| 0
- 07.02.2013 - 07:40
|
на сколько я знаю, когда собирается компания мужчин, всегда раскрывается тема спиртного, футбола, женского пола, охоты-рыбалки ну и конечно же травят анекдоты...может стоит замутить такую тему?)
    | | |
| 841
- 13.04.2017 - 09:19
|  | | |
| 842
- 16.04.2017 - 04:25
|
В гастрономе: — Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти! — Чего? — Что чего? Водку давай! ... | | |
| 843
- 23.04.2017 - 10:40
| https://www.google.ru/search?newwind...36XDOM6NIIWyM: | | |
| 844
- 23.04.2017 - 10:59
| купила себе хвост на хэллоуин??? | | |
| 845
- 23.04.2017 - 11:06
| 844-МАРТОВСКИЙ_КОТ >ага, готовлюсь. | | |
| 846
- 23.04.2017 - 11:45
| 845-Незабываемая > Ну чё, прикольненько!!! ;-))) | | |
| 847
- 23.04.2017 - 12:34
| 846-МАРТОВСКИЙ_КОТ >представил меня с хвостом?))) | | |
| 848
- 23.04.2017 - 14:34
|
-)))  | | |
| 849
- 23.04.2017 - 15:04
|  | | |
| 850
- 28.05.2017 - 06:30
|
Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем? " --- Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит: — Я закурю! — Да пожалуйста. Закурил, ему стало плохо. — Хреново мне, слушай я блевать буду! — Блюй на здоровье! Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит. — Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь? — Конечно! — разрешает водитель. Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит. — Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать. — Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель. --- — Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? — И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще --- Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. " (с) | | |
| 851
- 28.05.2017 - 06:36
|
Мальчик спрашивает: — Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? — Чтобы быть красивой. — И через сколько лет это даст эффект? (с) (((-; | | |
| 852
- 09.06.2017 - 00:10
|
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее. --- — Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно". — Ну, давай, дедушка! — В своей комнате? — Холодно. — В коридоре? — Тепло. — В туалете? — Еще теплее. — Около унитаза? — Уже жарко. — В сливном бачке? — Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки! --- Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит: — Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!! Второй: — И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках... | | |
| 853
- 04.07.2017 - 08:31
|  | | |
| 854
- 21.07.2017 - 23:51
|
Пара пришла на прием к сексопатологу, - Доктор мы живем в браке 8 лет а детей все нет и нет.. помогите пожалуйста. Доктор говорит, жене парня: -Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо. - Слушай дружище ты со своею женою как любовью занимаешься? наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница ? все как обычно, все по старинке, я тебе дорогой вот что скажу в Ваших отношения не хватает Элемента Неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! понял? - Да доктор понял теперь понятно так и сделаю.. Та же пара через год приходит с цветами, шампанским в коляске карапуз. Доктор к мужу- -Ну рассказывай как ты это сделал как это было? С элементом неожиданности?? - да доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул! - Ну и как она??? Не ожидала ??? -Да что там она! Там весь супермаркет о#уел!!!! (с) | | |
| 855
- 24.07.2017 - 14:35
| Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает: - Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают? - Денег нет. - Почему при всех ваших возможностях так много бездомных? - Денег не хватает. - Почему вы так свою планету загаживаете? - Денег нет, чтоб устроить иначе. - Почему так много больных,которых можно вылечить? - Денег мало. - Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете? - (потупясь) Завозить не надо, мы их сами печатаем. И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.... | | |
| 856
- 24.07.2017 - 15:56
|
Навеяло... Пара пришла на прием к сексопатологу. - Доктор мы так хотим детей, уже три года стараемся и позы разные принимаем, а все без толку... - .... мужики, вы чего, охренели??? | | |
| 857
- 25.07.2017 - 12:18
|  | | |
| 858
- 26.07.2017 - 01:03
|
Жена говорит мужу: - Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! - Это она так думала... - Он не мог её обманывать! - Весь Третий рейх мог, а её не мог!?.. Хотелось бы некоторым напомнить: быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников может только Штирлиц. Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую. "Двоеточие!" - догадался Штирлиц. Поздно вечером в кабинете Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: -Штирлиц, вам, наверное, одному не спится?.. -Отчего же! Спиться я могу и один! - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки... | | |
| 859
- 06.08.2017 - 23:58
|
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел. *** | | |
| 860
- 12.08.2017 - 20:00
|
- Что за красные пятна и царапины на спине? - У меня есть любовница! - Не ври мне! Опять на борщевик ходил смотреть? | | |
| 861
- 12.08.2017 - 20:03
| "Наверное меня попрут из внутренних органов..."— подумал воспаленный аппендикс. | | |
| 862
- 25.08.2017 - 18:43
| Карма – это как 69. Ты получаешь то, что даёшь. | | |
| 863
- 25.08.2017 - 19:20
|
Встречаются два ковбоя: - У меня самая быстрая рука на диком западе. - А я предпочитаю женщин. | | |
| 864
- 25.08.2017 - 19:21
|
— Блин, у меня уже рукa устaлa! — Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa... — Дa нет, ты все не тaк понялa — я просто другу помогaю... — Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией! | | |
| 865
- 25.08.2017 - 19:22
|
Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота! Муж: - Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!! | | |
| 866
- 31.08.2017 - 10:00
|
«Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов». Эта информация не дает мне покоя. --- Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку. --- Чудесный сон приснился мне когда-то... четыре грузчика несли мою зарплату... --- Погладил дворнягу — она радостно завиляла хвостом. Погладил незнакомую девушку — она разозлилась и влепила мне пощечину. Ну, и кто же из них, по-вашему, с@ка?! --- — Чего это Серега заикаться стал после свадьбы? — У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел... (с) | | |
| 867
- 31.08.2017 - 10:35
|
— Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого? — Нассал ей в туфли... (с) | | |
| 868
- 17.09.2017 - 23:15
|    | | |
| 869
- 18.09.2017 - 20:49
|  | | |
| 870
- 25.09.2017 - 07:25
|
- Гусары! А вы о таблетках "виагра" уже слышали? - А от чего это? - Это, что бы по 3-4 раза за ночь... - Успокоительные, что-ли? | | |
| 871
- 25.09.2017 - 08:02
| Цитата:
;-) ) | | |
| 872
- 25.09.2017 - 09:44
|  | | |
| 873
- 27.09.2017 - 11:04
|  | | |
| 874
- 27.09.2017 - 15:54
|
СМС от жены любовнице: - Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним, зацени. СМС от любовницы жене: - Там в новых трусах в кармашке “рафаэлка“ - это тебе. © (Стырено у stella del mare, если что...) ;-) | | |
| 875
- 30.09.2017 - 11:47
|  | | |
| 876
- 07.10.2017 - 23:18
| В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена Министерством образования | | |
| 877
- 07.10.2017 - 23:19
|
- А ты чего в баню не ходишь? - В женскую не пускают, а в мужской не интересно... | | |
| 878
- 29.10.2017 - 17:20
|  | | |
| 879
- 18.11.2017 - 19:24
| Цитата:
Из новомодной тематики сексуальных домогательств. "Должна признаться, я тоже была жертвой сексуальных домогательств. Мужчина ни с того ни с сего начал трогать меня прямо за грудь! У меня чуть член изо рта не выпал" © У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул: Спасибо!!! © Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли??? © | | |
| 881
- 08.12.2017 - 03:10
|
- Доктор, вылечите меня, пожалуйста! - На что жалуетесь? - Да у меня ноги чернеют... - А вы их мыть не пробовали? - Пробовал. Месяц-два и опять чернеют. | |
| |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
