К списку форумов К списку тем
Регистрация    Правила    Главная форума    Поиск   
Имя: Пароль:
Рекомендовать в новости

Юмор от МК))

Гость
0 - 07.02.2013 - 07:40
на сколько я знаю, когда собирается компания мужчин, всегда раскрывается тема спиртного, футбола, женского пола, охоты-рыбалки ну и конечно же травят анекдоты...может стоит замутить такую тему?)


Модератор
1 - 07.02.2013 - 07:52
Она: -Все бабы как бабы. . а я богиня
Он: -Ага, и тебе в Индии покланяются...
Она: - Не поняла?
Он: - Ну у них корова священное животное.
Модератор
2 - 07.02.2013 - 08:01
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А че ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает
3 - 07.02.2013 - 09:14
Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х... встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
4 - 07.02.2013 - 09:15
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой.


Женщина заходит в сексшоп и начинает выбирать вибраторы
- Мне вот этот синий, вот этот красный и вот этот черный.
Продавец:
- Вот вам синий, вот вам черный, а огнетушитель не продается
5 - 07.02.2013 - 09:31
Начальники делятся на 4 группы:
1. ..дорасов;
2. Супер..дорасов;
3. Анти..дорасов;
4. ..дорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-..дорас говорит: "Я тебя, Сидоров, ..ыебу."
Начальник-супер..дорас говорит: "Я вас всех ..ыебу!"
Начальник-анти..дорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ибаста не собираюсь!"
Начальник-..дорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, ..ыебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь
6 - 07.02.2013 - 09:40
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай.. это бл@lь, Форт Баярд какой-то!
7 - 07.02.2013 - 09:43
Приходит мужик к доктору:
- Докто, вы знаете... ну... вот, у меня проблема..
- Ну, говорите, я же доктор!
- Доктор, в общем у меня не СТОИТ..
- А, вы, собственно говоря, кого здесь еб...ть собрались?
8 - 07.02.2013 - 09:48
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в [*****]… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— [*****]… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Гость
9 - 07.02.2013 - 10:13
МУЖ ЖЕНОЙ ВЕРНУЛИСЬ ДОМОЙ. ЖЕНА ГОВОРИТ МУЖУ, МИЛЫЙ ИЗВИНИ ЧТО Я ЗАБЫЛА БИЛЕТЫ И МЫ НЕ УЛЕТЕЛИ В ПИЗУ ! МУЖ ГОВОРИТ , РАЗДЕВАЙСЯ ! ОНА ЕМУ ЗАЧЕМ ? ОН ЕЙ ОТВЕЧАЕТ , СНАЧАЛА МЫ ПОБЫВАЕМ В РОТЕРДАМЕ , ПОТОМ СЪЕЗДИМ В ПИЗУ, А ЕСЛИ БЕНЗИНА ХВАТИТ, ТО В КРЫЖОПОЛЬ ЗАГЛЯНЕМ !
Гость
11 - 07.02.2013 - 10:25
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя болела голова?
Муж: - Пиzдёжь твой слушал
Гость
12 - 07.02.2013 - 10:44
Открыли, как то Василий Иванович с Петькой магазин в котором всё есть! Ну Фурманов думает: Не может быть, что бы там всё было, а если и да, всё равно, какую-нибудь ху@ню придумаю. Ну значит приходит, за прилавком Петька стоит. Разглядывает ассортимент и правда всё есть. Ну думает: Ладно. Подзывает Петьку и говорит: Петька, а что у вас правда всё есть? Петька: Конечно. Фурманов: Ну тогда взвесь мне четыре килограмма них@я. Петька вытаращил глаза и по пи@дил к Василию Ивановичу в подсобку, говорит: Тут Фурманов пришёл, просит четыре килограмма них@я, что делать? Василий Иванович, вышел в зал магазина и зовёт Фурманова с собой. Спускаются в подвал, Василий Иванович, выключает свет и спрашивает: Фурманов, что видишь? Фурманов: них@я. Василий Иванович: Бери четыре килограмма и у@***.
P.S. Без нецензурной лексики, анекдот потеряет свой шарм, так, что извините, но вроде детей здесь нет.
13 - 07.02.2013 - 13:07
-Ведьму сжечь!!!
-Но она же такая красивая?!!
-Хорошо. Но потом сжечь.
14 - 07.02.2013 - 14:00
И продал китаец душу дьяволу, через 3 дня душа сломалась

Отредактировано aig; 07.02.2013 в 14:29.
16 - 07.02.2013 - 14:05
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?
17 - 07.02.2013 - 14:09
Если от тебя ушла девушка к другому, это ещё неизвестно кому повезло
18 - 07.02.2013 - 14:33
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"
Модератор
19 - 07.02.2013 - 14:37
Большой пустой холодный шкаф на холостяцкой кухне - голодильник.
20 - 07.02.2013 - 14:44
Вовочка впервые на борту самолёта. Увидел на груди стюардессы значок-самолётик и выпучил на неё глаза. Стюардесса перехватив взгляд, спрашивает Вовочку: "Что, самолетик понравился?"
Вовочка хриплым голосом: "Да нет, аэродромчик....."
Гость
21 - 07.02.2013 - 15:26
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!
22 - 07.02.2013 - 16:44
Собралась стая волков перебираться на другое место обитания. Мол холодно, снег по самые яйца - жить невозможно!
- А как же ж мы перебираться-то будем? Концы об снег обморозим.
- А мы гуськом станем, концы друг другу в жопу засунем и побежим!
- Так ведь кто-то увидит - скажет пи..ры!
- Там мы ж волки, не дадим глумиться никому!
Так и порешили. Бегут час, бегут два... Тут навстречу лось:
- Надо же - волки пи..ры!
Ну они за ним, лось в лес. Полчаса бежали, в поту все. Тут один не выдержал:
- Слушайте мужики! Давайте или концы повынимаем или в ногу бежать будем. А то е.ля какая-то получается!
Гость
23 - 07.02.2013 - 17:38
Не анекдот, а правда жизни. Только что присылаю приятелю в скайп смайлик с цветочком. Ответ: "Не-не-не! Цветы и шоколадки не пьем!"
24 - 07.02.2013 - 17:59
- Киря, в баню идешь с нами?
- Неа, Вован.
- Кирилл, ты же мужик, там водка, девки...
- Нет, Владимир Владимирович, не могу я, я же патриарх Московский и всея Руси.
========
Из разговора подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!
========

Отредактировано comtealex; 07.02.2013 в 19:25. Причина: Ошибки
25 - 07.02.2013 - 18:01
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕпроверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
(с)
30 - 07.02.2013 - 22:25
-Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу! - Ты хвастаешься или жалуешься?..
31 - 07.02.2013 - 22:39
Беседуют француз, американец и русский.
-У нас, - говорит француз,- считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
-А у нас страна побогаче, - говорит американец,- поэтому признаком благополучия считается если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы.
-А у нас, - говорит русский, - одни вилы на две фермы и люби кого хочешь!
35 - 08.02.2013 - 09:25
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое когда входит, и мягкое и липкое когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (огонь) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте н@х@й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
36 - 08.02.2013 - 10:30
- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп***здили...
- Серьезно?
- Нет, б***я, с шуточками.
37 - 08.02.2013 - 10:32
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... , всю ночь меня за ухом чесал...
Гость
38 - 08.02.2013 - 11:08
-Петрович, а ты когда [*****],душ принимаешь?
-Конечно!
-Петрович,тебе пора потрахатца....
41 - 09.02.2013 - 09:19
"Пацан" пришёл к гадалке, и спросил, почему ему все время картошка снится. Она говорит, что его либо весной посадят, либо осенью уберут...
****************************************

Ночью милиция останавливает подвыпившую девушку.... –– Куда спешите??? –– На лекцию!! –– Кто же в такой час лекции читает??? –– МУЖ!!
42 - 09.02.2013 - 10:26
Реальный случай:

В метро на сиденье сидит мамаша с ребёнком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, слушает музыку и жует жвачку. Ребёнок из всех сил старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы та приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается.
Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама.
В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панк вынимает из ушей наушники, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5-ти лет не воспитывали.
Публика легла от смеха.
Модератор
43 - 09.02.2013 - 16:53
Мама и ребенок в зоопарке:
- Мама, смотриии! Кенгуру!
- Нет, доченька, это не кенгуру, это волк какает...
Модератор
44 - 09.02.2013 - 16:55
Один программер спрашивает другого:
- Как Иисус накормил 5000 людей 5 хлебами и 2 рыбами?
- Думаю, не обошлось без функции "копировать-вставить"...

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
Модератор
45 - 09.02.2013 - 16:59
Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись, тридцатилетие отпраздновал...
46 - 10.02.2013 - 22:06
47 - 10.02.2013 - 22:07
48 - 10.02.2013 - 22:08
49 - 10.02.2013 - 22:09
Гость
50 - 11.02.2013 - 08:14
Если Вам жена с порога
Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую
Стёрла с Ваших щёк помаду,
На столе горячий ужин
Соблазнительно дымится,
В доме чисто, всё сверкает,
В детской крепко спит ребёнок
(Он пятёрку по контрольной
Получил сегодня в школе)
И супруга на диване
Полулёжа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее,
Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов
Вам футбол включить успела -
Вы тогда тихонько встаньте,
Извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно:
Вы ошиблись этажом!


К списку вопросов
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск




Copyright ©, Все права защищены