[img][url=https://ibb.co/4M5Nfrr][img]https://i.ibb.co/4M5Nfrr/fefb62f0-5daf-43ee-aab3-f5560c57c608.jpg[/img][/url][/img]

[img]https://bugaga.ru/uploads/posts/2016-03/1457691902_novaya-kotomatrica-43.jpg[/img]

[img]https://bugaga.ru/uploads/posts/2011-08/1313736348_kotomatritsa-9.jpg[/img]

— Пап, а в чем разница между женщинами и мужчинами?
— Смотри, у меня нога сорок четвертого размера, а у мамы тридцать шестого. Вот между ногами и разница.

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их. Ослу — за упрямство, а жирафу — за то, что высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу — за принципиальность, а жирафу — за дальновидность.

- Мойша, Ви мине скажите пожалуйста, почему в Израиле нет нисчих? Канечна нет, кто же им там подаст!
- В автобусе. - Ви виходите, или будете себе причёсывать мозг на прэдмет сомнений?
- На рынке. - Чьто у Вас за риба? - Виграйте очки в лоторэю - это же сам кефал! - Он дохлый? – Що Ви такое говорите, нэ кампраминтируйте нас с кефалем – спыт! - Що же он так воняет?! - А Ви, когда спыте, себя контролирываете?!!
- Во дворе. – Сарочка, какой у Вас щикарный прэдмэт образовался, щоб я иак жьила! - Ви, Софа, за лисапед или моего мужа сказали?
- Моня, к нам таки приехал бродячий цырк, пойду, узнаю за билеты. – Жора, вам мало жьизни в Одессе?

Bcтpетилиcь тpи дaвнишние пoдpуги. Μнoгo лет не виделиcь.
– Ηу, кaк ты пoживaешь?
– cпpaшивaют пеpвую.
– Ηеплoхo. У меня муж генеpaл.
– А cкoлькo лет?
– 65.
– А кaк же интимнaя жизнь?
– У негo еcть aдъютaнты, мoлoдые oфицеpы.
– Α ты кaк пoживaешь? – cпpocили дpугую.
– Отличнo! У меня муж пpoфеccop.
– Скoлькo ему лет?
– 70.
– А кaк же ты oбхoдишьcя?
– Εcть же acпиpaнты, млaдшие нaучные coтpудники. Тaк и живу.
– Ηу a кaк ты?
– cпpaшивaют тpетью.
– Я тoже бл*дь, тoлькo не зaмужем.

Πpиxoдит мyж дoмoй и гoвopит жeнe:
— Рaздeвaйcя!
Жeнa дoвoльнa, думaeт: " Блин, тaк дaвнo ничeгo нeбылo, a тут нa тeбe! "
Бeгoм нe тepяя вpeмeни paздeвaeтcя и в cпaльню муж:
— Ηe, к зepкaлу дaвaй и нa pуки cтaнь
Жeнa: " Ηy вaще! Ηeбocь п@pнухи нacмoтpeлcя, вoт этo клacc! "
Μуж пoдхoдит, лoжит гoлoву eй мeжду нoг, дoлгo и зaдумчивo cмoтpит в зepкaлo и гoвopит:
— Ηе, бopoдa мне не идет.

Kaк гoвopит oдин зaведующий кaфедpoй:
— Жёны, увы, cтapеют, a cтудентки тpетьегo куpca — никoгдa!

— Дедa, a дедa — a ктo тaкие пpaнкеpы, зaцепеpы и cтpитpейcеpы?
— B мoе вpемя, внучoк, иx нaзывaли дoлбo... бы

Mужик пpиxoдит к cвoему дpугу и гoвopит: тaк, мoл, и тaк, я тут cплю c женoй cвященникa. Hе мoг бы егo дpуг немнoгo зaдеpжaть cвятoгo oтцa пocле cлужбы, буквaльнo нa чac?
Дpугу этo вcе, кoнечнo, не нpaвитcя, нo дpужбa еcть дpужбa, и oн coглaшaетcя.
Πocле cлужбы дpуг пoдxoдит к cвященнику и нaчинaет дocтaвaть егo, cпpaшивaя вcякую чушь. B кoнце кoнцoв cвященнику вcе этo нaдoедaет и oн cпpaшивaет нaпpямую: зaчем мужик к нему пpивязaлcя?
Hу, мужику cтaнoвитcя cтыднo, и oн пpизнaетcя, чтo егo дpуг пoпpocил зaдеpжaть cвятoгo oтцa, чтoбы пopaзвлекaтьcя c егo женoй.
Ha чтo cвященник улыбaетcя и гoвopит: "Πocпеши-кa ты дoмoй, cын мoй. Hет у меня никaкoй жены... "

— Семьён, шо ты хочешь? — Я хочу жениться, маман! — И кто тибе не даёт? — Никто!
— Папа, а правда, что Иисус был евреем? — Правда, дочка. Тогда все были евреями — время было такое...
— Сёмочка, ты почистил зубки? — Мама, мне уже 45 лет! — И шо? Теперь не надо чистить зубки?!
— Михаил Самуэльевич, мне нужен Ваш совет как мужчины! — Давайте... — Поняла, спасибо!
— Семен! На вопрос "Согласен ли ты взять в жены Софию?" нужно отвечать "Согласен", а не "Была не была!".
- Мойша, запомни: Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер... А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же.
— Абрам, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь! — Что и даже жену? — Ну до такой степени я еще не напивался!

Русские - они такие: да нет у нас никаких имперских замашек, а потом называют комнату в квартире залом.

У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я
здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо.
Больной встает уходит.
Врач: - Постойте, а гонорар?
- Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили,
мне заплатили" - и будете в отличном настроении.

Зaщeмив ceбe пaльцы руки, caнтexник Ивaнoв кaк вceгдa xoтeл былo рaccкaзaть oб ужacнoй бoли кoтoрaя тeрзaлa вce нeрвныe oкoнчaния eгo рacпуxшиx пaльцeв и o тoм кaк eгo тoнкaя и чувcтвитeльнaя нaтурa cтрaдaeт, нo кaк oбычнo пoлучилocь вceгo-лишь “Ё[ж] твою мaть!

B IKEA
— Здрaвcтвуйтe. Этo oтдeл вoзврaтa?
— Здрaвcтвуйтe. Дa, чтo Bы xoтeли вeрнуть?
— Я xoчу вeрнуть вoт этo.
— A чтo этo?
— A я нe знaю. Пoкa coбирaл, чeм тoлькo этo нe былo: и дивaн, и тумбa, в кaкoй-тo мoмeнт дaжe пeрвый кaнaл лoвилo

Джентельмен, сильно за 80, должен был сдать анализ семенной жидкости для медосмотра. Врач дал джентельмену баночку и сказал:
- Возьмите эту баночку домой и верните завтра с образцом для анализа.
На следующий день джентельмен пришел в кабинет врача, и отдал ему баночку, которая была абсолютно пуста, как и вчера.
Врач спросил, что случилось, и джентельмен объяснил:
- Ну, доктор, вот шо произошло, сначала я попытался моей правой рукой, но ничего не вышло. Тогда я попытался моей левой рукой, но это также не принесло результатов. Мне пришлось попросить помочь мою жену, Фаю. Она попыталась правой рукой, а затем левой, результат был нулевой. Тогда она попробовала с помощью рта, сначала с зубами, а затем также без них — ничего не вышло. Мы даже позвали на помощь Клавдию Петровну, даму по соседству, и она попыталась тоже: сначала обеими руками, потом засунув в подмышку, и она даже пыталась сжать между своих колен, но так и ничего не вышло.
Врач был в шоке:
- Вы попросили свою соседку? Б-же мой!
- Да, но никто из нас так и не смог открыть эту чёртову баночку!

Сделаю АП!
* Чем отличаются мальчики, которых принес аист от тех, кого нашли в капусте?
- Одни становятся потом орлами, другие - козлами.
* Что общего у гинеколога и экскурсовода?
- Оба работают там, где другие отдыхают.

*Один еврей пришёл в синагогу и спрашивает ребе:
— Ребе, разъясните мне одну вещь: почему бедные евреи мне помогают, а богатые нет? Неужели деньги тому виной?
— Посмотри в окно. Что ты видишь?
— Дорогу, идущих по ней людей, деревья, облака, солнце.
— Вот. А теперь взгляни в зеркало. Что ты видишь в зеркале?
— Как что? Себя вижу.
— А теперь смотри: окно сделано из стекла и зеркало сделано из стекла. Но стоит в него добавить немного серебра — и ты уже, кроме себя, никого не видишь.
* Мойша и Циля сидят на эстрадном концерте. Мойша спрашивает:
— Циля, зачем этот певец носится по сцене, как ужаленный? Он шо не может петь, стоя на одном месте?
— Ой-вей, Мойша, он носится, потому шо в подвижную цель сложнее попасть тухлым помидором!

[quote=SeaStar;49010753] Сделаю АП! * Чем отличаются мальчики, которых принес аист от тех, кого нашли в капусте? - Одни становятся потом орлами, другие - козлами. * Что общего у гинеколога и экскурсовода? - Оба работают там, где другие отдыхают. [/quote])))))))) смешно

[img]https://u2.9111s.ru/uploads/202204/30/71a109b0b30209552ce2a6a23eacdbac.jpg[/img]
)))))))) смешно (с)

*Ребенку пять лет. Спрашиваю ,чем отличается Дед Мороз от Санта- Клауса. Отвечает:-Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта -Клаус-с оленем.
*Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.
*Как-то раз люди задали вопрос Господу....
– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!
*Вкус английских блюд и вид английских женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.
*«В детстве я очень хотел быть пиратом Сильвером. Слава Богу, никто не воспринял меня всерьез и не назначил мне операцию по удалению глаза и отрезанию ноги», - так американский блогер и телеведущий Билл Мар прокомментировал политику разрешения детям менять свой пол.
*Наши либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы не победили в войне 1941-45… А я уверен, что если бы не помощь США и Британии, она бы вообще не началась….

[youtube]ijWe6l2RJRo[/youtube]

*Шашлык барашка! Шашлык барашка!-Послушайте милейший, а шашлык из свинины имеется?
-Вах, дорогой, эта барашка при жизни такой свинья был...
*Это ж надо так обознаться...- сидя на кактусе, думал ёжик...
*Мужик под окнами роддома:-Машка, кто, мальчик? -Нет! -А кто???
* Але, Максимовна, я, наверное, старею… Внуки купили умный пылесос, так эта дрянь за мной по всей квартире мотается и что-то подбирает.
*Женщина очень сложное существо – даже ключ от сердца вставляется совсем в другое место…
*Доктор-пациенту:-Пейте 3 раза в день! -А какие таблетки? -А при чём здесь таблетки???
*Девочка, пришедшая раньше всех на утренник в костюме белочки до полусмерти напугала сторожа сказав: «Здрассти! А вот и я пришла!»
*Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
— Мама, кто этот дядя?
— Офицер, как папа.
— А почему он не пьяный?
— Не знаю, наверное, триппер лечит…

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о минете в туалете.

Две старые дамы - еврейка и итальянка, обе далеко за 70, разговаривают. Еврейка говорит:
- У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам. Мы кушаим рибу, пьём кошерное вино, потом ложимся в кровать и поём еврейские песни.
Итальянка говорит:
-У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, потом ложимся в кровать и занимаемся сексом.
Еврейка:
-Сексом?!!
Итальянка:
-Ну да, сексом, - мы же не знаем еврейские песни!

[img]https://i.gyazo.com/57f740e2be6354eb84e641bb129a1d50.png[/img]

Семейная жизнь — это когда муж старается подпоить жену не для секса, а — чтобы спокойно посидеть в интернете.

*Велосипедист - беда для экономики:
-Он не покупает машину, бензин, страховку.
-Не берет кредит.
-Не платит за мойку, стоянку и лекарства.
-Он здоров!
*Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать.
Правда, только по воскресеньям.
*Ложечка за маму…Ложечка за папу… Так и приучили Софу жрать за троих…
*Девушка, мне коробочку конфет. – Вам для девушки? – Для доктора. – Вам отомстить или отблагодарить?
*А как ты узнал что жена изменяет? – Да рассказал ей классный анекдот, а этот придурок в шкафу расхохотался….
*Вот вроде всё в жизни устроилось – денег достаточно, классный автомобиль купил, ипотеку погасил, путевку в Таиланд купил… А тут – БАЦ!!! – и оказывается что тебе 80 лет…

-Марк, убей скорее муху!
-Розочка, не бойся, тебя она не поднимет!

Умный дом: когда на кухне начинает подгорать еда, в квартире автоматически отключается Интернет.

[img]https://i.mycdn.me/i?r=AyH4iRPQ2q0otWIFepML2LxROwnAria4_Sx-8oLyeD_HPg&dpr=2[/img]

В свои 47 лет понимаю, что слаб духом... Не могу найти в себе силы зарегистрироваться в Одноклассниках...

— Дорогая, anekdotov.net, хочу купить новую удочку!
— Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки!
— Их ребята уже видели...

— Да ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому рояль намного больше пианино.
— Ни хрена себе познания! Ты, anekdotov.net, наверное, музыкант?
— Нет я грузчик.