| 0
- 01.02.2009 - 15:36
|
Едит мужик на машине, видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашывает: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Марса. Слышь подвези меня. - Дану тебя, пристанешь ещё. - Да небоись меня земляне не возбуждают! - Ну ладно садись? Едит дальше видит чувак красным светится: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Винеры.Слышь подвези? - Садись. Едит видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит: - Ну, а ты педик от куда? - Инспектор ГИБДД ваши документики. ****************************************** Звонок в пажарную часть. - Едте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Гарим!!! - Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать? - Слыште вы чё там, совсем все е****лись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!! ******************************************* Попадают на необитаемый остров хохол, немец и англичанин. Проходит неделя, жрать нечего, начинают умирать с голоду. Тут немец говорит: - Ради жизни жертвую свою левую руку. Съели. Вроде бы живы. Проходит ещё неделя. Опять помирают с голоду. Англичанин говорит: - Ради жизни я жертвую свою правую ногу. Съели. Полегчало. Проходит ещё неделя хохол молчит. Проходит ещё неделя хохол все молчит. Наконец поняв,что положение безвыходное со вздохом снимает штаны. Немец с англичанином видев это крикнули: - О колбаска!!! Хохол: - Какая колбаска! ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ! *************************************** Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.     | |
| 161
- 26.06.2009 - 15:36
|
Вторая мировая, сидят солдаты вдоль окопа и идет такая волна переговоров, туда и обратно: туда: "медсестра дает!" -> "медсестра дает!" -> "медсестра дает!" -> "медсестра дает!" обратно: "всем дает?" <- "всем дает?" <- "всем дает?" <- "всем дает?" туда: "всем дает!" -> "всем дает!" -> "всем дает!" -> "всем дает!" обратно: "а в жопу дает?" <- "а в жопу дает?" <- "а в жопу дает?" <- "а в жопу дает?" туда: "и в жопу дает!" -> "и в жопу дает!" -> "и в жопу дает!" -> "и в жопу дает!" обратно: "а в рот берет?" <- "в рот берет?" <- "в рот берет?" <- "в рот берет?" туда: "нет, не берет" -> "нет, не берет" -> "нет, не берет" -> "нет, не берет" обратно: "почему?" -> "почему?" -> "почему?" -> "почему?" туда: "голову оторвало..." -> "голову оторвало..." -> "голову оторвало..." -> "голову оторвало..." | |
| 162
- 26.06.2009 - 16:22
|
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина? --- Записка на рабочем месте: "Ненадолго отлучилась. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами." --- Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами... --- - Чего тебе, мальчик? - спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку. Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал: "Счастья! На весь билетик!" | |
| 163
- 26.06.2009 - 22:34
|
-Какого тётя приезжает? -Числа или ..уя? | |
| 164
- 27.06.2009 - 13:26
| почьти всё старо как мир ....... | |
| 165
- 27.06.2009 - 23:47
| 169-pozitiv >На месте человека, пишущего слово "почти" с мягким знаком, я бы вообще не умничал... | |
| 166
- 29.06.2009 - 16:29
|
В Англии изнасиловали женщину-парламентария. Она, как обычно, в суд. И вот суд присяжных, выступают все по очереди, выдвигают версии. Встает один присяжный и говорит: - А я считаю, что это было заказное изнасилование. Все: "Почему?!" - Потому что было контрольное изнасилование в голову... | |
| 167
- 29.06.2009 - 18:58
|
Скучали? Ну что, поехали: === Сыну два года. Гуляем с ним на днях. Подбежал к бордюру, выудил десятикопеечную монетку. Радостный. - О-па! Денежка! Моя денежка! Вот она! Обгоняют нас два ПеПСа. В полной экипировке: ПР-73, наручники и т.д. Реакция ребёнка, увидавшего милицию: Разжимается кулачок. Монетка со звоном падает на асфальт. Кристально чистым голосом выдается фраза: - Не моя! Денежка не моя! Далеко пойдет парень однако...... === - Мам, я кушать хочу! - Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать! === - Что надо сделать, чтобы день ВДВ прошел спокойно? - Назначить его на 25 июня... Может, хоть толпа пьяных выпускников остановит это безумие. === Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать: - Левее, теперь правее, ниже, выше! Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи: - Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой! === Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит: - Ты целуешь всех своих натурщиц? - Нет, ты первая. - А сколько у тебя их было? - Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты... === Мужик приходит к доктору: - Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают. - Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно. На следующий день мужик прибегает к доктору: - Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить. | |
| 168
- 29.06.2009 - 19:17
|
Видел, заходит ну очень старая бабуля в автобус, ну чуть не разваливается. Девушка, сидевшая у входа подскочила,начала уступать место. Девушка: Здравствуйте Ольга ****, вы меня помните? Бабуля: Конечно помню, милочка. Таких отличниц в моем классе не забыть Девушка:А вот и не помните. Я ваш психотерапевт. И уходит.... === Заседание суда по установлению отцовста. Судебный пристав: - Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является. Пауза. Истерический женский голос в зале: - Пля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!.. === Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? Женщина: - Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"... === Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: - Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей! Таксист, удивлено оборачиваясь: - И ВЫ мне говорите про осторожность?! === Начало 2009 года. Реклама в Европе. В хорошо обставленной квартире топится буржуйка. Красиво одетые мужчина и женщина ломают дорогую деревянную мебель и подкидывают обломки в печь. Затем появляется эмблема Газпрома и голос за кадром говорит: "Старшные сны сбываются. Газпром". | |
| 169
- 29.06.2009 - 19:47
|
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске. === В автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, огладывая его сверху вниз: - Ну, ты, интеллигент сраный, что ли? - Отнюдь. Такое же быдло, как и вы. === Вместо газа Россия стала пускать Украине по трубам другие три буквы. === Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается. === П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев... Вы всё ещё хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище? === Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым ногам? === Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги. === Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки... === Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою сексуальную потребность. | |
| 170
- 29.06.2009 - 19:57
|
Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок === Вы думаете когда девочка становится девушкой, а? Месячные? Нет!!! Первый секс? Мелко!!! А это происходит тогда, когда вся наша любимая хрень перестает помещаться в карманы.... и приходится заводить дамскую сумочку! === - К столу, дети, нас чудо ждет! Сегодня папа трезвый. === Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе. === Давеча читал объявление - среди требований - "опыт работы в Visual Studio 2005 - не меньше 5 лет". Хм, интересно, нашли они кого, нет... === Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного соотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом.... === Звонок Путину от президента компании "Кока-кола": - Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова: - С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается? === После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене. Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете). До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было. Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой. На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. После окончания рассказа Серега скорчился в истерике. Надя испугалась, начала расспрашивать, что случилось. Серега ей и ответил: -Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза. Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас. Ведь деньги ты забыла дома! === Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети | |
| 171
- 29.06.2009 - 20:01
|
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей. - Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется! Мужик, удивленно-радостно: - Минетик? === Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати. - Дорогая, пойду в ванну схожу. Она кокетливо, поглаживая себя: - Мыться идешь? Он раздраженно: - Нет, бл..., дрочить! === В аптеке: - Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось! - Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! - Пистолет? - Нет. Банановый вкус. - Бананы что ли? - Ладно, безопасность! - Бронежилет? - Нет, по три штуки в упаковке. - "Террафлю"? - Презервативы моему папе продайте! === Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение". === друг порадовал. Говорит, пол часа удалял левых друзей из списка в контакте, пока не понял, что сидит с акка сестры... === Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save... === Заходит мужик в лавку, над которой нарисованы часы: - Вы часы в ремонт принимаете? - Нет. Мы здесь обрезание делаем! - А почему у Вас там часы висят? - А шо б Вы на нашем месте там повесили? === По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят. | |
| 172
- 29.06.2009 - 20:04
|
Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит: - Серега родился, сыном назвал. === Ещё раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка... === Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает: - Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: "HЕТ". === Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ... === "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов === К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит: - Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку. Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит: - Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице. - СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить. === Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..." === Разговаривают две глухих старушки: - Ох, этот год совсем неурожайный! Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев). Другая старушенция: - Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе! === Больница. Медсестра - врачу: - Доктор, у меня там больной - тот, новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Не, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит. === Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают: - Какие же все они хорошенькие в этом возрасте! - Ага, особенно в этих беленьких халатиках! | |
| 173
- 29.06.2009 - 20:09
|
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками. === Жрать гораздо интереснее, чем худеть! === Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали. === Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит. === Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок. === Женщины - они непонятные существа! Так то вроде все спереди, а нагнется - сзади! === Жена спрашивает у мужа: - Вася, а как там на шахте, расскажи? - Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: - Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?! - За ранний выход из шахты!.. === - Расскажите, как студенту познакомиться в Интернете с девушкой? - Сводити ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана. === Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!! === Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...?? - Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела... === В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: - Доктор у меня не встает!!! Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: - А кого вы здесь собственно еб@ть собрались?! | |
| 174
- 29.06.2009 - 20:15
|
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом... Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал. === - Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая! === — Оло, драстуйте, шо я дозвонился? — Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста. — Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать. — Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом? — Да ши, бэй, это шо — вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно — ерь, вчера, то есть. — Очень хорошо. Теперь — второй вопрос. В котором часу это было? — Да шо я помню! Было темно… Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти. — И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом? — Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают. Hу, ладно — я очень хочу телефон, поэтому скажу — на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне — нету. Вобшэм, на кухне. — Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут — вы счастливый обладатель телефона. . Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (…бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос — когда……. — И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера. — В которм часу? — Hу… в половине одиннадцатого. — Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос — где вы занимались сексом? — Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо — вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю… Как можно такое говорить при всех… А шо даете за это? Телефон? Hу ладно… В попу! . После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали. === Основной закон органической химии: если смешать 1кг повидла и 1кг говна, то получится 2кг говна. === Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. === -... и не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела. === Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании! === Потрясла фраза: "на днях пил на эту тему". === Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки? | |
| 175
- 29.06.2009 - 20:19
|
В мужских компаниях любят обсудить женщин. В женских, как ни странно, делают то же самое === Мужчина - тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно... === Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание. - По селектору? - Нет б***ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! === 1. У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно , кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. Эй! А как же свинья? === Один арабский мудрец сказал للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان классно, правда? Я аж плакал.... Особенно в этом месте: الانتخاب | |
| 176
- 29.06.2009 - 20:20
| упс, сорри за последний пост, там было немного арабских иероглифов! | |
| 177
- 29.06.2009 - 20:26
|
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. === Слышал, зоопарк на неделю закрыли. - Что случилось? - Слон умер. - Скорбят? - Жрут. === - Я завтра женюсь. - По любви? - Её папа сказал: "По-любому!" === Дай простой карандаш? -На. -Но он красный! -Что, красный,для тебя очень сложный? === Интересное наблюдение: П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой. === В тайге нашли мальчика, котоpого воспитали дятлы. Чеpез 3 дня он всех задолбал... === - Моя девушка как мобила. - Что такая же маленькая, современная и необходимая? - Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает! === Мамаша приводит Вовочку к венерологу. - Вот, у мальчика проблема с писей. Больно писать. Венеролог, осмотрев: - С этого момента писю называем членом и начинаем ее лечить от гонореи.... === - Почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчины? - Чтоб к плите ближе стояла! === Сегодня приходил к нам генеральный директор. Постучал пальцем по аквариуму. Через 20 минут рыбка подохла... Сидим ..боимся(( === В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..." | |
| 178
- 29.06.2009 - 20:30
|
Медведев Путину: - Владимир Владимирович, что-то мы такое сморозили с этой заварушкой на Кавказе.... а? Престиж страны упал во всем мире, поддержали нас только Куба и Хамас, Украину и Грузию ускоренными темпами в НАТО принимают, а китайцы решили с американцами снюхаться..... - Да, Димон, прям не знаю, как ТЫ из этого всего выпутываться будешь! === В коробке из-под холодильника-коробка из-под телевизора, в ней коробка из-под магнитофона, в ней коробка из-под утюга, в ней коробка из-под карандашей. У многих на балконе стоят такие матрешки... === Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! - Ни хрена себе! Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха. === - Не везёт мне на женщин.. Даже при покупке селёдки всё время самцы попадаются! === - А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. - ??? - Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться... | |
| 179
- 29.06.2009 - 20:39
|
Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - Это ты зачем? - Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела? === - Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился? - Да, шикарная телка!!! - Так вот она от тебя беременна. - ??? - Ну ты же просил ее разок за тебя... === Исполнять обязанности Юлии Тимошенко будет Юрий Ехануров. Муж Юлии до сих пор в шоке... === Едет мужик в автобусе, рядом стоит девушка, уже не выдерживает запах алкоголя от мужика и говорит: - Мужчина вы пьяны, вы ужасно пьяны, вы омерзительно пьяны! Мужчина в ответ: - Девушка у вас кривые ноги, ужасно кривые ноги, у вас омерзительно кривые ноги! Девушка: - Ну и что?! Мужчина: - Как что? У вас как были ноги кривые так и будут, а я завтра трезвый буду!.. === У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же темные, как все двери в офисе (раньше были светлые). Сейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает: "Как же вы достали..." === Порадовал сегодня утром один из ТV - каналов SМS-сообщениями, идущими бегущей строкой внизу экрана: " Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи. Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты мое солнышко!!!". Смелая девушка, ничего не скажешь... === - Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? - Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется!.. === Берут интервью у Барака Обамы. - А когда у Вас возникла идея стать президентом? - Ну, когда посмотрел фильм "Планета обезьян". И задумался Барак, а не сболтнул ли он чего лишнего. === - Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской. - Что же в ней написано? - А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать". | |
| 180
- 29.06.2009 - 20:59
|
Мужик жалуется другу: - Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод. Жена комментирует из другой комнаты: - Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой. === Знаменитый хирург говорит больному: - Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома. - А можно мне хоть во время операции немножко полежать? === - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!... === Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был в Москве, он видел, как играют в "русскую рулетку". Человек приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель России поехал в эту африканскую страну. - Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки, -сказа посол. - Мы называем это "африканской рулеткой". - Как в нее играют? Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших кружком. - Любая из этих девушек готова пососать ваш член. - А при чем же здесь рулетка? Где же риск?-спросил русский. - Дело в том, -сказал африканский посол, -что одна из этих девушек-людоедка. === - Почему пятницу 13-е считают жутким днем? - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая инечисть собираются вместе и устраивают шабаш. - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта... === - Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! === В зоомагазин влетает разъяренная женщина и требует назад свои деньги: - Вы продали мне лягушки и сказали, что она удовлетворит мои сексуальные желания! Продавец, пытаясь ее успокоить: - Не волнуйтесь так, мадам. Вы сделали то, что я вам сказал? - Да, мать вашу! Я сделала всё, как вы сказали разделась, легла на спину, положила эту тварь себе между ног, а она ничего не сделала!!! - Хм странно. Это идеально обученная лягушка, я не понимаю, почему она не выполнила свой долг (после паузы) Знаете что, пойдемте в подсобку, проведем один эксперимент. Берет лягушку и ведет женщину в подсобку. Просит женщину раздеться и лечь на кровать, снять трусы, а лягушку кладет рядом на столик, смотрит на нее и говорит ей: - Ну, смотри внимательно и запоминай! Показываю последний раз!!! === Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный "Роллс-Ройс". Муж говорит с восхищением: - Вот это машина! - Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь! - Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы! === Устроился мужик на работу. Работал хорошо, добросовестно. Но был один недостаток - каждый понедельник он звонил шефу и говорил, что болен. Во вторник же появлялся снова на работе. В конце концов шеф не выдержал - потребовал или справку принести, или обьяснить, что же на самом деле происходит. Мужик: - Ну, что же, попытаюсь обьяснить, если не верите. У меня есть сестра, у которой муж каждое воскресенье ходит в баню. - Ну и что? - Ну, выпивает он там, приходит домой пьяный. - И что? - Лезет на мою сестру, доводит ее до слез. Она прибегает ко мне в истерике. - И?!! - Ну, утешаю я ее. Но ничего не удается. Только под утро, когда мы начинаем заниматься любовью... - Любовью?!! С родной сестрой?!!! Да вы больной!!! - Ну, а я что вам с самого начала говорил? === На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий: - Что случилось? - Я писать хочу. - Ну, давай отойдём. Отошли. Прохожий: - Ну, давай, писай. - Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает. - У, чёрт! Расстегнул малышу штаны, достал. - Ну, писай. - Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал. - Ну, мама... Ладно. "Мы едем, едем, едем в далекие края..." - А-А-А-А-А! - Что такое? - А-А-А-А-А! Ну всё! Эту мне мама поёт, чтобы я покакал! | |
| 181
- 29.06.2009 - 22:26
|
Парень - девушке: - У меня к вам такое чувство, что его не передать словами! - Передайте деньгами. === Брать банковский кредит в нашей стране… это как обосраться на морозе… поначалу даже тепло… === Разговаривают два продавца. - Ну и какие вам новинки завезли? - Да вот привезли две книги - "Божья роса" и "Пища богов". - И о чем там пишут? - "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали... === Лепит теща пельмени. Рядом прохаживается кот. Мяу-мяу, трется об ногу, просит мясо. Теща его отпихнула. Кот снова, мяу, мяу. Теща отпихнула ногой посильнее. Кот не унимается, теща с силой, пинком отшвыривает кота, продолжая лепить. Вечером с работы приходит зять. Теща ему: Садись, зятек дорогой, я тебе пельменей налепила, и отварила уже. Зять берет тарелку с пельменями и идет к кухонному столу. Около его ног трется кот, и снова мур-мур. У зятя сердце доброе, сбросил коту один пельмень с тарелки. Не успел сесть за стол, как кот сжирает пельмень и падает замертво. Зять теще: А ну иди сюда! Как ей в лоб двинул, теща по стенке и сползла. Тут кот поднимает голову: Yes!!! === Пришла весна! Набухли почки........и печень, так же, барахлит. === В Москве появилась секта "Одноклассники". Они ходят по квартирам, спрашивают в каком году вы учились и предлагают заняться сексом. === - Алло! Это ты, Наташа? Я купил билеты в театр! - Замечательно! Я уже начинаю собираться. - Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра. === Он и она... - Дорогая, ну давай займёмся любовью... Ну котик, ну ласточка, ну заинька... - Мне сразу похрюкать, чтоб ты понял??? | |
| 182
- 29.06.2009 - 22:37
|
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда. === - Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок! - А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого? - Когда начинает понимать, что жениться не стоит. === Как тебе нравится, Моня женится на вдове? - Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы. - А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?! === Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит: - Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА === Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее... === Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: - Согреться хочешь? - Хочу. - Азор, фас! === Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила? === Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" - сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет... === Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: - Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови. Зять: - Так его после вас мама, вырвало наверно! === Секретарша устроилась на работу. Бос объясняет ей требования: - 1-ое - форма одежды черная мини юбка, белая блузка; 2-ое - утром кофе в кабинет, вечером пиво. Секретарша: - А соски солью посыпать? Бос: - Зачем? Секретарша: - А, мой прежний бос любил с пивком солененького пососать. === О благотворительности. Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна. === - Вась, пойдем выпьем. - Не могу у меня жена злая, бить будет. - А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца". Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена. - Ну что скажешь? - Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@*ня... | |
| 183
- 29.06.2009 - 22:44
|
Рядом с парнем стоит красивая девушка: Парень: - Эх! Опять хочется в Париж! - О! Вы были в Париже? - Да нет... Уже хотелось... | |
| 184
- 29.06.2009 - 22:45
|
Зима. Гололед. Две бабки идут по улице жуют пирожки. Одна бабка скользит по льду, а другая ей говорит: - Марусь, смотри не подскользнись, а то упадешь, разобьешь себе голову, вытечет мозг, аппетит мне испортишь! === Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца. === Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: - Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!! === Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания. - Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото. Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других. - Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось. - А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: - Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала... === Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе « Недвижимость» пишет: "кепка". Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость». Лужков ей: - Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва. === Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче. Американец: - Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу. Британец: - Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов. Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил залупой угли догоравшего костра… | |
| 185
- 29.06.2009 - 22:47
|
При виде некоторых девушек во мне пробуждаются примитивные мужские рефлексы: пожрать и спать. === Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег. === Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет === Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать. === Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи!!! === Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили. === Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ. Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку. Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход. - Милый, а как же нетрадиционный секс!? - Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо! === Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно? - Конечно! - просыпаются крупье. Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку... - Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит. - А что выпало? - Епт! А на что она ставила???... | |
| 186
- 29.06.2009 - 23:07
|
Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника. === Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь - и уже само стоит. === Проверил дату изготовления творога - спас дерево! Всемирное общество охраны туалетной бумаги. === Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить! === Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хрена с ним в холодильнике будет?" === Знакомая работает оператором в службе поддержки мобильной связи. Когда сидит в наушниках, хорошо слышит не только абонента, но и происходящее в непосредственной близости от последнего. Звонит тетка, долго и путано объясняет, что надо. А на заднем плане разрывается свисток чайника. Ну, наша Таня и говорит: "Может, вы пойдете чайник выключите, я подожду, и потом мы продолжим наш разговор". Тетка на секунду заткнулась, а потом закричала куда-то всторону: "Коля! Дай скорее халат - они нас видят!" === Иногда мучительно хочется поставить в аське матерный статус, но ты помнишь, что у тебя в контакте есть сцуко приличные люди... и что самое отвратительное, они тоже считают тебя сцуко приличным человеком. | |
| 187
- 30.06.2009 - 19:56
| после пяти лет мытарств, покончил жизнь самоубийством последний педик г.Иваново ! | |
| 188
- 30.06.2009 - 20:00
| звонок мужу:-Милый ты правда меня любишь ?.- Муж: -Что с машиной сука ?!!_ | |
| 189
- 03.07.2009 - 17:11
| Суд.развод.судья- почему разводитесь?муж-та она кака то не така!судья-ну кака не така?муж-ну не така!жена не выдерживает-это я та не така?два бидона молока,во каки окорока.чернобурка во кака!это ты та не такой!голубиных два яичка и хреночек вот какой! | |
| 190
- 06.07.2009 - 15:59
|
Mark 2, спасибо, много смешного!! Давно так не хохотала!!! | |
| 191
- 07.07.2009 - 00:01
|
Утро в семье олигарха: жена: - Как я от всего этого устала! Эти бесконечные приемы, все эти бутики, спа. Как меня достало общаться с этими тупыми звездами, есть эту идиотскую икру... Муж, завязывая гастук: - Милая а может тебе съездить куда-нибудь? Жена: - Куда, милый? Муж: - Ну, например, по @балу. | |
| 192
- 07.07.2009 - 21:33
|
Пошли в выходной мальчик с папой погулять, папа разрешил мальчику покататься на карусельке, а сам пока решил выпить кружечку пивка... А вечером пришла мама и забрала синенького папу, и сняла с карусельки зелененького сына. | |
| 193
- 08.07.2009 - 08:41
|
Едет в трамвае рядом одноглазый и однозубый. На повороте трамвай колыхнуло, у одноглазого рука срывается с поручня и он стучайно выбивает однозубому единственный зуб: -"Извините пожалуйста, я нечаяно вам зуб выбил"- говорит одноглазый. - "Из-ни-ни-сс -ее...??? Спокойной но-с-и..!!!" - ответил однозубый, ткнув со всей силы в глаз одноглазому. | |
| 194
- 08.07.2009 - 20:47
|
Футбольный комментатор поясняет: - Торрес закрыт! Фабрегас, Касильяс тоже закрыты - некому отдать пас! Молодец, Зырянов! Опытный игрок российской сборной закрыл их всех в раздевалке! *** Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера. | |
| 195
- 09.07.2009 - 06:28
| Самый смешной анегдот то , это что эта тема до сих пор держеться))) | |
| 196
- 11.07.2009 - 18:38
|
Подгребает измученный почтальон к маяку, весь в поту, шапка набекрень, злой... Вручает письмо смотрителю маяка. Тот: - Ещё раз приплывёшь такой злой - подпишусь на ежедневную газету. *** - Ты чего такой грустный? - Да, вчера со своей девушкой поссорился. - А чё так? - А я в автобусе всю дорогу дышал на стекло и писал ей имя, а она обиделась... - Как на это можна обидеться? - Да не любит она, когда ей на очки дышат... *** Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь | |
| 197
- 14.07.2009 - 21:11
| Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется! | |
| 198
- 14.07.2009 - 23:41
|
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает. - Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний. Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует. - Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений. Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает. - Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие... Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке: - А-а-а-а! - А вот нервишки надо бы подлечить. *** - Маам! Маа-мааа! Мам! - Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо. (ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме). - Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг? | |
| 199
- 19.07.2009 - 17:49
|
Гаишник останавливает машину и говорит водителю - Плоти штраф! Водитель - Извените, а что я нарушил? Гаишник - А ты что думаеш мои дети будут ждать пока ты нарушиш!!! --- - Спасибо за танец, девушка. - За какой танец? Я пpосто к выходу пpобиpалась. Услуги сотрудников ДПС:"Круглосуточно-мальчики по вызову". Телефон "02" Молитва программиста: Да помоги тебе F1, да сохрани тебя F2, во имя Ctrl`a, Alt`a и Del`a! Enter --- на счет анекдота про маленького мальчика, и почту... он звучит немного подругому и мне кажеться так даже лучьще так вот... Прихолит на почту письмо с адрессом "На северный полюс" "Деду морозу" Ну рабочие долго думали что с ним зделать и решили прочесть... "Дорогой дедушка мороз, Это тебе пишет Павлик, мне 7 лет. Уже наступила зима, все дети играют на улице а я не могу потому что у меня нет шубки чтоб мне было тепло... а еще у меня нету верюшек чтоб ручки не мерзли, у меня нету шапочки чтоб головка не мерзла, нету шарфика чтоб не простудиться, нету валенок чтоб ножки не мерзли, еще у меня нету саночек чтоб с ребятвми кататься с горки... потому что у нас нет денег... дедушка мороз, подари мне пожалуйста эти вещи на новый год чтоб я тоже смог с ребятами играть... Вся почта рыдает... жалко мальчика. Решили скинуться и зделать ему подарок... все купили а на шарфик не хватило... Через неделю приходит письмо от того же мальчика... Дорогой дедушка мороз... огромное тебе спасибо за подарки. Теперь у меня есть шубка и мне тепло, у меня есть варюшки и не мерзнут ручки, уменя есть шапочка и не мерзнет головка, у меня есть валенки и не мерзнут ножки... и есть саночки и я могу кататься вместе с друзьями... а вот насчет шарфика... Это наверное эти УРОДЫ на почте сперли!!! Надпись у клетки страуса в зоопарке: "Страуса просим не пугать: пол бетонный". Сдается мне, что фраза "Главное не победа, а участие" лучше всего звучит из уст участников конкурса "Кто больше выпьет пива за час" Мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а почему кот пьет воду из унитаза? Мама: - Потому что вода в унитазе чистая и холодная! Мальчик, задумчиво: - Да?.. А откуда ты это знаешь?.. --- Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся. --- Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее... Бежит заяц по пустыне, в маске и ластах. Навстречу ему-жираф. Заяц:"Сколько еще до моря?" - Ну километров 200-300. - Во гады какой пляж отгрохали!!! | |
| 200
- 20.07.2009 - 07:57
|
если на американском форуме задать вопрос - то тебе сразу дадут ответ, если задать вопрос на еврейском форуме вопрос - тебе зададут ещё один вопрос, если задать вопрос на российском форуме вопрос - тебя сначала польют ..овном, потом станут учить и только потом ответят | |
