| 0
- 07.02.2013 - 07:40
|
на сколько я знаю, когда собирается компания мужчин, всегда раскрывается тема спиртного, футбола, женского пола, охоты-рыбалки ну и конечно же травят анекдоты...может стоит замутить такую тему?)
    | | |
| 1121
- 15.12.2020 - 10:55
|
Вопросы, которые, как я думал, мы будем задавать себе в 2020 году: — Что это за марка летающего автомобиля? — Где можно припарковать ховерборд? — Смотаемся на Марс на выходные? Вопросы, которые мы задаем себе в 2020 году: — Что такое "женщина"? — Является ли наука расистской? — Если я пойду за хлебом, меня убъет вирус? (c) | | |
| 1122
- 20.12.2020 - 16:19
|
- Здравствуйте, здесь меняют имена, фамилии? - Да, здесь, а что вы хотите поменять? - Меня зовут Иван Семенович Суходроченко. - Ну и...? - Хочу имя на Альберт поменять. | | |
| 1123
- 28.12.2020 - 11:51
| C наступающим новым 2021 годом всех! | | |
| 1124
- 28.12.2020 - 17:19
| Петро,а Петро! Бачь, яки потешные у москалей фамилии - Ежов, Зайцев, Волков... Эй Петро!!! Тююю, ты спишь чо ли, Голожопенко? | | |
| 1125
- 01.01.2021 - 15:35
|
Новогоднее: *Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. — Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять? *С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его…. *Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях, то почему-то болят не ноги, а голова? *Ара! Эй, Ара! – Я не ара, я кацо… Это у меня с похмелья лицо глюпий такой… *С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени! *Советы психотерапевта: Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план. Похмелье — лучший способ решения всех проблем! *Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба… | | |
| 1126
- 03.02.2021 - 21:19
| Не знаю как за границей, но у нас: человек, пришедший в гости с литром водки, становится автоматически Родственником! (с) | | |
| 1127
- 04.03.2021 - 13:50
|  (С)
| | |
| 1128
- 04.03.2021 - 13:57
|  | | |
| 1129
- 04.03.2021 - 14:57
|
1127-МАРТОВСКИЙ_КОТ > | | |
| 1130
- 04.03.2021 - 15:45
| 1129-Тарик ибн Зияд > а что там такое? | | |
| 1131
- 04.03.2021 - 16:37
|
1130-МАРТОВСКИЙ_КОТ >ух тыж, удалилось, вот что было: | | |
| 1132
- 04.03.2021 - 16:45
| ААА! понятно. | | |
| 1133
- 04.03.2021 - 16:46
|  | | |
| 1134
- 07.03.2021 - 15:47
| Ну мужики!! Сидеть 2 часа не отрываясь и затаив дыхание смотря на поплавок на рыбалке – это нормально… А подождать 5 минут пока жена губы красит – нереально бесит!!! (c) | | |
| 1135
- 24.03.2021 - 10:40
|
Работали у одного знакомого человека молдаване. Дачу строили. У одного молдованина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из-за того, что только он из всей бригады мастерски клал шифер. У моего соседа по лестничной площадке была однокласница. Она была настолько страшная, что ей дали кличку Андрюха. Во время экспедиции на Курилы в своё время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище ПОЛУПРОВОДНИК за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них. У меня папан любитель травить истории. Так вот рассказал однажды: препод у него в универе был с фамилией МУДРАК, и как бы вы думали его студенты называли?! Но не всё так банально-очевидно! Ему дали прозвище ХРУЙ) У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: "Так-так-так...". В городе N есть парень у него отец чеченец, а мать хохлушка. Друзья дали ему кличку Чехол. С ветеринарных форумов ~ Сегодня привели на приём черепашку. Зовут "Пушок"... ~Осматривал кота по имени "Кастрюлька", на вопрос почему ответили - так кастрированный ведь. ~ Вызов к 9-ти месячной грифонке, самая маленькая, видимая мной, вес 1300г, на 2 месяца-то еле тянет. Хочу её позвать, спрашиваю, как зовут. "Анфиса, но она еще не привыкла к имени. В питомнике ее звали Челюсти". ~ У соседа таксу (мальчика) зовут Лидог. Личинка Дога. ~ Кошкой по имени "Собачка" уже никого не удивить. ~ Назвал кота Кактусом только ради фразы "Кактус опять залез на стол и сожрал сметану". xxx: в школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился. xxx: После этого меня стали звать черепашка-ниндзя. Живу в общажке. И как положено у нас есть вахтёрша. Так мой друг называет её хурма. Потому что она всё время вяжет. Однажды я на школьном утреннике (2 класс) должна была выступать в костюме белочки. А сразу после утренника я подралась сразу с тремя пацанами и всех их побила. С тех пор меня все звали "крепкий орешек". Были у нас во дворе 3 друга: Зубрицкий по кличке зубр, Гусенков - гусь, и Курочкин по кличке...... рыба. Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке и по-соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошёл срок, жена родила ещё одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после "обмытия ребёнка" пошел в ЗАГС. Там происходит диалог с работницей: - Как зовут дочь? - Эээ... Тамара! После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошел восвояси. Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает - младшую дочь у них тоже зовут Тамарой. Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку "ДВУХТОМНИК". Работал у нас в магазине кореец Саня. И все называли его Шустрый. Спустя много лет только узнал, почему. Оказывается, в магазине работало два Сани. И один был мягко говоря тормоз. И чтоб его не называть тормозом, стали второго называть Шустрым. Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его папка знал, что все называют его САНУЗЕЛ! | | |
| 1136
- 25.03.2021 - 19:51
|
2 дня назад 9,1 тыс. 5 мин. Андрею Малахову, и тому парню, который на первом канале, и Гордону, и вообще всем ведущим всех самых интересных программ про свадьбы, разводы, про кто кого изнасиловал, кто чей сын, кто кому первым изменил, как она пожилого актёра обманывала и как муж домой вернулся, жену съел, котёнка выбросил и дочка не от него. Уважаемые телеведущие! От своей знакомой, которая ходит к вам на передачи и даже в одной из них сыграла нянечку роддома, в котором рожал Галкин с Пугачёвой, я узнал, что она получила за это десять тысяч рублей. И что, если б она была помоложе и её изнасиловал Юрий Лоза или хотя бы Аркадий Укупник, она получила бы тридцать тысяч, а если бы Лазарев, то все шестьдесят. Она даже звонила и предлагала им себя изнасиловать за пятнадцать тысяч, но Лоза отказался, Укупник попросил двадцать пять и бутылку коньяка, а Лазарев вообще не по этой части оказался. Я так с её слов понял, что у вас сейчас затишье, сценарный кризис и недостаток жизненно важных и необходимых людям интересных тем, коли вы про Лозу с Укупником вспомнили. И если та тётка, которая, по её словам, зарезала в Липецке мужа-миллионера ради любовника-дворника из Узбекистана, отрезвеет и к вам не приедет, стране и показать в прайм-тайм нечего. Конечно, есть надежда, что Влад Сташевский напьётся в самолёте и устроит скандал, или, к вашей радости, кто-нибудь знаменитый умрёт в ближайшее время и его дети квартиры делить начнут, но если Сташевский откажется скандалить даже за хорошие деньги и никто не умрёт? Придётся опять или Джигурду звать, или Максакову эту, а они уже надоели, да и сценарии у них слабые, хотя они-то с удовольствием припрутся, только позвони. А рейтинг падает, ваши доходы тоже, люди вместо того, что бы смотреть любимые программы, начинают о жизни задумываться и никакой Федосеевой-Шукшиной с её милыми дочерьми это не исправить. Поэтому я предлагаю вам свои услуги, так как у меня очень интересная судьба и я готов за недорого пройти все тесты, анализы и детекторы. Дело в том, что я являюсь сыном Софии Ротару от Л. И. Брежнева, плодом их мимолётного романа в Молдавии в 1968 году. Мама сдала меня в детский дом и забыла, а папа до самой смерти раз в год присылал мне поздравительные открытки на день рождения. Открытки пропали, а от мамы, которую я очень люблю, мне ничего не нужно, только увидеть её и квартиру в Ялте (квартиру желательно не увидеть, а получить). А если мы решим, что тесты и анализы ничего не покажут, то достаточно будет пяти тысяч рублей, так как квартиру мне должен мой старший брат Олег Газманов, выгнавший меня на улицу из-за зависти к моему таланту. Я его простил, очень люблю и в течение шести-семи эфиров за двенадцать тысяч каждый постараюсь это ему объяснить. Объяснить, конечно, не получится, брат Олег вывернется и откажется меня признавать, но пусть хотя бы заплатит нам с вами за своё появление на центральных каналах, ведь вся страна будет следить за нашими разборками! А недели через две я могу выступить с разоблачением Олега Митяева, так как все его песни принадлежат моему перу. Даже про пакет с пивом, который порвался и «выливалось пиво из него», это вообще моя очень личная история. Я ведь был первым мужем Ирины Аллегровой, но ушёл от неё к Ирине Понаровской (это уже двадцать тысяч) как раз из-за не вовремя порвавшегося пакета с пивом. Аллегрова после меня закрутила роман с Фиделем Кастро и у меня долгое время хранилась их интимная переписка, которая позднее пропала. За тридцать тысяч (торг уместен) я приведу в студию Мишаню, сына Аллегровой от Фиделя, я с ним живу сейчас в одной коммунальной квартире. А недавно, буквально вот сейчас, я раскрыл тайну смерти Березовского и могу в прямом эфире назвать имя убийцы! По секрету скажу, что этим человеком является как раз Мишаня, мой сосед по коммунальной квартире и сын Ирины Аллегровой от Фиделя Кастро. Только поторопитесь, так как такой сюжет у меня с руками оторвут на «РЕН-ТВ»! С вашим детектором лжи я лично поделюсь гонораром, хотя этот детектор у вас и так на зарплате, а бонусом раскрою страшную тайну биографии Барри Алибасова, который является правнуком Пржевальского, внуком Сталина, сыном Косыгина, братом Садальского и отцом репера Тимати, который и хотел его отравить коньяком по наущению группы «На-На». А если мы с вами приведём в студию настоящую мать детей Киркорова, которую я прекрасно знаю, мы сможем безбедно жить около месяца и все российские города будут вымирать во время наших передач! Она же может за еду и одежду побыть сестрой Чикатило и любовницей Петросяна, но это надо срочно решать, а то у неё кодировка кончается. Ещё я являюсь геем (это тридцать пять тысяч программа без торга) и ко мне приставали все те артисты и политики, которые согласятся прийти на посвящённую этой теме передачу, только мне список заранее нужен, потому что я, кроме Баскова, в лицо никого не знаю. А Надежда Бабкина десять лет назад погладила меня по коленке и пригласила к себе в гостиничный номер, где совершила харассмент, пообещав мне за это должность барабанщика в ансамбле и обманула, сделав барабанщиком сына Людмилы Гурченко от маршала Рокоссовского, с которым (с сыном, а не с маршалом) я учился в одном классе. Из-за этого я получил сильную психологическую травму и долго потом лежал в больнице в одной палате, кстати, с Эдуардом Хилем, он лечился там от алкоголизма по настоянию своей любовницы Людмилы Зыкиной, от которой у него есть ребёнок. Фамилия ребёнка Ветлицкая, она певица и у неё дома хранятся все пропавшие драгоценности Зыкиной, которые она украла ещё при жизни своей великой мамы у её племянницы, дочери сценариста Виктора Мережко. Как вы поняли, у меня громадьё сюжетов и историй и надо ковать деньги, пока живы ещё наши зрительницы и они ещё могут отличить сына Ободзинского от дочери Магомаева, а любовницу Малинина от его жены, хотя даже я это делаю с трудом, в отличие от вас. И сразу хочу выразить вам благодарность от лица всего российского народа за ваше беззаветное служение на ниве культуры и образования. Несмотря на совершенно небогатырское телосложение, вы в каждой передаче переворачиваете столько пластов нашей великой истории (взять хотя бы истории про жён Краско и Серова), что страна вам этого никогда не забудет. Главное, что вы делаете это с неподдельным интересом, вам действительно важно знать, спала ли Катя Кравцова из Воронежа с Сергеем, мужем своей сестры Ирины Ферц. И ваши герои чувствуют этот неподдельный интерес, и дальше готовы спать с кем угодно только ради того, что бы ещё раз увидеть вас и посидеть с вами в одной студии. И где бы сейчас была наша страна, если бы мы благодаря вам не узнали, сколько мужчин было у Людмилы Сенчиной, сколько детей у Никаса Сафронова и как зовут жену футболиста Аршавина? А вы представляете, сколько будет стоить реклама перед тем, как в нашу с вами студию зайдёт дочь Михаила Боярского и Аллы Пугачёвой, брошенная ими в трёхлетнем возрасте? Я её тоже знаю, она живёт в моём доме на втором этаже, похожа страшно, усы, шляпа, голос и она уже согласна сдать ДНК взамен оплаты её квартирных счетов (там немного, всего за год). Это три программы в неделю в течение трёх месяцев! Потом, если ДНК ничего не покажет, она согласна побыть брошенной дочкой Марата Башарова от кого хотите, но тут доплатить надо будет. Или пусть ДНК показывает, это уж как сценаристы решат, а дочку Башарова я вам потом приведу из скверика возле Киевского вокзала, там уже каждый второй в ваших сериалах снимался, то есть люди опытные. И ещё несколько сюжетов вкратце: у Андрея Макаревича есть сын от Ксении Собчак, которого она не признаёт, Любовь Успенская, как выпьет, травит собак в своём подъезде, бывшая жена Мавроди в юности работала проституткой в Норильске и родила дочь от Михаила Ходорковского, Дана Борисова в школе была мальчиком, а Малышева выгнала из дому жену своего сына с двумя детьми от знаменитого хоккеиста (хоккеист на ваш выбор, кто подешевле). Я подсчитал – сюжетов у меня на триста двадцать лет, а с учётом появления новых детей и любовниц у потерявших популярность и деньги звёзд - на все четыреста! Хватит и вам, и вашим внукам! И это ещё Игорь Николаев с Тарзаном, а Наташа Королёва с мамой не постучались в двери нашей студии! До встречи, дорогие ведущие, жду ответа и желаю вам до конца жизни пронести этот искренний интерес к мужьям разных жён, жёнам разных мужей, непонятным детям тех и других и к любовницам любовников. Ведь что может быть важнее для народа, чем увидеть вечером на телеэкране первого мужа первой жены Прохора Шаляпина и услышать из его уст правду, которая интересует буквально всех! Люди, слушая откровения этого мужа той жены, забывают даже оформить пенсию и умирают от восторга прямо перед телевизором, тем самым экономя государственные деньги! Да, экспертов в студии менять не надо, пусть остаются эти хинштейны-рудинштейны, им всё равно делать нечего, кроме заинтересованных глаз. С уважением, Иван Лепёшкин, лучший друг всех умерших знаменитостей и отец детей Пьехи, Терешковой, Кадышевой, Вилли Токарева, Кикабидзе или Шуфутинского (здесь опять на ваш выбор), однокурсник детей Абрамовича и единственный прямой наследник квартиры Пушкина на Мойке, 12, за которую собираюсь судиться в прямом эфире на Первом или на России-1 или даже на Матче ТВ с его детьми от брака с Гончаровой, которых она, на самом деле, родила от князя Потёмкина. Мы взорвём телеэфир! | | |
| 1137
- 02.06.2021 - 21:56
| Всё свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове - педофил. Друга обнял - гей. Кошке почесать за ухом страшно уже! ... | | |
| 1138
- 21.06.2021 - 18:27
|  | | |
| 1139
- 21.06.2021 - 18:44
|  | | |
| 1140
- 21.06.2021 - 18:54
|  | | |
| 1141
- 07.07.2021 - 01:05
| Из-за коронавируса COVID-19 отменили концерты Ольги Бузовой... | | |
| 1142
- 05.08.2021 - 21:33
|
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота. | | |
| 1143
- 11.08.2021 - 22:22
|  | | |
| 1144
- 29.08.2021 - 19:40
|  | | |
| 1145
- 04.09.2021 - 23:31
|  | | |
| 1146
- 17.09.2021 - 01:20
| https://youtu.be/0UTAF58w3rs | | |
| 1147
- 17.09.2021 - 13:41
|
Жил-был царь. И была у него дочь. И вот однажды дочь говорит царю: - Папя, я хочу переспать с Емельяном Пугачевым! - Доченька, он же уже умер. - Хочу,и все!!! Что делать? Вызвал царь актера и говорит ему: - Ублажи дочь мою. Побудь одну ночь для нее Е.Пугачевым. Прошла ночь. На утро дочь довольная,как слон, прибегает к отцу и говорит. - Папа, мне так понравилось! Хочу теперь переспать с Петром Первым. - Доченька, но он же умер!!! - Хочу!!! И все!!! Что делать? Опять вызывает актера и объясняет ситуацию. На следующее утро дочь опять довольная,как слон: - Папа, хочу переспать со Стенькой Разиным! - Доченька, но ведь он умер!!! - Хочу!!!! Царь опять к актеру. На утро дочь говорит царю: - Папа, я знаю, что все время со мной был актер.Пусть в эту ночь он побудет сам собой! Царь вызывает актера и говорит: - Дочь моя знает ,что ты актер. Будь этой ночью с ней сам собой. - Не могу, Ваше Величество... - Но почему??? - Ваше Величество, я ведь уже пять лет как импотент. | | |
| 1148
- 17.09.2021 - 13:42
|
- Почему у нас чиновники воруют ? - Да потому, что судья - слепая баба с весами. А должен быть - зрячий мужик с топором. | | |
| 1149
- 17.09.2021 - 15:22
|
1148-YaLomakova >  | | |
| 1150
- 14.10.2021 - 23:51
|  | | |
| 1151
- 15.10.2021 - 11:35
|
*ностальгический* Вчера забавный диалог с дочкой (17 лет) получился: - Пап, а что вы делали вечерами в моём возрасте? - Пили самогон, слушали Сектор Газа и стреляли из воздушки друг в друга. - Афигеть. А зачем? - Нууу, у нас не было интернета, мы развлекались, как могли. - Дааа, жаль, что у нас есть интернет (с) | | |
| 1152
- 15.10.2021 - 14:03
|
... Печень ждала пятницу и тревожилась... ... Желудок готовился... Нос чесался... Ноги и язык знали, что будут заплетаться... Руки слегка дрожали... Задница боялась приключений... И лишь один мозг радовался: "Наконец-то отдохну!"))) (с) | | |
| 1153
- 22.10.2021 - 14:07
|  | | |
| 1154
- 22.10.2021 - 14:09
|  | | |
| 1155
- 22.10.2021 - 14:11
|  | | |
| 1156
- 22.10.2021 - 17:53
|  | | |
| 1157
- 23.10.2021 - 19:11
|
1. Непривитые пенсионеры с социальными картами очень опасны в общественном транспорте. Но когда они едут за полную стоимость, то абсолютно безвредны! 2. Как стать уверенным в себе? Как не бояться людей? Как побороть своё Эго? Как объяснить своей девушке, что она не права? Как научиться доводить все дела до конца? И. и. д.. Ответ мой всегда один: — Ничего этого делать не нужно. 3. Про возраст у девушки. — тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок! 4. Анекдот времен СССР. Собирающийся переезжать на историческую родину еврей скупает во всех магазинах города портреты членов Политбюро. Родственники и знакомые крутят пальцем у виска: -Нахрена они тебе? Вкладываться нужно во что-то ценное! -Я там тир устрою! 5. Республика Кабо-Верде обязана своим названием Ольге Кабо, Джузеппе Верди и Мамину-Сибиряку — от последнего взяли дефис из фамилии. 6. Сумел пережить три волны коронавируса в одной и той же одноразовой маске. Почему Нобелевка по медицине до сих пор не моя? 7. – К нам иностранцы приезжают, чтобы привиться Спутником, а потом у себя на родине покупают липовые справки, что якобы вакцинировались Pfizer. – А что за иностранцы? – Талибы. 8. Большинство людей считают, что в 2021 году самой хорошо промытой частью тела были руки. Но на самом деле это был мозг. 9. Игра в кальмара — это вести сейчас бизнес в России 10. Если бы Дед Мороз призывал убивать всех, кто в него не верит – у человечества было бы на одну религию больше. 11. А никого не смущает, что ни одна гадалка не купила биткоин в 2013-м, а до сих пор убирают порчу и сглаз? 12. Женщинам не понять, насколько надо быть мужественным, чтобы засовывать часть себя в другого человека, особенно если там зубы. 13. От КУ-ар-кода до КУ-приветствия – один шаг. 14. — А знаешь, сколько дебилов под вагонами пролазят? — Много. И число иногда получается дробное. 15. — Ты, доченька, не жирная. — А ляжки?! — А ляжки соприкасаются из-за того, что когда-нибудь ты станешь русалкой. 16. — Ты образец занудства! — Не образец, а эталон. 17. Жена поздравила с днем рождения, пожелала счастья в личной и семейной жизни. Теперь вот гадаю: то ли оговорилась, то ли что-то пронюхала? 18. — Прочитал «Властелин колец» Толкиена, и понял, что Голум сначала был нормальным, но стал носить кольцо, и оно выпило из него все соки. Как это напоминает мне мою женитьбу… 19. Вчера наш учитель биологии в школьной лаборатории получил из стволовых клеток человеческие голосовые связки. Результат говорит сам за себя. 20. Каждый раз бухай как последний. Потому что однажды так и будет. | | |
| 1158
- 23.10.2021 - 20:45
|
12 +++ (((-; | | |
| 1159
- 23.10.2021 - 23:11
| Цитата:
| | |
| 1160
- 24.10.2021 - 00:07
| Цитата:
| |
