Юмор от МК))

Гость 0 - 07.02.2013 - 07:40	на сколько я знаю, когда собирается компания мужчин, всегда раскрывается тема спиртного, футбола, женского пола, охоты-рыбалки ну и конечно же травят анекдоты...может стоит замутить такую тему?)
Гость 481 - 25.04.2014 - 14:56
stroni 482 - 25.04.2014 - 16:00
Гость 483 - 25.04.2014 - 17:14	а сама авторша?
Afortuna 484 - 26.04.2014 - 14:01	- А я хотел бы работать в каком-нибудь бутике женского нижнего, ну и верхнего белья! - Кем, бельем? - Нет, мануальным определителем размера груди!
Afortuna 485 - 26.04.2014 - 14:03
Хома Брут 486 - 27.04.2014 - 00:09	Последнее- отлично!
Хома Брут 487 - 27.04.2014 - 00:14	Турчинов: Мы не будем проводить парад Победы 9 мая в Киеве! Путин: Может мы проведем?
Гость 488 - 28.04.2014 - 10:34
Гость 489 - 28.04.2014 - 12:57	488-Wild wild wild Cat >))))))))))))))))
Гость 490 - 29.04.2014 - 12:20	- Чем отличается реальный секс от виртуального? - Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс.....
Федя Сумкин 491 - 29.04.2014 - 20:04
Птиц Venix 492 - 29.04.2014 - 20:32	491-Федя Сумкин > кто-то как-то недавно интересовался - что такое физиологический юмор. так вот это он.
Птиц Venix 493 - 29.04.2014 - 20:34	492-Птиц Venix >+ 485-Afortuna > - и вот. уберите слово "яйца", будет смешно?
Федя Сумкин 494 - 29.04.2014 - 22:07	492-Птиц Venix >ты читаешь только мои посты?
Птиц Venix 495 - 30.04.2014 - 08:14	494-Федя Сумкин > а сам посмотри. на этой странице твоё и афортунино, разве нет?
Afortuna 496 - 30.04.2014 - 12:24
Гость 497 - 02.05.2014 - 18:22	собаки разнимают дерущихся котов http://www.youtube.com/watch?v=xNfbbwL9AN8
Гость 498 - 08.05.2014 - 08:00
Монотипия 499 - 10.05.2014 - 23:51
Гость 500 - 13.05.2014 - 22:24	Те, с кем я бухал на майские, объясните, почему я в платье и победил на Евровидении? (с)
Гость 501 - 14.05.2014 - 07:42	Тимошенко, посмотрев финал Евровидения, решила отрастить бороду, чтобы победить на выборах.
Гость 502 - 14.05.2014 - 08:43	Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
Гость 503 - 14.05.2014 - 21:27	Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета. Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не по выпрыгивали!
Монотипия 504 - 17.05.2014 - 21:00
Монотипия 505 - 17.05.2014 - 21:04
Монотипия 506 - 17.05.2014 - 21:10
Монотипия 507 - 17.05.2014 - 21:17
Гость 508 - 18.05.2014 - 12:22	505-Картина маслом > ржака)))
Гость 509 - 19.05.2014 - 08:38	юморок:)
stroni 510 - 20.05.2014 - 09:32	- Девушка в магазине инструментов: - у Вас есть такая штучка визжит и режет? - Продавец: болгарка что ли? - Девушка: да нет, русская я!
Гость 511 - 21.05.2014 - 09:32	Жена: Дорогой, будешь ехать с работы - купи яиц. Муж: А зачем, у меня же есть два? жена: А что, их можно пожарить? Муж: Нет, их можно полизать!!! Жена: Вот и замечательно, завтра на завтрак и полижешь!!!
Afortuna 512 - 21.05.2014 - 12:52
Гость 513 - 21.05.2014 - 14:17	хостинг картинок бесплатный
Гость 514 - 22.05.2014 - 10:26
Afortuna 515 - 23.05.2014 - 14:27
Гость 516 - 24.05.2014 - 11:02	На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
Гость 517 - 24.05.2014 - 11:08	В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.
Гость 518 - 24.05.2014 - 11:19	Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Гость 519 - 24.05.2014 - 22:07	To 518 - 5 баллов!!! ___ ...Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил что-ли. Штурман выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА! - Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают!
Гость 520 - 25.05.2014 - 09:57	- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: - ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я - ПЛАНШЕТ!!