К списку форумов К списку тем
Регистрация    Правила    Главная форума    Поиск   
Имя: Пароль:
Рекомендовать в новости

Юмор от МК))

Гость
0 - 07.02.2013 - 07:40
на сколько я знаю, когда собирается компания мужчин, всегда раскрывается тема спиртного, футбола, женского пола, охоты-рыбалки ну и конечно же травят анекдоты...может стоит замутить такую тему?)


801 - 18.01.2017 - 15:03
802 - 20.01.2017 - 07:03
-дорогая, ты охренела?
приехала в 4 утра...бухая в хлам..
гремишь посудой..будишь меня!!!
-буду!
803 - 20.01.2017 - 07:05
804 - 21.01.2017 - 23:15
Гость
805 - 23.01.2017 - 13:20
-Очень трудно с богатой природными ресурсами космической державе поддерживать африканский уровень жизни населения - сказал Ельцин
- Я справлюсь - ответил Путин
806 - 28.01.2017 - 12:59
Гость
807 - 29.01.2017 - 00:42
Меланья со злостью бросила кастрюлю в раковину.
Да сколько же тут грязи? До нас что, тут свиньи жили?
- Негры - пояснил муж (с)
808 - 29.01.2017 - 20:35
809 - 01.02.2017 - 23:31
810 - 04.02.2017 - 20:48
811 - 05.02.2017 - 23:30
812 - 08.02.2017 - 22:41
Гость
813 - 10.02.2017 - 23:47
недавно сбросили по WatsApp...
Начштаба округа возвращается от командующего и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем...
Ходит по кабинету и диктует:
@Б ВАШУ МАТЬ!!!
Машинистка:
- Товарищи офицеры!
Диктует:
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ!
Машинистка:
- В войсках упала воинская дисциплина!
Диктует:
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!
Машинистка:
- Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей
Диктует:
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЁ@@@ЛЫ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@@Т, Б@@@И, ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
Машинистка:
- Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
Диктует:
- E@@@Ь ВСЕХ!
Машинистка:
- Приказываю!
Диктует:
- ЭТОМУ НОВОМУ Г@@@@@У, КОТОРЫЙ ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
Машинистка:
- Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии!
Диктует:
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ДЕБИЛОВ ПУСТЬ ВЫ@@@Т САМ!
Машинистка:
- Остальных виновных комдиву наказать своей властью.

- ПИ@@@ц!
Машинистка:
- Командующий округом генерал-полковник Петров
814 - 11.02.2017 - 23:17
815 - 11.02.2017 - 23:52
Скопипастил, но ржал до слез... :))) :
Вчера пошел на охоту...И так срать захотелось. Сел под кустиком сру.....Тут слышу ...Чавканье,сопение. Поворачиваюсь...[*****]. Медведь... Морда здоровая..Стоит и...МОЕ ГОВНО ЖРЕТ..
-Ну а ты че????
-А что я.... Срал пока медведь не наелся
Гость
816 - 12.02.2017 - 00:02
815-stroni >
(((-;
817 - 12.02.2017 - 00:47
815-stroni >
;-)))
Гость
818 - 12.02.2017 - 21:57
Мой муж сегодня сходил в магазин и купил: пену для и после бритья, гель и шампунь, станки для бритья, туалетную воду, носки, трусы и футболку...
Посмотрел на меня и, улыбаясь, сказал: "А что же ты мне подаришь на 23 февраля?"
Вот, сволочь!
(((-;
819 - 15.03.2017 - 07:04
820 - 15.03.2017 - 22:45

821 - 17.03.2017 - 12:21
***
Коты и мужчины похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас нужно что-то, или уже где-то нагадили..
***
822 - 17.03.2017 - 12:42
821-МАРТОВСКИЙ_КОТ >это точно...поэтому предпочитаю собак!!!
823 - 17.03.2017 - 12:53
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения...
***
Ревнивая до ужаса… Собственница до невозможности… Злопамятная до неприличия… Мстительная до смерти… И как это все сочетается во мне, такой белой и пушистой?!
824 - 17.03.2017 - 12:58
823-stella del mare > Ты от тортиков добреешь, белеешь, и пушистишься... ! ;-)))
825 - 17.03.2017 - 12:59
***
Размер его весьма обманчив —
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.

Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.

Он — раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.

Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний —
С ним очень трудно без стараний.

Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.

И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно. .
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.

Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних —
Лечить придется поэтапно.

Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать)

Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз:

Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.

Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг —
Мой старый, добрый ноутбук!
***
826 - 17.03.2017 - 13:16
824-МАРТОВСКИЙ_КОТ >может быть...))) а так-всё да!!!
827 - 17.03.2017 - 17:29
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения. (с) ©
Гость
828 - 18.03.2017 - 11:31
Гость
829 - 18.03.2017 - 11:45
830 - 18.03.2017 - 11:57
828-komiv > жена всегда вс знает...;-)))
831 - 18.03.2017 - 12:35
828-komiv >не поняла, у них холодильник в спальне???
832 - 19.03.2017 - 16:39
833 - 20.03.2017 - 23:41
Сексуальная эволюция женщины.



10 лет. Мальчики стоя. Девочки сидя. Почему?
12 лет. От поцелуя не бывает детей. Надеюсь.
14 лет. И хочется и колется. Больше колется.
16 лет. Была, не была, вдруг понравится.
18 лет. Не понравилось. Чтоб я еще раз...
20 лет. Вечеринка удалась. Сломали кровать. Бабка снизу вызвала ментов.
22 года Пять минут это рекорд?
25 лет. Пора завязывать с [*****]-ом, выхожу замуж.
30 лет. Как я была наивна в 25, начинаю заново.
35 лет. Ничего не хочу, но для здоровья надо.
40 лет. Ему 18. Ему интересно.Будет, что вспомнить. Поможем друг другу.
45 лет. Я всех хочу, но не все могут.
50 лет. Достала старое кружевное белье… какая гадость. Панталоны-вещь.
55 лет. У него не стоит лет пять, но на девок смотрит. Мне бы так.
60 лет. Обожаю праздники, их так много, что сексом уже некогда заниматься.
70 лет. И почему у соседей по ночам скрипит кровать? Завтра же иду к участковому.
80 лет. Пора рассказать внукам о сексе. Пока я не все забыла. Рассказала,но поздно.

(с)
Гость
834 - 04.04.2017 - 09:32
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезенного самолетом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезенные мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретенного мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами — "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? " (с)
Гость
835 - 04.04.2017 - 13:47
— У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !
******
Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем???
— нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !
*******
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает: — Жалуетесь?
Мужик: — Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !
********
Начальник — секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !
***********
— Милый... у меня две полоски...
— Ты беременна?
— Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !
**********
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) — Нет, бл**ь, НА ВЗЛЕТ!!! (с)
836 - 07.04.2017 - 10:47
837 - 07.04.2017 - 19:47
838 - 07.04.2017 - 22:01
839 - 08.04.2017 - 06:53
Гость
840 - 10.04.2017 - 14:58
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" — "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" — "Широкий ассортимент товаров". 3.. "Б%я буду!" — "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких муд@ков берут?" — "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." — "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" — "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" — "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за [*****]?" — "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" — "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" — "Скидки не предусмотрены". 11. "П%%%р штопаный" — "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" — "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" — "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" — "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" — "Обратитесь к моему коллеге..." (с)


К списку вопросов
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск




Copyright ©, Все права защищены