К списку форумов К списку тем
Регистрация    Правила    Главная форума    Поиск   
Имя: Пароль:
Рекомендовать в новости

Юмор от МК))

Гость
0 - 07.02.2013 - 07:40
на сколько я знаю, когда собирается компания мужчин, всегда раскрывается тема спиртного, футбола, женского пола, охоты-рыбалки ну и конечно же травят анекдоты...может стоит замутить такую тему?)


561 - 14.11.2014 - 14:47
570-котяра > улыбнуло :))) Спасибо!
Гость
562 - 15.11.2014 - 14:09
Медведь-сын спрашивает медведя-отца: - Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? - Можно, сынок. - А вот если охотника? - Можно и даже нужно. - А если рыбака? - Нельзя, сынок. - Но почему, папа? - Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
563 - 15.11.2014 - 17:40
Гость
564 - 21.11.2014 - 14:48
Говорю мужу:- ...Ну пусти под одеяло....здесь холодно!?! - А он: ...- В ночнушке не пущу... Здесь дресскод.
Гость
565 - 21.11.2014 - 17:55
- У всех мужики как мужики, бухают, баб своих бьют. А ты? Цветы, ужин при свечах... Тьфу!
- Но милая...
- Уйди от меня! Бесхребетная тряпка!
566 - 30.11.2014 - 14:56
http://joyreactor.cc/post/1680941
567 - 01.12.2014 - 20:04
http://timeallnews.ru/index.php?newsid=7317
Это шедевр! :D
Гость
568 - 10.12.2014 - 21:45
Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.
-=-
Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, и Вин Дизель??? -Клава Черепиця, Пани Шошо, та Иван Солярка!!!
-=-
Сын спрашивает у отца: "Батя, а чем отличается приличная девушка от неприличной?"
Отец: "Приличная девушка отличается от неприличной тем, что только один ты знаешь, насколько неприлично она может себя вести!!!"
-=-
В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.
-=-
Я очень жду новогоднюю речь Путина В.В. Обычно он говорит: "Этот год был тяжелым и полным трудностей!!!" В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "это п..дец просто", а потом сразу куранты.
Гость
569 - 12.12.2014 - 16:54
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. Нам пришлось их отпустить заявил доктор экономических наук сержант Петров.
Гость
570 - 16.12.2014 - 12:34
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
Гость
571 - 19.12.2014 - 12:02
572 - 19.12.2014 - 15:35
Гость
573 - 27.12.2014 - 15:31
- Эх, плохо без девчонок!
- Это хорошо, что плохо без девчонок! Хуже, когда хорошо без девчонок!
Гость
574 - 16.01.2015 - 13:18
- Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
- Да задыхаюсь я.
- А когда?
- Когда автобус догнать не могу.
575 - 16.01.2015 - 13:44
574-ветл722 > бгг)))
Гость
576 - 18.01.2015 - 14:34
Гость
577 - 18.01.2015 - 15:46
Гость
578 - 22.01.2015 - 09:52
Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
Гость
579 - 27.01.2015 - 16:46
- Дорогой ты машину от снега откопал?
- Да б***ь уже пятую и опять не моя! ..
580 - 28.01.2015 - 08:05

581 - 30.01.2015 - 20:37
582 - 30.01.2015 - 21:08
581-Картина маслом > :)) башни, улыбнуло, но водителям на такое смотреть долго нельзя, а то на дороге начнут косячить ))
583 - 30.01.2015 - 21:10
Блиин, телепон зараза, слово башня - лишнее.
Гость
584 - 30.01.2015 - 23:02
585 - 06.02.2015 - 14:28
Гость
586 - 08.02.2015 - 21:58
Люблю голодных котов. Они такие общительные
Гость
587 - 09.02.2015 - 14:04
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !
Гость
588 - 10.02.2015 - 09:54
Заходит мужик в бар и грит: - Дайте водки
Бармен спрашивает: - Что-то случилось?
Мужик: - у меня сегодня был первый секс
Бармен: - так может шампанского?
Мужик: - нееее... шампанским этот вкус не перебить, водки мне!
Гость
589 - 18.02.2015 - 13:11
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль...
Гость
590 - 18.02.2015 - 13:16
- Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю! На диване!!!

В аптеке:
— Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
— Ибупрофен?
— Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.

- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?

Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: "Девушка, можно я за вас заплачу?"... Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду...

- Доктор,что со мной ?...последнее время,я все время слышу какой-то треск...
- А это, милочка, от ваших желаний харя трескается !!!

-А давай что-нибудь купим к чаю?
-А ты чего бы хотел?
-Ну,не знаю...Может, пива возьмем?
-Точно,и скумбрии копченой!
Гость
591 - 18.02.2015 - 14:08
Гость
592 - 18.02.2015 - 14:09
Гость
593 - 18.02.2015 - 15:59
Лавстори!

http://www.youtube.com/watch?v=KxTIAdr_2Ys

Со звуком.
Гость
594 - 18.02.2015 - 20:53
Гость
595 - 21.02.2015 - 21:30
В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?
Гость
596 - 23.02.2015 - 20:18
- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Решил отучаться от мата, и потому заменил фразу "Пошел ты ----" на замечательное женское "Давай останемся просто друзьями". Проверил - на мужиков действует просто обескураживающе...

У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: «Приём — божественный! Цена — безбожная!»

- Многие этот Новый год встречали как Антон Семёнович Шпак.
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три!

- Тётя Соня! Зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!!
- Дурак! Яша ходит туда не слушать!! Яша ходит туда играть!!!

— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно.... по слогам..(ГАД ЖЕ ТЫ)
597 - 25.02.2015 - 11:31
Гость
598 - 26.02.2015 - 01:22
Последних 10 лет бреюсь исключительно электробритвой, а тёща, зараза такая, на протяжении этого времени, каждый год на 23 февраля дарит мне пену для бритья.... Всё, моему терпению тоже есть предел - на 8 марта подарю ей упаковку презервативов!!!

- Геша, ты чего такой помятый? "Накушался" вчера?
- Да вчера в гостях был, на халяву обожрался конфет с коньяком - такого похмелья никогда ещё небыло!! Может, сгоняешь за конфетами с пивом?
- Да легко! А сушёной рыбки в шоколаде прихватить?

— Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче ?
— Нет, пап.
— Неудачник!


Парень — своей девушке:
— Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! !
— Я хочу, чтобы ты на мне женился!
— Ой, смотри, обратно вверх полетела!
Гость
599 - 26.02.2015 - 08:11
Гость
600 - 26.02.2015 - 21:00
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова.
В общем, глупая, нелепая смерть.


К списку вопросов






Copyright ©, Все права защищены