| 0
- 07.02.2013 - 07:40
|
на сколько я знаю, когда собирается компания мужчин, всегда раскрывается тема спиртного, футбола, женского пола, охоты-рыбалки ну и конечно же травят анекдоты...может стоит замутить такую тему?)
    | |
| 121
- 11.03.2013 - 13:52
|
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было! | |
| 122
- 11.03.2013 - 15:26
| 130-Barfly >напиши лучше анекдот,а картинок итак много в инете. | |
| 123
- 12.03.2013 - 15:06
|
-Милый,расскажи мне сказку на ночь -Я тебя люблю!спи | |
| 125
- 13.03.2013 - 17:22
| В сентябрьский номер журнала "Гламур" был вложен бесплатный тест на беременность. Лучше бы в июньский номер презервативы вложили!!! | |
| 126
- 13.03.2013 - 17:25
|
Бомжеватого вида мужик подходит к симпатичной женщине и спрашивает: "Мадам,Вы не могли бы со мной переспать за червонец?" Она: "Хам!!Как только язык повернулся мне такое предлагать?" Он: "А за 50 000 евро?" Она,так задумчиво: "Ну да,вполне возможно..." Он,тоже задумчиво: "Значит,всё дело только в цене......." | |
| 127
- 13.03.2013 - 18:42
| Я сегодня не выспался.. -А причина? -Причина тоже не выспалась. | |
| 128
- 27.03.2013 - 18:51
|
На ВАЗ приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и о чем-то очень эмоционально спорят. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! ------------- Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это не сарай.. это бл@lь, Форт Баярд какой-то! ------------------------------------ - Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом... ------------------------------------ Однажды папа купил Павлику новый велосипед, но забыл его на работе, а еще он забыл стереть губную помаду с лица. Павлик ничего не сказал папе, Павлик сказал маме, мама ничего не сказала Павлику, мама сказала папе, папа ничего не сказал маме, он сходил на работу принес велосипед и надел его Павлику на голову. | |
| 129
- 27.03.2013 - 18:56
|
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо! ======== Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше... ======== И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое: "Извините, но мне только через две остановки выходить". ======== - Петя, что с тобой?! - Да, блин... Напали, побили, деньги отобрали. - Ты их запомнил хоть? - А чё её запоминать, жену-то?.. ======== Заявление в генеральную прокуратуру: Прошу возбудить уголовное дело против музыкальных каналов нашего телевидения по статье "разжигание национальной розни" - ибо никаких других чувств их передачи о рэпе у мыслящего человека вызывать не могут. ======== - О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!! - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного... | |
| 130
- 27.03.2013 - 19:05
|
Мужик выносит мусор в пакете на улицу. Время арбузов и дынь. Из мешка реальный запах. Заходит в лифт. Едет. Лифт останавливается. Заходит участковый. Едут дальше. Лифт останавливается на очередном этаже. Открывается дверь. Стоит женщина с маленьким ребенком. Малой: - Я не поеду! Здесь вонючий мусор! Участковый позеленел... ====== К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают: - Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога? Молодой человек мрачно: - Нет. Девицы, еще более проникновенно: - А почему?... Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит: - Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла? У девиц сползают наконец улыбки: - Нет... - А ПОЧЕМУ?!! ====== Едем в машине с другом. я вожу достаточно "агрессивно", а дорога незнакомая и, разогнавшись, резко оттормаживаюсь перед светофором и инстинктивно вытягиваю руку и хватаю другана, чтобы придержать его... остановились и он, скептически посмотрев на мою руку, выдал: - Что это за 3,14 дрильные проявления в моменты смертельной опасности?... ----- Самого крупного леща словила жена рыбака Семёнова, когда забыла разбудить его на рыбалку... ------ Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку: - А у моей свиньи хвоста нет! Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване: - Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела. Ребёнок, после паузы, с подозрением: - Папа, это ты спишь? ===== Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казённую форму. ===== Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко: - Кирилл, а давай разведемся - и снова поженимся! Ответ последовал мгновенно: - Я бы на твоем месте не стал так рисковать! ====== | |
| 131
- 28.03.2013 - 00:32
|
Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям. -=- В психбольнице больные играли в морской бой. Итоги игры: три судна подбито, два ранено и одно разбито об голову главврача. -=- Проснулся мужчина утром, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа ... ничего! То есть не совсем ничего, а женский причичнный орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом. - Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок! - сказала ему жена. -=- Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!! | |
| 132
- 28.03.2013 - 15:28
|
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: - Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять! | |
| 133
- 28.03.2013 - 21:52
|
только что, младший сын натирается мыльной мочалкой , закончил говорит - папа, все, теперь я весь милый | |
| 134
- 28.03.2013 - 22:54
| у меня есть большой меч, и поэтому я добрый. Ваня, 4 года | |
| 135
- 29.03.2013 - 09:05
|  | |
| 137
- 29.03.2013 - 17:16
|
Супружеская пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита: - Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубу? - Я тебе что, сын стекольщика? | |
| 138
- 29.03.2013 - 17:17
| Человек прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу. | |
| 139
- 29.03.2013 - 17:24
| Маленькие мужские хитрости Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива. Наберите на компьтере в поисковике "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты. | |
| 141
- 04.04.2013 - 20:56
|
В элитном туалете раздается голос из кабинки, с жалобной натугой: - Эх-х-х... Бли-и-ин, нужно начинать питаться уже нормально. Голос из соседней кабинки: - Слушай, мужик, так ты ешь там что ли?! -=- Средний возраст - это когда еще можешь делать все то же, что и раньше, но предпочитаешь не делать. -=- По аналогии с местами для курящих в транспорте, в бассейне можно сделать дорожки для с*щих. -=- Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не берите их у него! -=- Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с вами более 100 физиологических различий. -=- На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку. -=- Откусывая яблоко, всегда намного приятнее увидеть в нем целого червя, чем его половину. -=- Мужик заходит в аптеку и кричит: - Детка, мне пачку презервативов, да побольше! Юная продавщица покраснела и шепчет мужику: - Такое нужно на ухо... Мужик: - Да ты чё! Мне не на ухо, а на х@й нужно! -=- Парадокс мужских туалетов: Рефлекторно боишься подходить близко к унитазу, так как возле него всегда мокро, а мокро возле него всегда потому, что боишься подойти ближе... -=- - Как я отношусь к сексу?.. Да я ему жизнью обязана! -=- За каждым успешным человеком стоит женщина. За каждым падением успешного человека также стоит женщина. -=- Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов. | |
| 143
- 04.04.2013 - 21:24
|
мои 5 копеек... 1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей? == Потому что это не совсем тактично напоминать отцу о его горе. 2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить? == Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести. 3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину? == Потому что это так и есть. 4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить бордовую помаду от красной (розовой)!? == Потому что через 15 минут после нанесения на губы и бордовая и красная помады имеют одинаковый цвет - размазанно-серый. 5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т. д.) == Потому что, имея собственную женщину, приходится иногда платить деньги другим женщинам за то, что у них в нужный момент не "болит голова". 6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм (со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!!????? == Потому что не для себя стараемся. Неужели не ясно? 7) Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются синонимами? == Потому что любовь - это производная от секса. 8) Почему грязные носки (трусы, майка и т. д.) это те, на которых есть пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут? == Потому что старые платья (бюстгальтеры, трусики и т.д.) - это не те, которые куплены давно, а те, которые были хотя бы ОДИН РАЗ надеты. 9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя перед телевизором? == Вы считаете, что лучше отдавать команды собаке, сидя перед зеркалом? 10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!? == Потому что столько разнообразного секса бывает только на олимпиаде. А сериалы - если видел один, то считай, что видел все. 11) Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы документы? == А где вы видели, чтобы мужчины задавали подобные вопросы? 12) Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!? == Потому что мы не носим колгот. ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!!! == Смиритесь. Не всем низшим животным повезло так, как женщинам. Со многими мы поступаем гораздо хуже. ЗЫ: Это не просто анекдоты - это ответы на многие поставленные здесь вопросы!!! | |
| 144
- 04.04.2013 - 21:25
|
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать. 2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его. 3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться. 4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка! 5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать. 6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим. 7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки. 8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так. 9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе. 10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно. 11. У тебя достаточно одежды. 12. У тебя слишком много обуви. 13. Плач - это шантаж. 14. Твой бывший возлюбленный - идиот. 15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ. 16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре. 17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться. 18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью? 19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу. 20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки. 21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу. 22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми. 23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе. 24. Нет, не имеет значения, в каком. 25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней. 26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала. 27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе. 28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах. 29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин. 30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ. 31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы. 32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже. 33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи. 34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи. 35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства. 36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет. 37. Тыква - это тоже фрукт. 38. Если что-то чешется, то его будут чесать. 39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки. 40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке. | |
| 145
- 04.04.2013 - 21:27
|
Классификация дур - Дура феерическая - на нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове - месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах. - Дура злобная - битая жизнью по собственной глупости, считает себя умной, белой и пушистой, а окружающих - идиотами, должными ей все на свете. Живет с мыслью, что она заслуживает большего и всячески демострирует это окружающим. - Дура бытовая - обнаруживает с детства вдолбленные матерью поведенческие клише, как-то: готовка, уборка, стирка, глажка, парикмахерская, магазин. Вырезает из женских журналов рецепты блюд, диет, масок для лица и коленок. Круг чтения ограничивается женскими романами и гороскопами. Точно знает почем помидоры на рынке и что логистика - раздел филологии. - Дура возвышенная - полная противоположность предыдущей. Не приспособлена к быту, зато всей душой тянется к прекрасному. С легкостью рассуждает о колористике в картинах Малевича, эстетике экзистенциализма или различиях стилистики Мураками и Миссимы. Мечтает о прекрасном принце на белом коне, а в книжке "Анжелика и король" держит засушенный цветок, подаренный в далеком детстве 13-тилетним соседским мальчишкой. Юмора не понимает. Питается подгоревшей яичницей со скорлупой. - Дура набитая - оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации. Даже если окружающие в один голос советуют одно (а посоветоваться она любит) - из нелепых ситуаций выходит, согласуясь со своей парадоксальной логикой. Потом плачется, обзванивая всех ранее советовавших. Через некоторое время впадает в философию ("могло бы быть хуже" и влипает в следующую дурацкую ситуацию. - Дура клиническая - этот вид изучается в специальных медицинских учреждениях. На свободном выгуле практически не встречается. | |
| 146
- 04.04.2013 - 21:38
| Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! | |
| 148
- 11.04.2013 - 01:31
| Культурные люди всегда используют г*ндоны. Закон Durex. Г*ндоны всегда используют культурных людей. Закон жизни... | |
| 150
- 14.04.2013 - 21:47
|
Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты... Рабочее название – «Мисс пи$дец-2013». -=- Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той, с которой жарко… -=- Пара туристов в Таллиннском ресторане: - Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись. -=- Объяснительная. Не пришла на работу потому что ждала конец света. . Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом. | |
| 152
- 16.04.2013 - 12:57
|
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! - Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу! В гробу замкнутое пространство! | |
| 156
- 18.04.2013 - 12:21
|
Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста? » Муж: - Иди… | |
| 160
- 20.04.2013 - 21:17
|
Люди, которые водят хороводы называются хороводоводы )) А люди, которые изучают хороводоводов называются хороводоводоведы ))) | |
| 161
- 20.04.2013 - 22:45
|
- Как вы смотрите на то, чтобы выпить? - Пристально... -=- Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига. -=- А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал. -=- 75% людей не знают математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%. -=- По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги: - Передайте, пожалуйста, водителю... На венок. -=- Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны... -=- Знаете ли вы, что фраза «Спортсмен буквально вырвал победу на последних секундах» применительно к чемпионату Украины по поеданию вареников обозначает поражение? -=- Пьяный мужик, замахнувшийся на Федора Емельяненко, через секунду уже трезвый жал руку апостолу Петру... | |
| 163
- 24.04.2013 - 20:19
|
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, подошел и сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 1000 рублей: - Только не говори папе! Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 5000 рублей: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, скупая мужская слеза заблестела на его щеке… Расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними скорее своего папу, сынок! ---- Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками. ---- - А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж! - Ну, у нас так многие начинали. Да, и утюг еще. ---- Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно сильно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь детишки еще не слышали. | |
| 164
- 24.04.2013 - 20:33
|
Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была. --- Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз@ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели. --- Дима, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал ср@ть. --- Заходит бомж в пункт приема стеклотары. - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Оторопевший приемщик отвечает: - Нет, сэр. --- На таможне. - У вас проблемы с фотографией в паспорте - Какие проблемы? Вон я, третий слева. --- Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска. --- Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена — пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно. --- Нашёл на сайте знакомств некую Эвелину с примечанием: «предпочитаю секс за деньги». Судя по фото, платить будет она. --- Хожу по квартире, ищу жену с криком «Где моя королева?» Ответ пришел из туалета – «На троне!». --- Дедушка Мороз! Я просила у тебя исполнить мою мечту — жить в одной стране с Жераром Депардье. Дедушка Мороз! Какой же ты м@@ак! --- | |
| 165
- 24.04.2013 - 21:31
|
Диалог доктора с пациентом: - Курите? - Да. - Пьете? - Да. - Ну так что вы хотите после этого? - Пое%%ться! --- - Как переводится на китайский Дон Жуан? - Б%я Дун. --- Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой. --- Меня жена спаивает: захожу домой, а на плите столько закуски… --- - Слышала, ты рассталась с парнем. Почему? - А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется? - Нет, конечно! - Вот и он не смог. --- Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе. --- - Ну, как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях! - И что сказала? - Вылезай из под кровати, я уже не злюсь. ЗЫ: подходит к окончанию третий день командировки... (((-; | |
| 167
- 02.05.2013 - 21:34
|
Бабуль! Я доеду до центрального рынка? — Нет! Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: — А Я ДОЕДУ… -=- – Отец,что такое отсутствие логики? – Глобус – Где? – Борщ. -=- Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте. -=- Как говорила моя бабушка: "Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "Кто тут?" -=- Стадии взросления человека: 1) Боится фильмов с Фрэдди Крюгером! 2) Смеется с фильмов с Фрэдди Крюгером !! 3) Придается ностальгическому умилению с фильмов с Фрэдди Крюгером!!! 4) Согласен с Фрэдди Крюгером!!!! -=- – Какие планы на вечер? – Пока никаких. А какие есть предложения? – Сложносочинённые и сложноподчинённые. -=- Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику: – Молодой человек – деньги за проезд? Пьяный, оттопыривая карман: – Сыпь сюда... | |
| 168
- 02.05.2013 - 22:11
|
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. – Почему вы разводитесь со своим мужем? – Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: – Да врет она!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех тр.хну!!! -=- На капоте тачки нацарапано: – Костя,выйди в одноклассники!Наташа – Наташа!Больше так ни делай!Костя. – Наташа и Костя–ВЫ ПОКОЙНИКИ!!!Хозяин машины. -=- – Папа, ты спишь? – А что? – Дай денег! – Сплю, сынок, сплю... -=- – Послала своего за картошкой, а его сбила машина... – Ужас! Что делать–то будешь? – Да не знаю... рис наверное! -=- Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит: – Придете домой – напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет – тр.х.ть не советую!!! -=- В молдавских школах фраза "Скидываемся на ремонт" на родительском собрании вызывает общий хохот. | |
| 172
- 10.05.2013 - 19:41
| Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает: - Сколько? - Две тысячи! - Хорошо, садись. | |
| 173
- 10.05.2013 - 22:31
|
- Ушла жена, живу один как перст, жизнь заставила - овладел компьютером: - Да, воздержание - это не шутка! -=- Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу.. -=- - Слушай, почему у тебя мат через слово? - Чаще не получается. -=- Скажите, ребе, а евреи бывают бедными? - Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые думают, что они евреи... | |
| 174
- 14.05.2013 - 21:15
|
Объявление: «Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.». --- Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе. Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет… ---- - Привет! Как дела? - Нормально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать… На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. --- 1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС. --- Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время секса и представить-то некого! --- | |
| 175
- 14.05.2013 - 21:26
|
Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую — дети. Поэтому внуки так желанны — они уже ничему не мешают. --- - Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом? - Папа. --- Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает: - Мою посуду руками не трогала? - Не трогала, — отвечает та. Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает: - Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли! - Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может! --- Жена с мужем в магазине: Ж: не забудь презервативов купить. М: блин. . 80р за 3 раза. . Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает? --- После операции больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Трудно сказать,- расстерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд…. --- Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница: - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор. - Епона мать! Чем же я целый день махаю! --- Лежат муж с женой ночью в постели. Жена говорит: «Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты». Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью: «Жена же меня за сигоретами послала!» Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть…. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью: «Жена же меня за сигаретами послала!»… и вот пришел…. Жена, сделав ехидное лицо говорит: «А ну, руки покажи!». Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: «Опять всю ночь бильярд с друзьями играл?!» | |
| 181
- 26.05.2013 - 05:51
|
- Роман Аркадьевич, вы почему такой серьёзный сегодня? - Березовский умер... - Как умер?! Когда?! - Завтра... -=- Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа: - Место рождения писать? С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко: - Лучше нарисуй! -=- Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу! ", но откладываешь на завтра, на завтра... | |
| 182
- 26.05.2013 - 19:29
|
— Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас! — Голая баба! — Что "голая баба"? — Используйте против меня голую бабу... | |
| 183
- 26.05.2013 - 19:34
|  | |
