| 0
- 07.02.2013 - 07:40
|
на сколько я знаю, когда собирается компания мужчин, всегда раскрывается тема спиртного, футбола, женского пола, охоты-рыбалки ну и конечно же травят анекдоты...может стоит замутить такую тему?)
    | |
| 81
- 17.02.2013 - 17:35
|
Врачи на нас нагнали страх, Мол соль и сахар - белый враг! Не взяли водку в этот круг... Похоже водка - белый друг!) | |
| 82
- 17.02.2013 - 17:46
|
В лесу родилась елочка, В лесу она росла. Зимой и летом стройная, ведь на ночь не жрала) | |
| 83
- 17.02.2013 - 17:48
|
Повелся как-то я на спам - "Мы пенис увеличим Вам!" Подчас рекламе верить глупо - Эти скоты прислали лупу! | |
| 84
- 17.02.2013 - 19:00
|
С тобою сутки провела, Теперь смотрю, как на дебила: Конечно, я бы не дала, Но предложить-то можно было?! | |
| 85
- 17.02.2013 - 22:41
| На Челябинск упала уникальная возможность распилить 1 миллиард рублей. | |
| 87
- 17.02.2013 - 22:56
|
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий O - т чего я веселый такой. | |
| 88
- 17.02.2013 - 23:32
|
Встану утром рано, Посмотрю на рожу. Больше пить не буду! Но и меньше тоже... | |
| 89
- 18.02.2013 - 01:03
|
Когда хреново на душе И "Нескафе" не лезет в глотку, Ты позвони скорее мне, Мы вместе наcкребём на вотку! | |
| 90
- 18.02.2013 - 01:26
|
Если в жизни стало худо - Посмотри на рожу друга. Посмотри на это рыло - Вспомни все, что с вами было! | |
| 91
- 18.02.2013 - 19:56
| Хорош песенок и стихов веселых - свежих смешных анекдотов давай! | |
| 92
- 18.02.2013 - 20:14
|
"От винта! От винта!" - кричал Карлсон, оказавшись в гей-клубе.. ====== - Вы знаете, за что я вас остановил? - Да, я превысил скорость. Но понимаете, командир, это вопрос жизни и смерти. - А поконкретнее? - Меня дома ждет голая женщина. - И? - И если я приеду домой позже жены, я труп! | |
| 93
- 18.02.2013 - 20:15
|
- Алексей, можно просто Лёша. - Акакий... лучше полностью. | |
| 94
- 18.02.2013 - 20:16
|
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. ***** Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. ***** Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. ***** Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. ***** Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. ***** Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы ====== Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю. Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак не получается. | |
| 95
- 18.02.2013 - 20:19
|
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают --- Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову... --- Заходит мужик в бар с сыном. Бармен: -Какой чудный мальчик! Сколько ему? -Я думаю рюмки достаточно. --- Что ответить беременной женщине, когда она просит войти в её положение? --- Жара, переполненный автобус. Ессно, все окна-двери позакрыты, духотища, давка. Стоит ну очень пухлая дама, одета по сверхвкусу - топик на тоненьких лямках, шорты. Держится за верхний поручень, из подмышки торчит клок волос. Дама истекает потом. Где-то в районе ее подмышки стоит вхлам пьяный мужик и пытается удержаться, но на каждой кочке автобуса он тыкается лицом в эту подмышку. Дама активно возмущается, мол подлец-нахал, не смей ко мне приставать и т.д. Мужик не выдерживает, поднимает глаза и с трудом фокусируя на ней взгляд, говорит: "Слышь, ты! Задолбала - ты или трусы одень, или ногу опусти!!" )))) | |
| 96
- 18.02.2013 - 20:20
|
Cтарый еврей пришел к сексопатологу. -Доктор, почему,когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист? - -А сколько вам лет? - 69 - -Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты? | |
| 97
- 18.02.2013 - 21:08
| Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... Ничего не изменилось... | |
| 98
- 18.02.2013 - 21:11
| Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам. | |
| 99
- 18.02.2013 - 21:47
| Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос. | |
| 100
- 18.02.2013 - 22:02
|
Муж с женой смотрят фильм ужасов на экране появилась страшная ведьма: Жена - ой, мама!! Муж - узнала, да!? | |
| 101
- 19.02.2013 - 08:16
|  | |
| 102
- 19.02.2013 - 13:18
| Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть на ночь, и за 2 недели потеряете 14 дней!! | |
| 103
- 20.02.2013 - 18:57
|
Заявление полового члена: Я-половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я: 1.Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3.Работаю головой; 4.Работаю по выходным и праздникам; 5.Работаю в условиях повышенной влажности; 6.Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7.Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции; 8.Работаю при высоких температурах; 9.Подвергаюсь риску инфекционных болезней. ответ администрации: ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1.Вы не работаете 8 часов подряд; 2.Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3.Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4.Не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5.Слишком много времени тратите на отдых; 6.Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 7.Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 8.Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 9.Представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 10.Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 11.Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; в дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами. | |
| 104
- 21.02.2013 - 15:23
|
Одноклассники. ру - Зарегистрировался. Нашел всех наших! - Нашел Катю. Интересно, она меня помнит? - Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит... - За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! - Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии. - Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди? - Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. - Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам. - Встретился с Катей. Как безжалостно время. - Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне. - Уволился, развелся, перестал бриться и мыться. - Закодировался, удалил аккаунт. - Вернулся к жене и на работу. - Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое? | |
| 105
- 21.02.2013 - 15:27
| Пчёлы не кусали очень толстую девочку, так как они думали, что они её уже кусали. | |
| 106
- 21.02.2013 - 16:19
| Любопытную одноглазую девочку уже не интересует кто живет в скворечнике.... | |
| 107
- 24.02.2013 - 12:54
|
Едет дед на телеге, подъезжает к перекрестку и в него врезается иномарка, дед вверх тормашками летит и падает в кювет. Из иномарки вылазиет тип подходит к лошади, та дергается в конвульсиях, он достает пистолет и стреляет в голову лошади. Подходит к деду: - Дед ну ты как? - Сынок лучше чем до аварии. | |
| 108
- 26.02.2013 - 16:20
| Мальчики в русских школах дёргают девочек за косички, а в армянских - за усы! | |
| 110
- 27.02.2013 - 14:01
| Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника? | |
| 114
- 28.02.2013 - 07:54
|  | |
| 117
- 01.03.2013 - 08:10
| Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным! | |
| 118
- 01.03.2013 - 08:13
| Идет Красная Шапочка по лесу. На встречу ей волк: -Шапочка, а хочешь я тебя поцелую туда, куда еще ни кто не целовал? -Это в корзинку что ли? | |
| 119
- 01.03.2013 - 08:14
| В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой. | |
| 121
- 05.03.2013 - 02:01
|
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. | |
| 123
- 05.03.2013 - 21:40
| - Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось. - Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу. - Вот эти. - Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный. | |
| 124
- 05.03.2013 - 21:42
| Лейтенант ГАИ приходит к начальнику-полковнику: - Товарищ полковник, у меня счастье! - Какое? - У меня сын родился! - А, понятно. Так, лейтенанту Деревянько выписать премию 40 рублей. - Товарищ полковник, вы меня не поняли. У меня сын родился!!! - Так, понятно. Так, лейтенанту Деревянько выписать еще 40 рублей подъемных. - Товарищ полковник, Вы опять меня не поняли. У меня же СЫН родился!!!!! - Ох, достал. Ладно, бери радар, знак "40" и иди куда хочешь. | |
| 125
- 10.03.2013 - 13:53
| http://www.youtube.com/watch?v=HDBVz...layer_embedded | |
| 126
- 10.03.2013 - 17:52
|
Парень приходит на сдачу крови в поликлинику. Молоденькая медсестра, взяв у него кровь из пальца, растерянно ищет кусочек ватки вокруг, чтоб вытереть лишнюю кровь с пальца, но, не найдя, берет палец пациента в рот и обсасывает его. Пациент: - Сестра, скажите, а можно я вам еще и анализ мочи сдам??… | |
| 127
- 10.03.2013 - 17:53
|
Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник. - Эх, — вздыхает белый, — сейчас резня начнется… - Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу! | |
| 128
- 10.03.2013 - 17:54
|
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: — Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? — Нет, по телевизору! — Господи! Прямой эфир, а я — в трусах! | |
| 129
- 11.03.2013 - 11:29
|
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО» | |
