К списку форумов К списку тем
Регистрация    Правила    Главная форума    Поиск   
Имя: Пароль:
Рекомендовать в новости

Юмор от МК))

Гость
0 - 07.02.2013 - 07:40
на сколько я знаю, когда собирается компания мужчин, всегда раскрывается тема спиртного, футбола, женского пола, охоты-рыбалки ну и конечно же травят анекдоты...может стоит замутить такую тему?)


Гость
321 - 08.11.2013 - 00:31
Я долго ржал))


Гость
322 - 08.11.2013 - 10:07
Симпсонайзед

http://lovigin.livejournal.com/386310.html
Гость
323 - 09.11.2013 - 12:41
321-Вуаль Мерлина > У тебя зачеркнуто какое тонкое ЧЮ!
Гость
324 - 09.11.2013 - 23:07
ГЛАВНЫЙ ОРГАН у человека - ЗАДНИЦА.
Во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных нет. У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё!
Гость
325 - 10.11.2013 - 00:45
324-Южанин > правда жизни...
Гость
326 - 12.11.2013 - 12:49
327 - 12.11.2013 - 21:00
326-egoist_XXl >)))))))))))))
Гость
328 - 12.11.2013 - 22:33
Препятствия на пути к цели нужно преодолевать по-умному.

http://25.media.tumblr.com/eba75a4b1...io1_r1_400.gif
Гость
329 - 13.11.2013 - 07:56
Гость
330 - 13.11.2013 - 16:07
Гость
331 - 13.11.2013 - 16:14
Гость
332 - 13.11.2013 - 16:30
Гость
333 - 13.11.2013 - 16:40
Гость
334 - 13.11.2013 - 16:51
Гость
336 - 14.11.2013 - 08:28
329-egoist_XXl >мдаааа.... слов нет ...как только разрешили такой "маневр" О_О
Гость
337 - 14.11.2013 - 14:37
Гость
338 - 15.11.2013 - 10:00
Гость
339 - 15.11.2013 - 10:02
Старые добрые #демотиваторы тут еще есть ребят http://brodude.ru/i-snova-demotivatory-chuvak/
Гость
340 - 15.11.2013 - 10:02
Гость
341 - 18.11.2013 - 19:38
Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено, протягивает его жене. Она:
-И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!
Он:
-А, что, у нас в доме нормальной вазы нет?
-----------
Вот что я тебе сейчас скажу - я объясняю на пальцах! Средний видишь?
-----------
А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
-----------
Слуга, разливая гостям вино, наклоняется к одному из гостей:
- Простите, а что пьет ваша жена?
- Мою кровь!
-------------
- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку виагры в унитаз.
- И что?
- Крышка от унитаза больше не опускается.
------
«Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри.»
------------
Стояла тихая Варфоломеевская ночь...
-----------
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь.
----------
Рекламное объявление в медицинском центре:
Предпраздничная установка спиралей! Каждому клиенту в подарок -
счетчик числа посещений!
----
-А пашу можно?
-ПНХ!
-А когда вернется?
----
Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске.
---------
В России один показатель здоровья - можно пить и нельзя пить. (c)
Гость
342 - 18.11.2013 - 20:10
– А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. – Хороший? – Да так, попса всякая...
--------
А у меня скринсэйвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом «Общее истощение организма и социально-опасное поведение»
-----------
Продается престижный асфальтовый каток – дорогу уступают даже «мерсы»! Кабриолет. Кожаный салон. Турбодизель. Литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
-----------
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мy@ак!!
---
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релаксации средств размножения...
- Это как?
- Х.и пинаю....
---
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
-------------------
Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Гость
343 - 23.11.2013 - 13:30
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена: - Ой, мамочка!
Муж: - Да, похожа.
-=-
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А [*****] мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!
-=-
"О боже какой мужчина!" и "Ах,какая женщина!" наконец-то познакомились, и получились у них "П%%дец какой-то дети!!!"
-=-
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили: Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
-=-
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту б%%дью.
-=-
Приехала теща в гости к дочери и ее мужу. Заходит в санузел и восклицает:
- Сразу видно, кто тут главный! Доска на унитазе опущена.
Зять, ехидно:
- Да, мама, знаете ли, я в умывальник ссать могу!
Гость
344 - 25.11.2013 - 14:05
345 - 25.11.2013 - 19:40
- Дорогая, кажется, я заболел.
- Выпей отравы, тварь!
- Что?!
- Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.

На вопрос: "Почему, ты не следишь за собой? " Можете, смело отвечать: "А я себя ни в чем не подозреваю!"


- Мама, а этот гигантский кусок торта ты оставила Маше?
- Нет, тебе.
- Такой малюсенький кусочек?

Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Моск*ве.


Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает - Придурь.

- О-о-о... башка трещит! Есть чего-нить?
- Там вроде одна бутылочка водки оставалась...
- Где?
- Где-где... В магазине!


Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: - Сильно?
Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот…


Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что туда
на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все
стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах...


Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его.


Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнера для нее ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моем мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой кобель" и "Артем -
черный кобель" - это реально собачники?!


Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.


Муж — жене:
- Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь!..
Жена(с улыбкой):
- Ну ты же порнуху смотришь!..


У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она получила оргазм от каждого слова...
Гость
346 - 26.11.2013 - 09:18
Гость
347 - 27.11.2013 - 09:52
Гость
348 - 27.11.2013 - 14:18
Гость
350 - 29.11.2013 - 09:13
1. заходим на google.com
2. вводим «goo.gl»
3. нажимаем на «картинки»
4. ???
5. PROFIT!
Гость
351 - 29.11.2013 - 09:30
Гость
352 - 29.11.2013 - 13:39
Гость
353 - 30.11.2013 - 18:17
Вопрос доктору: "Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?"
-=-
Разговор двух женщин.
1 - "У меня депрессия...Я толстая и одинокая..."
2 - "Да какая же ты толстая?...Где?....Покажи..."
1 - "Может, ещё показать, где я одинокая?"
-=-
Мужик говорит другу:
"Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь??"
"Не обращай внимания, это она туда-сюда считает."
-=-
Правильным девчонкам дарят цветы, а неправильным - шубы.
Гость
354 - 30.11.2013 - 19:57
А лисички взяли спички,
к морю синему пошли,
море синее зажгли...
Долго-долго крокодил
море синее тушил... Пирогами и блинами и сушеными грибами...
Мой вопрос тупой и плоский:
- Че курил Корней Чуковский?
---
Мой кот любит есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, очень стеснителен в еде...
---
Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!
---
- Сжечь ведьму!
- Но она же такая красивая!
- Хорошо, но потом всё равно сжечь! (с)
Гость
355 - 30.11.2013 - 20:06
- Сынок, одевайся, мы отвезём тебя
к бабушке с дедушкой.
- Ну маааам, там скучно...
- Вовочка, не капризничай. Мы
отвезём тебя в 9.00, а приедем за
тобой в 17.00
- И что мне делать восемь часов на
кладбище?
---
1. Ну, как там у вас дела с Васькой?...... - О!.. Великолепно!...Он разбудил во мне женщину!! - Да, уж!.....С его-то будильником?
2. Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.
3. - Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появился?! Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попал!

4. Ты знаешь, Роза, я такая одинокая, и такая толстая......
- Я тебя умоляю. И где это ты видишь, что ты толстая?
- А тебе шё, показать где я одинокая?!
5. Двое олигархов, один другому: - Своему крокодилу в террариуме вставил золотые зубы. Прямо не знаю чем его сейчас кормить... - Как обычно, мясом... - Да он в последнее время к дантистам привык.
6. Магазин. - У вас фанера есть? - Вам для ремонта? - Нет б@ять, над Парижем полетать!
7. Вот на фига нужен дома мужик, если он даже ВИБРАТОР починить не может!!!
8. - Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой? - Когда с бутылкой убегает от бабы!
9. Одна из пассажирок кричит водителю: "Остановитесь! Там девочка рукой машет". Тот затормозил. В салон, тяжело дыша, залезает тётенька лет шестидесяти. Водитель разочарованно: "А мне сказали, что девочка". Тётенька села и спокойно так отвечает: "Может уже и девочка - давно не проверялась."
10. Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя??? - Курить надо меньше что попало, что-бы с бобрами не разговаривать!!!
11. Если человек -го@дон, то и отношения с ним будут натянутые...
12. Магазин ковров:- Мне в детскую, что ни будь не очень маркое... -Сколько детей? - Семеро!!!! - Лучше заасфальтируйте....
13. Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.
14. Если вы не пьете и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.
Гость
356 - 03.12.2013 - 12:20
Гость
357 - 03.12.2013 - 22:17
ВСЯ МАРШРУТКА РЖАЛА ДО СЛЁЗ...
Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»
Гость
358 - 05.12.2013 - 11:48
Гость
359 - 05.12.2013 - 11:50
Гость
360 - 05.12.2013 - 15:53
359-egoist_XXl > вспоминает мультик... *что то Гайка как то изменилась...*
Гость
361 - 05.12.2013 - 20:20
360-Китайский болванчик О_о > подросла)
Гость
362 - 06.12.2013 - 07:51
361-Wild wild wild Cat > да ужж...:)


К списку вопросов
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск




Copyright ©, Все права защищены