Юмор от МК))

Гость 0 - 07.02.2013 - 07:40	на сколько я знаю, когда собирается компания мужчин, всегда раскрывается тема спиртного, футбола, женского пола, охоты-рыбалки ну и конечно же травят анекдоты...может стоит замутить такую тему?)
stroni 561 - 14.11.2014 - 14:47	570-котяра > улыбнуло :))) Спасибо!
Гость 562 - 15.11.2014 - 14:09	Медведь-сын спрашивает медведя-отца: - Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? - Можно, сынок. - А вот если охотника? - Можно и даже нужно. - А если рыбака? - Нельзя, сынок. - Но почему, папа? - Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
Дьявол Синяя Буква 563 - 15.11.2014 - 17:40
Гость 564 - 21.11.2014 - 14:48	Говорю мужу:- ...Ну пусти под одеяло....здесь холодно!?! - А он: ...- В ночнушке не пущу... Здесь дресскод.
Гость 565 - 21.11.2014 - 17:55	- У всех мужики как мужики, бухают, баб своих бьют. А ты? Цветы, ужин при свечах... Тьфу! - Но милая... - Уйди от меня! Бесхребетная тряпка!
Дьявол Синяя Буква 566 - 30.11.2014 - 14:56	http://joyreactor.cc/post/1680941
sayrus 567 - 01.12.2014 - 20:04	http://timeallnews.ru/index.php?newsid=7317 Это шедевр! :D
Гость 568 - 10.12.2014 - 21:45	Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться. -=- Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, и Вин Дизель??? -Клава Черепиця, Пани Шошо, та Иван Солярка!!! -=- Сын спрашивает у отца: "Батя, а чем отличается приличная девушка от неприличной?" Отец: "Приличная девушка отличается от неприличной тем, что только один ты знаешь, насколько неприлично она может себя вести!!!" -=- В среднем немец выпивает 200 литров пива в год. У нас такие немцы в 7-9 классах учатся. -=- Я очень жду новогоднюю речь Путина В.В. Обычно он говорит: "Этот год был тяжелым и полным трудностей!!!" В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "это п..дец просто", а потом сразу куранты.
Гость 569 - 12.12.2014 - 16:54	Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. Нам пришлось их отпустить заявил доктор экономических наук сержант Петров.
Гость 570 - 16.12.2014 - 12:34	Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
Гость 571 - 19.12.2014 - 12:02
Afortuna 572 - 19.12.2014 - 15:35
Гость 573 - 27.12.2014 - 15:31	- Эх, плохо без девчонок! - Это хорошо, что плохо без девчонок! Хуже, когда хорошо без девчонок!
Гость 574 - 16.01.2015 - 13:18	- Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь? - Да задыхаюсь я. - А когда? - Когда автобус догнать не могу.
stroni 575 - 16.01.2015 - 13:44	574-ветл722 > бгг)))
Гость 576 - 18.01.2015 - 14:34
Гость 577 - 18.01.2015 - 15:46
Гость 578 - 22.01.2015 - 09:52	Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
Гость 579 - 27.01.2015 - 16:46	- Дорогой ты машину от снега откопал? - Да б***ь уже пятую и опять не моя! ..
stroni 580 - 28.01.2015 - 08:05
Монотипия 581 - 30.01.2015 - 20:37
stroni 582 - 30.01.2015 - 21:08	581-Картина маслом > :)) башни, улыбнуло, но водителям на такое смотреть долго нельзя, а то на дороге начнут косячить ))
stroni 583 - 30.01.2015 - 21:10	Блиин, телепон зараза, слово башня - лишнее.
Гость 584 - 30.01.2015 - 23:02
stroni 585 - 06.02.2015 - 14:28
Гость 586 - 08.02.2015 - 21:58	Люблю голодных котов. Они такие общительные
Гость 587 - 09.02.2015 - 14:04	Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! ! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит! !
Гость 588 - 10.02.2015 - 09:54	Заходит мужик в бар и грит: - Дайте водки Бармен спрашивает: - Что-то случилось? Мужик: - у меня сегодня был первый секс Бармен: - так может шампанского? Мужик: - нееее... шампанским этот вкус не перебить, водки мне!
Гость 589 - 18.02.2015 - 13:11	- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками? - Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль...
Гость 590 - 18.02.2015 - 13:16	- Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? - Знаю! На диване!!! В аптеке: — Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал... — Ибупрофен? — Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки. - Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать. - Министр финансов, вы закончили доклад? Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: "Девушка, можно я за вас заплачу?"... Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду... - Доктор,что со мной ?...последнее время,я все время слышу какой-то треск... - А это, милочка, от ваших желаний харя трескается !!! -А давай что-нибудь купим к чаю? -А ты чего бы хотел? -Ну,не знаю...Может, пива возьмем? -Точно,и скумбрии копченой!
Гость 591 - 18.02.2015 - 14:08
Гость 592 - 18.02.2015 - 14:09
Гость 593 - 18.02.2015 - 15:59	Лавстори! http://www.youtube.com/watch?v=KxTIAdr_2Ys Со звуком.
Гость 594 - 18.02.2015 - 20:53
Гость 595 - 21.02.2015 - 21:30	В отделе кадров: - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. - А вам кто нужен: программист или обезьяна?
Гость 596 - 23.02.2015 - 20:18	- Ты что, совсем без царя в голове? - Неправда. Там конституционная монархия. - Как это понимать? - Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов. Решил отучаться от мата, и потому заменил фразу "Пошел ты ----" на замечательное женское "Давай останемся просто друзьями". Проверил - на мужиков действует просто обескураживающе... У француза спрашивают: - Вам что больше нравится? Вино или женщины ? На что тот отвечает: - Это зависит от года выпуска. Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: «Приём — божественный! Цена — безбожная!» - Многие этот Новый год встречали как Антон Семёнович Шпак. - В смысле? - Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три! - Тётя Соня! Зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!! - Дурак! Яша ходит туда не слушать!! Яша ходит туда играть!!! — Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз? — Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил! — Но почему? — Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось. У моего мужа два образования. - Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил! - Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове". Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно.... по слогам..(ГАД ЖЕ ТЫ)
Дьявол Синяя Буква 597 - 25.02.2015 - 11:31
Гость 598 - 26.02.2015 - 01:22	Последних 10 лет бреюсь исключительно электробритвой, а тёща, зараза такая, на протяжении этого времени, каждый год на 23 февраля дарит мне пену для бритья.... Всё, моему терпению тоже есть предел - на 8 марта подарю ей упаковку презервативов!!! - Геша, ты чего такой помятый? "Накушался" вчера? - Да вчера в гостях был, на халяву обожрался конфет с коньяком - такого похмелья никогда ещё небыло!! Может, сгоняешь за конфетами с пивом? - Да легко! А сушёной рыбки в шоколаде прихватить? — Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче ? — Нет, пап. — Неудачник! Парень — своей девушке: — Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! ! — Я хочу, чтобы ты на мне женился! — Ой, смотри, обратно вверх полетела!
Гость 599 - 26.02.2015 - 08:11
Гость 600 - 26.02.2015 - 21:00	Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова. В общем, глупая, нелепая смерть.