| 0
- 01.02.2009 - 15:36
|
Едит мужик на машине, видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашывает: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Марса. Слышь подвези меня. - Дану тебя, пристанешь ещё. - Да небоись меня земляне не возбуждают! - Ну ладно садись? Едит дальше видит чувак красным светится: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Винеры.Слышь подвези? - Садись. Едит видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит: - Ну, а ты педик от куда? - Инспектор ГИБДД ваши документики. ****************************************** Звонок в пажарную часть. - Едте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Гарим!!! - Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать? - Слыште вы чё там, совсем все е****лись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!! ******************************************* Попадают на необитаемый остров хохол, немец и англичанин. Проходит неделя, жрать нечего, начинают умирать с голоду. Тут немец говорит: - Ради жизни жертвую свою левую руку. Съели. Вроде бы живы. Проходит ещё неделя. Опять помирают с голоду. Англичанин говорит: - Ради жизни я жертвую свою правую ногу. Съели. Полегчало. Проходит ещё неделя хохол молчит. Проходит ещё неделя хохол все молчит. Наконец поняв,что положение безвыходное со вздохом снимает штаны. Немец с англичанином видев это крикнули: - О колбаска!!! Хохол: - Какая колбаска! ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ! *************************************** Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.     | |
| 201
- 20.07.2009 - 12:52
|
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"... | |
| 202
- 21.07.2009 - 15:19
|
Купил мужик говорящего попугая. Все хорошо - утром попугай желает доброго утра, вечером, когда мужик приходит с работы, здоровается. Но вот беда, повадился попка в сарай летать - кур топтать. А после него куры петухам уже не даются. Мужик чего только не делал. И уговаривал и к ветеринарам носил - бесполезно. Тогда мужик пообещал попугаю, что если еще хотя бы раз подобное повторится, то он его обреет наголо. Попугай держался 2 недели, потом все таки топтанул одну курочку. Мужик свое слово сдержал. И вот у мужика праздник - приглашена куча народу. Он посадил попугая в коридоре и приказал встречать гостей и проважать в комнаты. Все было хорошо, но тут пришел старый, лысый дедушка хозяина дома. И вот мужик слышит из прихожей: - Хозяин, а этого куро*ба пускать? | |
| 203
- 23.07.2009 - 09:45
| ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!! | |
| 206
- 24.07.2009 - 12:58
|
tass 210 - 24.07.2009 - 3:52 Можно и без ругани. Ошибка с копированием. Отче наш, иже иси в офиси. Да будет легок труд наш. Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе так и дома. Отгул нам насущный дай нам сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши. Как и мы прощаем начальству нашему. Не введи нас в понижение. Но избавь нас от сверхурочного. Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня. И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим. Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные. Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей. Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы. Во имя контрола, альта и святого делита. | |
| 213
- 27.07.2009 - 11:10
|
Идет мужик по пустыне. Запасов воды нет, еды нет, ничего нет. Умирает от жажды. В отчаянии, он падает на колени и кричит: - Господи! Я так хочу пить! Помоги мне! С неба падает лопата и громогласный голос говорит: - Копай! Мужик берет лопату копает, копает и натыкается на подземную воду. Утоляет жажду и говорит: - Спасибо тебе, Господи! - Закинь лопату! - отвечает голос. Мужик подбрасывает лопату вверх, она исчезает. Идет мужик дальше, иего все больше мучает голод. Он опять взмолился: - Помоги мне, Господи! Я так хочу есть! Опять падает лопата и голос: - Копай! Мужик копает, копает и натыкается на бич-пакет, видимо потерянный каким-то солдатом. Утоляет голод и говорит: - Спасибо тебе, Господи! - Закинь лопату! Идет мужик дальше. Тут ему становится смертельно скучно и он говорит: - Господи, я еб***ся хочу! Опять падает лопата. - Копай!!!! Мужик копает день, два и ничего не находит. Наконец, он в изнеможении кричит: - Господи! Я заеб**ся! - Закинь лопату! | |
| 214
- 27.07.2009 - 19:26
| 218 :))))))))) | |
| 215
- 27.07.2009 - 21:52
|
125-Wack > Приходит католик на исповедь: -Падре, я грешен! -Что случилось, сын мой? -Я отымел курицу.... -Как? ?????!!!!!..... -Наступил ей коленями на крылья, и.... -Господи, воистину век живи- век учись! А я, дурак, держал её в руках- так она мне лапами все я..ца расцарапала! | |
| 216
- 28.07.2009 - 14:48
|
он: Аллё, слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча... он:бл.... она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"... он: вещи мои собрала? она: да, лежат около двери. | |
| 217
- 28.07.2009 - 15:52
| 221. жизненный, меня чудом проносило пару раз | |
| 218
- 28.07.2009 - 15:57
|
Идёт медведь по лесу с бодунища, подходит к реке, зачёрпывает горстью воду - пьёт, ещё раз, смотрит, а на ладони лягушонок сидит. Медведь спрашивает: -Тебя как зовут? - Серёга! Медведь с размаху шлёпает ладонью по груди и размазывает -Ой х@ево мне, Серёга. | |
| 219
- 31.07.2009 - 07:34
|
Гаишник спит дома и сквось сон кричит: -Талян фура! Тормози её! Толян фура! Тормози! Жена проснулась и успокаивает: -Спи!Спи! Она пустая. | |
| 220
- 31.07.2009 - 07:39
| Афиша на дверях борделя: «Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!». | |
| 221
- 01.08.2009 - 08:23
|
Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил - потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав. Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал: - Теперь ты говно, а не Волк. - Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ. | |
| 222
- 01.08.2009 - 13:36
|
Заходит врач в палату к больному: -Здравствуйте, голубчик. -Здравствуйте, доктор. -Ну что, голубчик, у меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать? -Ну давайте начнем с плохой. -В общем, голубчик, анализы показали, что дела ваши плохи со здоровьем. -Да вы что!?! А какая же хорошая новость?? -Помните, медсестру, которая делала вам перевязки, такая красивая? - Да,да,да!!! -С хорошей фигуркой, красивой попкой?? Помните??? -Да,да!!! Конечо помню!! -Ну так, голубчик, я ее вые**л ! | |
| 223
- 02.08.2009 - 14:16
|
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон: - Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль... Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный Очень прошу, привези денег. Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу: - Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли. Тогда отец ответил: - Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера: Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль. | |
| 224
- 02.08.2009 - 14:17
|
Приходит ковбои в казино. Садится за стол с покером. И видит, что напротив его сидит собака дикая... - Какой умный пес! Удивленно говорит он. - Ничего подобного! Говорит один из игроков. - Когда у него хорошея карта он всегда виляет хвостом... Школа. Начальные классы. Учительница: - Ирочка, а кем работает твой папа? - Мой папа - рыбак! (и добавляет смущённо) - Только какой-то странный. У: - Это почему же странный? И: - Ну, он всё время сидит дома перед копьютером, а маме говорит, что нас рыба кормит! | |
| 225
- 02.08.2009 - 14:18
|
Мужик выиграл в казино 10 000 долларов. Летит домой, как на крыльях. По дороге купил шампанского, икры, цветов... Вваливается домой шумный, возбуждённый и говорит жене: – Маня, гуляем! Я денег нажил!! Сейчас выпьем шампанского и поедем в лучший ресторан, а завтра – на Канары!.. А ты чего такая грустная? – У меня сегодня умерла мама... – Вот уж, правду говорят: если прёт, то прёт! Изрядно выпившая компания покеристов отправилась на охоту. По пьяной лавочке, один мужик подстрелил другого. На суде, прокурор его спрашивает: - Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан? - Я думал, что он, как всегда, блефует... Парень девушку спрашивает: -Ты в очко играешь? -Играю. -А в покер? -А это еще куда?! - А сколька ты зарабатываешь? - $6000 за сессию - о_О Ты регуляр нл2000 что ли? - Нет, я препод в универе. – Саррочка! Я выиграл в лотерею миллион долларов! Собирай скорее вещи! – А какие собирать, Абрам? Летние или зимние? – И летние собирай, и зимние... и уматывай, чтобы я тебя больше никогда не видел! | |
| 226
- 02.08.2009 - 14:20
| Мужик вылавливает золотую рыбку. Та взмолилась, мол, не ешь меня, я твое желание исполню. - Сделай, говорит, чтобы мне всегда везло!!! - Готово! Выпустил мужик рыбку обратно и бегом в казино. В покер - выигрывает, в блэк-джэк - выигрывает, весь выигрыш на зеро - выигрывает, еще на зеро - опять выигрывает... Вечером тот же (уже пьяный в говно) мужик заваливается в публичный дом. - Проститутку хочу, да не абы какую, а экзотичную. Давайте мне индийку, только настоящую, с точкой на лбу, а то все время хотел посмотреть на эту точку, потрогать, потереть... Отваливает денег, ведет шалаву в номер И тут раздается дикий истерический ржач, на который сбегается весь публичный дом. Мужик катается по полу и льет слезы со смеху не передыхая. - В чем дело, ты чего так смеешься?!?!? - Не поверите, точку на лбу потер - машину выиграл!!!!!!!! | |
| 227
- 02.08.2009 - 20:53
|
на эту тему: Человек заходит в серкассу (анекдот семидесятых). наклоняется к окошку и тихо говорит протягивая сберкнижку:-" Хочу закрыть счёт и получить всю сумму сразу". Касирша смотрит. делает круглые газа увидя сумму и говорит что ей надо посоветоваться с директором.Появляется директор извининяется и говорит, что такую сумму можно будет собрать лишь к вечеру. Человек говорит что придёт к закрытию кассы. Конец рабочего дня, перед закрытием кассы появляется наш человек, весь коллектив кассы во главе с директором выстроен в кассе. кассир огромную пачку с деньгами проталкивает через окошечко. Деньги складываются в саквояж, тут подходит директор кассы и учтиво помогает скалдывать деньги и спрашивает: -"Наверно что-то решили прикупить что-то серьёзное. домик или квариру?". "УГУ!" ухмыльнулься человек. "уже прикупил! двух тузов на мизере!" | |
| 228
- 02.08.2009 - 22:54
|
вспомнилось после прочтения 231. Сидят три мужика на рыбалке и один из них вытягивает золотую рыбку, ну все как обычно: "Отпустите я вам три желания исполню", ну мужики говорят типа давай всем по три, рыбка соглашается, и начинается 1.мужик Хочу дачу, много денег. И так в сторону с рыбкой отходит и говорит: "Слушай у меня дома тараканы завелись, что ни делали не можем вывести, помоги.", рыбка говорит: "Первое и второе желание я тебе исполнила, а для третьего на тебе мааааленького тараканчика он всех поест и сам сдохнет", мужик в машину и домой. 2.мужик Хочу много денег и жену красивую, и тоже в сторону отходит и говорит: "Слушай у меня дома завелись мыши что ни делали не помогает, мож ты поможешь?" рыбка говорит: "Ну первое и второе желание тебя дома ждет, а для третьего на тебе маааааленькую мышку она всех поест и сама сдохнет" и этот бегом домой 3. мужик. Сидит и думает : "У меня все есть, ну вот реально все есть - и говорит - хочу самый дорогой коньяк огромную бутылку, второе желание самое дорогое шампанское", рыбка все сделала сидит он пьет наслаждается, выпил и говорит "Слушай рыбка я сейчас поеду домой а меня пьяного менты остановят и прав лишат сделай чего-нибудь а?", рыбка и говорит : "На тебе мааааааленького милиционерчика, он всех поест и сам сдохнет" | |
| 229
- 03.08.2009 - 14:48
|
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету... *** Если одни люди курят в туалете, почему бы другим не срать на крыльце?! *** Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?" Старушка ответила: - Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25000 долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, - засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000$, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, - ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: - 25000$ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? - Ладно - сказал президент, - 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100000 долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка. | |
| 230
- 03.08.2009 - 22:38
| 234 - давно так не смеялся))) спс | |
| 231
- 03.08.2009 - 23:07
|
230-SonyTZ3 >Вообще-то этот анекдот звучит так: -Вы в очко поретесь? -Да. -А в преферанс? -А это ещё куда? | |
| 232
- 05.08.2009 - 16:49
|
Поймало племя туземцев Гомика Нового русского и хохла. Ну значит говорят есть три варианта выжить 100000 долоров, всем племенем в задницу, или ведро соли за раз съесть. -Новый русский 100000 из кармана негляда со всеми попрощался и восвояси -Гомик, да пофиг имейте, и тоже восвояси - Дошло дело до хохла, ну тот мялся, мялся говорит давайте соль- ел, ел, ел, еле, еле две жмени сожрал, не кричит давайте в заТ ну пару его отимело, не кричит хватит не могу больше давайте соль, опять ел ел ел ел еле еле пол ведра сожрал не кричит давайте в заТ, ну его еще пол племени, не кричит не могу больше заТ устал, черт свами берите бабки | |
| 233
- 05.08.2009 - 20:05
|
Учительница сказала на уроке: - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. - П и H, - сказала Катя. Учительница подумала и сказала: - Hе знаю. - Пушкин - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. - Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов. - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Hу а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? - Х и И краткое - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочка говорит: - Вообще-то это Хемингуэй. Hо мне нравится ход ваших мыслей | |
| 234
- 06.08.2009 - 09:07
|
Летят в самолете волк, заяц, лиса, медведь и ворона. Ворона вдруг начинает клевать кресло, так что от него летят куски ткани и пыль. Все спрашивают: - Эй, ворона! Че ты делаешь? - Да так, вы*бываюсь. - Ух ты! А мы тоже хотим! Начали звери крушить все вокруг, рвать кресла, царапать иллюминаторы и обшивку. Короче дошло до того, что самолет разгерметизировался и начал падать. Все выпрыгнули. Летят волк, лиса, заяц и медведь вниз камнем. И тут к ним подлетела ворона и говорит: - О, а вы че, летать не умеете чтоли? - Нет конечно! - А че ж тогда вы*бывались? | |
| 236
- 07.08.2009 - 10:08
|
Корреспондент газеты спрашивает главного врача психушки, какой тест является критерием нормальности. Врач: -Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: -Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. -Нет,- говорит врач,- нормальный человек вытянет пробку. | |
| 237
- 07.08.2009 - 10:57
|
Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: ‘МАМА!’ | |
| 238
- 07.08.2009 - 11:01
| Приходит еврей к раввину. - Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: - Бог говорит, у него те же проблемы. | |
| 239
- 07.08.2009 - 11:06
| Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел. /Марк Твен/ | |
| 240
- 07.08.2009 - 12:00
|
Наркоман садится в автобусе около старушки. - Вы знаете,- говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Нарик вскочил и закричал водителю: - Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!!! ___ Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах -- пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского! ____ На банкет по поводу успешного финансового года был приглашен свяшеник, который должен был прочесть молитву перед едой, но в последний момент он не смог приехать. Никто из руководства фирмы не знает ни одной молитвы, посему хозяин импровизирует: - Сюда должен был приехать священник.... - Но он не смог приехать.... - Так возблагодарим же Господа.... ____ На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. - Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек! ____ Второе пришествие Христа. Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит грязный, обдолбанный панк. Hу, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит: - Молодой человек, извините пожалуйста, но вы меня не узнаете? Панк долго смотрит на него, затем: - А-аааа-ааааа! Джон Леннон! - Hет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее... Панк после долгого размышления опять: - А-ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон! - Hет, молодой человек, ну вы ведь меня знаете, присмотритесь получше. Панк, долго всматриваясь, раздвигает руки и говорит подозрительно: - Hу-ка, ну-ка, сделайте-ка руки в стороны... ____ Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей и советует: - Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе. - Нет,- отвечает Иисус,- я сам видел, как Мойше Рабинович бил из такого положения номером пять. И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять третьим номером замахивается. - Так опять ничего не получится, Иисусе... - А вот Мойше бил именно так! Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков идет. Один и спрашивает Моисея: - Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он Иисус Христос? - Нет,- отвечает Моисей,- он думает, что он -- Мойше Рабинович! _____ Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена: - А чего это там ад, а здесь наоборот, как в раю ? - Где ? - Ну там, в скале... - Где-где ?!! - Ну за дверцей... - Ааааа... А там для верующих. ________ Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.- Что это, Иисус?- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду... Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения,оттуда крики, вопли и т. д.- Что это, Иисус?- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?Идут дальше. Бог отец причитает:- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,епископа и прочих... Бог-отец:- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил... _____ Умер новый русский (HР). Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П). П: - А! Здравствуйте, Сидор Hиканорович (смотрит в блокнот). Да... Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется? HР: - Да. П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Hью-Йорке и Париже? HР: - Да, есть. П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке? HР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил. П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари? HР: - Да, это у меня все было. А какое это вс_ имеет значение? Я могу войти? П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится... _____ Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг-другу помогают, и стоит ли им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой "777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий. Бог: - Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи! Алкаш: - Еще чего! Самому мало! Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему. Бог: - Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба! Нищий: - Еще чего! Самому мало! Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. Понятно, нищим тоже не помогаю. Идет дальше, смотрит - на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему. Бог: - Братан, ломает - не могу! Выручи, дай разок дернуть! Нарк: - Ну садись! Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит: - Вот ты мне помог. А я Господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания - загадывай, что хочешь! Нарк: - Ну тогда давай еще пяточку! Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку: - Ну давай свое второе желание! Нарк: - А давай еще пяточку! Ладно. Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет. Бог: - Ну давай последнее желание. Только смотри, это последнее - загадывай чего-нибудь очень четкое! Нарк: - А давай очень четкую пяточку! Ну сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит: - Ну вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает два шага, оборачивается и говорит: - А в рот е..! Давай четвертое! | |
| 241
- 07.08.2009 - 13:26
|
Учительница знакомится с первоклассниками, читает фамилии по списку: - Арсеньева. Девочка встает и говорит: - Я. - Молодец, Арсеньева, садись. Дальше читает: - Афиногенов. Мальчик встает и говорит: - Я. - Молодец, Афиногенов, садись. Доходит до буквы "Х"и читает: - Х-х-х..ев. Встает мальчик и говорит: - Я. - Твоя фамилия Х..ев? - Да, я - болгарин. - А-а, ну садись, болгарин Х..ев. ___ - Машенька, покажи свой дневник. - Не могу! Я его Катьке дала! - Зачем? - Родителей попугать! ____ - Сидоров! Пиши разборчиво! - строго говорит учительница. - Да? Может, вы еще скажете: "пиши без ошибок"?! ___ Урок физики в школе. Учитель спрашивает: - Что такое лошадиная сила? - Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм! - Интересно! И где же ты видел такую лошадь? - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов. ____ - Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать - отец? - Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях. ____ - Опоздал, сынок? - спросила уборщица заплаканного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу. ____ Учитель: - Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения? Ученик: - Семь. Учитель: - А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения? Ученик: - Девять! Учитель: - Садись! Два тебе за неправильный ответ! Ученик: - А вот и фигушки! У меня сегодня день рождения! _____ Школа. Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает преподавателю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: - Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя? _____ | |
| 242
- 07.08.2009 - 14:30
|
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ. ____ Почему вы опоздали на работу? - Поздно вышел из дома... - А раньше нельзя было выйти? - Уже поздно было раньше выходить... ____ Идёт колхозное собрание, обсуждают тракториста, который по пьянке загнал трактор в озеро по самую крышу. Председатель: - Товарищи высказывайтесь как наказать тракториста! Шум, гам, тут кузнец встаёт и говорит давайте я ему ёбну! Председатель: - Нет, нельзя, ты его убьёшь, а он у нас один. Кто пахать-то будет? Опять шум, гам, кузнец встаёт и говорит давайте я конюху ё*ну, их у нас двое... _____ - Почему вы ушли с предыдущего места работы? - По причине усталости. - Какой усталости? - Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали. ______ Прибегает сын-юрист к отцу-юристу и кричит: - Можешь мной гордиться! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь! - Дурачок, я с него кормился всю свою жизнь! ______ В отделе кадров: - У вас есть рекомендации с прежнего места работы? - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу. _____ Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: - Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку... _______ Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем... ____ Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах. | |
| 243
- 07.08.2009 - 17:56
| Заходит в салон Bentley мужичёк в робе и сапогах, спрашивает: "Почём Bentley GT Coupe?", ему: "250000евр", он: "а в кредит на год?", ему: "25000евр в месяц", он: "дохера, а на два года?" ему: "12000евр", он: "дохера, а на три года?", ему: "может есть смысл взять машину подешевле?", он: "смысл может и есть, но, cука, плита упала именно на такую"... | |
| 247
- 11.08.2009 - 11:51
|
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты — кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют. Преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: — Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ: — 112 группа, сдают «Матан». Декан: — Любители, небось, посписывать? Преподаватель: — Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались! *** Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва". За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде это было уже. И зачем ему это опять? И так все время? Но раз заказывает — надо исполнять". *** Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо! *** Делу - флэшка, потехе - хард! | |
| 248
- 12.08.2009 - 13:56
|
-Зайцы есть? Спросил дед Мазай стуча веслом по Титанику | |
| 249
- 12.08.2009 - 18:46
|
Скоро все банки России объединятся в один банк - Объединенный Банк - ОбъеБАНК, или Национальный Единый Банк- НаЕБАНК. *** Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..." | |
| 253
- 13.08.2009 - 11:30
|
Однажды международное сообщество решило выяснить, какая нация на земле тупее всех. Собрали в одном помещении по одному представителю каждого народа, и предложили им такой тест-кто первый заговорит, тот и представитель самой тупой нации на земле. Сидят все, молчат, не хотят дураками показаться. Час молчат, два молчат, а на третий чукча встаёт, и громко, на весь зал заявляет: -А зато у нас песни хорошие! * * * Чукча: Наши девушки-самые красивые, маленькие красивые глазки, маленькие красивые губки, маленький красивый носик, а вокруг-лицо, лицо... | |
| 254
- 13.08.2009 - 17:13
|
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Нет! - Отлично!!! А то я как раз на мели... | |
| 255
- 13.08.2009 - 17:20
| В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу.Она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог... | |
