| 0
- 07.02.2013 - 07:40
|
на сколько я знаю, когда собирается компания мужчин, всегда раскрывается тема спиртного, футбола, женского пола, охоты-рыбалки ну и конечно же травят анекдоты...может стоит замутить такую тему?)
    | | |
| 201
- 19.06.2013 - 11:27
| Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, ведь они точно уверены, что их полюбили не за сиськи..... | | |
| 204
- 24.06.2013 - 11:03
|  | | |
| 205
- 29.06.2013 - 21:52
|
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от "Виталика": Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты: Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру: Открывает жена, они проходят сначала на кухню: прелюдия:перемещаютсяв спальню. Первым начинает раздеваться Виталик - высокий, красивое мускулистое тело, а тут начинает раздеваться жена - сиськи висят,целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: "[*****], как перед Виталиком неудобно"!!! -=- Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы - "Пора собраться встать пойти купить выпить!" -=- Покупные пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига!!! -=- - "Вам, голубчик, придётся или бросить пить, или распрощаться со зрением." - "Эх, придётся наливать на ощупь!" -=- Звонит сотовый телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: - Такси "Женское" вызывали? - Да, вызывали! - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать! - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться!!! -=- - "Дорогая выходи за меня замуж!" - "А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?" - "Даааа, ловко ты меня на хрен послала..." -=- XXX: Мне нужен топор. yyy: зачем? xxx: А вдруг весеннее обострение, а я не готов? -=- Надпись на стене краской из аэрозольного баллончика: "Бегать от охранников на объектах - это круто и безопа... -=- - "Вот скажи - если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?" - "Ну если только отвертка крестовая!" - "..лять - еще один!!!" | | |
| 206
- 03.07.2013 - 10:38
|  | | |
| 207
- 03.07.2013 - 12:32
|  | | |
| 208
- 08.07.2013 - 16:08
| Производители зонтов молятся на дождливое лето, производители сандалий – на сухое, производители пива – на жаркое, и только производителям водки некогда молиться – им надо работать!!! | | |
| 210
- 16.07.2013 - 23:02
| 207-Afortuna > Слушай, спрси у Беретты, как нормально вставлять картинки -а?. Мне нравятся твои картинки, но почему все так плохо? Понимаешь, не у всех стопроцентное зрение, чтобы вычитывать. А копировать их локально и потом увеличивать - ну, не настолько твои картинки и хороши...) | | |
| 211
- 17.07.2013 - 01:16
|  | | |
| 212
- 17.07.2013 - 09:29
|  | | |
| 213
- 17.07.2013 - 12:54
| Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно рассказывать, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба? | | |
| 214
- 18.07.2013 - 00:21
|
213-Беретта > такая вот 213-Беретта > такая рвот ыба: =  | | |
| 215
- 18.07.2013 - 11:29
|  | | |
| 216
- 19.07.2013 - 08:46
|  | | |
| 217
- 20.07.2013 - 12:51
|
...Начальник спрашивает: ты чего такой грустный? -Да вот....понимаешь, когда иду на рыбалку - сосед ходит к моей жене... -А пробовал не ходить на рыбалку? -Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу! | | |
| 218
- 20.07.2013 - 22:08
|
Начальники делятся на 4 типа: п@д@р@сы, суперп@д@р@сы, антип@д@р@сы и п@д@р@сы-волшебники... начальник-п@д@р@с говорит: я, тебя, Сидоров, вы@бу... суперп@д@р@с говорит: Сидоров, я вас всех вы@бу... антип@д@р@с говорит: я с тобой, Сидоров, @б@ться не буду... а п@д@р@с-волшебник: Сидоров, я вас всех вы@бу так, что и глазом моргнуть не успеете (с) (((-: | | |
| 219
- 22.07.2013 - 08:31
|
"Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина: Бразды пушисты взрывая, Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке. В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы. За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям. Рожденный копать летать (на кибитке) не может! Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке". В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов. В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой." | | |
| 220
- 22.07.2013 - 18:25
|
Жена мужу утром, уходя на работу: — Водку, сок, мясо пожаришь. Ошалелый муж: — Водку-то зачем? Жена: — Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь" (с) | | |
| 221
- 23.07.2013 - 09:44
|
В довесок к 220 случай из моей жизни. Сидим с женой, режемся в Аллодов и она мне говорит: "Лоб не морщь"... Я сначала завис и думал, с чего бы это я морж и почему я должен лопнуть... а потом дико ржал, а она тупо на смотрела на идиота))) | | |
| 222
- 23.07.2013 - 21:47
|
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? — Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался... | | |
| 223
- 23.07.2013 - 22:00
| Так-же из жизни: У нас в офисе молоденькая кассирша, первые дни работы, подходит к пожилой ОЧЕНЬ занятой (поэтому недоброй) главбухше с вопросом "Каким числом ордер выписывать?" В ответ не поднимая головы от документов та раздраженно отвечает "БезДаты". Кассирша переспросила, на что главбухша жутко раздраженно: "Глухая, без даты, говорю" Ошарашенная кассирша: "Ну а число то какое ставить?" | | |
| 224
- 23.07.2013 - 22:02
| Четыре буратины и два мужика с лопатами | | |
| 225
- 25.07.2013 - 13:28
|  | | |
| 226
- 26.07.2013 - 13:46
| http://cs6205.vk.me/u5451657/doc/d0e...fa7/friday.gif | | |
| 227
- 27.07.2013 - 19:36
|
Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»! -=- Отец - сыну: - Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - поворачивайся на 180 градусов и беги... Это - малярия!!! -=- - Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев. - Молодой человек, у нас фильм ужасов!!! - Ничего, я со страшненькой. -=- Чукча о погоде: - Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются!!! | | |
| 228
- 27.07.2013 - 20:07
|
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию... -=- Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого... -=- За одну передачу Эдвард Радзинский тратит два баллона с гелием. -=- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее! - Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная. | | |
| 229
- 29.07.2013 - 04:27
|  | | |
| 230
- 31.07.2013 - 00:10
|
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами!!!! -=- Она спросила у меня: - "Ну где же ты был раньше, счастье мое? " И тут - то я и расплакался, вспомнив, в каких оффигительных местах я пропадал. -=- Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный!!! -=- В деревне разговаривают соседки: - Мань! Вот ты все жалуешься - то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так? - Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое - и то позавидовали! -=- Когда Наташа согласилась с Сашей поехать на дачу, она прекрасно знала, на что идет, и пошла на это несколько раз. | | |
| 231
- 04.08.2013 - 16:06
|
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат… Алкоголь вредный, но сука весёлый:) Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться. Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет… Водка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему ж так на утро хреново! Муж звонит жене: — Ты где? — В норе… — Где??? — Ну в норе, которую ты мне купил!!! — Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил — А ты классная, когда пьяная!!! — Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!! Самое умное растение -это хрен, он всё знает | | |
| 232
- 04.08.2013 - 16:31
|  | | |
| 233
- 04.08.2013 - 17:05
|  | | |
| 234
- 06.08.2013 - 08:50
|  | | |
| 235
- 09.08.2013 - 00:35
| Цитата:
(((-; | | |
| 236
- 09.08.2013 - 14:05
|  | | |
| 237
- 09.08.2013 - 15:11
| цитирую Моро, героя Виктора Цоя: Дура, мало того что дура, так ещё и готовить не умеешь. | | |
| 238
- 13.08.2013 - 12:33
|  | | |
| 239
- 16.08.2013 - 08:17
|  | | |
| 240
- 16.08.2013 - 21:34
|
из жизни... старший прораб - геодезистке: Тоня, бери за конец, начинай с оси, а Жора будет натягивать... окружающие выпали в осадок... (((-; ЗЫ: речь шла об измерении рулеткой... | | |
| 241
- 16.08.2013 - 21:37
| четыре Буратины и два мужика с лопатой | | |
| 242
- 17.08.2013 - 10:04
|
Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий. -=- Тамаде на заметку - Тост "За здоровье!!!" печень расценивает как издевательство. -=- Компас со стрелкой в виде фаллоса показывает не на Северный полюс, а х.й знает куда!!! | | |
| 243
- 20.08.2013 - 13:01
|  | |
