Юмор от МК))

Гость 0 - 07.02.2013 - 07:40	на сколько я знаю, когда собирается компания мужчин, всегда раскрывается тема спиртного, футбола, женского пола, охоты-рыбалки ну и конечно же травят анекдоты...может стоит замутить такую тему?)
Гость 601 - 26.02.2015 - 21:03	- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить? - Поменяй батарейку в полночь.
Дьявол Синяя Буква 602 - 27.02.2015 - 01:08
oleg23 603 - 27.02.2015 - 21:23	— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал? — Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете! — Сарочка, что тебе подарить на Новый год? — Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами! — Сема, я слышал, что ты женился? — Таки да. — Поздравляю! Ты счастлив? — Сара говорит, что да. — Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил? — Цилечка, дорогая, что у нас на ужин? — Очень ленивые голубцы. — А это как? — Капуста на лоджии, фарш в морозилке. — Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?! — Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам? — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке? — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
oleg23 604 - 03.03.2015 - 11:40	http://cs7001.vk.me/c540105/v5401055...kU2fI3pku8.jpg
oleg23 605 - 03.03.2015 - 11:42	блин, как вставлять картинку с телефона? :))
oleg23 606 - 03.03.2015 - 11:51	http://cs7001.vk.me/c540105/v5401055...5mbcVAoKPI.jpg
Гость 607 - 03.03.2015 - 14:04
Гость 608 - 03.03.2015 - 14:07
Гость 609 - 03.03.2015 - 14:09
Гость 610 - 03.03.2015 - 14:10
Гость 611 - 03.03.2015 - 14:12
oleg23 612 - 06.03.2015 - 09:05	Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а По....Й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а ПО....Й пишется вместе или раздельно? - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
oleg23 613 - 06.03.2015 - 10:42	Приходит грузин к доктору и говорит: -Доктор покрась мне члн в зелёный цвет. Тот у него спрашивает: -Зачем тебе это надо? - Пониаеш доктор я женусь! Док ему: -Это хорошо, я тебя поздравляю, но зачем тебе нужно красить члн? -Када я женусь, будет первая брачная ночь, я раздэваюсь, моя нэвэста увыдыт ы спросит. -А почему у тэбя зелёный? А я ей скажу. -А гдэ ты бл.. видэла белий.
Гость 614 - 09.03.2015 - 22:33	У мужа в телефоне нашла контакт "бесплатный секс" Ради интереса позвонила. Когда зазвонил мой мобильник, чуть со стула не упала. Вот гад! (с) (((-;
Гость 615 - 14.03.2015 - 18:52	на улице столько женщин с цветами, если бы не знал, что 8 марта, можно было подумать, что Стас Михайлов умер... ))
Гость 616 - 19.03.2015 - 00:05	Кальянщик с 20-ти летним стажем случайно поцеловал девушку и.......раскурил её!
Лазуритовый кот 617 - 22.03.2015 - 17:09	Октябрёнок подходит к пионеру — важному такому, серьезному. тот презрительно: — Чего тебе, мелочь? — Скажите, а дедушка Ленин какал? Пионер после минутного раздумья: — Какал, конечно, но как-то… честнее, добрее, что ли…
Гость 622 - 06.04.2015 - 14:02	Бежит курица, за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду!" Ладно, побегу и споткнусь!
Гость 623 - 08.04.2015 - 13:28	Дед закинул невод и поймал рыбку золотую . Она его спрашивает: - Бабка жива. - Да. - Тогда жарь.
Дьявол Синяя Буква 624 - 08.04.2015 - 16:09
oleg23 625 - 08.04.2015 - 16:31
Гость 626 - 11.04.2015 - 16:26
Гость 627 - 14.04.2015 - 12:39	Порошенко приехал в деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России!". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает: - А это кто такой?! - Это дед Панас, местный сепаратист. - Так почему же вы его не арестуете? - Ну, во-первых, он очень старый... - А во-вторых? - А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами. = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Говорят, перед тем как поссориться с Коломойским, Порошенко в дружеской беседе сказал ему: - У славян есть такое поверье - чтобы президент хорошо и долго правил, он вначале должен посадить крупного олигарха. Так что, Беня, ничего личного. = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = - Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре? - Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!
stroni 628 - 14.04.2015 - 13:49	626-Дед мороз > Бгг))) Красавчик! У меня кот из ведра рыбу вылавливал и выбирал покрупнее, а когда ведро накрывал фанерой и придавливал кирпичом, он как бычок бодал фанеру, сдвигая ее вместе с кирпичом и снова приступал к рыбалке :))) (жаль тогда не сфоткал)
Гость 629 - 14.04.2015 - 14:33	627-котяра > поржал)))
Гость 630 - 14.04.2015 - 14:44	Оля делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и географу.)
Гость 631 - 17.04.2015 - 17:47
Гость 632 - 20.04.2015 - 23:44	http://vk.com/video283859768_1708872...83058069c95bbc[img][/img]
Гость 633 - 22.04.2015 - 08:13
oleg23 634 - 28.04.2015 - 07:49	Парашютист дергает кольцо - основной парашют не выходит. Он дергает кольцо запасного парашюта - не выходит. Заело оба. Смотрит обреченно на приближающеюся землю и видит оттуда ему навстречу летит мужик с гаечным ключем в руке. Парашютист радостно кричит - мужик, ты по ремонту парашютов? Мужик - неее, я по ремонту газовых баллонов... :))
oleg23 635 - 28.04.2015 - 08:34
oleg23 636 - 28.04.2015 - 08:45	Сидят два электрика на столбе и спорят: - Земля - Нет, фаза! Мимо идет старушка. Электрики ей: - Бабуля, подай провод. Старушка подала им провод и пошла дальше. - Я же говорил "земля", а ты "фаза, фаза"! :))
oleg23 637 - 28.04.2015 - 09:39	Ехала я вчера домой на машине. По пути купила две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Вышла из магазина, залезла в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетки с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом , то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет мою открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток. Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя, у меня туберкулез..." Впервые в жизни меня хотели убить ДПСники :))
oleg23 638 - 28.04.2015 - 11:33	- Мама, а что такое жестокость? - Ещё одно слово - и я тебе башку оторву!!! :)) - Вовочка стоит у открытого окна. - Ты что плачешь, Вовочка? - Шарик улетел! - Я куплю тебе десять новых шариков! - Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет! :)) - В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука! :))
Гость 639 - 29.04.2015 - 08:17
Гость 640 - 29.04.2015 - 08:18
Гость 641 - 29.04.2015 - 08:20	ну и не обоссытесь )))
oleg23 642 - 30.04.2015 - 18:58	- Дочь, иди-ка сюда. - Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления. - Вазу ты разбила? :))
oleg23 643 - 01.05.2015 - 11:49	Стрекоза и Муравей В июньский день по-летне жаркий Забыв об отдыхе давно Разя бензином и соляркой Пер муравей домой бревно Вдруг на поляне возле речки он обалдел подняв глаза Там беззаботно и лениво В тени дремала стрекоза Уже Сентябрь сменяет лето Дождь через день стучит в окно Добыв себе фуфайку где-то Прет муравей домой бревно А на пароме через реку В тени зонта, прикрыв глаза В театр или дискотеку Плывет неспешно стрекоза Зима проклятая лютует Тулуп не греет ни хрена Но муравей не протестует - Влачет по снегу два бревна Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел в соболях Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях. - Куда летишь - скажи, подруга, не зная сути бытия? - Для проведения досуга На званный ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая В кругу талантливых людей Люблю бомонда дух вкушая Зреть зарождение идей ... Взвалив на плечи бревна снова Ей муравей ответил так: "Увидишь если там Крылова Скажи ему что он м...дак!" :))
oleg23 644 - 05.05.2015 - 23:01	Ребята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже внучата. / Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит / Как минимум литр...