Дневник первоклассника

1 сентября. Сходил на линейку. Директор похож на идиота. Что-то долго болтал. Училка классная. Нафига ей столько цветов? Выдали первый букварь. Папа учил читать по своему.

2 сентября. Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.

3 сентября. Получил первую двойку. Оказывается знать таблицу умножения ещё рано, нужно считать на пальцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первокласcников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно.

4 сентября. Вчера раcсказfл папе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стою в углу. Папа — зараза! Переставил ему будильник на пять утра.

5 сентября. Папа обрадовался будильнику. Я тоже. По настоятельной просьбе отца занимаюсь своим физическим воспитанием — бегаю вокруг дома, пока он не проснется. Потом следует приготовить завтрак. На споры с учительницей нет сил.

8 сентября. Оказывается прописью писать нельзя. Сначала учим печатные буквы. Дома поговорю с родителями, мне кажется я зря учился подтирать попу сам, возможно этому учат только во втором классе.

9 сентября. Сдружился с девочкой Светой. Вместе стоим в углу за то что Земля круглая. Оказывается пока мы не знаем физику она плоская. Девочка забавная. Долго болтали. От полноты чувств подарил ей ручку. Когда вернулись из угла понял, что писать нечем. Забрал ручку обратно… И почему я вдруг стал дурак?

10 сентября. Училка решила приобщить к прекрасному. Включила музыку. Классика. Ну, не Металлика, конечно, но жить можно. Предложила рассказать о своей любимой музыке. Спел пару строчек Cannibal Corpse, опять стою в углу. На зло всем мычу «врагу не сдается наш гордый варяг». Пригрозила вызвать родителей в школу. Ха! Она ещё не слышала, что напевает папанька, моясь в душе!

11 сентября. Школа начинает задалбывать. В детском саду было лучше. Там хоть меня не ругали за рисунки. Оказывается, батальная сцена «Русский воин-герой разрывает пасть натовскому захватчику и колет его штык-ножом в печень» — это социопатическая мазня и расовая ненависть. Я пытался доказать, что я негров люблю, но нормальных, из Африки. Завтра пойду к психологу.

12 сентября. Психолог свой человек. Обсудили ТТХ АК-47, обосрали М-16, сошлись во мнении, что америкосы на своих хаммерах не проедут и пары метров в нашей глубинке. Под конец сеанса он показал боевой бумеранг. Знатная фиговина, на пробу кинули из окна. Эх, не вовремя директор вышел из школы. Но отмазались, сказали, что это НЛО. Директор поверил, кажется у него не такое уж легкое сотрясение мозга, как утверждают врачи.

А ведь эта бодяга на 11 лет…

[img]https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/60475165_2295023120824840_7509741757186179072_n.jpg?_nc_cat=111&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&oh=c58a85423c54825403720c406dda8899&oe=5D526B7F[/img]

[img]http://www.picshare.ru/uploads/190517/P1BH0ZUJE8.jpg[/img]

Аршак! Не качайся на папе, отпусти ему ноги! Папа не для того повесился, чтобы ты на нем качался, а чтоб нам легче жилось!
Аршак! Не пей горячий чай! Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!
Аршак! Вынь с попы пальчик, дай тете здравствуй!
Аршак! Не кури так сильно папиросу - соседи подумают - шашлык! И припрутся в гости...

-'Запор', гружённым кирпичами, смачно въезжает в'600'. Пользуясь психологическим шоком хозяина'600','Запор'срывается с места ДТП и,... оставляя клубы пыли и дыма, уносится в светлую даль... - Так вот ты какой, Гастелло!... ,-растерянно произносит пострадавший, выходя из машины...
-Начальник - это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
-Ничто так сильно не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.
-Новый Фэйри с клубникой! Теперь вылизывать тарелку еще вкусней!
-Журналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар
-На приеме у врача: – Что-то вы мне не нравитесь…– Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
-Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи…
-Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
-Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.
- Письмо Гуглу: "Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена, позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание. "
- отгадай слово. в этом слове есть буквы г,а,в,н,о.– О! я знаю! вагон! - ты неисправимый оптимист:)
-Люди научились летать, как птицы. Осталось только научиться жить как люди.

[quote=SeaStar;46784412]-Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.[/quote]:-)))) :-))))

Проститутка избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: “Уважаемые коллеги...“

[url]https://coub.com/view/1u9bpr[/url]

Упс...

[img]https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/60871601_2223886954370318_7819670733319045120_n.jpg?_nc_cat=103&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&oh=560f94dee83e0043793acc70a05ad4bc&oe=5D6666D7[/img]

Мантра:

пусть всегда будет счастье!
пусть всегда будет отпуск!
пусть всегда будут деньги!
и при них буду Я!

Владикавказскими правоохранительными органами была задержана партия коньяка "Мартель" в подарочных десятилитровых канистрах.

95% океана не исследовано. 99.99% космоса не исследовано. 90% нашего мозга не исследовано. Вопрос: чем мы, занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?

- Доктор, у меня депрессия… — Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
- Людям со склочным характером просьба не забывать, что Везувий долго молчал, но потом Помпеи не стало.
- Муж приходит пьяный ночью. Жена: -Ты видишь сколько времени!!?? И тычет пальцем в часы. Муж: - Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала!
- Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с образованием….

Не все мечты сбываются, даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.

[img]https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/61925585_2507487142595819_8904784114595397632_n.jpg?_nc_cat=108&_nc_eui2=AeGw1aQEGu5sot52QrWNxgrrMgEj-QSQ0TX3f1nZZQVZ3miREqs_Srn5YreDgvNB12LkFM0VIKsVefJ6SiIN9SZgpqeNqkZ6QY989x7_MGGz5A&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&oh=8d365123dc8c34d7641d6a090e3a9f97&oe=5D5EB632[/img]

Два русских сувенира (классика!) матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь одну - а там вторая, третья...

[img]https://i.mycdn.me/i?r=AyH4iRPQ2q0otWIFepML2LxRdYgr2zhaY5MVHdnRI1FEVg[/img]

[img]https://i.mycdn.me/i?r=AyH4iRPQ2q0otWIFepML2LxRg4x4eTm9bZeZaUqWaOAPrw[/img]

[quote=Северный шакал;46868156] [/quote]
Заготовки для пластиковых бутылок.

Надувать будут?

621-МАРТОВСКИЙ_КОТ >Нет, умолять принять форму.

622-sayrus > Молиться им будут?

[img]https://ic.pics.livejournal.com/magicmagnet/45596385/20549/20549_original.jpg[/img]

[url]https://www.youtube.com/watch?v=2tQqOiZfPpo&feature=youtu.be[/url]

Сидят 2 кума - хохла, пьют горилку, закусывают салом... Один из них: -Ну як жызнь, Мыкола? -Та яка це жизнь!! Вступили в ЕС. Херня це, а не ЕС! Шо толку - жена в Италии уборщица, дочь в Париже - проститутка, сын в Берлине замуж вышел...
И всё кляты москали виноваты!!! Говорили нам - не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС...
Знали ж падлюки, шо мы наоборот все сделаем...

Какие женщины однообразные! Когда девочки - хотят походить на женщин, когда женщины - хотят походить на девочек, когда уже старушки - хотят просто ещё походить...

[img]http://forum330.com/forum/usr/img/909/Capture.PNG[/img]

[img]https://a.radikal.ru/a01/1907/29/7cef2e06bdb1.jpg[/img]

[img]https://image.smeshnie-foto.ru/2013/10/a539.jpg[/img]

В колхозе идет собрание: отчеты, награждения, журналисты…
Председатель колхоза говорит:
- Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница — Нина Хабибуллина. Она одна прополола 800 гектаров свёклы. И несмотря на то, что Нина не замужем, она одна воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её медалью "За доблестный труд"!
После собрания подходит к ней журналист и спрашивает:
- Нина, скажите, а КТО отец ваших детей?
На что прямодушная Нина отвечает:
- Не знаю, я полола и не оглядывалась!

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет: Ну нафига я их позвал? Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус: Ну нафига ты их позвал! ? На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит: Ну нафига ты их позвал? ? Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело. Мужик рассказывает: Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек" — что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались! " Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла... Все пассажиры в один голос: НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ? )

НУ НАФИГА ОН ИХ ПОЗВАЛ?!

- Видел твою анкету на сайте знакомств: "Живу далеко от столицы. Доход - 6 тысяч в месяц. Машина отечественная".
- Так это же чистая правда, не так ли?
- Кто же, блин, догадается, что живёшь ты в Техасе, зарплата у тебя в баксах, и ездишь ты на "Шевроле Корвет"?

Мне бы такую зарплату!

Как говорила тетя Циля: "Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!"

Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.

— Веня, как ты мог такое подумать не посоветовавшись?!

-Сарочка, дорогая, не надо так на меня молчать!

-Каждый одессит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.

-Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно...

-Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

-Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

-Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».

-Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

- Как красота может спасти мир, если она всё время требует жертв?

- Сёма, ты с алкоголем дружишь?
- Нет, но связь поддерживаю.

- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю. Но не доверяю.

- Господин министр, говоря о нашей экономике вы бы сказали, что стакан наполовину пуст или наполовину полон?
- Я бы сказал, что стакан украли вчера.

- Сынуля, передай своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас пока обстановка в мире не прояснится.

- Какая бы дурь не пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.

- На борьбу с коррупцией надо выделять не деньги, а патроны.

- Меня волнует не столько размер коррупции, как невозможность в ней участвовать.

- Знаете ли вы, что компас изобрел поляк, единственный уцелевший после встречи с Иваном Сусаниным.
- Я не выговариваю букву "р"... поэтому в моей жизни есть будущее, настоящее и пошлое.
- Хорошо когда у тебя дартс на двери висит, никто без стука в комнату не входит…
- Вчера московская полиция разгоняла гей-парад. Примечательно, что обе стороны обзывали друг-друга одними и теми же словами...
- Бензин подорожал, водка тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили - хоть какая-то стабильность в жизни...

[quote=МАРТОВСКИЙ_КОТ;46922617]Мне бы такую зарплату! [/quote]Надо добавить в России. Для Америки это не big deal.

А я в России!

[quote=SeaStar;46923636]- Вчера московская полиция разгоняла гей-парад. Примечательно, что обе стороны обзывали друг-друга одними и теми же словами...[/quote]Понравилось..... представила картинку...))

А еще бывает — зашел в гости, а тебе ‘Чай, кофе?’
Ты, такой, взглядом по кухне — швырк!
А там — пять турок, три кофеварки электрические, два френчпресса, пять гейзерных кофеварок, четыре кофемолки и штук десять банок, на которых написано ‘Кофе’.
Казалось бы достаточно сказать ‘Чай’, чтобы тебя прокляли во веки веков.
Но ты говоришь:
— Кофе!
И тогда на лице хозяина живой интерес:
— А какой ты любишь?
А ты, разумеется, не лох и говоришь:
— Нуу-у, допустим, в турке хочу.
И тогда человек загорается весь:
— А я вот щас 60 на 40 арабики и робусты. Обжарю на специальной сковородке из Бразилии, вот этой вот кофемолкой вручную вот щас вот, давай зернышко кардамона, немного черного перца, а еще надо вот как.
В общем, минут на 40 всякого шаманства. Наконец, перед тобой вырастает чашечка колдовства.
И тогда наступает твой звёздный час, и ты говоришь:
— А можно чашку побольше, молока и еще сахара?