P.S. ... и
Простите за занудство..))) (с) [img]http://ngzt.ru/userfiles/picoriginal/img-20160614174340-620.jpg[/img]

- ну чё, как твой японский, всё учишь?
- ну да учу,
- а сказать чё можешь?
- могу на [filolog][filolog]хер[/filolog][/filolog] послать...
- ну ка, ну ка...
- пошёл на [filolog][filolog]хер[/filolog][/filolog]!!!

202-ЗП > спасибо! ))) смешно ))

202-ЗП > так это же по-русски послал... ))) смешно ))

200-МАРТОВСКИЙ_КОТ >адвокат бабушки..)

[img]http://mtdata.ru/u8/photoC5EF/20499393384-0/original.jpeg#20499393384[/img]
[img]http://1000chertej.ru/wp-content/uploads/2017/09/13/21751/Beznachalie-21.jpg[/img]
[img]https://tapoc.trbo.yandex.net/tapoc_secure_proxy/b968513d4f4f928888ffe23c2f454e2f?url=http%3A%2F%2Fcs622124.vk.me%2Fv622124669%2F40fa1%2FXfxBM_NpNbE.jpg[/img]

Скоммуниздено в паутине...

Дело было под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные — «на одну женщину приходится десять метров и ведро яиц».
Посмеялись, начали работать. А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:
— А правда ли, что на 10 метров приходится ведро яиц?
Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, то есть выяснением среднего размера (сколько тут было споров — каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычислением объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро.
Потом вспомнили, что данный коэффициент — вещь нелинейная, ведь верхние яйца будут давить на нижние!
Учитывалась даже форма ведра.
В общем, к концу этого дня результат был получен — чуть больше половины ведра.

....А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе.

))) не смешно ))

Таинственная гостья в ступе на гироскутере в Екатеринбурге. Оказалось, что это знаменитая Галамартовна. Бабуля Галамартовна — это настоящий маркетинговый феномен Екатеринбурга, «сказочный символ» сети магазинов постоянных распродаж «Галамарт» ))) (с)

[youtube]1AyImGeRUUk[/youtube]

Эдакий ситуационный оксюморончик... меня так доставило....
в обсчем туалет в Ашане, уборщица со своей каталкой, достает телефон и далее громко так - Аня, б***дь, вы там что ох****ли все??
вы е*****сь да? тебе сколько раз можно повторять, Аня, нельзя обе стороны уравнения сокращать на функцию с неизвестной, ты же теряешь корни, б***дь, Аня !!!!

210-ЗП >Класс!!!

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я таки не знаю, как у вас, - отвечал ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Долго с женой искали повода поругаться. Не нашли. Поэтому дрались молча.

Соня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей, а ей похер!

Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими...

- Гусары! А вы о таблетках "виагра" уже слышали?
- А от чего это?
- Это, что бы по 3-4 раза за ночь...
- Успокоительные, что-ли?

Сидят два армянина,
один другому:
-Вот в Сочи жизнь [filolog]заебись[/filolog]! Работать не надо! С утра до вечера шампанское и и паться, и паться, пока в глазах не потемнеет! И так каждый день!
- А ты когда в Сочи был?
- Я не был, сестра рассказывала!

Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
(с)

[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s014.radikal.ru/i326/1709/3c/389f13d63563.jpg[/IMG][/URL]

Прям про меня) Про байан не говорить. Знаю.
[img]http://atkritka.com/upload/iblock/ed4/atkritka_1435257889_471.jpg[/img]

214-FOXX > :-) супер )) оч смешно ) у дочки подруга армянка. из Сочи )
216-ЗП > ))) тиражирую ))

216-ЗП > собака не даст!

Красивая соседка стучится в дверь, открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и [filolog]трахаться[/filolog] всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Тогда пожалуйста присмотри за собакой.

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут - немцы народ законопослушный.
Вдруг на чистом русском:
-Да в рот вам ноги...!!
и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил:
-Да, .…ть, тяжело вам без фюрера…

[img]https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/22221962_10214055229155597_5820681052742270305_n.jpg?oh=89a2b19c3027961a49f9170850b236ad&oe=5A7F3178[/img]

Оказывается Шварцнеггер и Есенин были знакомы...

А где Шварцнеггер??

Крайний слева.

Чёта слАбо похож! ;-)

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
***
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
***
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
***
Доходы офтальмологов растут на глазах.
***
В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.
***
На экзамене по литературе:
-- Что вы можете сказать о героине?
-- Героин -- мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
***
В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея:
-- Откуда прибыли?
-- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
***
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
***
А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
***
Живу в достатке: всё достало...
***
Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его: Occupation? -- No, -- успокаивает его русский, -- just visiting.
***
К сведению писателей: самый крутой роман в мире -- Абрамович.
***
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже -- приводится в исполнение...
***
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
***
Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.
***
Редкие сволочи встречаются всё чаще...
***
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
***
-- Сёма, ты уже устроился?
-- Нет, ещё работаю...
***
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
***
Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.
***
Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Школьный дневник из 50-х годов.

«Позволил себе дерзость заметить неодинаково выщипанные брови учительницы русского языка и заявил перед классом, что по причине сей отказывается на ней жениться, чем довел до слез. В каникулы назначен в помощники столяру на два дня.»

«Заявил, что орфографические ошибки в диктанте не должны считаться за таковые, поскольку являются следствием развития общелитературной языковой нормы, приближая грамматику к народу. До конца недели остается после уроков красить пол в спортивном зале.»

«Изловил две дюжины земноводных, (тритонов), пронес в школу и разложил в тарелку с закуской пьяному печнику, отчего тот изумился и счел увиденное признаком болезни от пьянства. Уехал лечиться в райцентр на все лето, сорвав подготовку здания к отопительному сезону. Прошу срочно посетить директора.»

«На уроке истории заявил, что катапульта - выдумки технически безграмотных гуманитариев, настаивал, приводя доводы мелом на доске рисуя эпюры нагруженных элементов конструкции, похожие на неприличные картинки. Был бит указкой учителем, возмущался и ябедничал учителю физики, спровоцировал конфликт между педагогами. Оставлен на две недели после уроков по два ак. часа для участия в худ. самодеятельности – петь речитативы из оперы С.Прокофьева "Повесть о настоящем человеке"».

«Записка начинающего педагога № 386: Ув. тов. родители, 22 сентября сего года Ваш сын принес на урок пения ноты и текст романса Грибоедова, который весьма понравился преподавателю. Педагог предложила разучить сей опус солисту школьного хора, с чем они выступили на общегородском конкурсе и заняли второе место. Однако, после получения награды выяснилось, что Грибоедов никаких романсов не сочинял, на вопрос научного сотрудника краеведческого музея, откуда взялось сочинение, Ваш ребенок заявил, что списал его в городской детской библиотеке в отделе рукописей. Т.к. произведение имеет определенные художественные достоинства, были предприняты попытки поиска оригинала, которые не принесли результатов, попутно позволив выявить недостачи Редкого Фонда библиотеки, что послужило поводом для возбуждения дела по факту хищения культурных ценностей и произведений искусства, также при проверке содержимого портфеля Вашего ребенка была найдена тетрадь со стихотворениями Пушкина, Лермонтова, Тютчева, Блока, Фета, Маяковского и др., не известными преподавателю русского языка и литературы, отчего у женщины случился нервный срыв и ущерб учебному процессу на две недели больничного, по этому, а также другим поводам прошу Вас срочно посетить директора школы, а также сопроводить Вашего сына на беседу к следователю.
С уважением, классный руководитель.
Приписка: у Вашего мальчика необычайно развитое чувство фантазии, я не удивлюсь, если выяснится, что все тексты – его выдумка, на этот случай обращаюсь к Вам с отдельной просьбой: уделяйте больше внимания воспитанию ребенка с тем, чтобы у него было меньше свободного времени для вредных занятий.»

«Будучи вызван к доске неподготовленным к уроку, заявил, что гордится возможностью предоставить свое незамутненное сознание просвещению, олицетворенному выпускницей педучилища, которой до замужества нельзя обременять чело заботами о чужих детях во избежание избыточных мимических привычек, кои могут быть неправильно истолкованы трудовиком. Советовал цветы и бублики от него принимать, но в спортзал смотреть занятия на брусьях не ходить, ибо трудовик – алиментщик и загоняет скворечники в институт как домики для лаб. животных, беря спирт, коим забывает делиться с вахтерами и они сей спирт у трудовика воруют, напиваясь и пугая молодых педагогов каторжными похмельными воплями. Неуд в четверти за поведение.»

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А [filolog]нах[/filolog] мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

При прибытии в Алжир Медведева угостили молоком и финиками, после чего официальный визит нашего премьера изобиловал многочисленными перерывами.

- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым мальчиком!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, Вы не знаете таки своего папу!

Баян, но уж больно оптимистичный :-)
"Двое пьяных… Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Который стоит у забора, спрашивает: — Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: — Я вообще горжусь тобой !!!"

[img]https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/22549894_162423107679987_3108529158592598652_n.jpg?oh=fa99073972ed5b490980b53089592a2a&oe=5A6FFA93[/img]

— Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержание имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма, сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем.

[img]http://i12.pixs.ru/storage/2/6/5/JPGMozhnol_2936914_28023265.jpg[/img]

Новая "Сказка про репку".

Получил дедка по репке. От бабки. За "внучку". Которая, сучка, еб:::тся как кошка, хоть на вид - серая мышка.

"Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо."

—Ну, шо я Вам скажу, дорогой Лев Соломонович, а попробуйте-ка водичкой
холодной обливаться, по снегу босиком побегать, опять-таки, пшеничку
пророщенную кушать. Вот Ваш иммунитет и укрепится…
— Ой, знаете шо, Борис Наумович, — лучше пусть таки у меня будут сопли, чем шизофрения!

Дороги не отремонтировали, но мат запретили, как ездить - не понятно...

239-Блинн > Надо ругаться ШШЁПОТОМ!!!
[img]https://otvet.imgsmail.ru/download/34990653_fef42ee684634fc6efe9594229479ec0_800.jpg[/img]
[img]http://lol24.ee/public/pics/340/340098_0.jpg[/img]