Юмор от МК))

Гость 0 - 07.02.2013 - 07:40	на сколько я знаю, когда собирается компания мужчин, всегда раскрывается тема спиртного, футбола, женского пола, охоты-рыбалки ну и конечно же травят анекдоты...может стоит замутить такую тему?)
Гость 521 - 25.05.2014 - 10:02	Сидят мужики в кабаке, завели диспут о женщинах и ceкcе: - Андрюха, а ты как думаешь, кому ceкc приятней мужику или бабе? - Ясен перец, конечно бабе!!! - Обоснуй!! - А что тут думать, Саня? Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!?
Гость 524 - 02.06.2014 - 23:38
Гость 526 - 27.06.2014 - 07:19
stroni 527 - 27.06.2014 - 10:01
Гость 530 - 04.07.2014 - 13:59
Гость 531 - 19.07.2014 - 13:39	Говорю сегодня мужу: - Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем А он мне: - Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
Гость 532 - 22.07.2014 - 10:58	В компьютерный магазин входит блондинка: — Я у вас коврик для мыши купила/, а он не работает! Продавец: — В каком смысле не работает? — Ну, я его в подвал положила, а мыши как были, так и остались. Другой покупатель не выдерживает: — Девушка, этот коврик не для ловли мышей, а чтобы они ноги вытирали у входа.
Гость 533 - 22.07.2014 - 11:01	- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... - Настя *****!!! Ну кто ТАК возбуждает?!
Гость 534 - 01.08.2014 - 16:45
Гость 535 - 05.08.2014 - 14:36	534-egoist_XL > да тама может ничего спереди и нету... так... 2 дули... короче сороковка. а ежели ещё на рожу страшная, вообще бы стало нехорошо.
Гость 536 - 08.08.2014 - 14:10	Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит: - Эх, сейчас бы кофе и минет!!! Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след: - Кофе, кофе не забудь!!!
Монотипия 537 - 11.08.2014 - 15:14
Гость 538 - 13.08.2014 - 09:43	возвращается муж из долгой командировки и сразу на жену набрасывается. только сунул, у неё сразу пальцы на ногах сгибаются. сунул второй раз - опять то же. он с вопросом к жене. а та: ты бы хоть колготки снял с меня.
Гость 539 - 28.08.2014 - 07:51	Ругаются Вовочка и Машенька: - Ты сорока. - А ты козел! - А ты сорока. - А ты п%д%рас! Вмешивается учительница: - Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой! - Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...
Гость 540 - 29.08.2014 - 12:17	Мужик приходит к своему другу и говорит: - Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает. Друг в шоке: - Он чё тебе сделал?!! - Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену е..т, я ночую дома - он мои сети проверяет!
Гость 541 - 04.09.2014 - 13:26
Гость 542 - 12.09.2014 - 13:42	Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!
stroni 543 - 12.09.2014 - 16:19
Гость 544 - 14.09.2014 - 00:43	Всегда найдется тема, когда один уводит у другого девушку/жену )))
Гость 545 - 20.09.2014 - 08:30	Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: - Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: - Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные
Монотипия 546 - 22.09.2014 - 09:23
Монотипия 547 - 22.09.2014 - 09:27
Гость 548 - 29.09.2014 - 14:59
Гость 549 - 29.09.2014 - 15:03
stroni 550 - 30.09.2014 - 15:53
Гость 551 - 10.10.2014 - 18:45	3 степени ожирения у мужчин: 1. Не видно, как висит. 2. Не видно, как стоит. 3. Не видно, кто сосет.
Гость 553 - 10.10.2014 - 19:04
Гость 554 - 10.10.2014 - 19:40
Гость 555 - 10.10.2014 - 23:49
stroni 557 - 13.10.2014 - 15:58
Дьявол Синяя Буква 560 - 13.10.2014 - 19:28
stroni 561 - 22.10.2014 - 11:05
stroni 562 - 22.10.2014 - 12:08
stroni 563 - 22.10.2014 - 12:16
stroni 564 - 22.10.2014 - 12:29
Гость 566 - 28.10.2014 - 22:33	Путана оказалась так себе и водитель от благодарил её аварийкой)
Гость 567 - 06.11.2014 - 22:55	Почему есть термин "пассивное курение", но нет "пассивного алкоголизма"? То есть: я просто зашел в бар, ничего не планировал, не предпринимал никаких активных действий, и вот... еду на море с какими-то музыкантами, искать дельфинов.... Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней. На некоторые поступки меня толкает фраза: "Будет что вспомнить".... Эх, были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник... Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы....... Каждый русский человек в душе Аватар! Вот бывало, выпьешь водки! И сразу ты добрый, синий и сильный, а еще охренительно ловкий!!! Только в русском языке фраза «Да пошёл ты в жо..у!» вполне может означать «Я не обиделся, наливай ещё!»...
Гость 568 - 13.11.2014 - 19:59	Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене. -- - Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке. -- Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание --- - Здравствуйте! Секс по телефону приветствует вас! - Секс по телефону?! Но здесь же была техподдержка! - Да, техподдержка и осталась. Просто [*****]$ались мы с вами! --- Мусор после выходных выносить стыдно. Звенит, зараза. --- - У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса. - А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода. --- Самая частая фраза телохранителя Сергея Зверева: "Я не с ним". ---
Гость 569 - 13.11.2014 - 20:15	- Сухов! Петруха с тобой? - Умер Петруха! - Абдулла зарезал? - Нет, Гюльчатай личико открыла! ------------ В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма ------------- Сориентироваться в городе очень просто – по кондиционерам на южной стороне домов -------------- Две подруги: - Ты чего ревешь? - Мой молодой человек сделал мне предложение… - Руки и сердца? - Нет, пойти в жопу -------------- Передай своему навигатору мой пламенный привет. © Бетонный блок --------- - Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом? - Нужно заниматься ceкcом, не иначе. ---------- Ты поймешь всю тщетность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя, почему шуршит кулек
Гость 570 - 13.11.2014 - 20:19	1. Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей. 2. Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься. 3. - Ты в каком отделе работаешь? - В креативном. - А должность какая? - Главный креатин. 4. Деньги нужно тратить на любимого человека, поэтому я куплю себе новый телефон. 5. Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе. Видит вдали оазис – вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем. Бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря: - Да что ж тебе надо от меня? - Да пить я хочу! - Да пей! Х@ли ты дое%ался-то?! 6. - Дорогой, сходи в магазин. - Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу. - Господи, ну иди без собаки. 7. - Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было.