| 0
- 07.02.2013 - 07:40
|
на сколько я знаю, когда собирается компания мужчин, всегда раскрывается тема спиртного, футбола, женского пола, охоты-рыбалки ну и конечно же травят анекдоты...может стоит замутить такую тему?)
    | |
| 921
- 23.03.2019 - 07:11
|  | |
| 922
- 24.03.2019 - 05:47
|  | |
| 923
- 24.03.2019 - 10:37
| Диалог в Яндекс.Картах: - Народ, там гайцы стоят? - Стоим. Чо хотел-то? | |
| 924
- 30.03.2019 - 13:56
|  | |
| 925
- 30.03.2019 - 19:48
|
- Яша, у нас завтра годовщина свадьбы! Может зарэжэм курочку? - Фира, а курочка-то тут при чём?? Надо рэзать Моню, который нас познакомил... | |
| 926
- 30.03.2019 - 21:00
|  | |
| 927
- 01.04.2019 - 09:07
|
[img] [/img]
| |
| 928
- 01.04.2019 - 12:14
| 927-stella del mare >надо не восхищаться, а сразу статью ук и ак про находки драгоценности и присвоение ребенку прочитать...:) | |
| 929
- 03.04.2019 - 23:00
|  | |
| 930
- 04.04.2019 - 20:26
| Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... — Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил?! Кудряш: Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал?! Кудряш: — Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай, лейтенант. Кудряш: — Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа. (c) | |
| 931
- 04.04.2019 - 20:28
|
— А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал? — Красной рыбой. — О! Семга, форель? . . — Килька в томате. (c) | |
| 932
- 05.04.2019 - 20:16
|
Хатуль мадан. Самая старая байка... Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а "русские" призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного "русского" мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. "Русский" мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. "Русский" мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из СССР. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из СССР... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из стран бывшего СССР. Там, говорят, все образованные. Даже кошки... | |
| 933
- 05.04.2019 - 20:21
|
— Доктор, у меня там что-то не впорядке... Доктор посмотрел, сказал "ай-яй-яй... ", помазал одно яичко зеленкой, и сказал: — Пожалуйста, пройдите в 103-й кабинет и передайте эту записку Антону Семеновичу. — Антон Семенович, у меня там что-то не в порядке. Вот вам записку передали... Доктор посмотрел, помазал второе яичко йодом и дописал что-то в записке. — Отнесите эту записку обратно, пожалуйста. Больного, когда он шел по коридору от кабинета к кабинету, любопытство одолело, решил он почитать записку: "Христос воскрес, Антон Семенович! " "Воистину воскрес, Виктор Николаевич! " | |
| 934
- 12.04.2019 - 15:18
|
Плакала береза, хохотал крыжовник. Подрались за вишню, клубника и шиповник. Матюкался тополь, пела песни слива. Вот такая штука — димедрол и пиво. (с) | |
| 935
- 16.04.2019 - 12:53
|  | |
| 936
- 21.04.2019 - 09:16
|
Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев. " Не удержалась, оставила комент " Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно! " 11 Зато навела порядок на рабочем месте, - подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку. 12 Смотрю эту рекламу бритвы: смазывающие полоски, плавающая головка, вставил батарейку – вибрирует! Я прошу прощения у автора, это точно реклама бритвы? | |
| 937
- 25.04.2019 - 11:34
|  | |
| 938
- 28.04.2019 - 23:12
|  | |
| 939
- 05.05.2019 - 21:32
|
— Ты чем занимаешься? — Людей достаю. — А они? — Они орут. — А морду еще не били? — Нет пока... — А ты кто, вообще? — Я акушер. | |
| 940
- 14.05.2019 - 22:35
|  | |
| 941
- 20.05.2019 - 12:10
|  | |
| 942
- 16.06.2019 - 21:33
| Жена пришла, а гости не одеты | |
| 943
- 17.06.2019 - 23:26
| https://www.youtube.com/watch?v=_qR9gZ3iTQA | |
| 944
- 19.06.2019 - 17:03
|
В рыбном отделе покупатель продавцу: - Отрежьте мне, пожалуйста, голову...
Отредактировано Jimbo; 19.06.2019 в 17:04. Причина: пожалуйста - очепятка | |
| 945
- 23.06.2019 - 15:36
| https://coub.com/view/1vtdee | |
| 946
- 27.06.2019 - 03:17
|  | |
| 947
- 27.06.2019 - 08:57
| Не все поймут, не всем дано смотреть в завтрашний день... | |
| 948
- 04.07.2019 - 23:59
|
тогда пусть смотрят в завтрашний день... те, кто ещё не выкинул ёлку:  | |
| 949
- 06.07.2019 - 20:04
|
- Видел твою анкету на сайте знакомств: "Живу далеко от столицы. Доход - 6 тысяч в месяц. Машина отечественная". - Так это же чистая правда, не так ли? - Кто же, блин, догадается, что живёшь ты в Техасе, зарплата у тебя в баксах, и ездишь ты на "Шевроле Корвет"? | |
| 950
- 06.07.2019 - 20:20
| Хочу такую зарплату! | |
| 951
- 07.07.2019 - 14:14
|  | |
| 952
- 07.07.2019 - 14:40
|
Старый я уже по бабам бегать, несите ка их всех сюда... --- В рамках конкурса "Лови Крысу" был зверски избит бухгалтер компании --- У меня всегда было подозрение, что скелет в кабинете биологии - это предыдущая учительница... --- Лето... Жара... Врачи рекомендуют много пить... Вот даже возразить им нечего! --- Не в моих правилах без дела сидеть... Пойду прилягу! (((-; (с) | |
| 953
- 08.07.2019 - 14:42
|
А еще бывает — зашел в гости, а тебе ‘Чай, кофе?’ Ты, такой, взглядом по кухне — швырк! А там — пять турок, три кофеварки электрические, два френчпресса, пять гейзерных кофеварок, четыре кофемолки и штук десять банок, на которых написано ‘Кофе’. Казалось бы достаточно сказать ‘Чай’, чтобы тебя прокляли во веки веков. Но ты говоришь: — Кофе! И тогда на лице хозяина живой интерес: — А какой ты любишь? А ты, разумеется, не лох и говоришь: — Нуу-у, допустим, в турке хочу. И тогда человек загорается весь: — А я вот щас 60 на 40 арабики и робусты. Обжарю на специальной сковородке из Бразилии, вот этой вот кофемолкой вручную вот щас вот, давай зернышко кардамона, немного черного перца, а еще надо вот как. В общем, минут на 40 всякого шаманства. Наконец, перед тобой вырастает чашечка колдовства. И тогда наступает твой звёздный час, и ты говоришь: — А можно чашку побольше, молока и еще сахара?(с) | |
| 954
- 08.07.2019 - 19:06
|
22-летняя девушка провела ночь с 60-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: - «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал!». А он приятелям: - «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница… | |
| 955
- 08.07.2019 - 20:52
|  | |
| 956
- 10.07.2019 - 16:33
|  | |
| 957
- 11.07.2019 - 10:00
|
Ну и холодрыга - сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши... --- Отмечали день внутренних органов. Пили за печень... --- В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха (с) (((-; | |
| 958
- 19.07.2019 - 23:47
|
- А давайте, Мюллер, снимем девочек? - Экий вы добрый, Штирлиц! Лучше пусть еще повисят... | |
| 959
- 26.07.2019 - 22:42
|  | |
| 960
- 29.07.2019 - 19:46
|  | |
| |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
