К списку форумов К списку тем
Регистрация    Правила    Главная форума    Поиск   
Имя: Пароль:
Рекомендовать в новости

Юмор от МК))

Гость
0 - 07.02.2013 - 07:40
на сколько я знаю, когда собирается компания мужчин, всегда раскрывается тема спиртного, футбола, женского пола, охоты-рыбалки ну и конечно же травят анекдоты...может стоит замутить такую тему?)


881 - 19.12.2017 - 01:32
-Давай поговорим о прекрасном?
-Давай
-У тебя есть глисты?
-Нет конечно!!!!
-Ну вот и прекрасно.
(с)
882 - 23.12.2017 - 03:21
883 - 19.01.2018 - 19:19
"Один боцман на торговом судне купил себе для личного пользования резиновую надувную женщину.
Он плохо её прятал и матросы тайком тоже ею пользовались.
Боцман очень сильно удивился, когда подхватил от резиновой женщины букет венерических инфекций… "
(©)
884 - 22.01.2018 - 13:38
У меня уже температура 39.9°
Еще 0.1 градус и я - водка !!!
(С)
;-)))
885 - 03.02.2018 - 14:38
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с
блютуз гарнитурой на ухе, типа «Вдруг кто-нибудь
позвонит».
— Это все равно, что утром надеть презерватив на весь
день с мыслью: «Вдруг кого-нибудь трахну»
( © )
886 - 08.02.2018 - 11:39
Приезжает турист в австрийскую деревеньку. Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, ужин, пиво и т. д. Турист интересуется у хозяйки:

- Можно ли купить у вас секс?

- Конечно, фрау Марта, второй этаж, 100 евро.

- Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?

- Конечно, Руди, третий этаж, 500 евро.

- Простите, а почему Руди берет так дорого?

- Ну понимаете, у нас маленькая деревушка, все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему 100 евро и все нормально.

- Значит Руди получает 400 евро?

- Нет, у нас еще есть шериф и он тоже этого не любит, но мы даем ему 100 евро и нормально все...

- Значит Руди получает 300 евро?

- Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого не любит, но мы даем ему 100 евро и все нормально...

- Но 200 евро все таки получает Руди?

- Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!
887 - 08.02.2018 - 11:58
бедный Руди... ;-)
888 - 24.02.2018 - 20:29
-Виталик, ты чего такой грустный?
- Да мне на 23-е друзья полотенце с голой бабой подарили...
Жене полотенце понравилось, а бабу она выгнала.
(С)
889 - 26.02.2018 - 13:44
Кот! А что это ты своровал выражение Джереми Кларксона и переделал его на "блютуз"??? По-настоящему это звучало так: Покупать внедорожник, живя в городе, это все равно, что одеть презерватив, и ходить в нем не снимая, в надежде на счастливый случай... :)))
890 - 01.03.2018 - 15:31
У хохла в Киеве спрашивают:-что вам дал Майдан?
как что,свободу!!!
-А что вам дала свобода?
я открыл свой бизнес!!!
-Какой?
открыл свой бордель!!!
-И как дорого у вас?
не очень,орал 200 гривен,анал 400 гривен
-и много у вас человек работает?
Сам работаю,свой бизнес ни кому не доверяю!!!
891 - 10.03.2018 - 16:30
* Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив... До конца матча правила больше никто не нарушал.
892 - 01.03.2019 - 09:31
Он:
— Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берет его телефон):
— Какой у тебя пароль?
— Все, не надо, вроде бы отпустило...
893 - 01.03.2019 - 09:41
894 - 01.03.2019 - 10:19
892-МАРТОВСКИЙ_КОТ >Для вызова экстренных служб пароль не нужен. ;)
895 - 01.03.2019 - 10:22
894-sayrus > Беги скорей - сообщи им об этом! ;-)))
896 - 01.03.2019 - 10:24
895-МАРТОВСКИЙ_КОТ >Это чтобы мужики не палились :)
897 - 01.03.2019 - 10:27
А мужики то не знают? ;-)))
898 - 01.03.2019 - 10:28
897-МАРТОВСКИЙ_КОТ >кста я тож не знала...
899 - 01.03.2019 - 10:34
Во! Теперь можно покупать телефоны с паролями и не палиться при вызове скорой... ;-)))

у меня то пока безпарольный мобила...
900 - 02.03.2019 - 15:43
901 - 02.03.2019 - 18:36
900-МАРТОВСКИЙ_КОТ >кто...хирня эта фота...ты попробуй хотя бы доску просверлить таким буром...полдома тебя захотят убить, а остальные не смогут выбраться изпод обломков, чтоб тебя убить:)))
902 - 02.03.2019 - 19:12
;-))) *ржёт*
903 - 02.03.2019 - 19:19
901-Bender BR >Легко! :DDD

Отредактировано sayrus; 02.03.2019 в 19:20. Причина: Не получилось по албански :)
904 - 02.03.2019 - 19:26
903-sayrus >этаскока выжрать надо? ,парни, я бы не говорил ничего...но у меня точно такие же батареи ..и я их не смог продырявить...2 бура сломал...так что знаю, ап чом говорю 0:
905 - 02.03.2019 - 20:08
904-Bender BR >Это просто перфоратор слабый и нажим хиловат :D Да и мотивации не было.
906 - 02.03.2019 - 21:44
904-Bender BR > зачем же было дырявить хорошие свои, а не чужие батареи??? ;-))) да ещё и ломать свои 2 бура... СМЕШНО! *ржёт*
907 - 02.03.2019 - 22:38
906-МАРТОВСКИЙ_КОТ >да проста они китайские..былебы чешские—сламал бы все
908 - 02.03.2019 - 22:52
*опять ржёт*
909 - 04.03.2019 - 12:20
:)))))
910 - 08.03.2019 - 23:43
911 - 10.03.2019 - 10:21
- Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Я акушер в роддоме.

6.

Стоматолог говорит пациенту: – Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте. – Да я после ваших цен полгода голодать буду!

7.

В аптеке: - У вас есть йодистый калий? - Нет, только цианистый. - А какая разница? - Да не большая... всего 2 рубля.

фото

8.

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...!"
912 - 10.03.2019 - 10:52
911-stella del mare > падсталом)))))))))
913 - 10.03.2019 - 12:02
*заполз к stroni и валяется под той же мебелью*
914 - 13.03.2019 - 21:40
915 - 17.03.2019 - 08:59
Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец: - Моя жена изящна, как тростинка! Француз: - Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой: - Что это за жены такие, что их в постели граблями искать надо?!

8.

Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу: - Nationality? - Russian. - Occupation? - No, no, just visiting.

9.

- Скажите, святой отец, почему в католической церкви поют под орган или клавесин, а в русской православной - только acapella? - Потому, сын мой, что талант - его не пропьёшь! А вот клавесин и орган...
916 - 17.03.2019 - 21:40
Цитата:
Сообщение от stella del mare Посмотреть сообщение
No, no, just visiting.
зачёт!
(((-;
917 - 17.03.2019 - 21:43
916-котяра >мне тоже нравится:)))
918 - 17.03.2019 - 22:34
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

6.

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих. Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает: - Что вы делаете? Таксист отвечает: - Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

7.

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло"
919 - 19.03.2019 - 21:41
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
===
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!
---
Врач – больному: — Какой у вас сейчас вес? — Семьдесят. — А какой был максимальный? — Восемьдесят. — А минимальный? — Три триста.
(с)
920 - 19.03.2019 - 21:51
Вопрос из кроссворда:
— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
— Канализация...
---
— Мой 17-летний сын не пьет!
— Откуда такая уверенность?
— Мне его друзья жаловались.
---
— А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
— Проси что угодно.
— Месяц без cекcа!
— Хорошо, месяц без cекcа...
— Спятил? Я ж сама не выдержу!
— Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
(с)


К списку вопросов
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск




Copyright ©, Все права защищены