| 0
- 07.02.2013 - 07:40
|
на сколько я знаю, когда собирается компания мужчин, всегда раскрывается тема спиртного, футбола, женского пола, охоты-рыбалки ну и конечно же травят анекдоты...может стоит замутить такую тему?)
    | |
| 761
- 04.06.2016 - 21:00
|
759-Schnapstrinken > это беженцы из Африки... они дошли до нас... (((-; 760-Schnapstrinken > гы... (((-; | |
| 762
- 13.06.2016 - 21:25
|
Расследование УЕФА: - Российские фанаты, участвовавшие в беспорядках, использовали мельдоний. Это показали пробы мочи, собранные с английских болельщиков (c) (((-; | |
| 764
- 06.07.2016 - 16:26
| =)))) | |
| 765
- 09.07.2016 - 20:43
|
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"" | |
| 766
- 10.07.2016 - 15:45
|
Какая с@ка сказала, что у нас в России ущемляются права ceкcуальных меньшинств. Да они у нас вообще за сборную по футболу играют в полном составе. --- — Ну а теперь давай за работу. . — Отличный тост! --- Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Вот и вся причина. --- Бабушка маленькой внучке: — А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала! — Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать! --- Росздравнадзор запретил продажу британских презервативов Durех. "Своих г@ндонов хватает", — заявили в ведомстве. --- Сразу по прилету в Россию сборная по футболу была в полном составе арестована. По статье "За пропаганду гомоcекcуализма. (c) (((-; | |
| 767
- 14.07.2016 - 15:50
|
Анекдот от армянского радио. Отец сына спрашивает: - Армен джан, а гиде писталэт, каторый я тэбэ падарил? - Я обменял иво на часы Ролекс. Красивый часы, правда? -Э??? А если ты пайдешь рестаран и какой-нибуд нигадяй скажет тебе: Я твой мама имел, я твой папа имел, я вэс твой семья имел, ты што будиш делать? Скажешь полседьмого, да-а? | |
| 768
- 25.07.2016 - 17:00
|
Путину кладут документ на стол. — Что это? — Список пойманых в Кремле покемонов. — Нет-нет — это на айфон Дмитрию Анатольевичу. Мне пожалуйста список пойманых ловцов покемонов. ---- — От меня ушла жена, оставив меня без копейки! — У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза... ---- — Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери. Сын свернул окно п@рносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом. ---- Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана: — Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: — Спорим, что я х@@м по стене ебну и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достает свой х@й, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан: -НУ, БЛ@ДЬ, И УРОД ТЫ, БОЦМАН!!!ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!!! ---- Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38, 5! Все болит". Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче? ". ---- В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно: "Евангелие толкуют". | |
| 769
- 27.07.2016 - 16:31
| Стою в длиннющей очереди в супермаркете — на других кассах народа еще больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (она и не знала, что их там продают!), бабуля: — Ой, это не надо... Кассирша: — Оля, у меня отмена, подойди... Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: — ОЛЯ, б.. дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? Очередь чуть не бьется головой о ленту с товарами... Охранник: — Давай я сниму! Кассирша: — Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля, ну сними скорее — мужчины ждут!!! Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла то нижнее белье. (с) | |
| 770
- 02.08.2016 - 22:27
|
Занятие в автошколе в глухом ауле. Преподаватель задает вопрос учащемуся: На горном пиривале … па пишиходнаму пэрэходу идёт адин очин красивий маладой дэвишка и ищо адин савсем старий бизабразни женщин. Скажи, дарагой, ты каво будишь давит? Учащийся: Вах … канэшна старий бизабразний женщин Преподаватель: Садись, два Учащийся: Е? зачэм два? Чо нада очин красивий маладой дэвишка задавит, да? Преподаватель: Тормуз нада давит, тормуз!! | |
| 771
- 02.08.2016 - 23:20
| Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя! ». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей. — Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают. — И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее. — Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому. — Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек. — Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И. — Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно. Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех. С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах. — Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли. — И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много. Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда. На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя. ». С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались. — Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить. — А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка. — А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик. — То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу. — На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин. — А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять? Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку. Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка! ». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи». — Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там? — У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут. — Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества. — Але! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели. — Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу. Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал: — Слабаки! Тряпки! После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок. — эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии? — Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего? Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених. За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям. — Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины. — Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве? — Вот ты скажи – ты нормальная?! ! – завизжали соседи. — Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы? | |
| 772
- 02.08.2016 - 23:32
| Про войну Партнерское. Валерий Петрович- глава крупной охранной конторы. Но в силу специфики бизнеса, охраняют его ребята не какие-то сложные объекты, а просто большие площади, которые мало кому интересны ибо тащить особо нечего. Но народу в компании под 1000 человек. Контингент- соответствующий, состоящий преимущественно из молодых пацанов без сильного желания крутого карьерного роста ( в лучшем случае), а в худшем- вообще без желания чего-либо кроме тишины и самогона. Руководители среднего звена были разными — но большей частью отличались от рядовых охранников только некоторым наличием мозгов и ответственности. Высшее руководство, кроме Валерия Петровича, состояло из отставных силовиков и имело свои взгляды на жизнь нередко весьма специфические, которые однако, позволяли решать большинство появлявшихся проблем. Сам Валерий Петрович, в прошлом конторский полковник, жил весьма тихой жизнью потомственного силовика. Но вот как то, сидя в бане с руководителями подразделений и замами, у него зашел жесткий спор про ВОВ. Дед Валерия Петровича погиб, как и два его брата, еще до Сталинградской битвы. Мнения собравшихся разделились, и дискуссия стала приобретать весьма напряженный характер. Доводы были классическими — вы можете почитать их зайдя на любой исторический форум нынешнего времени. И тут Валерий Петрович взял слово. "Дорогие сотрудники! Я тут подумал, и понял, что нам просто необходимо сплотить силы нашего коллектива. Тем более, что компания "Одуванчик", на объектах которой работает почти половина нашего персонала, нам не заплатила и в целях профилактики таких действий мы на один день частично снимем своих людей с ее объектов. Так же все, кто не находится на дежурстве, к нам тоже присоединятся. Об остальном — сообщу накануне. Форма одежды — для турпохода. " И вот настал великий день. Валерий Петрович не рассказал ничего даже своему первому заму- ибо все должно быть честно. Приехав на место, персонал в количестве почти 700 человек ( 1-2 батальона в зависимости от времени и рода войск) увидел перед собой большое поле, огороженное флажками. По краям поля стояли люди с пластмассовыми щитами и в шлемах. Далее всем присутствовавшим к их вящей радости была роздана форма для игры в пейнбол и личное оружие. Кроме личного, среднему руководству выдали с десяток чудес пейнтбольной техники типа минометов и пулеметов. Более того — 2 руководителям даже досталось по личному минитанку: ) А уж когда перед рядовым персоналом поставили ящики с гранатами- тут началась эйфория как на Новый Год. Когда общая эйфория от происходящего улеглась — Валерий Петрович попросил руководителей построить персонал повзводно и вышел перед строем с мегафоном в руках. "Уважаемые сотрудники! Сегодня Вы лично, можно сказать на собственной шкуре, узнаете, что такое ВОВ. Более того — у Вас будет облегченный вариант — ибо вас, дорогие мои, не будут бомбить с воздуха самолеты и не будет обстреливать артиллерия. Перед Вами- поле. В середине поля на траве краской прочерчена линия. Все, кто через 15 минут после начала боя не перейдут эту линию — будут уволены из компании. За правилами следит сторонняя организация, которую я специально нанял, о чем не знали даже ваши руководители. Вступать в спор с судьями не разрешается. В конце поля — 2 ДЗОТА и 2 снайпера. Против Вас играет ШЕСТЬ человек. Вас тут без малого 700. Сотрудники начинаю ржать в голос. Повторяю, для тех кто не услышал или не поверил — против вас играет ШЕСТЬ человек, а вас семьсот. У вас полтора десятка пулеметов и минометов и два танка. У них — только 2 пулемета и личное оружие. Эйфория не унимается. Сейчас по одному выбранному человеку из каждого взвода пойдет со мной и посмотрит на этих людей. Запомнит в лицо, что бы потом не было возмущения на тему что кто-то кого то обманул. А теперь о приятном и неприятном. Мое слово всегда выполняется и это все знают ( в компании это было железное правило, карал и благодетельствовал Валерий Петрович с барской щедростью и жестокостью соответственно). Про увольнение тех, кто не пересечет через 15 минут линию, отмеченную краской, я написал. Время поймете по свистку- его дадут за минуту до истечения времени. Те, в кого попадает краска, вне зависимости от места попадения, выходят из боя, вставая и СРАЗУ идя в обратную сторону без оружия. Оружие остается на земле на том месте, где в вас попали. Человек, продолживший движение после попадения в него, и замеченный за этим судьей, увольняется вне зависимости от должности. А теперь главное: Через час бой будет окончен. — Те, в кого не попадет краска, получат по 3 полных оклада и внеочередной 2-х недельный оплачиваемый отпуск. Овации в коллективе. Перед дзотами есть очерченная краской линия, означающая 5-метровый рубеж. Те, кто через него перейдет — получит полугодовой оклад и месяц отпуска за счет компании. Овации в коллективе нарастают. А теперь- главное. Тот, кто войдет в помещение ДЗОТа — получает премию в виде годового оклада и два месяца оплаченного отпуска со всей семьей на моей личной вилле в Испании. Овации после этой фразы были достойны съезда Партии в ее лучшие годы... А сейчас начальники, которые назначаются командирами взводов, под руководством моих замов будут разрабатывать стратегию боя, а вы пока сможете попристреливать личное оружие на мишенях. Кстати, на последок замечу, что практически все присутствующие прошли двухгодичную службу в армии, и хорошо умеют обращаться с оружием, а так же в курсе воинской дисциплины. Ваши деды, воевавшие в начале ВОВ, всего этого не имели. Я закончил, приступайте. " Дальше была эйфория, смех, халявных самогон, пристрелка оружия и разработка плана. Выбранная группа осмотрела укрепления на другой стороне поля и увидев хлюпиков, которые будут все это защищать, принесла своим коллегам еще больше радости. А потом был БОЙ. Про него вы можете почитать в большом количестве исторической литературы про тот же Ржев. Собственно — ничего нового. Еще раз подчеркну- ребят не бомбили с воздуха, не было мин и артиллерии. Лафа. А вот итоги были весьма интересными: Из всего личного состава через час осталось в "живых" менее 15 человек. ПОЛОВИНА ВЗВОДА. Большая часть из них спряталась за танками, командиров которых убило в первую очередь, и лежала там друг на друге как селедки, выпихивая на поле всех, кто пытался туда влезть, не считаясь со званиями. Последовало около 20 увольнений по причине конфликтов с судьями, из которых парочке даже досталось по щам с обещанием "вы. бать всю родню". До ДЗОТОВ не дошел НИКТО. Один сотрудник, воевавший до этого в Чечне и работавший на отдельном объекте, сумел пересечь 5-метровую линию у ДЗОТа, но сразу был убит. Потери оборонявшихся- ОДИН РАНЕННЫЙ В РУКУ СНАЙПЕР. Кстати, настроение у "выигравшей стороны" было крайне хреновое — больше с таким сценарием они играть зареклись. Замы Валерия Петровича в дискуссии на тему ВОВ с ним больше не вступали. (с) | |
| 773
- 04.08.2016 - 17:52
| Сам не видел, но расскажчику верю, так как знаю лично обоих героев этой истории. Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле. В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошел бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждем водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.." Террорист??? А что оставалось думать? ...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе. (c) | |
| 774
- 14.08.2016 - 19:12
|
— Ты где служил? — Недалеко от Парижа. — Ух ты! А где конкретно? — В Челябинске. — Фига се "недалеко"... — Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут... ))) | |
| 775
- 14.08.2016 - 23:34
|
— Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится. — Я не учился в институте. — Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием. (с) | |
| 776
- 31.08.2016 - 22:18
|  | |
| 777
- 31.08.2016 - 22:37
|  | |
| 778
- 05.10.2016 - 08:43
|  | |
| 779
- 13.10.2016 - 00:02
|
сегодня в новостях прозвучало - у мужа Хиллари Клинтон обнаружился внебрачный ребёнок, рождённый от женщины лёгкого поведения негритянского происхождения... подумалось - неужели Барак папку нашёл? | |
| 780
- 13.10.2016 - 09:12
|  | |
| 781
- 13.10.2016 - 20:46
| Мужчины! Берегитесь женщин с длинными ногтями! | |
| 782
- 13.10.2016 - 22:16
| Женщины! берегите мужчин!!! | |
| 783
- 13.10.2016 - 22:21
| 782-МАРТОВСКИЙ_КОТ >Подмывайтесь тщательнее и стригите ногти! :D :D :D | |
| 784
- 14.10.2016 - 02:25
| 781-Не даю взяток >не тащи сюда то хоть этого Штирлица Тринадцатого ... | |
| 785
- 15.10.2016 - 16:09
|
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: — Вы служили в армии? Студент: — Да. Профессор: — Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали напостроение? Студент: — "Здравия желаю, товарищ лейтенант!" --- | |
| 786
- 31.10.2016 - 17:27
|  | |
| 787
- 01.11.2016 - 19:03
|  | |
| 788
- 01.11.2016 - 19:08
|  | |
| 789
- 07.11.2016 - 23:37
|
Смеркалось… Барак Хусейнович Обама, тяжело вздохнув, прислонился к холодному стеклу окна в Овальном кабинете и грустно посмотрел в сумеречную даль… — Шеф, неужели, всё так плохо? — пытаясь кисло улыбнуться пролепетал Джон Керри. — Не то слово, Джон, — не отрываясь от стекла, простонал, ставший ещё более чёрным от свалившихся огорчений президент. — Это, Джон, не то слово: «плохо», — сдерживая подкативший к горлу ком, одними губами шептал Барак, — Это, как говорят русские: «****..ц!» — Не стоит драматизировать, господин президент, — также, чуть слышно взмолился Керри и, на всякий случай, спрятался за высокую спинку кресла. Просвистевший над головой Керри, малахитовый письменный прибор — подарок Путина, с тяжелым треском разлетелся на другой стороне кабинета. Барак, тяжело рванувший со стола англо-русский разговорник, найдя нужную страницу в разделе «Ругательства», дал выход своим эмоциям: — Какой, [*****]-->[*****]-->[*****]…й, не драматизировать! Бл..дь! За наши деньги, сука, за 5 миллиардов аме-ри-кан-ских долларов, мы купили русским Крым! Это ****…ц! — Я… я, бл…дь, американский чёрный, в ж@пу, президент, который ненавидит все русское, — переведя дыхание, Барак сверился с разговорником, — я, бл…дь, первый чёрный президент, положивший всё на алтарь борьбы с грёбаной Россией… Я объединил, бл…дь, россиян! Объединил, сука! Ты слышишь, Джон!? Президент приложился к графину с водой, и, снова заглянув в разговорник, продолжил, все более распаляясь: — Ё.. твою м..ть, Джон, почему до сих пор не расстрелян тот… м@дак из ЦРУ, что сказал, будто революция в Украине состоится? Почему не расстреляны, [*****]-->[*****]-->[*****]…й, генералы, обещавшие мне базы НАТО у границ с Россией? — Так у нас демократия, господин президент, — промямлил Керри, пытаясь спрятаться под стулом, — Верховенство права и демократия, это основы… — Какая, [*****]-->[*****]-->[*****]…й, демократия? Кому она, бл…дь, нужна? Лучше бы вы эти деньги, пять миллиардов аме-ри-кан-ских долларов, Джон, прогуляли бы в Лас-Вегасе! Су-у-у-у-ка! Лучше бы их Пентагон… распилил! Лучше бы у вас, Джон, был Блэкджек и шлюхи, у вас, а не у Путина! Не сдержавшись, чёрный от горя, чёрный Барак, швырнул разговорник в убегающего госсекретаря, рухнул на колени и, воздев руки к потолку, заревел: — Горе мне! Это позор! Это ****с…й позор на задницу такого грёбаного нигера, как я! За деньги великой Америки, русские… покупают новые земли, объединяют свою страну, народ… и строят новые танки и нефтепроводы… Овальный кабинет утонул в соплях и рыданиях. Глотая скупые слезы, сержант морской пехоты США, Майкл Смаут, закалённый ветеран войны в Ираке и Афганистане, бывший в тот вечер в карауле по охране Белого Дома, глядя на развевающийся над зданием звёздно-полосатый флаг, вытирая сопли и слушая вопли, доносящиеся из Овального кабинета, думал: «Ты не первый чёрный президент! Ты – первый чёрный м@дак!» (с) | |
| 790
- 19.11.2016 - 19:14
|  | |
| 791
- 28.11.2016 - 22:56
| | |
| 792
- 01.12.2016 - 22:35
|
— У меня вчера не получилось с девушкой — Ха! Жесткий диск стал гибким? — Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось... | |
| 793
- 02.12.2016 - 08:28
| А интересно, у кого-нибудь получилось бы???:))) | |
| 794
- 02.12.2016 - 10:04
| Получилось бы...)) | |
| 795
- 02.12.2016 - 10:26
| 794-stroni >Ромик-супермачо!!! А в п. 792- слабак!!!:))) | |
| 796
- 10.12.2016 - 19:18
|
Учительница задаёт детям вопрос: -Что самое быстрое на свете? Машенька: Звук-раз и все услышали. Петенька: Свет-включил и бах,горит. Вовочка: Понос!Вчера прихватило,не успел ни свет включить, ни слово сказать. | |
| 797
- 07.01.2017 - 19:58
|
Открылся третий глаз, да вы не поверите где! ©  | |
| 798
- 15.01.2017 - 14:25
|  | |
| 799
- 15.01.2017 - 16:16
|
До Нового 1992-го года оставался всего час. Девчонки давно уже накромсали салатики, накрасились, переоделись и ждали меня с бутылкой и тортом. Побегал я по магазинам, оказалось, что с теперешней веселой гиперинфляцией, денег хватало только на что-то одно, да и то не самое лучшее, и я сделал эгоистичный выбор в пользу тортика. Общага уже затаилась в предвкушении праздника, в коридорах почти никого, вдруг, какой-то тихий жалобный писк и нервное постукивание монеткой. Подхожу к лифту, слышу: — Я внутри! Позовите, пожалуйста, кого-нибудь! Через сорок минут Новый Год. Что же мне до утра тут сидеть? С невероятным трудом я раздвинул дверь сантиметра на четыре и в щель рассмотрел заплаканную блондинку с потекшей тушью. Как ее звали я не знал. Единственное, что я о ней знал, так это то, что живет она на третьем этаже и по ней, еще с первого курса, безответно сохнет двухметровый армянин Тигран, мой товарищ по околачиванию груш в боксерском зальчике. Блондинка всячески избегала Тиграна. Как он только не подкатывал и с цветами и без, а в ответ одна реакция — надменно поджатые губки и — "Молодой человек, мне это не интересно, позвольте пройти". Видимо, просто боялась больших и свирепых кавказцев, хотя, Тигран был страшен только в боксерских перчатках, а в быту он интеллигентнейший человек, даже детей на «вы» называл. Естественно, вахтерши на боевом посту уже не было и я прихватил с ее стола толстую книгу учета, вернулся к лифту и вбил ее в щель между дверями, чтобы девушка, хотя бы, дышала там. — Не хочу вас расстраивать, девушка, но вряд ли за полчаса до Нового Года во всем Питере можно найти хоть какого-нибудь лифтера. Так что, я даже не знаю, чем вам помочь. Если хотите, могу сходить, сказать вашим соседкам. В какой комнате вы живете? — Да, ладно, спасибо, мне еще соседок здесь не хватало. Они только поржут и пойдут дальше праздновать. Ну, вы тоже идите, с наступающим и спасибо за воздух. Я как мог подбодрил несчастную блондинку, попрощался и с тортиком в руке и камешком на душе побежал вверх по лестнице, ведь меня и самого давно заждались. На шестом этаже я резко остановился, сбросил камешек с души, развернулся и помчался на четвертый. В комнате у Тиграна огромная армянская толпа спортсменов уже вовсю пила и хохотала. Я позвал Тиграна. — Вопрос всей твоей жизни и смерти. Сосредоточься – это важно. Готов воспринимать? Тогда слушай. Меняю ценнейшую информацию, всего лишь на бутылку армянского коньяка. Соглашайся, не пожалеешь. — Бррат, заходи, посиди с нами, а с коньяком ну, никак, у самих только три бутылки, бррат. Тогда я рассказал про застрявший лифт и его невольную, белокурую начинку. Тигран сделал бешеные глаза и потребовал, чтобы я поклялся здоровьем будущих детей, что не вру, потом вручил мне бутылку коньяка, а бонусом еще и бутылку шампанского и как был в белых носках, так и убежал вниз по лестнице. Часов до четырех утра, на первом этаже, можно было наблюдать идиллическую картину: На полу возле лифта, в окружении тарелочек, сидел Тигран, одной рукой он прижимал к дверям бокал с соломинкой, а другой, аккуратно длинной, деревянной линейкой «кормил лифт» салатом оливье. А после зимних каникул Тигран со своей блондинкой сняли квартиру где-то на Петроградке и навсегда переехали туда. Так я и лишился отличного спарринг партнера, но это уже совсем другая история. P. S. С Новым Годом, друзья мои! И пусть нам всем повезет не меньше чем Тиграну… (c) | |
| 800
- 15.01.2017 - 18:34
|
-Хочу встретить женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег -Такую придется надувать самому | |
| 801
- 16.01.2017 - 23:51
| Идеальная женщина - слепая, глухонемая, симпатичная хозяйка винного магазина. | |
| |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
