Юмор от МК))

Гость 0 - 07.02.2013 - 07:40	на сколько я знаю, когда собирается компания мужчин, всегда раскрывается тема спиртного, футбола, женского пола, охоты-рыбалки ну и конечно же травят анекдоты...может стоит замутить такую тему?)
Гость 401 - 28.01.2014 - 19:31	404-Мерцающий > притча про волка понравилась:)
Гость 402 - 29.01.2014 - 12:54
Afortuna 403 - 30.01.2014 - 19:15
Гость 404 - 31.01.2014 - 23:05	Владимир Владимирович, а Вы когда вступали в должность Президента, точно ложили на Конституцию именно руку? (с)
Гость 405 - 01.02.2014 - 08:51	Учитель спрашивает ученика: - Ты почему вчера не был в школе? - У нас прибавление семейства! - Да? Братик или сестричка? - Неа. Мамка наконец-то вышла замуж!
Гость 406 - 01.02.2014 - 08:52	- Я тут грешным делом подумал... - Головой надо думать!
Гость 407 - 01.02.2014 - 08:54	- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? - Потому что в двух жарко!
Гость 408 - 01.02.2014 - 08:55	Любимaя, дaвaй зaймемся сексом! - Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся... - Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...
Гость 409 - 01.02.2014 - 08:59	* Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай [*] - покажи, какая Украина независимая! *
Гость 410 - 01.02.2014 - 09:00	Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ... - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает: - И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ... Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол... еб твою мать!!! ...
Гость 411 - 01.02.2014 - 09:02	Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса .. Уже полгода .. Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: - А мы мамку выгнали... -Вова, как это?! - Да мы посовещались с папкой - сиську я давно не сосу,у папки не стоит,а для соседа ее кормить -извините......
Гость 412 - 01.02.2014 - 09:04	- Ты слышал, что Петров - амбидекстр? - Кто? - Петров.
Гость 413 - 01.02.2014 - 09:06	Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.
Гость 414 - 01.02.2014 - 09:10	А знаете ли Вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился муж.
Гость 415 - 01.02.2014 - 09:11	Девушка, вам какой коктейль, нежно- романтический или чтоб срубило нахер?)
Гость 416 - 01.02.2014 - 14:29	http://coub.com/view/4wpe0c
Afortuna 417 - 01.02.2014 - 20:17
Гость 418 - 04.02.2014 - 11:02	http://poiskm.com/song/25269630-Vale...elke-vina-2008
Гость 419 - 05.02.2014 - 09:06	многа
Гость 420 - 08.02.2014 - 17:52	Жена - мужу: - Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка. Муж: - Это ты - розетка, а хорошая жена - тройник!
Гость 421 - 10.02.2014 - 00:44	411-Троян888 > Лучшее)
Гость 422 - 11.02.2014 - 23:44	Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...
Гость 423 - 12.02.2014 - 08:21
Гость 424 - 14.02.2014 - 09:01
Гость 425 - 14.02.2014 - 23:33	Девушка! Хватит жрать! — О, вы заботитесь о моей фигуре? — Нет! Вы жрете мой коньяк
Гость 426 - 20.02.2014 - 09:19	На злобу дня... --- Сборная России по хоккею в поддержку Плющенко снялась с соревнований --- Сборная России по футболу, снимите коньки, мы вас узнали! (с)
Гость 427 - 28.02.2014 - 23:24	Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали. -=- Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Ученик долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Ученик оживляется. - Героин - сильная вещь А зачем вы о нем спрашиваете? -=- Когда Никита Джигурда в зоопарке тихонько напевал что-нибудь себе под нос, то лев обссыкался-обсерался и забивался в угол клетки. -=- Табличка из зоопарка 'Львов - не кормить!' признана хитом в восточных областях Украины. -=- Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5? - 24, Марь Иванна. - Садись, Вовочка, неправильно! - Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно! -=- Главный урок для России в Сочи: олимпийских чемпионов проще натурализовать, чем готовить.
Гость 428 - 01.03.2014 - 10:13	Может и баян, но я посмеялся: - Ну и чего дальше было? - Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Сереги. А прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на эту ферму, где там магазин, [***]-->[*] знает, зашли не территорию, поорали. Никого, глядим ларечек, зашли внутрь, тоже никого, магазин не магазин, непонятно, лабаз какой-то. В углу стоит холодильник, там бутылки с молоком, корова нарисована на этикетке, [*]-->[*] поймешь на каком языке написано. Взяли четыре бутылки. Оставили 500р. и ушли. Вечером нажрались в дымину, как положено, завалились спать. Утром проснулись и к молочку. Гадость редкостная, все попробовали, но никому не понравилось. Сварили на нем кашу, вроде ничего, есть можно, все слопали. А часов в двенадцать пришла к нам полиция, забрали всю нашу компашку, даже палатку не дали собрать, а пустые бутылки из под этого молока велели с собой взять. Ну и по полной программе, допросы, показания, протоколы. Короче суд был, через полгода, дали мне штраф и возмещение ущерба 500 тыс. руб., адвокат был хороший, сумел доказать, что не было в наших действиях корыстных мотивов. - Подожди. Пол ляма за четыре бутылки молока? - Если бы… Пол ляма за порчу элитной, селекционной, бычьей голландской спермы! И хватит ржать! Не могу больше, [***], менты ржут, суд ржет, адвокат ржет, только фермер плачет, ему не удалось снять с нас недополученную прибыль, только ущерб.
Гость 429 - 05.03.2014 - 11:09
Гость 430 - 05.03.2014 - 15:55
Дьявол Синяя Буква 431 - 06.03.2014 - 06:06
Гость 432 - 06.03.2014 - 15:53
Гость 433 - 07.03.2014 - 21:46	Стaдии взpocлeния чeлoвeкa: 1) Бoитcя фильмoв c Фpeдди Кpюгepoм. 2) Смeeтcя нaд фильмaми c Фpeдди Кpюгepoм. 3) Нocтaльгиpуeт пpи пpocмoтpe фильмoв c Фpeдди Кpюгepoм. 4) Сoлидapeн c Фpeдди Кpюгepoм. - Дети , кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем." — Пап,а что такое- альтернатива? — Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто... — Пап,ну и где альтернатива? — Утки! Брутальный мужчина не падает — он атакует пол.
Гость 434 - 09.03.2014 - 12:23	Экс-чемпион мира по боксу в тяжёлом весе Ленокс Льюис на своей странице в Твиттере выразил глубокие соболезнования семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он... так сильно отбил голову Виталию Кличко. -=- Обама: "Мы замораживаем торговые отношения и военное сотрудничество!!!" Путин: "Ну что ж, замораживаем, так замораживаем!!!". Прогноз погоды: "В конце недели в Вашингтоне ожидается до - минус 25 градусов мороза ниже нуля..."
Гость 435 - 09.03.2014 - 13:04	На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.
Гость 436 - 09.03.2014 - 13:06	Девушки, которые не едят после шести, быстрее пьянеют к девяти.
Гость 437 - 09.03.2014 - 13:07	- Теперь я капитан этого корабля!.. - Какого ещё корабля? - ... И мой первый приказ: "Начинаем строить корабль!".
Гость 438 - 11.03.2014 - 14:39	Вывеска из зоопарка "Львов - не кормиь!" стала бестселлером в Юго-Восточных областях Украины (с)
Гость 439 - 11.03.2014 - 15:03	http://www.youtube.com/watch?v=gdvo-2u_Yqs
Гость 440 - 12.03.2014 - 09:36