Юмор от МК))

Гость 0 - 07.02.2013 - 07:40	на сколько я знаю, когда собирается компания мужчин, всегда раскрывается тема спиртного, футбола, женского пола, охоты-рыбалки ну и конечно же травят анекдоты...может стоит замутить такую тему?)
Гость 361 - 06.12.2013 - 15:09	361-Wild wild wild Cat> подросло :)))
Гость 363 - 06.12.2013 - 16:52	Мам, я пришел!:)
Afortuna 364 - 06.12.2013 - 19:09
Гость 370 - 08.12.2013 - 18:44
Afortuna 371 - 09.12.2013 - 10:21
Гость 373 - 09.12.2013 - 15:45
Гость 374 - 10.12.2013 - 18:01	xxx: Маша. Мне нужен календарь с голыми мужиками! yyy: Ок! Займусь этим вопросом! xxx: Правда директор не даст повесить его в офисе... yyy: Разрешит. А ты на интересные места стикеры будешь с заданиями вешать! И мы будем говорить, что на хую вертели ваши задания! С хабра imater: На вопрос откуда берутся дети, можно отвечать: var you = new Child({papa:papa_id, mama: mama_id); darthslider: Такой ответ обеспечит вашему ребенку шикарную бороду и свитер годам к 15 :D А так же существенно снизит ваши шансы дождаться внуков. {откуда-то с баша...
Гость 375 - 10.12.2013 - 20:14	Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь. -=- Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда. -=- Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.
Гость 376 - 11.12.2013 - 11:12
Afortuna 377 - 11.12.2013 - 12:43
Гость 378 - 12.12.2013 - 19:33	Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем... А Виталий просто не знал куда!
Гость 379 - 13.12.2013 - 16:12
Гость 380 - 15.12.2013 - 18:55
Afortuna 381 - 15.12.2013 - 19:32
Afortuna 382 - 15.12.2013 - 19:37
Гость 383 - 25.12.2013 - 15:51
Гость 384 - 27.12.2013 - 12:22	Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают... (c)
Гость 385 - 27.12.2013 - 21:38	- ах ты пьяная скотина, [*****]....бла-бла-бла, истерия продолжалась добрых полчаса. Муж за это время разделся, искупался, рыгнул пару раз, и собираясь почтевать: - ик, всё равно я тебя люблю, несмотря ни на....всё!
Гость 386 - 29.12.2013 - 18:14	2014 год в России официально объявлен годом культуры. Теперь просто так никого на @@й не пошлёшь. Надо обязательно в конце вставлять "Пожалуйста"...))))))
Гость 387 - 29.12.2013 - 18:33	- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? -Давайте! - Милиция! Милиция!
Гость 388 - 30.12.2013 - 23:06	У Вас депрессия??? Ответ прост: Встаньте в ванну, наденьте на голову колготки. Ступни колготок завяжите узелками на верёвках для сушки белья. Теперь Вы - троллейбус! Если при этом надеть лыжи, Вы станете трамваем. А если надеть лыжи и набрать в ванну воды, Вы - речной трамвайчик. А если в ванну с водой уронить включённый фен, Вы - электричка в дождь. А если выключить в ванной свет и надеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду пару литров керосина, то получится самолёт. Если при этом в воде Вы оставили включённый фен - всё, пипец, Вы - РАКЕТА!!!!! Хорошего дня!
Гость 389 - 03.01.2014 - 17:41	Когда не спится надо считать не слоников и барашков, а деньги. Сначала засыпает совесть, потом разум. Но никому не удавалось досчитаться до того, когда заснёт жадность.
Гость 390 - 03.01.2014 - 22:28	Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пи///ас" придумал один и тот же человек. -=- Кризис. Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку:- Так. . . Долг перед банком погашен. Жена:- Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила! ! ! Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку: - Супружеский долг - тоже. -=- - Слышь, а Петрович-то пить бросил! - Да ну, не может быть! - Да вон, погляди, некролог в газете напечатали. -=- Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились: - Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! ! - Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! ! -=- Решил мужик позвонить на радио... Перепутал номер - попадает к киллеру. Говорит:- Добрый день!.. А можно заказать Укупника? - Добрый... Конечно, можно - пятьдесят штук, три дня - и нету кучерявого... -=- На советский завод приезжает американская делегация. Смотрят: стоят два мужика орут друг на друга. Переводчицу попросили перевести: - Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, какого полового члена даже эту изнасилованную шестерню, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестернями и, самое невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Гость 391 - 04.01.2014 - 12:15	Снимай трусы, мириться будем. (с)
Гость 392 - 10.01.2014 - 07:01	на соображалку : )
Afortuna 393 - 11.01.2014 - 19:52
Afortuna 394 - 11.01.2014 - 20:40
Гость 395 - 13.01.2014 - 13:35	Бог создал Адама, а чёрт молдавана.
Гость 396 - 13.01.2014 - 14:36
Гость 397 - 14.01.2014 - 16:51	Правильно говорят в народе: "С бедой надо ночь переспать". Но некоторые умудряются на ней еще и жениться... -=- "Женщины - берегите мужчин!Нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером - отпустите утром!!!" -=- Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
Afortuna 398 - 19.01.2014 - 14:16
Гость 399 - 19.01.2014 - 18:33	это всё рыжие наговаривают
Гость 400 - 20.01.2014 - 16:26	Молния! Срочно в номер! Грабителя, ворвавшегося в секс-шоп, обезвредили и скрутили подручными средствами. А пока дожидались полицию, ещё и наказали!!!
Гость 401 - 20.01.2014 - 21:22
Гость 402 - 22.01.2014 - 16:59	Живу на 5-ом этаже. Как-то вышел покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку... и явно намерен разорить гнездо ласточек... Я затаился, и как рявкну на весь двор: " Брысь отсюда, сволочь! Ты что, сука, делаешь???!!!" Результат: * Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; * Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что засверкали пятки; * Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; * А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой........ .... И ТОЛЬКО, С@КА, КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ.
Гость 403 - 23.01.2014 - 18:13	Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. -=- Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. — "Что с тобой, дорогая?"- спрашивает он. — "Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась." — "Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!" -=- Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу. -=- Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой. -=- Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт. -=- Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пи22ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
Гость 404 - 23.01.2014 - 21:35	Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина. Голос снизу: "Ни [*****] себе Капитошка!!!" -=- В лесy был обнарyжен скелет чемпиона мира по пряткам. -=- Старый индеец рассказывает своему внуку: — Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность. Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил. — А какой волк побеждает? Старый индеец улыбнулся: — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь!!!!!
Гость 405 - 26.01.2014 - 20:46	Доктор, помогите! Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть... Я принимаю ванну, а она топит моих уточек... -=- Комары стали хитрее...Подлетают,садятся на кровать...А дальше идут пешком,чтобы их не слышно было... -=- Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу!!! -=- Муж говорит жене: - Вован завтра приезжает! - Опять собираетесь пить? - Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем... -=- Ящерицы при опасности отбрасывают хвост, каракатицы выпускают облако туши, а из чеченских депутатов выпадает золотой пистолет. -=-
oleg23 406 - 28.01.2014 - 00:14	Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись: "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"
Гость 407 - 28.01.2014 - 16:08	406-olegk23 > я только что этот прикол в одноклассниках читала, только он от лица матери был...