К списку форумов К списку тем
Регистрация    Правила    Главная форума    Поиск   
Имя: Пароль:
Рекомендовать в новости

Юмор от МК))

Гость
0 - 07.02.2013 - 07:40
на сколько я знаю, когда собирается компания мужчин, всегда раскрывается тема спиртного, футбола, женского пола, охоты-рыбалки ну и конечно же травят анекдоты...может стоит замутить такую тему?)


Гость
81 - 17.02.2013 - 17:35
Врачи на нас нагнали страх,
Мол соль и сахар - белый враг!
Не взяли водку в этот круг...
Похоже водка - белый друг!)
Гость
82 - 17.02.2013 - 17:46
В лесу родилась елочка,
В лесу она росла.
Зимой и летом стройная,
ведь на ночь не жрала)
Гость
83 - 17.02.2013 - 17:48
Повелся как-то я на спам -
"Мы пенис увеличим Вам!"
Подчас рекламе верить глупо -
Эти скоты прислали лупу!
Гость
84 - 17.02.2013 - 19:00
С тобою сутки провела,
Теперь смотрю, как на дебила:
Конечно, я бы не дала,
Но предложить-то можно было?!
85 - 17.02.2013 - 22:41
На Челябинск упала уникальная возможность распилить 1 миллиард рублей.
Гость
87 - 17.02.2013 - 22:56
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой.
Гость
88 - 17.02.2013 - 23:32
Встану утром рано,
Посмотрю на рожу.
Больше пить не буду!
Но и меньше тоже...
Гость
89 - 18.02.2013 - 01:03
Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку,
Ты позвони скорее мне,
Мы вместе наcкребём на вотку!
Гость
90 - 18.02.2013 - 01:26
Если в жизни стало худо -
Посмотри на рожу друга.
Посмотри на это рыло -
Вспомни все, что с вами было!
91 - 18.02.2013 - 19:56
Хорош песенок и стихов веселых - свежих смешных анекдотов давай!
92 - 18.02.2013 - 20:14
"От винта! От винта!" - кричал Карлсон, оказавшись в гей-клубе..
======
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, командир, это вопрос жизни и
смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
Гость
93 - 18.02.2013 - 20:15
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.
94 - 18.02.2013 - 20:16
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы
======
Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю.
Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак не получается.
95 - 18.02.2013 - 20:19
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают
---
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...
---
Заходит мужик в бар с сыном. Бармен:
-Какой чудный мальчик! Сколько ему?
-Я думаю рюмки достаточно.
---
Что ответить беременной женщине, когда она просит войти в её положение?
---
Жара, переполненный автобус. Ессно, все окна-двери позакрыты, духотища, давка. Стоит ну очень пухлая дама, одета по сверхвкусу - топик на тоненьких лямках, шорты. Держится за верхний поручень, из подмышки торчит клок волос. Дама истекает потом. Где-то в районе ее подмышки стоит вхлам пьяный мужик и пытается удержаться, но на каждой кочке автобуса он тыкается лицом в эту подмышку. Дама активно возмущается, мол подлец-нахал, не смей ко мне приставать и т.д. Мужик не выдерживает, поднимает глаза и с трудом фокусируя на ней взгляд, говорит: "Слышь, ты! Задолбала - ты или трусы одень, или ногу опусти!!" ))))
96 - 18.02.2013 - 20:20
Cтарый еврей пришел к сексопатологу.
-Доктор, почему,когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист? -
-А сколько вам лет? - 69 -
-Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?
Гость
97 - 18.02.2013 - 21:08
Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... Ничего не изменилось...
Гость
98 - 18.02.2013 - 21:11
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.
Гость
99 - 18.02.2013 - 21:47
Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.
Гость
100 - 18.02.2013 - 22:02
Муж с женой смотрят фильм ужасов на экране появилась страшная ведьма:
Жена - ой, мама!!
Муж - узнала, да!?
Гость
101 - 19.02.2013 - 08:16
Гость
102 - 19.02.2013 - 13:18
Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть на ночь, и за 2 недели потеряете 14 дней!!
Гость
103 - 20.02.2013 - 18:57
Заявление полового члена:
Я-половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1.Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3.Работаю головой;
4.Работаю по выходным и праздникам;
5.Работаю в условиях повышенной влажности;
6.Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7.Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9.Подвергаюсь риску инфекционных болезней. ответ администрации: ваше заявление было рассмотрено.
Администрация отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1.Вы не работаете 8 часов подряд;
2.Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3.Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4.Не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5.Слишком много времени тратите на отдых;
6.Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7.Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8.Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9.Представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10.Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11.Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; в дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Гость
104 - 21.02.2013 - 15:23
Одноклассники. ру
- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?
Гость
105 - 21.02.2013 - 15:27
Пчёлы не кусали очень толстую девочку, так как они думали, что они её уже кусали.
106 - 21.02.2013 - 16:19
Любопытную одноглазую девочку уже не интересует кто живет в скворечнике....
107 - 24.02.2013 - 12:54
Едет дед на телеге, подъезжает к перекрестку и в него врезается иномарка, дед вверх тормашками летит и падает в кювет. Из иномарки вылазиет тип подходит к лошади, та дергается в конвульсиях, он достает пистолет и стреляет в голову лошади. Подходит к деду:
- Дед ну ты как?
- Сынок лучше чем до аварии.
108 - 26.02.2013 - 16:20
Мальчики в русских школах дёргают девочек за косички, а в армянских - за усы!
110 - 27.02.2013 - 14:01
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
Гость
114 - 28.02.2013 - 07:54
Гость
117 - 01.03.2013 - 08:10
Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Гость
118 - 01.03.2013 - 08:13
Идет Красная Шапочка по лесу. На встречу ей волк: -Шапочка, а хочешь я тебя поцелую туда, куда еще ни кто не целовал? -Это в корзинку что ли?
Гость
119 - 01.03.2013 - 08:14
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
Гость
121 - 05.03.2013 - 02:01
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Гость
123 - 05.03.2013 - 21:40
- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось. - Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу. - Вот эти. - Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.
Гость
124 - 05.03.2013 - 21:42
Лейтенант ГАИ приходит к начальнику-полковнику: - Товарищ полковник, у меня счастье! - Какое? - У меня сын родился! - А, понятно. Так, лейтенанту Деревянько выписать премию 40 рублей. - Товарищ полковник, вы меня не поняли. У меня сын родился!!! - Так, понятно. Так, лейтенанту Деревянько выписать еще 40 рублей подъемных. - Товарищ полковник, Вы опять меня не поняли. У меня же СЫН родился!!!!! - Ох, достал. Ладно, бери радар, знак "40" и иди куда хочешь.
Гость
125 - 10.03.2013 - 13:53
http://www.youtube.com/watch?v=HDBVz...layer_embedded
126 - 10.03.2013 - 17:52
Парень приходит на сдачу крови в поликлинику. Молоденькая медсестра, взяв у него кровь из пальца, растерянно ищет кусочек ватки вокруг, чтоб вытереть лишнюю кровь с пальца, но, не найдя, берет палец пациента в рот и обсасывает его.
Пациент:
- Сестра, скажите, а можно я вам еще и анализ мочи сдам??…
127 - 10.03.2013 - 17:53
Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, — вздыхает белый, — сейчас резня начнется…
- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!
128 - 10.03.2013 - 17:54
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
— Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!
129 - 11.03.2013 - 11:29
Новый русский купил себе джип и
припарковал его возле дома. Вечером идет
алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не
думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16.
Утром злой хозяин едет в сервис и
закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов,
обессилев, хозяин джипа идет в сервис и
просит сделать фирменную надпись 4Х4=16.
Довольный едет домой, паркует машину возле
дома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16
Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО»


К списку вопросов
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск




Copyright ©, Все права защищены