| 0
- 01.02.2009 - 15:36
|
Едит мужик на машине, видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашывает: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Марса. Слышь подвези меня. - Дану тебя, пристанешь ещё. - Да небоись меня земляне не возбуждают! - Ну ладно садись? Едит дальше видит чувак красным светится: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Винеры.Слышь подвези? - Садись. Едит видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит: - Ну, а ты педик от куда? - Инспектор ГИБДД ваши документики. ****************************************** Звонок в пажарную часть. - Едте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Гарим!!! - Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать? - Слыште вы чё там, совсем все е****лись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!! ******************************************* Попадают на необитаемый остров хохол, немец и англичанин. Проходит неделя, жрать нечего, начинают умирать с голоду. Тут немец говорит: - Ради жизни жертвую свою левую руку. Съели. Вроде бы живы. Проходит ещё неделя. Опять помирают с голоду. Англичанин говорит: - Ради жизни я жертвую свою правую ногу. Съели. Полегчало. Проходит ещё неделя хохол молчит. Проходит ещё неделя хохол все молчит. Наконец поняв,что положение безвыходное со вздохом снимает штаны. Немец с англичанином видев это крикнули: - О колбаска!!! Хохол: - Какая колбаска! ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ! *************************************** Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.     | |
| 801
- 17.02.2011 - 07:29
|
Брежнев присмерти,подзывает к себе подчиненых и просит как умрет похоронить его лицом вниз!!! Те в шоке-а для чего??? Лет через 20 отроете могилу и будете целовать в задницу. | |
| 802
- 17.02.2011 - 17:28
|
Едет мужик на телеге,из-за угла выскакивает "мерин" и врезается в телегу.Телега летит в одну сторону,мужик в другую,лошадь в третью.Из "мерина вылезает браток и видя что лошадь бьется в конвульсиях достает ствол и пристреливает несчастное животное.Подходит к мужику. - Ты как? Мужик бодро вскакивая. -Лучше чем до аварии. | |
| 803
- 18.02.2011 - 08:42
|
Стоит гаишник,скучает.Приближается мерин,в нем бомж-не брит,не мыт под клазом бланш.Проверив документы,и убедившись что машина его,гаец спрашивает-а откуда у тебя у бомжа мерин. А у меня говно лечебное. А это как? Многие новые руские лысоваты,и приложив его к лысине начинают рости волосы. Да ну!!! А откуда тогда у меня мерин,благодарные клиенты подарили. Слуш,мужик,у меня тоже есть проблемы с волосами,а можно и мне твое лекарство. Бомж наложил кучу гаишнику в шляпу,тот с благодарностью ее одел. Подлетают братки на машинах-ну мужик рассмешил,еще одному менту на голову насрешь,мы тебе и дачу купим!!! | |
| 804
- 21.02.2011 - 20:01
|
Стоянка у дома Подьезжает бизнесмен(Б) на джипе, ставит на сигнализацию и видит, как мужик(М)старый запорожец цепями обматывает, замки вешает, и.т.п. Б:слушай, я свой джип иной раз без сиглализации оставляю, и ничего, кто ж твое карыто красть будет? М:это ваши джипы крадут, а в мою машину серут... :) | |
| 805
- 25.02.2011 - 08:32
|
В Африке далеко от цивилизации живет племя папуасов.В племени родился белый младенец.Вождь племени пришел к единственному белому миссионеру.Твой младенец-нет не мой.В округе 500 миль нет ни одного белого человека кроме тебя.Это все игра природы-видишь пасется стадо овец,все стадо белое и лишь один ягненок черный! Ладно я ни кому не скажу про твоего младенца,но и ты не говори про моего ягненка. | |
| 806
- 27.02.2011 - 11:17
| http://www.cars-area.ru/cgi/humor?menu_item=humor Не анекдот, но смешно. | |
| 807
- 01.03.2011 - 13:01
| самка богомола гуманна, она делает это c мозгом самца всего 1 раз... | |
| 808
- 03.03.2011 - 09:21
|
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная... Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч.. Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"Пушкин | |
| 809
- 03.03.2011 - 17:08
|
Вызывает Путин к себе Абрамовича: - Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как? Абрамович молчит. - Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов? Абрамович неловко мнется и сопит. - ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?! Абрамович вздыхает и с запинкой говорит: - Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович... Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит: - А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич... | |
| 810
- 04.03.2011 - 09:35
|
Пришел мужик на рыбалку,поймал золотую рыбку.Она ему и говорит: Хоть я рыбка и волшебная но исполню только одно желание. -Сделай меня сказочно богатым. -Я рыбка и волшебная,но так сразу не могу.Давай так,ты что нибудь придумай,изобрети,и продавая это ты сказочно разбогатеешь. -Я вообще ни чего не умею и кто это будет покупать. -Ты главное придумай,а я людей заставлю,что бы они это покупали и ты сказочно разбогатеешь. -Хорошо. -Давай прощаться,а как тебя зовут? -Бил Гейтс. | |
| 811
- 04.03.2011 - 09:40
|
В бытность правления Путина,пришел к нему на прием Ходорковский. -Владимир Владимирович,не законно приватизированые предприятия я сдал государству,заплатил налоги.Могу я теперь покинуть Россию? -Да можете,но по русской традиции на дорожку надо посидеть. | |
| 812
- 04.03.2011 - 09:56
|
Англиская бизнес леди прилетела в Москву,заключила контракт на большую сумму. По этому поводу банкет,выпила рюмку другую,цигель цигель-самолет.Как,а на посашок?Клюк,клюк,наклюкали в усмерть.Под руки в такси и в самолет. На родине,месяц,второй,задержка-беременна!!! Давай вспоминать где она была-Париж,Токио,Вашингтон,Москва. Москва,Москва,банкет,на посашок. Открыв словарь русского языка,слово на посашок она так и не нашла. Но за то нашла слово посох-палка в дорогу. | |
| 813
- 04.03.2011 - 13:42
|
Заяц,волк и хомяк решили эмигрировать в Китай. Заяц-вот я перееду в Китай,и меня там будут звать братец Зуй. Волк-вот я перееду в Китай,и меня там будут звать братец Вуй. Хомяк подумал подумал-а я туда вообще не поеду. | |
| 814
- 04.03.2011 - 13:46
| Из медицинского заключения:Психически полность здоров.Диагноз-просто дурак. | |
| 815
- 04.03.2011 - 15:09
|
В кресле вальяжно полулежит психоаналитик,открывается дверь и заходит блондинка. Ноги от ушей,короткая юбка,плоский живот.Увидев ее,психоаналитик подскакивает,сорвав на ней одежду,завалил на стол и отъимел. Слегка отдышавшись и поправив галстук,он сел в кресло. -Ну вот,с моими проблемами покончено,а что беспокоит вас? ************************************************** *************************** Отец с сыном гуляет по зоопарку,подошли к вольеру с зеброй. -Папа,смотри,мелированная лошадь! -Нет сынок,это зебра,а мелированная лошадь это наша мама. ************************************************** ******************************* Адам с Евой живут в раю,и у Адама вошло в привычку по вечерам и подолгу гулять одному.Ева бросала на него косые взгляды.Он ее успокаивал,ведь мы в раю то вдвоем.Она успокаивалась,но как он засыпал-она пересчитывала ему ребра. ************************************************** ****************************** Призывник проходит комиссию в военкомате,обойдя всех врачей он подошел к военкому. -Ты где хочешь служить,сынок? -В Генеральном штабе. -Ты что,идиот? -А это обязательно? ************************************************** *************************** Новоиспеченый муж спрашивает в постели у своей жены. -Милая,а сколько у тебя было мужчин?Обещаю что пойму и не накричу. Слегка помявшись,она начала считать вслух -1-2-3-4-5-потом ТЫ,потом-6-7-8- ************************************************** *************************** Новый русский,слегка подпив,посылает своего охраника за женщиной -Приведи мне 90-60-90. Через пол часа. -Шеф вот привел. -Ты кого мне привел? -Шеф как и просил 90-60-90. -Нет ты кого мне привел??? -Шеф как и просил 90-60-90. -Я тебя дурня просил объем груди-талии-бедер.А ты мне привел вес-рост-возраст. | |
| 816
- 18.03.2011 - 14:46
|
Чтобы победить на перевыборах, Обама тоже решил вступить в Единую Россию | |
| 817
- 25.03.2011 - 13:37
|
В аптеке: - Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! Что вы!... Она у меня красивая... --- Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман. А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепуганно говорит: - Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал!.. - Да?!.. То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет! --- Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус". --- Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать. Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу: - Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую. - Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50. --- Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали". --- Едет русский эмигрант в ньюйоркском метро. Слышит, по-русски говорят. Оглядывается-одни негры и латиносы кругом. Почудилось, думает. Нет, точно по-русски базарят. Нашел их-негры! Спрашивает у них-откуда русский знаете?-А мы-русские! Из Краснодара, родились там и выросли! Мужик видит, судя по-всему, негры говорят правду. А один из негритосов, глядя на ошарашенного русского, говорит-***, мужик, ты давно на родине не был! --- Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40... Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации: - Что упало-то? Нет ответа. Громче: Что упало?! Нет ответа - ЧТО УПАЛО?! Сверху голос: - Да, б***ь, рация упала, дебилы! --- Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звониттелефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части. | |
| 818
- 10.04.2011 - 23:46
|
Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку: "Ты ган.он и ты га.дон, а я Виконт Д'Бражелон". На балу, хорошенько нажравшись выходит в середину зала и объявляет: - Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая: все вы педе.асты, а я граф Монте-Кристо | |
| 819
- 11.04.2011 - 18:49
|
- Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск. Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись. - Ладно, пишите как есть. Класс вздохнул и призадумался. На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!" - Сочинения ваши я не проверяла. Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза: - Я решила прочитать их вам! Слабонервным стало плохо. - Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского. Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками. - Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог? - Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..." В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!" - Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была? - Да нет, по очереди. - Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь *******, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без ******а..." Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска. - Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "******" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный ****** лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без ******ов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела..." Милосоский, от таких как ты не беременеют а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в ******, а за содержание "три". Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова? - В Концовке. - Милосоский, твоя работа? - Н-нет, - выдавил Милосоский. - Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал". В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол: - Во, ***, как вышло-то! - Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу! - Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела. Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола: - Ну, ваще улёт, а с ребёнком что? - Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец. - Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса. - Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!! Училка обхватила голову руками: - Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку: - Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..." Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока. | |
| 823
- 04.06.2011 - 12:48
|
- Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - П*****сы, сэр. | |
| 824
- 16.06.2011 - 16:37
|
Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми. Продавец спрашивает: это близнецы? Тётка отвечает: нет, ему 9, а ей — 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи? — Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза. Дэвид Копперфильд проводит очередное шоу. Тут из зрителей встает один тип и говорит: - Дэвид, а можно я покажу фокус? - Ну, давайте. - Только мне понадобится стол и ваша жена, Клаудиа, в качестве добровольца. - Пожалуйста. Зритель ведет жену Копперфильда к столу, укладывает ее, раздвигает ей ноги и начинает ее [*****]. Копперфильд возмущается: - Эй, но это же не фокус! - Конечно, не фокус! Это же, бл@ть, магия! А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение. Спальня. Реплика мужа: "А мы.. а зато мы можем думать несколько раз подряд". Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" Говорят, скоро на Ладах будут таджикские дворники? Проблемы в личной жизни - это когда выбрасываешь презервативы по истечению срока годности. | |
| 825
- 24.06.2011 - 10:24
|
Зять сидит дома,скучает.Перед ним взад-вперед ходит теща. -Теща а теща,давай я дам тебе штуку,ты купишь мне бутылку холодного пива,а сдачи оставь себе. Теща в сомнениях,но сходила в магазин.Зять выпил пиво не спросив про сдачи. Зятю все равно скучно,теща ходит перед ним взад-вперед. -Теща,а теща,давай я дам тебе 2 штуки а ты купишь мне бутылку водки-сдачи не надо. Помня о пиве,она бегом побежала в магазин,купила водку и закуску.Зять не спрашивая о сдаче, выпил и закусил.Ему все равно скучно,теща перед ним ходит взад-вперед. -Теща,а теща давай я дам тебе 3 штуки, и дам в глаз. Она в сомнениях,вроде и больно ,а вроде и денег хочется.В этот момент звонит телефон. -Да,дорогая. -Милый,ты пенсию маме отдал? -Уже начал отдавать. | |
| 826
- 29.06.2011 - 08:58
|
Генерал просыпается утром с дикого будуна,открыв один глаз видит,что его адьютант стирает его мундир.Вспоминает-блин я же вчера так ужрался, так ужрался.Открыв второй глаз,говорит лейтенанту -Что,товарищь лейтенант,стираете? -Да стираю. -А вы знаете,я вчера вечером иду домой,а мне на встречу майор пьяный в дупель.Он хотел отдать мне честь но не смог,и облевал мне весь китель. -Ну а вы? -Я как и положено дал ему 15 суток!!! -Мало дали,он вам еще и в штаны насрал. | |
| 827
- 02.08.2011 - 20:24
| На конкурсе детских рисунков на асфальте победили девочка нарисовавшая мелом круг.Остальных детей съел Вий. | |
| 828
- 13.09.2011 - 18:09
|
Спустился Бог в рaй к Адaму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вaс двa подaркa. Но вы должны сaми решить, кому кaкой подaрок достaнется. Первый подaрок - писaть стоя." Адaм нaчaл прыгaть, бегaть, умолять, говорить, что всю жизнь мечтaл об этом. Евa уступилa. Адaм бегaл по всему Эдемскому сaду и ссaл везде и нa все: нa деревья, нa цветочки, нa букaшек, нa кaмешки... Долго смотрели Бог и Евa нa это безумие. Евa подошлa к Богу и произнесла: "Но был ещё второй подaрок. Что же это?" "Мозги, Евa, мозги... Но и этот подaрок тоже придется отдaть Адaму, иначе он здесь всё обоссыт!" | |
| 829
- 14.09.2011 - 09:58
| 828-Убила первая фраза-спустился бог в рай....а рай что то под землёй,рядом с адом? | |
| 830
- 22.09.2011 - 20:17
|
Анджелине Джоли и Брэду Питту некого представлять во время секса. В Антарктике найдена нефть! Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!!! - Дайте, пожалуйста, "Новопассит". - Что-что, простите? - Не зли меня, тварь! Рабинович жалуется раввину: - Моя Сара ложится не так, как я хочу. Раввин приглашает к себе Сару и говорит: - Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему? - Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю! - Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж. - Но этого требовать он от меня не может. - И чего же он требует? - Чтобы я лежала в двух метрах под землёй. | |
| 831
- 30.11.2011 - 15:17
|
Москва кремль кабинет президента, за столом сидят Путин и Медведьев. путин- Ну что давай бутылку раздавим? медведьев- давай, а кто побежит. путин- побежит премьер. медведьев -а кто сейчас премьер? путин- Не помню сходи посмотпи что на двери написано. ----------------------------------------------------- | |
| 832
- 05.12.2011 - 20:18
| Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того как работник морга громко хлопнул дверью. | |
| 833
- 10.12.2011 - 08:29
|
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ничё, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни ..я себе и мамочка поменялась! На мат прибегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серёга! | |
| 834
- 18.12.2011 - 16:56
| http://loko4you.ru/creative/20-objas...o-ne-fakt.html Букаф канеш много Но я оборжался))) | |
| 835
- 20.12.2011 - 12:05
|
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя. | |
| 836
- 24.12.2011 - 10:07
| 823-D krd > 5+ | |
| 837
- 31.12.2011 - 17:46
| Поймал мужик золотую рыбку:Хочу маленький заводик,дом и машину.Рыбка:Хорощо, но в кредит или по лизингу...Так выбирай на сливочном или на ратительном. | |
| 838
- 08.02.2012 - 18:27
|
Диспетчер такси клиенту: - Выходите через 5 мин. Вас ждёт "Мазда", голубой металлик. Далее со слов водителя: - Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает "Это вы голубой Виталик?" | |
| 839
- 08.02.2012 - 18:28
| Иногда, в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украла..." | |
| 840
- 17.02.2012 - 09:50
|
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: - Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орёт: - Женаааа! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!? - Ну у соседа пила! и ЧЁ?! - Как у соседа!? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему!!! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол)))) | |
| 841
- 17.02.2012 - 09:56
|
Мужик у сексопaтологa: - Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa... - А вы купите стaртовый пистолет. - - Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой рaзвелся... - - Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк еб.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел... | |
| 842
- 17.02.2012 - 10:58
| Летучая мышь на лету шмякается об стену.Лежит на земле и стонет: - Блин,я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг! | |
| 843
- 20.02.2012 - 17:56
| Занимался ли Алладин сексом с Жасмин? Становится ясно, если прочесть его имя наоборот. | |
