| 0
- 07.02.2013 - 07:40
|
на сколько я знаю, когда собирается компания мужчин, всегда раскрывается тема спиртного, футбола, женского пола, охоты-рыбалки ну и конечно же травят анекдоты...может стоит замутить такую тему?)
    | |
| 1
- 07.02.2013 - 07:52
|
Она: -Все бабы как бабы. . а я богиня Он: -Ага, и тебе в Индии покланяются... Она: - Не поняла? Он: - Ну у них корова священное животное. | |
| 2
- 07.02.2013 - 08:01
|
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук. - Ты кто? - Барсук. - А че ты тут делаешь? - Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает | |
| 3
- 07.02.2013 - 09:14
|
Приходит мужик к врачу и жалуется: Как начну на тракторе поле пахать так х... встаёт. Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней .... Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу. Доктор: ??? Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют... | |
| 4
- 07.02.2013 - 09:15
|
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: - Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой. Женщина заходит в сексшоп и начинает выбирать вибраторы - Мне вот этот синий, вот этот красный и вот этот черный. Продавец: - Вот вам синий, вот вам черный, а огнетушитель не продается | |
| 5
- 07.02.2013 - 09:31
|
Начальники делятся на 4 группы: 1. ..дорасов; 2. Супер..дорасов; 3. Анти..дорасов; 4. ..дорасов-волшебников. Почему? Начальник-..дорас говорит: "Я тебя, Сидоров, ..ыебу." Начальник-супер..дорас говорит: "Я вас всех ..ыебу!" Начальник-анти..дорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ибаста не собираюсь!" Начальник-..дорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, ..ыебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь | |
| 6
- 07.02.2013 - 09:40
|
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это не сарай.. это бл@lь, Форт Баярд какой-то! | |
| 7
- 07.02.2013 - 09:43
|
Приходит мужик к доктору: - Докто, вы знаете... ну... вот, у меня проблема.. - Ну, говорите, я же доктор! - Доктор, в общем у меня не СТОИТ.. - А, вы, собственно говоря, кого здесь еб...ть собрались? | |
| 8
- 07.02.2013 - 09:48
|
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в [*****]… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — [*****]… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет. | |
| 9
- 07.02.2013 - 10:13
| МУЖ ЖЕНОЙ ВЕРНУЛИСЬ ДОМОЙ. ЖЕНА ГОВОРИТ МУЖУ, МИЛЫЙ ИЗВИНИ ЧТО Я ЗАБЫЛА БИЛЕТЫ И МЫ НЕ УЛЕТЕЛИ В ПИЗУ ! МУЖ ГОВОРИТ , РАЗДЕВАЙСЯ ! ОНА ЕМУ ЗАЧЕМ ? ОН ЕЙ ОТВЕЧАЕТ , СНАЧАЛА МЫ ПОБЫВАЕМ В РОТЕРДАМЕ , ПОТОМ СЪЕЗДИМ В ПИЗУ, А ЕСЛИ БЕНЗИНА ХВАТИТ, ТО В КРЫЖОПОЛЬ ЗАГЛЯНЕМ ! | |
| 11
- 07.02.2013 - 10:25
|
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: - Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя болела голова? Муж: - Пиzдёжь твой слушал | |
| 12
- 07.02.2013 - 10:44
|
Открыли, как то Василий Иванович с Петькой магазин в котором всё есть! Ну Фурманов думает: Не может быть, что бы там всё было, а если и да, всё равно, какую-нибудь ху@ню придумаю. Ну значит приходит, за прилавком Петька стоит. Разглядывает ассортимент и правда всё есть. Ну думает: Ладно. Подзывает Петьку и говорит: Петька, а что у вас правда всё есть? Петька: Конечно. Фурманов: Ну тогда взвесь мне четыре килограмма них@я. Петька вытаращил глаза и по пи@дил к Василию Ивановичу в подсобку, говорит: Тут Фурманов пришёл, просит четыре килограмма них@я, что делать? Василий Иванович, вышел в зал магазина и зовёт Фурманова с собой. Спускаются в подвал, Василий Иванович, выключает свет и спрашивает: Фурманов, что видишь? Фурманов: них@я. Василий Иванович: Бери четыре килограмма и у@***. P.S. Без нецензурной лексики, анекдот потеряет свой шарм, так, что извините, но вроде детей здесь нет. | |
| 13
- 07.02.2013 - 13:07
|
-Ведьму сжечь!!! -Но она же такая красивая?!! -Хорошо. Но потом сжечь. | |
| 14
- 07.02.2013 - 14:00
|
И продал китаец душу дьяволу, через 3 дня душа сломалась
Отредактировано aig; 07.02.2013 в 14:29. | |
| 16
- 07.02.2013 - 14:05
|
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда? | |
| 17
- 07.02.2013 - 14:09
| Если от тебя ушла девушка к другому, это ещё неизвестно кому повезло | |
| 18
- 07.02.2013 - 14:33
|
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!" | |
| 19
- 07.02.2013 - 14:37
| Большой пустой холодный шкаф на холостяцкой кухне - голодильник. | |
| 20
- 07.02.2013 - 14:44
|
Вовочка впервые на борту самолёта. Увидел на груди стюардессы значок-самолётик и выпучил на неё глаза. Стюардесса перехватив взгляд, спрашивает Вовочку: "Что, самолетик понравился?" Вовочка хриплым голосом: "Да нет, аэродромчик....." | |
| 21
- 07.02.2013 - 15:26
|
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый! | |
| 22
- 07.02.2013 - 16:44
|
Собралась стая волков перебираться на другое место обитания. Мол холодно, снег по самые яйца - жить невозможно! - А как же ж мы перебираться-то будем? Концы об снег обморозим. - А мы гуськом станем, концы друг другу в жопу засунем и побежим! - Так ведь кто-то увидит - скажет пи..ры! - Там мы ж волки, не дадим глумиться никому! Так и порешили. Бегут час, бегут два... Тут навстречу лось: - Надо же - волки пи..ры! Ну они за ним, лось в лес. Полчаса бежали, в поту все. Тут один не выдержал: - Слушайте мужики! Давайте или концы повынимаем или в ногу бежать будем. А то е.ля какая-то получается! | |
| 23
- 07.02.2013 - 17:38
| Не анекдот, а правда жизни. Только что присылаю приятелю в скайп смайлик с цветочком. Ответ: "Не-не-не! Цветы и шоколадки не пьем!" | |
| 24
- 07.02.2013 - 17:59
|
- Киря, в баню идешь с нами? - Неа, Вован. - Кирилл, ты же мужик, там водка, девки... - Нет, Владимир Владимирович, не могу я, я же патриарх Московский и всея Руси. ======== Из разговора подруг: - Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик! ======== Отредактировано comtealex; 07.02.2013 в 19:25. Причина: Ошибки | |
| 25
- 07.02.2013 - 18:01
|
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕпроверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг. (с) | |
| 30
- 07.02.2013 - 22:25
| -Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу! - Ты хвастаешься или жалуешься?.. | |
| 31
- 07.02.2013 - 22:39
|
Беседуют француз, американец и русский. -У нас, - говорит француз,- считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница. -А у нас страна побогаче, - говорит американец,- поэтому признаком благополучия считается если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы. -А у нас, - говорит русский, - одни вилы на две фермы и люби кого хочешь! | |
| 35
- 08.02.2013 - 09:25
| У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое когда входит, и мягкое и липкое когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (огонь) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте н@х@й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно | |
| 36
- 08.02.2013 - 10:30
|
- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп***здили... - Серьезно? - Нет, б***я, с шуточками. | |
| 37
- 08.02.2013 - 10:32
| Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... , всю ночь меня за ухом чесал... | |
| 38
- 08.02.2013 - 11:08
|
-Петрович, а ты когда [*****],душ принимаешь? -Конечно! -Петрович,тебе пора потрахатца.... | |
| 41
- 09.02.2013 - 09:19
|
"Пацан" пришёл к гадалке, и спросил, почему ему все время картошка снится. Она говорит, что его либо весной посадят, либо осенью уберут... **************************************** Ночью милиция останавливает подвыпившую девушку.... –– Куда спешите??? –– На лекцию!! –– Кто же в такой час лекции читает??? –– МУЖ!! | |
| 42
- 09.02.2013 - 10:26
| Реальный случай: В метро на сиденье сидит мамаша с ребёнком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, слушает музыку и жует жвачку. Ребёнок из всех сил старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы та приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панк вынимает из ушей наушники, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня: - Меня вот тоже до 5-ти лет не воспитывали. Публика легла от смеха. | |
| 43
- 09.02.2013 - 16:53
|
Мама и ребенок в зоопарке: - Мама, смотриии! Кенгуру! - Нет, доченька, это не кенгуру, это волк какает... | |
| 44
- 09.02.2013 - 16:55
|
Один программер спрашивает другого: - Как Иисус накормил 5000 людей 5 хлебами и 2 рыбами? - Думаю, не обошлось без функции "копировать-вставить"... - У меня бабушка по папиной линии - болгарка! - В смысле - пилила дедушку? Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут! - Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше. - Двух рожков, однако, не хватит. - Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше. | |
| 45
- 09.02.2013 - 16:59
|
Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись, тридцатилетие отпраздновал... | |
| 46
- 10.02.2013 - 22:06
| | |
| 47
- 10.02.2013 - 22:07
| | |
| 48
- 10.02.2013 - 22:08
| | |
| 49
- 10.02.2013 - 22:09
|  | |
| 50
- 11.02.2013 - 08:14
|
Если Вам жена с порога Принесла поспешно тапки И безропотно чужую Стёрла с Ваших щёк помаду, На столе горячий ужин Соблазнительно дымится, В доме чисто, всё сверкает, В детской крепко спит ребёнок (Он пятёрку по контрольной Получил сегодня в школе) И супруга на диване Полулёжа в пеньюаре Явно выглядит стройнее, Да к тому же вместо глупых, Надоевших сериалов Вам футбол включить успела - Вы тогда тихонько встаньте, Извинитесь много раз И откланяйтесь поспешно: Вы ошиблись этажом! | |
