| 0
- 01.02.2009 - 15:36
|
Едит мужик на машине, видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашывает: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Марса. Слышь подвези меня. - Дану тебя, пристанешь ещё. - Да небоись меня земляне не возбуждают! - Ну ладно садись? Едит дальше видит чувак красным светится: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Винеры.Слышь подвези? - Садись. Едит видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит: - Ну, а ты педик от куда? - Инспектор ГИБДД ваши документики. ****************************************** Звонок в пажарную часть. - Едте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Гарим!!! - Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать? - Слыште вы чё там, совсем все е****лись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!! ******************************************* Попадают на необитаемый остров хохол, немец и англичанин. Проходит неделя, жрать нечего, начинают умирать с голоду. Тут немец говорит: - Ради жизни жертвую свою левую руку. Съели. Вроде бы живы. Проходит ещё неделя. Опять помирают с голоду. Англичанин говорит: - Ради жизни я жертвую свою правую ногу. Съели. Полегчало. Проходит ещё неделя хохол молчит. Проходит ещё неделя хохол все молчит. Наконец поняв,что положение безвыходное со вздохом снимает штаны. Немец с англичанином видев это крикнули: - О колбаска!!! Хохол: - Какая колбаска! ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ! *************************************** Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.     | |
| 761
- 08.01.2011 - 16:15
|
Едут менты на бобике в город,на дороге стоит козел.Остановились,покричали-чей козел,тишина.Посадили его в машину и поехали дальше.На дороге стоит Батюшка и голосует-до города довезете-садись.Сев в бобик и увидев козла батюшка спрашивает: -А куда вы его везете? Менты решили приколоться -Везем в город,хотим отдать его в духовную семинарию. -А если его у вас не примут он так и будет работать в ментовке. | |
| 762
- 08.01.2011 - 16:18
|
Женщина любит ушами. Мужчина любит глазами. ПОЗА № 69 Мужик смотрит женщине в УХО | |
| 763
- 08.01.2011 - 16:21
|
Своего врага надо знать в лицо. Но для этого вовсе не обязательно вписывать его в паспорт. | |
| 764
- 08.01.2011 - 16:23
| И жили они долго и счастливо-пока не встретились. | |
| 765
- 08.01.2011 - 16:35
|
Муж с женой купили попугая самку на рынке,принесли домой,только сев в клетку она тут же заговорила -Здрасьте,меня зовут Сара,я хочу трахаться. Родители в шоке,что же делать,дома маленькие дети. Жена говорит мужу-давай отдадим ее на перевоспитание,на 5 этаже живет равин.У него два попугая-такие набожные,целыми днями только молятся и молятся.Сказа-сделанно.Сев в клетку Сара заговорила: -Здрасьте,меня зовут Сара,я хочу трахаться. Один попугай другому,смотри Абраша,бог услышал наши молитвы. | |
| 766
- 08.01.2011 - 16:53
|
Летит самолет,на борт взяли новую стюардессу.Выходит первый пилот,проходит время-заходит.Ну как-нет,моя жена лучше.Выходит второй пилот,проходит время-заходит.Ну как-да,ты прав,твоя жена лучше. Женская логика,думает про себя жена. Ой,мне муж так изменяет,так изменяет,что я даже не знаю от кого у нас дети. | |
| 767
- 08.01.2011 - 21:15
| 987-Владимир0070 > Правильный анекдот 5+ | |
| 768
- 12.01.2011 - 10:39
|
Ферме грозит закрытие, а животным бойня. Собралась значит вся живность и решила валить нахрен, покуда целы - бесперспективняк же. Начали всех пересчитывать - оказалось шарика не хватает. Пошли искать и нашли его в будке - шарик лежит, положив лапы за голову, во рту спичка и что то напевает. Ему говорят, мол, шарик, ферме 3,14здец, валить надо. Он в ответ -"никуда я не пойду, у меня здесь интерес..." Животные в шоке, какой еще интерес? Шарик: "вчера вечером слышал, как хозяин сказал жене: "если так дальше пойдет придется у шарика *уй $о$ать":-):-):-) | |
| 769
- 12.01.2011 - 13:26
|
Приходит нарик в кассу на жд вокзале: -Мне билет тудато тудато -Поезд проходящий,билеты только по приходу -Я не понял,если у меня дурь беспонтовая,так что мне ночевать на вокзале | |
| 770
- 12.01.2011 - 13:32
|
Теплоход терпит крушение,на необитаемом острове остались в живых трое- проститутка,педик и вахтовик.Говорит проститутка вахтовику: -Убей этого педика, и мы с тобой будем жить нормальной половой жизнью. Говорит педик вахтовику: -Убей эту шлюху,и мы с тобой будем жить нормальной половой жизнью. Вахтовик подумал подумал,убил обоих и зажил нормальной половой жизнью. | |
| 771
- 16.01.2011 - 08:33
|
Школа,урок математики.В класс пришла новая училка.Дети пишите условие задачи-по небу летели два напильника,один прямо,другой на север,в низу на земле сидела пьяная обезьяна.Вопрос-сколько мне лет? Дети с ступоре.Вовочка тянет руку-Вам 28 лет!!!Правильно,раскажи классу как ты догадался. Так как мне 14 лет,и отец меня называет ПОЛУДУРКОМ,а вы ПОЛНАЯ дура-то Вам 28лет. | |
| 772
- 16.01.2011 - 08:44
|
Школа,урок географии,новая училка ни как не может перекричать класс и навети тишину на уроке.Вся в слезах выбегает в коридор,а на встречу директор.Все-увольняюсь,не могу работать в вашей дуратской школе.Директор-ну к каждому классу надо найти свой педагогичесский подход,пойдемте-покажу. Зайдя в класс-Дети а вам слабо натянуть презерватив на глобус. В классе тишина-и рука с дальней парты-а что такое глобус? А вот об этом вам расскажет новый учитель географии. | |
| 773
- 16.01.2011 - 10:04
|
Приходит мужик к врачу,обе кисти забентованы. Начинает разматывать бинты а там все изорвано до костей. -Это где вас так угораздило. -Да вот ,доктор,лег подрочить да заснул. | |
| 774
- 17.01.2011 - 14:42
|
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?» - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно! | |
| 775
- 17.01.2011 - 15:17
| 1000 | |
| 776
- 17.01.2011 - 15:33
| 1001 | |
| 777
- 17.01.2011 - 19:36
| 1001,5 | |
| 778
- 19.01.2011 - 12:36
| заходит блондинка в кабинет гинеколога и спрашивает: ,,я тут недавно медосмотр у вас проходила и, кажется, забыла трусы. Вы случайно не находили?,,. Получив отрицательный ответ хозяина кабинета, барышня сделала вывод:,,значит у зубника...,, | |
| 779
- 19.01.2011 - 17:21
|
Семейная пара развелась, но от безысходности и безденежья продолжают проживать на одной площади. Он: - Пожрать насыпеш? Она: - Нет! Он: - А рубашку погладиш? Она: - Нет! Он: - А даш? . . Она: - Только раком! Он: -??? . . Но почему? Она: - Глаза что б мои тебя не видели! | |
| 780
- 19.01.2011 - 17:27
|
Девушка приходит в милицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи убить хотят. | |
| 781
- 20.01.2011 - 09:30
| 1005, + 500 ржунимагу | |
| 782
- 22.01.2011 - 23:02
|
Тойота официально обьявила об отзыве 10000 машин в связи не надлежащей работай обогревателя лобового стекла ВАЗ официально обьявил что вообще не понимает о чем идет речь. | |
| 783
- 23.01.2011 - 00:13
|
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?! Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!! ------------- На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост: - Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик! Проходит какое-то время. Встает жена и произносит тост: - Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем....................... | |
| 784
- 28.01.2011 - 16:49
|
АНекдот про попугая без ног Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает. - Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены. - И что? - Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке. - Что??? - А потом поцеловала курьера в губы. - ЧТО??? - А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую маечку. - Бл@дь!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что??? - А дальше у меня член встал, я упал с жердочки и больше ничего не видел. | |
| 785
- 28.01.2011 - 17:34
|
Приходит мандавошка в кадровое агенства устраивается на работу. - Пойдете работать на усы Семен Семенычу. Через неделю вошка приходит опять. - Что случилось? работа ненравиться? - Вы знаете Семен Семенович курит, а у меня аллергия на табачный дым. Не могу работать. - Ладно, пойдете работать на мудя Иван Иванычу. Через неделю вошка приходит снова. - Что на этот раз не так? - Вы знаете засыпаю на мудях Иван Иваныча, а просыпаюсь на усах Семен Семеныча, а он курит, у меня алергия, не могу работать. | |
| 786
- 01.02.2011 - 20:58
|
Идут два бомжа.Смотрят мужик на лугу косит сено,а на опушке котомка с едой.Подкрались они к котомке,седят едят.Увлеклись не заметили сзади подошедшего мужика.Мужик здоровенный схватил их за шиворот. М-За то что вы съели мой хлеб,сыр,яйца и молоко я вам ничего не сделаю,а вот за сало вы у меня получите по полной. Б-А почему за сало? М-Я целый день кошу сено,потею,поэтому натираю салом ягодицы чтоб не было раздражения. Б-Говорил тебе г--ом воняет,а ты все копченое,копченое | |
| 787
- 01.02.2011 - 23:56
|
Только что утром в программе о здоровье по телеку Елена Малышева вызвала из зала женщину в свитере с отвёрнутой горловиной, чтобы показать, как делается обрезание крайней плоти на члене. Натянула ей горловину на голову и сказала, что это необрезанный половой член. Потом собрала горловину свитера над головой несчастной и отфигачила ножницами край воротника над головой. И, со словами:"теперь головка члена открыта.." , вернула воротник свитера на шею женщины. Если это видел кто-нибудь ещё, дайте знать. Опасаюсь, что у меня опухоль мозга... ------------- ххх: Сейчас друг написал, из разряда "ну, я конечно утрирую, но почти так и было" ))) - Ой да ладно, беспорядки в Египте, беспорядки. Я вчера оттуда. В первые пару часов реально все очком на саксофоне играли. К вечеру стало ясно: аниматоры, обслуга и треть обитателей отеля свалила домой в свои Европы. Оставшиеся две трети- русичи. Так вот. Взвод пьяных руссотуристов, прикрыв сгоревшие плечи флагами России и знаменами Амкара, в сандалях поверх носков и семейниках, с криками"Египет для русских", громили толпы шокированных демонстрантов. Ненамного более вменяемые жены с воплями"Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги плочены" прорывались в горящий исторический музей. Добрались бы до дома правительства- в РФ появился бы новый автономный округ. | |
| 788
- 02.02.2011 - 16:41
| 1012-Медовая >http://afisha.mail.ru/article.html?id=30418 | |
| 789
- 03.02.2011 - 12:23
| 1013-Inna_Sova >Спасибо, это полный идиотизм, очень смешно. | |
| 790
- 03.02.2011 - 16:47
|
- Ведьму сжечь!! - Но ведь она такая красивая... - Ну хорошо.... Но потом сжечь!!! | |
| 791
- 04.02.2011 - 16:14
|
Мама встречает дочь с дискотеки! —Пришла? —Пришла! —А че так поздно? —А ты небось уже все больницы обзвонила? —Обзвонила! —Все морги обзвонила? —Обзвонила! —А мне че не позвонила?? | |
| 792
- 04.02.2011 - 16:48
|
Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит: -Отпусти меня, три желания исполню. -Пока хватит два, третье потом, вдруг что не так пойдет. -Ладно, какие? -Чтоб денег было не мерено, и чтоб с женой вместе кончали. Ну на следующий вечер, мужик говорит, рыбке: -Отменяй второе желание!!! -Почему? -Ну, сижу в баре, с мужиками, денег не мерено, всё классно, ...и вдруг хигак - кончаю!!! | |
| 793
- 07.02.2011 - 16:24
|
Сидят выпивают два мужика. 1: А что такое логика? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню? 1: Грязный! 2: Вот это и есть логика. Выпили ещё... 1: А что такое диалектика? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню? 1: Конечно грязный! 2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика. Выпили ещё... 1: А что такое философия? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню? 1: А хз! 2: Вот это и есть философия. - Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга. - А чего Вы сразу угрожаете? На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених . Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста! ...И она доверчиво положила ему ноги на плечи... | |
| 794
- 07.02.2011 - 22:55
|
Встречаются агенты разных риэлторских агентств. Один говорит: – Есть крутой особняк с евроремонтом возле Кремля за 10 миллионов долларов. – Берем! У меня есть покупатель, – говорит другой. Они пожали друг другу руки и разошлись: один пошел искать особняк, другой – десять миллионов. * * * Риэлторский юмор http://www.vnk39.ru/articles/detail.php? SECTION_ID=761&ELEMENT_ID=19847 | |
| 795
- 09.02.2011 - 00:19
|
- Слушай, а чего она себе никак мужика не подберёт? У неё что, слишком высокие требования? - Да нет, её требования выше пояса никогда не поднимались... - Ну так тем более, этого добра... - ... но беда в том, что глубина её проблемы такова... ---------- Два алкаша бухают. - А ты знаешь, что моя жена считает меня богом? - Да ты чё!!! - Ага! Захожу домой, она: "Господи, где ты шлялся!" Сделаю что-нибудь: "Господи, что ты натворил!" или просто спрашивает: "Господи, за что мне это всё?!" | |
| 796
- 09.02.2011 - 13:14
|
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт... | |
| 797
- 10.02.2011 - 10:42
| Знаете почему русские не ходят в больницу. У русского 2 болезени х..ня и пи..дeц, х..ня - сама проходит, а пи..ц - не лечится. | |
| 798
- 10.02.2011 - 22:39
|
Муж и жена отмечают 35-летие совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад мы снимали дешёвенькую квартирку, спали на дешёвом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть всё: дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Правда, тридцать пять лет назад я спал с молоденькой девушкой, а теперь приходится засыпать с 55-летней женщиной... - Так в чём проблема? Найди себе для сна двадцатилетнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были и дешёвая квартира, и дешёвый диван, и, конечно же, черно-белый телевизор... Такие вот анекдоты от риэлторов: http://vnk39.ru/articles/detail.php?...EMENT_ID=21285 | |
| 799
- 11.02.2011 - 13:49
| 1023 Спам детектед | |
| 800
- 11.02.2011 - 16:09
|
В цирке - смертельный номер. Выходит атлет с шикарной мускулатурой и с кувалдой в руке. Служащие вытаскиваю крокодила, разбегаются. Атлет кланяется публике, снимает плавки и вкладывает свой немаленький пенис в пасть крокодилу. Потом бъет крокодила кувалдой пог голове. Вытаскивает свой орган их пасти крокодила, кланяется, показывает публике, что всё на месте. Потом спрашивает: - Кто-нибудь хочет так же? Цирк замолкает. Тут встаёт одна девушка, говорит: - Я хочу. Но, с одним условием - не бейте меня кувалдой по голове. | |
