234-Engaet > ))))) Всё так, всё так...)))))

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул:Спасибо!!!

Надпись на холодильнике: "не открывай! Разнсёт."

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин»

Милиционер жалуется врачу:
- Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет.
Врач ему говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.
Через неделю врач спрашивает у мента:
- Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Мент:
- Получился. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну, я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет, и дочку в институт по блату пристроил.

[img]https://img.tsn.ua/cached/1507719830/tsn-c4a14e908bc0d57dbb04383f58c6fbeb/thumbs/x/ad/ca/f063300e98bcd857e494c8b151a0caad.jpeg[/img]

Из новомодной тематики сексуальных домогательств.
"Должна признаться, я тоже была жертвой сексуальных домогательств. Мужчина ни с того ни с сего начал трогать меня прямо за грудь! У меня чуть член изо рта не выпал"

-Соломон Маркович, что такое зрелый возраст?
- Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте...
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.

-У меня компьютер сам выключается, что делать?
-У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки, он сознание теряет.

(Из комментов обзора женского белья на одном из форумов )
• =Юзер1=
• 06 декабря 2017, 21:03
•
Меня одного смутил шов прямо посредине труселей? На пятой фотке примерки он особенно бросается в глаза. Специально проверил в шкафу все трусы жены — нет такого! Чего-то китайцы намудрили… ИМХО — жесть.
Хотя… может он чисто для удовольствия ощущений?
• =Юзер2=
• 06 декабря 2017, 21:13
•
Специально проверил в шкафу все трусы жены
— Дорогой, а что ты делаешь?
— Да там Лена трусы меряет, что-то мне шов не нравится…
•
• =Юзер3=
• 06 декабря 2017, 22:25
•
…
— Да хочу сравнить трусы у Лены и у тебя… :))

Мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Забудьте эту новомодную отмазку: "мой ребёнок гиперактивен". Твой ребёнок просто невоспитанный говнюк.

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов.
Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...

[img]https://cont.ws/uploads/pic/2017/12/42%20%2823%29.jpg[/img]
По следам Ван Гога

[img]https://cont.ws/uploads/pic/2017/12/30%20%2821%29.jpg[/img]
Людвиг ван...

[img]https://cont.ws/uploads/pic/2017/12/24%20%2836%29.jpg[/img]

[img]https://cont.ws/uploads/pic/2017/12/10%20%28189%29.jpg[/img]

[img]https://cont.ws/uploads/pic/2017/12/39%20%2828%29.jpg[/img]

- Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь.
- Яша, я умный, - я даже не возьмусь.

— Можно ли, работая, нажить себе состояние? — Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

[img]http://justforjoy.ru/uploads/images/00/00/05/2014/04/24/a7b040.jpg[/img]

У авторитета пропала тёща. Братва ищет её. Объехали все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят авторитету: "У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?"
-Давайте сразу уж плохую…
-Нашли мы твою тёщу. Утонула в озере… 
-А какая может быть хорошая?
-Паша когда её вытягивал с нее два ведра раков собрал! Вован уже их варить поставил, Шурик за пивом рванул... Короче Паша её второй раз закинул

Добрых анекдотов от меня не ждите

Если бы участники "битвы экстрасенсов" 8 лет назад предсказали бы покупать Биткоин - сегодня они все были бы миллиардерами! ... ;-)))

"При советской власти один боцман на торговом судне за валюту купил себе для личного пользования резиновую надувную женщину. Но он плохо её прятал, и матросы тайком тоже ею пользовались.
Боцман сильно удивился, когда подхватил от резиновой женщины букет венерических инфекций… "

Глаза боятся, руки из жопы, но я не сдаюсь.

265-Кристобаль Хунта >блин, здорово. Еле просмеялся

Девушка говорит парню:
- ну понимаю, чувства, любовь..., Но почему именно в *опу?

[img]https://a.radikal.ru/a05/1801/e9/bd83261d81f1.jpg[/img]

Девушка, а как Вас зовут?
- Иа.
- Какое красивое и редкое имя.
- Пьявда?

Российская Академия Наук (РАН) признала слово "сосули" нормой русской речи, причислив его к редко употребляемым вариантам привычного - сосульки. Автор бесценного вклада в словарный состав русского языка - Валентина Матвиенко.

В качестве отклика - стих, что сложил петербуржец Павел ШАПЧИЦ:

"Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане – две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены".

270-euro > Еврушка, мне это очень понравилось. Я без твоего разрешения перепостил в ФБ. Не абжайся!)0

271-Зенит Капутыч >никогда не сомневалась в тебе как в петербуржце и любителе словесности ))

Мать ругается с сыном.
Сын- Все! Ты достала! Жизнь достала! Пойду повешусь!
Мать- Не смей. Накажу.
Сын -Как??? В угол перевесишь???

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА.

***
Одесситка провожает мужа в санаторий:
- Яша, я таки прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

***
Вечер первого января. Муж приходит домой.
- Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
Соня выключила.
- Бора, шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо? Дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла...

Сначала он думал, что она без ума от него... Теперь он понял, что она была без ума и до него.

Мужики ! Пускай бабы на вас орут. Непрооратая баба взрывоопасна и склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком - не поленись, высморкайся в занавеску.

На злобу дня:
- Проклятая демократия! - тихо ругалась председатель ЦИК, регистрируя 146-го кандидата в Президенты.

Дети! Уважайте своих родителей! Они закончили школу без Гугла и Википедии.

"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".

Кто кассету перематывал карандашом, тот спиннер не покупает

Лектор делает доклад о достижениях в современной России: — В городе N построена электростанция…
Реплика из зала: — Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет, территория продана швейцарцам!
Лектор продолжает: — В городе М построен сырзавод…
Тот же голос: — Неделю назад я там был. Никакого завода там нет, территория отдана под рынок и торговые площадки!
Лектор взрывается: — А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше читать интернет!