Юмор от МК))

Гость 0 - 07.02.2013 - 07:40	на сколько я знаю, когда собирается компания мужчин, всегда раскрывается тема спиртного, футбола, женского пола, охоты-рыбалки ну и конечно же травят анекдоты...может стоит замутить такую тему?)
Гость 241 - 29.08.2013 - 15:22	Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения? Пену для бритья? Носки?..... Банально! Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!!! -=-=- Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое... -=-=- Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал - Рома и - Джина!!! -=-=- Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!" -=-=- Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать всё масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер!!! -=-=- - Водку будешь? - Нет!!! Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Железный человек-3"!
Гость 242 - 29.08.2013 - 15:28	К людям надо относиться, как к кошкам: "Не нагадил - уже молодец!!!" -=- ОАО "Ухрюпинская пиротехника" мощным фейерверком отметило свою ликвидацию!!! -=- Милые дамы! Если Вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас!!! -=- Все страны, где разрешены гей-свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не п%%%расы???
Гость 243 - 02.09.2013 - 15:01
Гость 244 - 02.09.2013 - 21:50	-зачем женщине ноги? -чтоб писюн не сбился с дороги... (пошло, да, пошло)
Гость 245 - 02.09.2013 - 22:46	- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях! - Любопытно... Давайте дадим ей сыра! - Зачем-с? - Пусть наблюёт нам жульен!!! Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!!! -=- Был у мужика кот. И кот постоянно гадил посреди комнаты. Мужик решил его отучить. Он брал кота, тыкал его носом в дерьмо и выбрасывал в окно. На следущий день кот опять гадил посреди комнаты и мужик опять тыкал его носом и выбрасывал в окно. Но вот дрессировка дала свои плоды: кот пришел, насрал, сам ткнулся носом в дерьмо и с криком выпрыгнул в окно. -=- Дед с внуком гуляют по аллее. В кусах две жучки сношаются. Внук - Деда, а чё это собачки делают??? Дед - Да вот та .юкоторая сверху лапку поранила, а та которая снизу помогает ей до дома дойти. Внук - Деда, а добрых всегда е~ут???
Гость 246 - 03.09.2013 - 00:06	Что за нелепая фраза: "Все кончено!" Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди!!!". -=-= енщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!" -=-= Посмотрел косо на девушку - обидел! Посмотрел прямо - оскорбил! Вообще не заметил - обидел и оскорбил!!!
Гость 247 - 03.09.2013 - 16:19
Afortuna 248 - 03.09.2013 - 16:29
Гость 249 - 07.09.2013 - 23:44	- Ты уже придумал, как будешь делать предложение? - Я считаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное. - О! Предварительно покажи ей фильм "Бангкок "Хилтон", чтобы она запомнила, что в Таиланде за хранения наркотиков смертная казнь. Потом купи путёвку в Таиланд, собери мешок травы, положи его под её кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 200 бат. Они её повяжут в гостинице, затем притащат в отделение, будут битый час светить 100-ваттной лампой в глаза и что-то при этом лопотать по-ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет: "Марфа, я тебя люблю, выходи за меня замуж!". И тут появляешься ты, весь в белом, с цветами... -=- Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником!!! -=- Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом????? -=- Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит: - Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет Ночь. Сын: - Батя, по коням! ... (сделали дело). Проходит 15 минут, сын опять: - Батя по коням! Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса... Сын: - Батя по коням! Батя: - ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!! -=- - А я боюсь летать на самолетах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего? - Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно! -=- Меня 1 января жена развеселила… Вечером лежим, смотрим телевизор. Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит: – Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся? Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю: – Чем? Она наклоняется и шепчет мне на ухо: – Конфеты из детских подарков пожрём! -=- Дембель с гитарой, цыгане и боковушка у туалета - такого от молдавских авиалиний мужик не ожидал. -=- Все-таки мужики и женщины разные. Даже фраза, - «меня никто не тр%хает» - у мужчин, признак состоявшейся карьеры, а у женщин – признак несостоявшейся личной жизни.
Гость 250 - 10.09.2013 - 09:56
Федя Сумкин 251 - 12.09.2013 - 12:08	Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит: - Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!!!
Гость 255 - 12.09.2013 - 17:00	иногда логика животных напоминает женскую))))
Гость 256 - 12.09.2013 - 22:12	"Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!!!" -=- У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"!!! По указанному поводу на кухне собирается "семейный совет". Начинает отец: "Ну-у-у, я так понимаю, пороть бесполезно..."
Гость 257 - 14.09.2013 - 20:50	- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег. --- — Деньги есть? — Нет. — А если найду? — Буду признателен! --- Почему пятницу 13-е считают жутким днём? - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ёжки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта... --- Девочки! Что делать?!!! Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью… Свекровь ни в какую не соглашается ночевать на улице....)))
Гость 258 - 14.09.2013 - 20:51	1. Она была настолько зла, что дозвонилась ему на выключенный телефон! 2. Говорю мужу:- ...Ну пусти под одеяло....здесь холодно!?! - А он: ...- В ночнушке не пущу... Здесь дресскод. 3. Из командировки мужа я встречала..... Как скакун Орловский по перрону мчала... Кинулась на шею...жарко обнимала... В губы целовала.. к сердцу прижимала... .....Вдруг, чужая баба.. на овцу похожа... Съездила по роже.. мне и мужу тоже... "Ты кобель и сволочь !"- на него орала....... А меня шалавой, сучка, обозвала...... Я в неё вцепилась хваткой бегемота По башке вломила этой идиотке.... Сумочкой по шее начала метелить... Аж очки в канаву у неё слетели.....Тут я и застыла......и мозги включила... Я сама слепая....а очки забыла...... Присмотрелась ближе...прикусила жало........ И мужик не мой.......И баба убежала.... Я за ней вдогонку следом припустилась... Ей кричу "Постойте !!!!! Сослепу ошиблась ! Вы меня простите !!! В жизни всё бывает !"...... ...А она "Спасите !!! Люди !!!Убивают !!".... Мы как две лохушки, по перрону гнали Люди веселились...и как кони ржали... Я потом споткнулась... чуть не завалилась... Но в объятья к мужу плавно приземлилась...))))) 4. Мне крышу по разному сносило…... но чтобы под фундамент… 5. Зашел за лекарствами,глянул цены,решил,что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги,глянул цены..... Поперся обратно в аптеку 6. Да что вы говорите ??? Танцевала на столе ??? Я ??? В трусах??? Да вы рано ушли !!! 7. Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер: - Ваш билетик? ? - Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете? - ? Нет. - А так? ? (поворачиваясь боком) - Нет. В это время двери открываются: - Так я же заяц! 8. Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не....перепутать... 9. Из разговора двух подруг: - Как ты думаешь, переспать с ним или нет? - Переспи, если он тебе нравится. - Да, но он такой совестливый. - Успокойся, совесть половым путем не передается. 10. Женщин обижать не надо. У них разгон от милой зайки до жуткой стервы - 1,5 секунды! И тормозного пути нет!!! 11. -А я знаю, она ромашки любит!!!:)... -А ты бы ещё меньше зарабатывал, она бы укроп любила... 12. ...Бывает такое настроение, что хочеться все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям… 13. Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов ли его сын к экзамену. 14. - Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны... - Что вы от Людмилы Николаевны?.. - Подцепил...
Гость 259 - 18.09.2013 - 16:04	Девушка,а Вас можно...? — А Вы сумеете...? — Да уж, как-нибудь...! — КАК-НИБУДЬ жену дома..., а меня надо , КАК НАДО...!
Гость 260 - 19.09.2013 - 09:59
Гость 261 - 22.09.2013 - 14:31	В Монголии прошел второй турнир по фехтованию, посвященный памяти жертв первого турнира. -=- Дорогая редакция! Пожалуйста, ответьте мне: Дед Мороз всё-таки есть или нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся. -=- Во время игры сборной России по футболу, комментатор выронил на себя кружку горячего чая. Так точно еще никто не описывал игру сборной России. -=- Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал проститутку. -=- Известная поговорка: 'Не ешь с ножа - злым будешь!'. На некоторых посмотришь - с топора, блин, кормили!
Torrenza 262 - 24.09.2013 - 17:03	Встречаются два мужика из соседних деревень: - Как житуха? - Да вот, кабанчика племенного купил. - Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим. - Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться? - А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: - Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: - Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
Гость 263 - 24.09.2013 - 17:55	Таблица сжигания калорий при занятии сексом: Раздевание: — с ее согласием — 12 ккал — без ее согласия — 187 ккал Снятие нижнего белья: — обеими руками — 8 ккал — одной рукой — 12 ккал — одной рукой плюс пощечина — 37 ккал — ртом — 85 ккал Натягивание кондома: — при эрекции — 6 ккал — без оной — 315 ккал Прелюдия: — поиск пениса — 3 ккал — поиск G-точки — 10000 ккал Поза "69": — лёжа — 8 ккал — стоя — 712 ккал Оргазм: — настоящий — 112 ккал — имитированный — 513 ккал После оргазма: — остаться в постели — 12 ккал — убежать — 36 ккал — выяснить, почему убежала она — 816 ккал Одевание: — спокойно — 32 ккал — торопясь на последний автобус — 98 ккал — когда кто-то звонит в дверь — 1218 ккал
Гость 264 - 26.09.2013 - 15:41	Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром... Отец заходит к сыну в комнату и выдаёт: - Э-э, видишь ли, сынок. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной… Сын: - Мама, переведи… Мать: - Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахнуть бабу, вовсе не обязательно жениться!
Федя Сумкин 265 - 27.09.2013 - 09:50	У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковёр.
Гость 266 - 30.09.2013 - 09:37	Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник: - Кто это там? Жена: - Кто-кто, муж, [***], кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься! - А куда я тут спрячусь? - Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж: - Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь... З аходит на кухню: - Дорогая, это что за херня? - А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда? - Да, нормально. Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит: - [***], братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сука не догадалась меня покормить!
Гость 267 - 30.09.2013 - 19:30	Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки, достаточно написать: "вырученные средства пойдут в фонд Единой России" -пол страны курить бросит!!! --- Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка в садике с редким именем Елисей? Воспитательница:- А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп? --- Идут два мужика (1 и 2) перед ними девушка. 1: Посмотри какие ножки! 2: Какие волосы! 1: А какие зубы! Тут девушка поворачивается и спрашивает: " А откуда вы знаете какие у меня зубы?" 1: Ну знаете с плохими зубами такой зад не отъешь.
Гость 268 - 01.10.2013 - 08:05
Гость 269 - 02.10.2013 - 00:29	Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: - Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: - А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна! (с)
Гость 270 - 02.10.2013 - 15:01
Гость 271 - 06.10.2013 - 21:44	Ты по-настоящему одинок, если к тебе обращаются 'Братан!!!' только гопники, ты говоришь 'Здравствуйте, бабушка!!!' только соседке, сидящей на скамейке у подъезда, просишь 'Помогите, сестра!' только у работницы поликлиники, кричишь 'Успокойтесь, дети' только из окна соседским сорванцам, а 'Дорогая!' говоришь только картошке на базаре. -=- - У вас есть хобби? - С тех пор как я бросил пить - нет. -=- Щавель со спиртом - это русский вариант Мохито!!! -=- 95% незамужних женщин ищут КАКОГО-ТО ИДЕАЛЬНОГО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой!!! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть!!! -=- Фраза "Нам нужны амбициозные, мотивированные сотрудники, готовые стать единой креативной командой во имя успеха Компании!!!" в переводе с офисного на русский означает - "Будем выплачивать минималку, а остальное - в конверте, с задержкой на полгода, если повезет...".
Гость 273 - 12.10.2013 - 20:24
Гость 274 - 13.10.2013 - 00:55	Мужик решает кроссворд: "Первая буква финского алфавита. 16 букв" -=- - Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера? - Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах!!! -=- Если выпил хорошо, значит - утром плохо, Если утром хорошо, значит - выпил плохо!!! -=- В Колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов. -=- - Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью? - Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное... -=- - Рабинович, у вас поесть не найдется? - Не ем. -=- - Давай в шахматы в уме сыграем... - Давай. Пешка Е2 - Е4. - Конь на Н6. - Конь Д6 - ЕЗ. - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). - Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй. -=- Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев. - Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!??? - Дааааа!!! - Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!! - Дааа!!! - Мы сегодня победим!!??? - Дааа!!! Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер: - Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.
Гость 275 - 13.10.2013 - 01:22	Водка "Посольская" - вас обязательно пошлют за новой бутылкой (или просто пошлют); * Водка "Говяжья" - 100 грамм - и вы мясо; * Водка "Достоевский" - 100 грамм - и вы полный идиот; * Водка "Улитка" - 100 грамм - и вы уже ползаете; * Водка "Шарапов" - 100 грамм - и на вашу рожу страшно смотреть. * Водка "Кутузов" - три бутылки, а вы ни в одном глазу; * Водка "Халява" (уксусная, сладкая); * Водка "Шомпольная дульнозарядная" - просто самопал; * Водка "Хулиганская" - после третьей ощутимо бьет по печени; * Водка "стрелецкая" - утром хочется застрелиться. -=- - А за убийство марсиан сажают? - Да, сразу в дурку. -=- Муж бреется в ванной и ругается: - Купил новую бритву, а она ни черта не бреет... Голос жены из комнаты: - Странно, а линолеум она хорошо резала!!!
Гость 277 - 17.10.2013 - 15:48	http://gyazo.com/5f609c6b518246aa4ab957eef4a28b12
МАРТОВСКИЙ_КОТ 278 - 17.10.2013 - 22:13	Случайный анекдот: — Знаешь, я заметил, что твоя жена постоянно любуется твоими глазами. — Да нет, это она следит, не пялюсь ли я на других баб.
МАРТОВСКИЙ_КОТ 279 - 18.10.2013 - 07:05
МАРТОВСКИЙ_КОТ 280 - 18.10.2013 - 07:08
Гость 282 - 18.10.2013 - 12:43	Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?
Гость 285 - 18.10.2013 - 13:23	анек про адвокатов: В деревне был один адвокат, всех консультировал, и защищал в суде. Однажды один сельчанин на время отъезда отдал другому сельчанину свою корову, некому было оставить. По возвращению узнал, что та родила телёнка. Стал требовать вернуть и телёнка. А тот, который ухаживал за коровой, говорит, мол раз я за ней следил, то телёнок мой. Первый приходит на консультацию к адвокату, рассказует, адвокат говорит: - Ну раз корова твоя, значит и телёнок твой. Дело выигрышное. Владелец коровы уходит довольный, готовится к суду. Приходит второй, рассказует. Адвокат говорит: - Ну, раз она у тебя жила, ты за ней ухаживал, телёнок родился пока она была у тебя, значит телёнок - твой. Дело выигрышное. Второй тоже уходит довольный, готовится к суду. Жена адвоката: - Слышь, я не поняла, ты одному сказал - телёнок твой, второму сказал - телёнок твой. Так чей же все-таки телёнок? Адвокат: - Я не знаю чей телёнок, но корова точна наша.
Гость 287 - 18.10.2013 - 18:49
Гость 288 - 19.10.2013 - 09:44	281-Троян888 > Бгг! :) Не, ну если несильно толкать будет, то все обойдется. :)
Гость 289 - 24.10.2013 - 12:45	http://31.media.tumblr.com/b5be7323b...hyhfo1_250.gif