| 0
- 01.02.2009 - 15:36
|
Едит мужик на машине, видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашывает: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Марса. Слышь подвези меня. - Дану тебя, пристанешь ещё. - Да небоись меня земляне не возбуждают! - Ну ладно садись? Едит дальше видит чувак красным светится: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Винеры.Слышь подвези? - Садись. Едит видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит: - Ну, а ты педик от куда? - Инспектор ГИБДД ваши документики. ****************************************** Звонок в пажарную часть. - Едте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Гарим!!! - Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать? - Слыште вы чё там, совсем все е****лись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!! ******************************************* Попадают на необитаемый остров хохол, немец и англичанин. Проходит неделя, жрать нечего, начинают умирать с голоду. Тут немец говорит: - Ради жизни жертвую свою левую руку. Съели. Вроде бы живы. Проходит ещё неделя. Опять помирают с голоду. Англичанин говорит: - Ради жизни я жертвую свою правую ногу. Съели. Полегчало. Проходит ещё неделя хохол молчит. Проходит ещё неделя хохол все молчит. Наконец поняв,что положение безвыходное со вздохом снимает штаны. Немец с англичанином видев это крикнули: - О колбаска!!! Хохол: - Какая колбаска! ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ! *************************************** Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.     | |
| 361
- 24.10.2009 - 01:08
|
Сидят два голубых в парке, воркуют. Проходит мимо проститутка: – Ну что, мальчики, развлечемся за 50 баксов? – Уйди отсюда, чудовище двужопое! | |
| 363
- 25.10.2009 - 22:45
|
Приходит к доктору (Д) старичок (С): С: -Доктор, у меня совсем пропала эрекция! Д: -А сколько вам лет, уважаемый? С: -Скоро восемьдесят. Д: -Ну что же вы хотите, в таком-то возрасте?! С: -А я вот слышал, пчелиный мёд помогает, разве нет? Д: -В вашем случае мёд уже вряд ли поможет, поверьте! С: -А мне говорили, чайную ложечку перед едой, и эрекция восстановится. Д: -Нет, уже не восстановится. С: -А если не чайную ложечку, а столовую? Д: -Нет, это тоже вряд ли поможет. С: -А если две столовых ложки? Д (едва сдерживая раздражение): -Нет, и такая доза не поможет! С (запальчиво): -А если литровую банку?! Д (раздражённо): -Нет, и литр вам тоже не поможет! С (по-стариковски дотошно): -А если трёхлитровую банку? Д (глядя на старичка в упор нехорошим взглядом): -Слушайте, дедушка, жужжать вы может и будете, но жалить-НЕТ!!! | |
| 365
- 26.10.2009 - 13:37
|
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит: - Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е%%%ь не советую!!! *** Как-то на одном кинофестивале встречаются два режиссера. Один спрашивает у другого - Ну как дела? А второй отвечает - да знаете снял вот новый фильм про любовь. П. - Да вы что, наверное про любовь женщины к женщине. В. - Нет П. - тогда может быть про любовь мужчины к мужчине. В. - Нет П. - Тогда может быть про любовь с животными. В. - Нет. Это фильм про любовь мужчины и женщины. P. - А так вы документалист. *** Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: - Да, я хочу отомстить! . . *** - Я боюсь безработицы. - Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь. - Да, но платить-то перестанут... *** На свидании женщина-пессимистка, видя расстёгнутую ширинку, делает вывод - одеваясь, забыл застегнуть... Оптимистка: "Ха! Уже расстегнул! " *** Старый одесский дворик. Снизу раздается крик: - Сара Самойловна! Сара Самойловна, ваш Изя залез по колено в дегмо! ... - Сара Самойловна, ви слышите! Ваш Изя залез по колено в дегмо! На третьем этаже открывается окно. Появляется Сара Самойловна: - Та боже ж мой! Да скажите же ж иму - пусть вийдет! - Так он не может. Он вниз головой! *** Папаша учит почти совершеннолетнего сына жизни. Ну, все темы уже исчерпаны, походят к главной: - А, вот, теперь, сынок, про алкоголь... - Да, папа... - Ты знаешь, сынок, организм мужчины требует периодической встряски... ну раз в неделю. . нет! слишком часто... короче... раз в две недели... . ну, то есть раз в месяц, хотя бы... нужно ну, хоть два дня в году НЕ ПИТЬ!!! *** Сын спрашивает у отца: - Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы? - Это в любой стране, сынок. | |
| 366
- 26.10.2009 - 14:03
|
- Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте. - Где? - В капyсте. - Где? Где? Где? - В КАПУСТЕ. - Где? Где? - В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!! - Г-Д-Е-Е-Е? - В ПИ@ДЕ!!! - Hy вот, а вы говоpите в капyсте! ************************************************** *********************** Новоиспеченный отец вместе с другом приходят в роддом смотреть на новорожденную дочку. Папаша толкает друга локтем в бок и восторженно говорит: —Какая хорошенькая... Смотрит и улыбается! —Да она, по-моему, спит... —Вот дурак, я же про медсестру! ************************************************** *********************** Поручик Ржевский в туристической конторе. - Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с? - А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? – спрашивает приказчик. Поручик задумывается. - Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все-таки отдыхать еду... ************************************************** *********************** Максим Галкин предложил выступить в Камеди Клаб со своими шутками. Давно так не смеялись над его шутками в Камеди... | |
| 367
- 27.10.2009 - 10:22
|
Муж собирается отдыхать с друзьями, жена против. Муж: - Да говорю же тебе! Не будем мы пить! Приду ровно в девять! - Знаю я тебя. Опять нажрешься, как свинья! - Да нет же! Ну все нормально будет! - Ладно, иди. Но это последний раз я тебе на слово верю. Муж уезжает. Наступает девять часов. Его нет. Десять часов. Его нет. Вот наконец в три часа ночи друзья привозят пьяное тело, сбрасывают около двери и быстро смываются. Жена еле затаскивает его в квартиру, кладет на кровать и думает, как бы его наказать. Достает из тумбочки презерватив, вставляет мужу в задний проход и оставляет его так спать. На утро, жена готовит завтрак и на кухню входит муж, мрачнее тучи. Жена: - Ну что, дорогой? Как отдохнул, как друзья? - Друзья?! Нет у меня больше никаких друзей! | |
| 369
- 28.10.2009 - 19:54
|
- Ты вчера напился. - угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»... - хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась... --------- Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении --------- Знакомый рассказал. Сидят они в универе, ждут препода на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит: - Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)... ---------- Не смотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под окнами проходит гей-парад - штук 20 каких-то пид@расов ходят по двору, слушают музыку и громко матерятся. ------------ Конференция по новым компьютерным технологиям. Выступает Билл Гейтс: - Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы. Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять комманды, понимая голос человека. Шёпот из толпы: - формат С. enter. | |
| 370
- 29.10.2009 - 20:27
|
Муж собирается на рыбалку, встает рано-рано утром, жена еще лежит в постеле. Муж выходит на улицу и видит льет как из ведра, сильнейший ливень. Он постоял пару минут, передумал и возвращается домой, снимает куртку и говорит жене: -Ну там и ливень! -(не открывая глаз, сквозь сон) А мой дурак на рыбалку поехал... | |
| 372
- 31.10.2009 - 14:06
| ha | |
| 373
- 31.10.2009 - 19:42
| - Девушка, разрешите пришвартоваться? - Ну, давайте конец... | |
| 376
- 03.11.2009 - 09:40
|
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом Совершенно секретно! и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно! | |
| 377
- 03.11.2009 - 10:16
|
- Почём собачку продаёте? - Десять тысяч. - Ну а если половину? - Пол собаки не подаю! *** - Моня, пей-таки кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться! *** Мальчик с девочкой лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну всё, почти готов! Сбегаю на кухню, морковку принесу. Девочка: - Две возьми, нос ему тоже сделаем. | |
| 378
- 03.11.2009 - 10:35
|
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! | |
| 384
- 05.11.2009 - 08:51
|
Картинка как в голливудских фильмах: мужик прилетает из командировки домой, до нового года считанные часы, дома жена и дочка очень его любят и ждут... Мужик заказывает такси от аэропорта: -Шеф, три счетчика, нужно быстро, выручай... -Ладно, но чтобы срезать путь придется ехать через криминальный район. -Хоть через что, лишь бы быстрее! Едут, едут, вдруг мужика пробивает на посрать, но таксист отказывается останавливаться, говорит район опасный, можем потом и не уехать. Делать нечего, мужик высовывает задницу в окно делает свои дела... На улице торчат два нарика, одному из них в лицо попадает дерьмо, он вытирается и говорит своему другу: -Прикинь, какой-то говнюк из такси плюнул!.. -Слышь, я его запомнил, у него вот такие губы... | |
| 385
- 05.11.2009 - 08:58
|
Плацкарт. Общаются три тетки: -...ой девочки, так нравятся спортсмены... -А я тащусь от военных... -А я в фантазиях сплю с индейцем... С верхней полки спрыгивает грузин: -Дамы, разрешите представиться, мастер спорта майор Чингачгук... | |
| 386
- 05.11.2009 - 09:07
|
Автомобиль врезался в дерево на хорошей скорости, водитель сидит со стеклянными глазами за рулем разбитого авто, вокруг ходит мент с протоколом и приговаривает: -...вот видишь какой ты молодец, пристегнулся, а твоя подруга вылетела через лобовое стекло на 15 метров, теперь вон лежит мертвая, с х*ем во рту... | |
| 387
- 05.11.2009 - 09:14
|
Звонок директору цирка: -Здравствуйте, у меня две головы, я бы хотел у вас выступать -О, отлично, вы нам подходите, давайте встретимся -У магазина "маяк" в четыре -Отлично, но как я вас узнаю? -У меня в руках будет журнал "огонек"... | |
| 391
- 05.11.2009 - 12:22
|
на днях был на свадьбе, Краснодарские КВНщики исполнили: Армянский детский сад. Утро. Воспитательница: "Брррытса! Дэти! Всем брррытса!!!" | |
| 392
- 06.11.2009 - 20:45
|
Общаются три девушки: -Мне так нравиться догги-стайл, такое глубокое проникновение... -А люблю быть снизу, можно насладиться видно его тела... -А я обожаю родео: я сверху парня, говорю ему что у меня сифилис, и надо продержаться три минуты... | |
| 397
- 07.11.2009 - 16:26
|
Два мужика, сильно поддатые, вечером. Один держится за забор, другой рядом валяется в луже. Тот, что стоит: -Ты меня уважаешь?.. -(поднимая голову из лужи) Я горжусь тобой!.. | |
| 398
- 07.11.2009 - 16:42
|
У одной девочки лицо было очень похоже на жопу, естественно в школе ее дразнили. Девочка расплакалась и прибежала к маме: -Мама, а правда что у меня лицо похоже на задницу? -Ну что ты, доченька, ты у меня самая красивая! Мама меня любит, поэтому не скажет правду, подумала девочка и пошла к отцу: -Папа, меня в школе дразнят, говорят что у меня лицо похоже на задницу... -Не слушай ты этих дураков, они просто тебе завидуют, ты самая красивая, моя принцесска... Чтобы до конца убедится она пошла к дедушке, который в это время копал яму под туалет. И вот она заглядывает в яму и спрашивает: -Дедушка, а правда... Дед поднял голову и с ужасом в голосе закричал: -НЕ СРАТЬ!!! | |
| 403
- 10.11.2009 - 13:16
|
Прямой эфир. Показуют банкет в Киеве. Подают десерт с золотыми ложечками. Кучма увидал такое, схватил телефон, звонит Януковичу: - Слушай, укради для меня ложечку. Янукович (на камеру): - Вот эти руки никогда не воровали!!! Звонит Ющенко с такой же просьбой. - Рад бы помочь - но для себя уже украл (на камеру похлопал карман пиджака) Звонит Тимошенко: - Юленька, хоть ты мне помоги, Янукович отказал, Ющенко себе украл... - Украл? А куда положил? - В правый карман пиджака. - Тогда нет проблем. Украду. Кладет телефон, встает, бьет ложкой по бокалу и говорит: - Уважаемые коллеги. Минутку внимания. Вот я беру эту золотую ложечку. Кладу себе в сумочку (Подходит к Ющенко) И как вы думаете, где она оказалась??? | |
| 404
- 10.11.2009 - 20:29
|
Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом. - Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная! ---------- Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"??? -------- | |
| 405
- 10.11.2009 - 20:32
|
Психиатр(П) и больной (Б) П - А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы – с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка». Понятно? Б - Да. Понятно. П - Ну-с. Начнем. Вешалка? Б - Старая. П - Старая? Б - Некрасивая. П - Некрасивая? Б - Виртуальный секс! П - Не понял – почему «Виртуальный секс»? Б - Ну это.. Некрасивая она и старая – откуда реальному взяться? П - Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок? Б - Красота! П - Красота? Б - Эрофото! П - Эрофото? Б - Виртуальный секс! П - Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так – Земля? Б - Кладбище! П - О! Зато не секс. Кладбище? Б - Готично! П - Готично? Б - Черная помада! П - Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот – Больной? Б - гыгы)))) Виртуальный секс! П - Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс? Б - Да разве ж здоровый им заниматься будет? П - Тьфу! Значит так... эмм... Корова? Б - Старая! П - Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем – Не корова, а.... животноводство? Б - гыгы)) Корова.. П - #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!! А? Ну-ка попробуй сказать «Виртуальный секс»!! Б - Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!! | |
| 407
- 11.11.2009 - 15:57
|
Пятачок приходит к вини-пуху. На вини-пухе медицинская маска... -Вини, Вини, что с тобой?! -Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!! ====== Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом. ====== Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: - Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! - Ок! Через несколько минут: - Ты почему негров не ловишь? - А я думал что эти горелые! ====== | |
| 408
- 11.11.2009 - 16:03
|
Милиционер останавливает машину: - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности? - Да ты не бойся, мужик, это тёща моя - она сегодня смирная! ====== Психиатр - пациенту: - Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? - В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад". ====== Спортивный комментатор: - Последним к финишу приходит японский бегун Херовато. Да, бежит он, прямо скажем, не очень... | |
| 412
- 12.11.2009 - 12:42
|
- Что Вы пьете? - Название состоит из 2-х животных. - Конь-як. - А сколько Вы пьете? - Поменяйте животных местами ... Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево. | |
| 413
- 12.11.2009 - 12:46
|
- И почему мне с девушками не везёт?! - А ты пробовал повесить подкову на счастье? - Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому: - Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя! | |
| 425
- 13.11.2009 - 08:47
|
Встретились два друга: - Я скоро женюсь. - А ты женишься по любви или по расчету? - Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому. ====== Жена мужу: - Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А в замен... - Ага! В замен получила лучшие страницы моей чековой книжки! ====== Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину. Женщина, в сердцах, говорит: - Мужчина, не толкайтесь! Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает: - Пошла на ...й! - Хам! - Не-а-а... Доброжелатель!)))) | |
| 429
- 13.11.2009 - 12:32
|
485-Тарзан > 486-Тарзан > 487-Тарзан > Я с вас валяюсь :))) ЛОЛ Пиарщики юные :)) | |
| 430
- 13.11.2009 - 17:15
|
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может сделать женщина? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.... И все. | |
| 434
- 13.11.2009 - 23:55
| У мужика жена родила. Пришел в роддом. Спрашивает кто? Мальчик?! С надеждой. НЕТ. Девочка? НЕТ! Господи, а кто? УХО! Как это? Сейчас увидите. Выносят сверток, берет на руки. Смотрит и правда ухо, одно БОЛЬШОООЕ УХО. У мужика сметение чувств- ну что еще за УХО, с другой стороны СВОЙ ведь, родной. Говорит со слезами умиления, так вкрадчиво: родненьнькое мое, кровинушка. А акушерка: папаша, кричите громче, оно плохо слышит. | |
| 441
- 15.11.2009 - 10:28
|
- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - ....весы подойдут? - Ну и козел же ты, Андрюша... | |
| 443
- 16.11.2009 - 13:04
|
Посторонний человек видит в заводе предприятие. Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика. Директор - металлолом, который можно куда-то продать. А сисадмин видит четыре этажа дол...ов. ====== Иностранец забыл слово пять, подходит к продавцу и говорит: - Мне шесть булочек, а одну не надо. ====== Логика начальников: - За деньги любой дурак работать будет, а дураки мне на работе не нужны! ====== | |
| 444
- 17.11.2009 - 00:43
|
Встречатся две кумы хохлушки :привет кума говорит одна другой здрвствуй кума с унылым лицом отвечает другая Ой ашож кума утэбэ случилось шо ты оцэ така нэ вэсэла. Так а чёмуш кума радуваца если мий козёл учора ств трыжды импотэнтом.Первая посмтрела на свою подругу и судивленим спрашивает, цэж як?трыжды импотэнт га.Таяк кума мало того шо член нэ робыв так вин гат напывся горилкы упав с крыльца вси пальци пэрыламав и язык прыкусыв | |
| 445
- 17.11.2009 - 09:37
|
- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты - а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась... ====== - Помоги, пожалуйста. - Да? - У меня есть два компа. Надо развести интернет. Есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун - Кабель сетевой купи и все - Я же просила, объяснить, как дауну. - Ну... тогда тяни сильнее ====== После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!! ====== | |
| 446
- 17.11.2009 - 09:40
|
- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт. - Может у тебя тютельки выросли? ====== Мужик говорит другу: - Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь? - Не обращай внимания, это она туда-сюда считает. ====== - Слышь, Маня - мы вчера с твоим Васькой на охоте кукушку услышали... Васька и спросил: "Кукушка, кукушка - а скоко мне жить осталось? ". Она ему столько накуковала, столько накуковала! Кто ж знал, что эта пернатая на посекундной тарификации... ====== | |
| 447
- 17.11.2009 - 09:44
|
Уважаемые граждане! Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю, если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз. Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта. ====== Лезет скалолаз по скале, и в самом конце пути срываеться, но успевает ухватиться за травинку. Висит, еле держиться. Тут видит на самой вершине стоит дедок, и говорит скалолазу: - Ты, сынок, отпусти руки-то. Я кудесник. Да не бойся, отпусти, я тебя спасу! Ну же! Мужик отпускает руки, падает вниз и разбиваеться. Дед смотрит задумчиво вниз и говорит: - Да, хреновый из меня кудесник... ====== Дневник индейца. День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели. День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели. День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться? ====== | |
| 448
- 18.11.2009 - 19:36
|
Сидит мужик в сортире тужится, кряхтит, запор у него. Мимо идет его жена, видит в туалете свет горит и странное рычание доносится. Испугалась она, выключила свет. Мужик: - Ааа-а-а! Это ты дура свет вырубила? Жена: - Я. Мужик( облегченно ) : - А я думал, глаза лопнули! --------- Мы с подругой собиаемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянул в декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт. Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться. В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре, переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась в спальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттуда вылетели её кружевные стринги... Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился к машине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить о том, что он всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерью проверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом... Мужики!! Всегда, слышите, всегда храните гандоны в машине!!!! | |
| 449
- 18.11.2009 - 21:27
|
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков) — Э, вы че тут делаете? — А, щьто делаим? Э ми тут… — Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? — Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника… — Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? — Хигис деляли… — Какой еще хигис? — Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали… — Вы их че, столкнули что ли? — Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! — Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? — Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан — бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. — Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. — А там еще за нами потом заходить будут… — Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? — Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался… — Ладно, сколько вас там — Щесь милиардав… С половинама… | |
| 456
- 20.11.2009 - 14:22
|
Две блондинки встречаются. Долго не виделись. одна говорит: ну как ты живёшь? другая скромно- -ну я вышла за муж за миллионера... -ПРЕЛЕСТНО! -я открыла 15 ресторанов.. -ПРЕЛЕСТНО! -у меня есть 5 лучших машин... -ПРЕЛЕСТНО! -ну а ты как? -а я поступила в институт Благородных Девиц... -как интересно! и чему же там учат??? -да вот в место слова"НЕ П*ЗДИ" говорить "ПРИЛЕСТНО"! Муж приходит домой на рогах,подходит к двери и тут понимает что забыл ключи о дома,звонит в дверь,слышит шаги за дверью.Жена: -Кто там? -Маша это я! -Я не Маша! -Тьфу ты блин Наташа открывай давай! -И не Наташа. -Настенька это муж пришел,отрывай! -Не Настя я!! -Кароче,жена...как там тебя? Мож еще в города поиграем? | |
