный голос - при всей своей неказистости котик так красиво и протяжно тянул свое Мяу,что мама сжалилась и разрешила таки поселить найденыша в квартире. Сестрица тогда была прям фанаткой Рики Мартина,ну и паспорт своему любимцу выправила на имя Энрике Мартинес Моралес,никак не меньше. Имя котик оправдывал,вопил что есть сил. Его холили и лелеяли, и вырос он через годик в здоровенного котяру.Все бы хорошо,но похотлив был безмерно.Пропадал неделями,все искал объекты для удовлетворения своих низменных потребностей,причем домогался до любого млекопитающего,подходящего по росту,пол и вид его не очень интересовали.Соседи не раз грозились прибить его,если не кастрируем,поскольку он частенько забирался в форточки, мало того,что оплодотворял всех кошек в округе,так еще и объедал хозяев.Домой приходил на дней 10,подлечиться и отожраться. Мы пробовали его запирать дома,да где тут.В отместку он начинал яростно метить подушки и обувь и еще (вот извращенец) пытался удовлетворить свои половые потребности с меховым мишкой. Да и первый этаж,жаркое лето - окна не закрываются,сами понимаете.. Тут приходит наш участковый,как=то странно гримасничая,говорит что кому-то из владельцев кота надо придти в отделение, на нас написано заявление.А раз написано - надо разобраться. Послали меня,как самую изворотливую и за словом в карман не лезущую. Когда я пришла в отделение,несколько толстых дядек в форме,передавая друг другу изрядно помятую бумаженцию,просто рыдали от смеха. Мое появление развеселило их еще больше.Наконец я получила на руки "документ".Попробую воспроизвести выдержки,поскольку написано было безграмотно,матерно,длинно. Опустим официальные подробности...."довожу до вашего сведения,что такого=то числа кот моих соседей,проживающих ... злостно,жестоко,коварно обольстил и изнасиловал мою кошку Марту,проживающую в том же подъезде этажом выше,которая до этого происшествия была девушкой и на улицу выскочила по моему недосмотру .Несмотря на мое упущение,все равно считаю виноватыми моих соседей и ихнего кота развратника.Мало того,что он снасиловал мою Марту,так у меня есть еще ее брат Маркиз,он хоть и кот,но кастрированный.Так вот вечером того же дня ,когда Маркиз вышел по делу,соседский котоб"""яд в кустах его подкараулил и совершил над ним гнусное надругательство педерастического характера. Я кричала и звала на помощь,но этот Мартин слез с Маркиза только когда я его огрела туфлями,при этом оторвался каблук,хотя туфли были новые. В связи с вышеизложенным прошу принять самые строгие меры по отношению к коту и иховым хозяевам,вплоть до принудительной кастрации. И еще прошу возместить мне материальный ущерб за испорченные туфли и выплатить алименты на содержание вероятного потомства". Заявление в милиции отксерили для смеху, оригинал подарили мне,посоветовали присматривать за нашим распутником. Было и стыдно и смешно,и зло брало на кота - так семью опозорил. Эта бумажка до сих пор хранится у мамы, а коту я паспорт исправила ,всего на одну букву,вместо Моралес он теперь Аморалес. | |
| 128
- 21.05.2009 - 15:05
|
Этот анекдот существует в разных вариантех, но мне нравится вот такой: Едут два ковбоя (Билл и Джо) по прерии на лошадях. Тут один замечает неподалеку кучу дерьма и говорит другому: - Билл, выдишь вон ту кучу? - Ну вижу. - Если ты ее съешь, я тебе заплачу сто долларов Билл, не долго думая слез с коня и съел. Потом потребовал плату. Ну, не отказываться же от слов, пришлось заплатить. Едут дальше, Джо стало жалко сто долларов, и он решил их вернуть. Увидел другую кучу дерьма и говорит: - Билл, давай если я съем вот эту кучу, то ты мне вернешь сто долларов? - Окей. Джо слезает с коня и съедает. Биллу тоже пришлось заплатить. Едут ковбои дальше, и вдруг, Джо приходит в голову мысль: - Послушай, Билл. А не кажется ли тебе, что мы с тобой сейчас за просто так дерьма наелись? | |
| 129
- 25.05.2009 - 10:18
|
Мужик собирается в командировку на месяц и говорит жене: - Дорогая, ты без меня будешь скучать? - Да, дорогой! - Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот. Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув. - А как его включать? - А ты скажи нежно: Боря - он все поймет и заработает. Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На второй неделе не выдержала: - Боооря! Робот принялся за дело. Час ее трахает, два, три... Ой, - думает баба. - Я же не знаю, как его вырубить!!! Дотягивается до телефона, звонит соседке: - Галка, приходи скорее! У меня тут такооое! Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит: - ОЙ! Кто ЭТО? - Это Боря. Позови его! Соседка: - Боооря!..... ... Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа, и тут его прошибает пот: Я же не сказал ей, как его выключать!!! Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку и кричит: - Мужик! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!! - До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!! | |
| 130
- 25.05.2009 - 13:48
|
Приходит мужик в ресторан и заказывает котлеты. Через 20 минут ему приносят заказ все как положено - две котлетки, зелень и запить вином. Начинает есть и вдруг чувствует, что что-то щекочет горло. Изощряясь он достает волосинку. Смотрит в котлету - от туда еще торчат волосинки. Думает, че за фигня, ресторан серьезный вроде? Зовет официанта: - Почему у вас в котлетах волосы? Это что за шедевры кулинарии? - Ну, понимаете, у нас повар работает по программе для инвалидов, он однорукий и котлеты на груди лепит. - Я извиняюсь, а как же тогда ваш повар перец фарширует? | |
| 131
- 25.05.2009 - 15:59
|
133 - в такм варианте получше: Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........." Жена: - " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...." Муж: - "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...." Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.." Жена решается: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....." Михалыч не долго думая: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...." Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...." Михалыч: - "...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..." | |
| 132
- 26.05.2009 - 00:25
|
Сидит Вовочка на уроке, вертит карандаш в руке, когда Марья Ивановна проходит мимо он роняет карандаш и заглядывает под юбку: - Марья Ивановна, а что это у Вас между ног? - это мой СЕКРЕТИК - больно Ваш СЕКРЕТИК, на п№зду похожий. №№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№ №№ Украина, ночь, хутор - Мыкола выходи - Не могу - я горилочки, лучка, кортошечки принес - Говорю же, не могу - Как не можешь, горилка, сальцо, лучек? - Да е%усь я будь оно неладно. | |
| 133
- 26.05.2009 - 11:42
|
- У вас какой любимый деловой аксессуар? - Резиночка... - Резиночка?! - Я ей пачки денюжек перетягиваю... | |
| 134
- 26.05.2009 - 14:04
|
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил. - Так ты что - милиционер? - Нет! Просто у меня стекла в машине зеркальные. | |
| 135
- 29.05.2009 - 01:08
|
Анедот вспомнил по теме на Культуре, там запостил. Вот подумал, чего добру пропадать - на Культуру мало народу ходит, так что копи-паст: --- Написал Чуковский свою "Муху-Цокотуху", пошел согласовывать текст в ЦК, к самому товарищу Сталину. Читает: "Муха-муха, цокотуха, позолоченное брюхо. Муха по полю пошла. Муха денежку нашла." Сталин: - Стоп, стоп! Шо за фигня, товарищ поэт. У нас тут идет борьба за построние коммунистического общества, индустриализация, коллективизация, а у Вас деньги на полях валяются. Не порядок - исправьте." Ушел Чуковский, исправил, переработал - возвращается, а там уже Хрущев. Читает: "Муха-муха, цокотуха, позолоченное брюхо. Муха по полю пошла...." Хрущев: - Стоп! Что такое? Мы значит сельское хозяйство поднимаем, целина, кукуруза, а у Вас буржуазные мухи по полям шастают. Исправить. Чуковский исправил, переработал - возвращается, а там уже Брежнев. Читает: "Муха-муха, цокотуха, позолоченное брюхо." Брежнев - Какое-какое брюхо? У нас тут развитое социалистическое общество. Мы всяческие боремся с капиталистическими пережитками, вот налог на роскошь ввели по просьбе трудящихся, а у Вас мухи золотые. Убрать! Чуковский ушел, возвращается, а уже Андропов. - Муха-муха, цокотуха,... - Стоп, стоп, стоп! А что это у Вас там про ЦК? | |
| 136
- 29.05.2009 - 11:27
|
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит: - Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь. Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены: - Хватит, хватит, слезай! Муж: - Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать __________________________________________________ _______________________ Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из ж**ы растут. Упал **й - все! Никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало __________________________________________________ _______________________ "Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!" | |
| 137
- 29.05.2009 - 14:37
|
Летит самолет с парашютистами. Инструктор первому парашютисту: - Готов? - Да. - Пошел! Второй, готов? - Да. - Пошел! Третий, готов? - Нет. - ПООШЕЛ, ПОШЕЛ! Готов... | |
| 138
- 29.05.2009 - 19:25
|
Traveler: Задача: Traveler: Почти все мужики козлы. Настоящих мужчин мало. Traveler: Почти все бабы – стервы. Нормальных мало. Traveler: Внимание! Вопрос: как все козлы умудряются жениться на нормальных девушках, а все стервы – находить себе настоящих мужчин? | |
| 139
- 30.05.2009 - 21:38
|
142-шАбАш > А сцылку, што скопипастил с баша не нада оставлядь... Иле нед, нада просто песадь номер цитыты баша - и фсе лежад подцталом, так как многие четаюд баш и без посторонней помощи... ЗЫ Просто накипело.. Заходишь почитать анекдоты, и тут, млин, опять цитаты скоммунизженные с баша.. Будто баш такой секретный сайт, и никто не знает про него | |
| 140
- 01.06.2009 - 23:51
|
143-Убко Боб фштанах > по вашей просьбе, для тех, кто ещё не читает: http://bash.org.ru/ и жмёте на случайные, потом на обновить.... и так пока не надоест :) | |
| 141
- 01.06.2009 - 23:53
|
143-Убко Боб фштанах > и ещё. А кто сказал, что в этой теме будут анекдоты придуманные посетителями, и нигде до этого непечатавшиеся? Остальным, извините за флуд. | |
| 142
- 02.06.2009 - 12:52
|
Три степени *МУ* взросления девочек: МУльтики, МУзыка, МУжики..)) ** Объявление на дверях закрытого магазина: "Уважаемые покупатели, в связи с кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок!" | |
| 143
- 02.06.2009 - 23:07
| Фирма Майкрософт подала в суд на отечественную панк-группу «Дрочащий Дикобраз» по поводу нарушения авторских прав. Выяснилось, что если концертную запись группы пустить задом наперед и записать на компакт-диск, то с него установится Windows Vista. | |
| 144
- 02.06.2009 - 23:59
|
Ресторан.Сидит компания армяней,выпивают.Рядом за столиком русский,подходит к ним: -Мужики,я хочу выпить за вашу нацию,она самая лучшая,и пусть я буду пахать на вас день и ночь. Армяне довольны,наливают ему.Он уходит за свой столик.Это повторяется во второй,в третий раз.Армяне спрашивают: -Дорогой,а кем ты работаешь? -Гробовщиком на кладбище. | |
| 145
- 06.06.2009 - 15:44
|
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. | |
| 146
- 06.06.2009 - 22:39
|
Эйнштейн попадает на прием к господу богу и говорит: - Господи, если я уже умер, покажи мне формулу жизни, я ведь все равно уже никому не смогу рассказать. Господь подумал и говорит - Хорошо Появляется большая доска, господь на ней пишет формулу. Большая такая на всю доску. Эйнштейн ходил, рассматривал, потом говорит: - Ну вот это я допустим знал, об этом догадывался, а вот здесь какую-то ты х***ю спорол. - Да я и без тебя уже знаю | |
| 147
- 08.06.2009 - 15:50
|
омуенно василь иваныч с петькой от белых через урал переплыли и видит петька что чапай без сознанья начал откачивать а вода льется и льется тут разезд белых проезжает посмотрели и говорят жопу из воды вытащи а то так весь урал перекачаеш. | |
| 148
- 09.06.2009 - 00:28
| Да баш.орг и анекдотов.нет рулят | |
| 149
- 10.06.2009 - 13:55
|
Девушка приводит своего парня домой на обед, чтобы он познакомился с ее родителями. Накрыт стол, все аппетитно выглядит. Садятся Мать, Отец, Девушка, Парень и рядом с ним прилег домашний пес Шарик. Минут через десять парень чувствует, что очень хочет перднуть. Терпеть нет сил, поэтому он пытается сделать это тихо. Слышен очень слабый смачный звук. Отец (собаке): Шарик, фу! Парень (про себя): "Ха! Да они на собаку думают! Не надо было так стараться!" И тут же парень издает еще один звук, уже громче и еще смачнее. Мать (собаке): Шарик, фу!!!! Парень (про себя): "Точно, они на собаку думают!" В конце концов, парень ни капельки ни стесняясь заряжает по полной. Отец (кричит собаке): Шарик! Ну отойди ты от этого придурка, пока он тебя совсем не обосрал! | |
| 150
- 10.06.2009 - 15:48
|
Мама собирает своего сына в поход. мама*-значит я тебе положила масло, хлеб и килограм гвоздей. сын*-но зачем??? мама*-понятно зачем!!! масло на хлеб намажешь и поешь. сын*-а гвозди???? мама*-так вот же они!!! положила!!! | |
| 151
- 10.06.2009 - 16:04
|
-Что делает слон, когда хочет спрятаться?!?!??! -??? -Надевает темные очки!!! -??? -Ну ты когда нибудь видел слона в темных очках??? -Нет... -Спрятался... | |
| 152
- 11.06.2009 - 00:27
| «Пьют пиво олигарх и вор «в законе». Олигарх говорит: Вон сынишка бегает. Очень хочу, чтобы стал человеком. Вор: Это легко проверить. Клади 10 тысяч баксов, а я рядом положу наган. Возьмет деньги будет таким же жуликом, как ты. Возьмет наган вырастет таким же бандитом, как я. А не возьмет ничего станет настоящим человеком. Позвали сына. Тот, не долго думая, деньги в один карман, наган в другой. Папаша обалдел, смотрит. А вор ему: Успокойся, братан, милиционером быть тоже неплохо». | |
| 153
- 17.06.2009 - 03:29
|
К врачу приходит женщина. Ж:Доктор, я не могу никому отказать в сексе. Даю всем подряд, а потом мучаюсь-ужасно стыдно. Д:Сейчас я дам вам таблетки и вы сможете всем отказывать. Ж:Отказывать не надо. Сделайте так, чтобы не было стыдно. | |
| 155
- 18.06.2009 - 22:23
|
Самурай в туалете >_< o_o O_O ^_^ | |
| 156
- 18.06.2009 - 23:37
|
Самая короткая и прекрасная сказка! --- Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец | |
| 157
- 19.06.2009 - 22:27
|
Приходит рэкетиры в одну крупную фирму. Заходят в кабинет директора и давай на того давить деньги вымогать. Вдруг один из бндитов подходит к окну. Смотрит внизу на стоянке мужик в грязной телогрейке ржавый кран откручивает. - Братва смотрите Вася Пиздулькин. - Эй лох у тебя че Васек работает? - Ддда! - с испугу отвечает директор. - Ну тогда базаров нет к тебе ни каких претензий. На следующий день на фирму заявляется налоговая с проверкой. И давай всю документацию смотреть. Все в шоке. Проверябт список сотрудников и натыкаются на слесаря Васю Пиздюлькина. - У вас что Вася Пиздулькин работает? - Ддда! - опять выпаливает директор с испугу. - Ну тогда к вашей фирмы претензий нет. Директор в шоке не поймет, вызывает к себе Васю. Приходит обычный мужик. - Рэкет приходит тебя знают. Налоговая приходит тебя тоже знают. Все с миром уходят. Кто ты такой? - Да обычный парень ну знаю пару людей. - говорит Вася. - Кого конкретно? - Ну Папу Римского знаю... - Да ладно? - Не верите поехали в Ватикан увидете. Приезжают в Ватикан. Вася говорит: - Вы потстойте здесь, я вон в том окне сейчас попью чай с Попой Римским и приду. Проходит Вася через 10 минут, глядь а директор лежит в обмороке. Вася приавел его в чуство. Директор и говорит: - Все видел в своей жизни но такого, когда подходит Брэтт Пит к Роберту Де Ниро и говорит: - "что там за хрен с Васей Пиздулькиным чай пьет" не видел... | |
| 158
- 19.06.2009 - 23:03
|
Покупатель: - "Яйцо отборное". У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, разумеется. - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе. *** Разговаривают два приятеля: - Ты своему сыну математику сделал? - Да. - Дай списать. *** В подземном переходе сидят двое нищих. У одного на картонке написано "Подайте инвалиду войны", а у второго - "Подайте бедному еврею". Ну, естессно, первому подают хорошо, а у второго - пусто. Один из прохоходивших мимо сказал второму: - Ты бы табличку сменил, а то так от голода помрешь, ведь никто ж не подает! Этот второй поворачивается к "инвалиду" и говорит: - Изя, вы слыхали?! Этот поц будет нас еще коммерции учить! *** Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму, и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: - Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?! - Провел им Интернет... *** Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит: - Девушка, кажется нам с Вами по пути! - Не думаю.. я ж не нах@й иду!.. *** - Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов? - Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде. | |
| 159
- 23.06.2009 - 12:12
|
<+kirk> в сберкассе в очереди передо мной мужик был с фамилией Иппучий <+kirk> я ржал стоял и мне было стыдно взято с баша | |
| 160
- 25.06.2009 - 14:56
|
Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере под названием «Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?» | |
| 161
- 26.06.2009 - 12:09
|
Сисадмин Сеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов. Теперь Сеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег. | |
