К списку форумов К списку тем
Регистрация    Правила    Главная форума    Поиск   
Имя: Пароль:
Рекомендовать в новости

Юмор от МК))

Гость
0 - 07.02.2013 - 07:40
на сколько я знаю, когда собирается компания мужчин, всегда раскрывается тема спиртного, футбола, женского пола, охоты-рыбалки ну и конечно же травят анекдоты...может стоит замутить такую тему?)


841 - 13.04.2017 - 09:19
842 - 16.04.2017 - 04:25
В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...
banned
843 - 23.04.2017 - 10:40
https://www.google.ru/search?newwind...36XDOM6NIIWyM:
844 - 23.04.2017 - 10:59
купила себе хвост на хэллоуин???
banned
845 - 23.04.2017 - 11:06
844-МАРТОВСКИЙ_КОТ >ага, готовлюсь.
846 - 23.04.2017 - 11:45
845-Незабываемая > Ну чё, прикольненько!!! ;-)))
banned
847 - 23.04.2017 - 12:34
846-МАРТОВСКИЙ_КОТ >представил меня с хвостом?)))
848 - 23.04.2017 - 14:34
-)))


849 - 23.04.2017 - 15:04
850 - 28.05.2017 - 06:30
Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем? "
---
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит. — Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.
---
— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще
---
Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. "
(с)
851 - 28.05.2017 - 06:36
Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько лет это даст эффект? (с)
(((-;
852 - 09.06.2017 - 00:10
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
---
— Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно". — Ну, давай, дедушка! — В своей комнате? — Холодно. — В коридоре? — Тепло. — В туалете? — Еще теплее. — Около унитаза? — Уже жарко. — В сливном бачке? — Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
---
Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит: — Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!! Второй: — И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...
853 - 04.07.2017 - 08:31
854 - 21.07.2017 - 23:51
Пара пришла на прием к сексопатологу,
- Доктор мы живем в браке 8 лет а детей все нет и нет.. помогите пожалуйста.
Доктор говорит, жене парня:
-Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай дружище ты со своею женою как любовью занимаешься? наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница ? все как обычно, все по старинке, я тебе дорогой вот что скажу в Ваших отношения не хватает Элемента Неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! понял?
- Да доктор понял теперь понятно так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским в коляске карапуз.
Доктор к мужу-
-Ну рассказывай как ты это сделал как это было? С элементом неожиданности??
- да доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? Не ожидала ???
-Да что там она! Там весь супермаркет о#уел!!!!
(с)
855 - 24.07.2017 - 14:35
Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
- Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
- Денег нет.
- Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
- Денег не хватает.
- Почему вы так свою планету загаживаете?
- Денег нет, чтоб устроить иначе.
- Почему так много больных,которых можно вылечить?
- Денег мало.
- Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
- (потупясь) Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ....
856 - 24.07.2017 - 15:56
Навеяло... Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор мы так хотим детей, уже три года стараемся и позы разные принимаем, а все без толку...
- .... мужики, вы чего, охренели???
857 - 25.07.2017 - 12:18
858 - 26.07.2017 - 01:03
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Хотелось бы некоторым напомнить: быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников может только Штирлиц.


Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.
"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.


Поздно вечером в кабинете Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
-Штирлиц, вам, наверное, одному не спится?..
-Отчего же! Спиться я могу и один! - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...
859 - 06.08.2017 - 23:58
Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел.

***
860 - 12.08.2017 - 20:00
- Что за красные пятна и царапины на спине?
- У меня есть любовница!
- Не ври мне! Опять на борщевик ходил смотреть?
861 - 12.08.2017 - 20:03
"Наверное меня попрут из внутренних органов..."— подумал воспаленный аппендикс.
862 - 25.08.2017 - 18:43
Карма – это как 69. Ты получаешь то, что даёшь.
863 - 25.08.2017 - 19:20
Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин.
864 - 25.08.2017 - 19:21
— Блин, у меня уже рукa устaлa!
— Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
— Дa нет, ты все не тaк понялa
— я просто другу помогaю...
— Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!
865 - 25.08.2017 - 19:22
Жена:
- Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж:
- Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!
866 - 31.08.2017 - 10:00
«Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов». Эта информация не дает мне покоя.
---
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
---
Чудесный сон приснился мне когда-то...
четыре грузчика несли мою зарплату...
---
Погладил дворнягу — она радостно завиляла хвостом. Погладил незнакомую девушку — она разозлилась и влепила мне пощечину. Ну, и кто же из них, по-вашему, с@ка?!
---
— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы? — У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел... (с)
867 - 31.08.2017 - 10:35
— Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
— Нассал ей в туфли... (с)
868 - 17.09.2017 - 23:15


869 - 18.09.2017 - 20:49
870 - 25.09.2017 - 07:25
- Гусары! А вы о таблетках "виагра" уже слышали?
- А от чего это?
- Это, что бы по 3-4 раза за ночь...
- Успокоительные, что-ли?
871 - 25.09.2017 - 08:02
Цитата:
Сообщение от ;
Сидят два армянина, один другому: -Вот в Сочи жизнь [*****]! Работать не надо! С утра до вечера шампанское и и паться, и паться, пока в глазах не потемнеет! И так каждый день! - А ты когда в Сочи был? - Я не был, сестра рассказывала!

;-) )
872 - 25.09.2017 - 09:44
873 - 27.09.2017 - 11:04
874 - 27.09.2017 - 15:54
СМС от жены любовнице:
- Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним, зацени.
СМС от любовницы жене:
- Там в новых трусах в кармашке “рафаэлка“ - это тебе.

© (Стырено у stella del mare, если что...) ;-)
875 - 30.09.2017 - 11:47
876 - 07.10.2017 - 23:18
В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена Министерством образования
877 - 07.10.2017 - 23:19
- А ты чего в баню не ходишь?
- В женскую не пускают, а в мужской не интересно...
878 - 29.10.2017 - 17:20


К списку вопросов
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск




Copyright ©, Все права защищены