Для Мартовского кота

[url]https://www.youtube.com/watch?v=KnMgvNX2vyM[/url]

Да. Девочки дольше сохраняются, чем мальчики. И двигаются лучше!

[quote=МАРТОВСКИЙ_КОТ;47733471] И двигаются лучше![/quote]Весьма сомнительное утверждение.
Живут дольше, это да. За счет экономии ресурса, выделенного им природой, в отличие от мужескога пола.

А что значит, двигаются?

Вопрос у Мартовскому :)
И Добрый Вечер.

923-МАРТОВСКИЙ_КОТ >Та девочка в сиреневом тоже так не сможет))))

925-Тот самый майор > Красивее и зажигательней ...

[img]https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/104775097_641206243135002_28237730887778311_n.jpg?_nc_cat=102&_nc_sid=ca434c&_nc_ohc=liW0N7hIoSoAX-G77WC&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&oh=d9e68d90cea8425d2afc5e7084fae5b1&oe=5F11266A[/img]

- Ты где?
- На Дне рождения.
- И где же оно, «дно рождения»?…

[img]https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1773286/pub_5c796c18553a9400b2e4ade6_5c798e9c0a5f4400b3a2f3f7/scale_1200[/img]

- Однажды я застрял на необитаемом острове. После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта. Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджог его.....
- И что? Тебя спасли летчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась...

Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.

933-Surik33 > это чудесно! ;-)

*Какие планы на вечер? — Исключительно cекcуальные! — Это как?! — Пошлю всех на [filolog]хер[/filolog] и высплюсь во всех позах!
*Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанель №5". И с криком "[filolog]Бляя[/filolog]! он же 3200 стоит! " вырубила маньяка одним ударом…
*Пациентка: – Доктор, у меня болит голова. Доктор: – Так я же ни на что не претендую!
*Погладил дворнягу Жучку - она радостно завиляла хвостом и лизнула руку, погладил незнакомую девушку - она завопила и влепила мне пощечину… Ну и кто из них сука???
*НОВИНКА РОССИЙСКОГО КИНОПРОКАТА!!! АЛЬФРЕД ХИЧКОК ОТДЫХАЕТ! Новейший фильм ужасов по мотивам Ф.М.Достоевского: «РОДИОН РАСКОЛЬНИКОВ В ДОМЕ ПРЕСТАРЕЛЫХ»
*А ведь можем, когда не надо!
*Часто решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
*Русский человек может решить любую проблему, если не будет задаваться вопросом "А зачем?".
*Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчилль)

*Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - вы ни нифига не поняли...
*Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.
*Любить водку, халяву, революции и быть [filolog]мудаком[/filolog] - этого еще не достаточно, чтобы называться русским…
*В нашей жизни еще много такого, чего мало.
*У него был такой опыт в выпивке, что он начинал чувствовать похмелье, ещё не начав пить…
*30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
*Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости...
*Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...
*Больной пошёл на поправку. Но не дошёл...
*Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

[img]https://i.postimg.cc/76jfHB6L/image.gif[/img]

Невыдуманные истории:
Постановление администрации муниципального образования город Краснодар «О предоставлении гражданке [b]Рыбке[/b] разрешения на отклонение от предельных параметров разрешённого строительства на земельном участке по адресу: город Краснодар, Западный внутригородской округ, улица [b]Рыбачья[/b]...
[url]http://195.209.186.64/private/user/DELO/22000093.pdf[/url]

Москва. Журналист берет интервью у женщины на улице.
- Одобряете ли вы поправки к конституции?
- Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ученых...
Слегка обалдевший журналист спрашивает:
- Извините, в какой стране?
- В нашей.
- А из какого вы города?
- Из Тель-Авива.

[img]https://i.gyazo.com/8bfaad41eab23593e0822b83b4d0f83b.png[/img]

*Жена кричит радостно: - Ура! Муж пришёл! Мужик перепуганно: - Ёп...!.. Любаня ты хоть иногда думай, шо говоришь....а то чуть в окно не сиганул…
*Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера? - ??? - Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа!
*Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесcмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки.

*Посмотрите, с какой заботой гастарбайтеры метут дворы и красят школы! Просто они знают, что это их дети будут гулять по этим дворам и это их дети будут учиться в этих школах.
*Все, что ты недополучил в жизни - украли твоя лень и надуманный страх!
*Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
*Вы тут все успехами хвалитесь, уж лучше бы нам о своих достижениях рассказали. Черномырдин.
*Змей сильно пожалел, что соблазнил Адама и Еву. - Почему? - Когда Ева съела яблоко, то она сразу увидела в Змее не только животное, но и ремень, и кошелек и сумочку.

*Если вы до сих пор думaете, что вaшa женa любит вaс больше, чем вaшего котa, попробуйте тоже нaссaть ей в тапок.
*Месяц сижу на веганской диете. Сегодня случайно язык прикусила. Мясо оказывается очень вкусно!
*Никогда подкова не принесёт тебе счастья и удачу, пока не прибьёшь её к своему копыту и не начнёшь пахать как лошадь!
*Бабье лето - хорошо, но лето с бабами еще лучше!
*Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...
*Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая и не пахнет? - А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

*Слово, может и не воробей, но если не дать ему вылететь - будет летать внутри и гадить, гадить, гадить…..
*Извините, от Вас позвонить можно? - Да. Только колокол не pазбей!!!
*Показалось что синички нахохлились...Пригляделся - Ан нет, это хохлы насинячились….
*Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты
*Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...

«[b]Церемония закрытия пандемии[/b]»

Появляется огромный надувной вирус,
он прощально машет щупальцами и роняет слезу.
Лев Лещенко задушевно поёт: "вот опять все у нас обнулилось,
карантинная сказка прощай, до свиданья, наш ласковый вирус,
возвращайся в свой сраный Китай".
Публика рыдает и машет марлевыми повязками.

Вирус скрывается в небе...

[quote=МАРТОВСКИЙ_КОТ;47786104] «Церемония закрытия пандемии» Появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поёт: "вот опять все у нас обнулилось, карантинная сказка прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками. Вирус скрывается в небе... [/quote]Понравилось?

Конечно! Очень хорошо запомнилась процедура закрытия Олимпиады-80 с песней Лещенко про мишку и сам мишка... Так что картинка прощания с вирусом прям как живая перед глазами!

[img]https://i.gyazo.com/46ddbccabafcc137fbd601abbbef5237.png[/img]

*я спросил у ясеня-- "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
*Эмблема Серп и Молот - Коси и Забивай!
*Сегодня с утра по зеркалу такие ужасы показывали!...
*Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом….

[img]https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/109923575_297316564809779_5892038134357992509_n.jpg?_nc_cat=111&_nc_sid=825194&_nc_ohc=hOM3TSfajrgAX8eEJxL&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&oh=ae9a2e5fb69f4c15f4eaa1a84b6ed3f6&oe=5F3FA7F5[/img]

950-Северный шакал >а где лягушка-то?

951-stella del mare > Нет лягушки - я НАСТОЯЩИЙ МАНЬЯК!!!

952-МАРТОВСКИЙ_КОТ >притащишь картинку на МК - утоплю...

953-stella del mare > Щас принесу - спасибо за подсказку...
А в чём топить будешь?

В слезах от счастья, а счастье- от действа.

*В мире есть только один настоящий рэпер - Винни-Пух Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.
*Как эзотерика развилась! Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен и в жертву приносили девственниц. Сейчас же, достаточно помыть машину...
*У нас что ни делается к лучшему, то лучше бы и не делалось…

[img]https://i.gyazo.com/b1938d7c8dc57cd426a7cba0c9940ece.png[/img]

*Плохие люди сгорают в аду! А хорошие в Геленджике!
*Ой, Фима, лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колют тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через ***у!
*Если вставить в "Раптор" не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.
*Решил приготовить мясо в вине, после второй бутылки вообще забыл, что делаю на кухне.
*Остатки былой красоты - не до конца смытая косметика…
*Плохой танцор – хороший папа…

Что это за фрукт?
– Персик.
– А почему он хрустит как редиска?
– Может скрещенные...
– Пердиска?

*Говорят, если съесть шоколадку – сразу поднимается настроение... Врут! Надо еще и шампанским запивать!
*Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
*Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник….
*Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - "мастурбировать")

*Молодость - это когда можешь задрать ногу на раковину, чтобы её помыть…
*Мам, а мам, а что такое афрокосички? - Это, дочечка, политкорректные негролохмы...
*Психиатр: - Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И как давно это у вас началось?!
* Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек. Получается что идеальный вариант для наблюдения - пожар…
*Она: Привет! Я похудела на 2 кг!! Он: Привет, моё слонышко! Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
*"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, — ПЬЮТ И ВОРУЮТ". (С)Салтыков-Щедрин.
*Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет биться до конца.