*Ограничивая продажу крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны видимо считает, что водку следует пить только в рабочее время?
*М-да… Алкоголизм непобедим! – А почему? – А зачем?
*Только в России слово нажрался не означает - переел….
*Безумству храбрых - венки со скидкой!

[img]https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/95389424_3215334971850566_5038993779290275840_n.jpg?_nc_cat=111&_nc_sid=ca434c&_nc_ohc=-576w_u-XmYAX-Xa_U5&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&oh=351f668d989aef9ad8efebedf807b12f&oe=5ED24A2D[/img]

[img]https://c.radikal.ru/c11/2005/a7/53145f5cd5cf.jpg[/img]

*В каждом возрасте есть свои прелести, но в молодости есть ещё и чужие…
*В моей жизни регулярно бывает только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги…

[img]http://images.vfl.ru/ii/1588522256/dec5398b/30397414_m.png[/img]

Как должны были вводить карантин в России: [url]https://tiand.ru/v-rossii/kak-dolzhny-byli-vvodit-karantin-v-rossii[/url]

масочная дискриминация
[img]https://d.radikal.ru/d16/2005/30/f58187c070a4.jpg[/img]

*Сегодня многие люди намного дешевле, чем их одежда…
*Из инструкции к микроскопу (США): "Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем вы их видите! ".
*Кофе по-ирландски: 1. Наливаете кофе. 2. Открываете виски. 3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идете в бар месить бл*дских англичан.
*Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
*Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади….
*Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились….
*Алло, доктор? - Да? - У меня тут такая проблема: нечто лохматое, черное, размером с кошку. Скачет по стенам и говорит разные пословицы на разных языках.... - Да это, видать, белочка вас посетила. - Какая еще "белочка"?! Я спиртного вообще не употребляю! - Оооо, батенька... Ну тогда это песец...
*Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут…

*Утро понедельника. Начальник: - Глаза у тебя красные и опухшие. Ты что, пил вчера? - Нет, блин, на работу хотел. Плакал.
*Почаще говорите себе: «изменить я этого не могу, остаётся извлекать из этого пользу».
*- Да у вас в Краснодаре все поофигевали. Цены! В туалет сходить 500 рублей!- Ну а что вы хотели? Штраф есть штраф…
*Если ваша жизнь заехала в тупик..... Не забывайте, что за рулем именно Вы!!!
*Почему пьяницы по жизни хорошие люди? Они успевают пропивать деньги раньше, чем деньги успевают их испортить…

[img]https://avatars.mds.yandex.net/get-pdb/1894882/13dbed25-e48d-4271-a0b0-f5423142bf85/s1200?webp=false[/img]

891-Alisalisa > Этож надоже так оголодать?

Учёные оживили Сталина. Заходит он в интернет, читает всё, что произошло, и даёт несколько распоряжений:

- правительство, ГосДуму, Совет Федерации, руководителей госорганов, лидеров ЕдроСии на Колыму;
- Путина, Медведева и их друзей-олигархов расстрелять;
- мавзолей перекрасить в зелёный цвет!

- Почему в зелёный? - спросил народ.

Сталин, вынимая трубку изо рта:
- Я так и думал, что другие распоряжения вопросов у народа не вызовут.

Самые смешные фразы из фильма «Ликвидация».

- Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!
- Не расчесывай мне нервы!
- Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!» - а потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек!
- На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге, как шлагбаумы. Повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава, ни разу не подумав, пожал им сходу челюсть. Они от такого здрасте пообронили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты. Набрать таки ещё пять-шесть солистов до ансамбля…
- Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз - я вас не знаю. Мне не интэрэсно ходить с вами по одной Одессе.
- Дожили! Щипачи приглядывают за мокрушниками!
- Ты вгоняешь маму в самый гроб, сыночка, и даже глубже!
- Я вас умоляю, Фима, ви же знаете за Эмика: он если не сломает, так уронит!
- Не трогай ножик, халамидник! Мама сказала ничё не трогай! Счас же брось! Счас же брось! Идьёт! Не рыбу, а ножик!
- Ну давай, делай маму сиротой!
- Шо вы кричите, мама, я понимаю слов!
- А где у нас случилось?
- Пара незаметных пустяков…
- Мама! Через вас нам нет жизни! Что вы наше счастье переехали!
- Пять пистолетов — не пачка папирос, они таки стреляют. Ну ты же не окно в женской бане — зачем в тебе дырка?
- Тут уголовный розыск, а не баня, нема ни голых, ни дурных.
- А пока не делай мне нервы, их есть еще, где испортить.
- Не делай мне невинность на лице!
- Вася, скажи мне, как коммунист коммунисту, мы сегодня будем ехать или повесим табличку «На похороны не торопЯтся»?

[img]https://73online.ru/uploads/upld_37814.jpg[/img]

[img]https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/s960x960/97048555_3260646750613184_4845784507975991296_o.jpg?_nc_cat=107&_nc_sid=ca434c&_nc_ohc=NCfmeZVDV38AX8Tou5B&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&_nc_tp=7&oh=c95548259c9f244b65859436194c837e&oe=5EE66549[/img]

*Животный магнетизм-это когда двух человек, таких как Ксения Собчак и Дмитрий Нагиев само собой притягивает друг к другу.
*Детей интересует вопрос - откуда все берется, взрослых - куда все девается…
*Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
*Жизнь начинается только после 50,- радостно сказал мужик и попросил налить ещё 50

*Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды все они были безупречны…
*А муза у вас есть? — А муза нет. Вот такая в зызни зопа…
*Ах, Какассо, ах Кикассо!!... – Эй! Не Кикассо, а Пикассо! – Не кизди, сам знаю…

Склероз, не помню уже, было ли это здесь?

Искать женщину без недостатков, может только мужчина без мозгов!

Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20
лет, а доходит только к 40!

- Когда родилась демократия?
- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая
должность в стране передаётся половым путём.

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

Радуясь чужим успехам старайтесь не скрипеть зубами.

Жена - мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

- Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка.
Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб.
Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая...

Кто не работает-тот удачно вышла замуж.

Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят помогает.

Сонники говорят, что когда снится говно, то это к деньгам. Представляете, что снится Биллу Гейтсу!!!

900-SeaStar > Понятно, от этого он и синтезировал коронавирус, а теперь ещё хочет чипировать всех! После таких его снов...

[img]https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1653873/pub_5ec48088033b1f6bec4ce62c_5ec480a89c5c407789ffa3cb/scale_2400[/img]

*Настоящему коту и в декабре – март!
*Мужик перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...
*Хочешь расслабиться? Съешь пургену…
*Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. — Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"! — Так я так и сказал...
*Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"

*Поражение — не поражение а наука, если только вы не признаете его таковым в своем сознании.
*Настоящая болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.
*Если вы ищете девушку с ногами от ушей, будьте готовы к тому, что руки у неё будут расти из жопы.
*Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.
*Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника….

[quote=SeaStar;47690167]два мобильника[/quote]И домашний телефон (беспроводной).
Вспомнился анекдот начала карантина:
- Кумэ, а куда вы поедете летом?
- Та в июне, июле будэмо вдома, а августе выйдем в магазин.
А сегодня уже кажется не смешным.

[img]https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/100684883_3290889274255598_6219491387709063168_n.jpg?_nc_cat=106&_nc_sid=ca434c&_nc_ohc=6fPuQ9HeGPMAX_L-iSq&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&oh=7b00e3d185c58ad81d15637ee43a0682&oe=5EF29D12[/img]

906-Шоколадный Кенгура > А муж без хрена теперь останется? ;-))

906-Шоколадный Кенгура >Что она в нём нашла? Николаев был лучше))

А с Николаевым она бы как доедала последний хрен? С солью?))

Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем"

*Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
*Человек - это единственное животное, желания которого возрастают, когда он сыт.
*Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами…

Утро воскресного дня. Дочка вертиться перед зеркалом. Ей на мобилу поступает звонок. Она ставит на громкую связь и мне слышен весь разговор. — Алло, Кать привет! Это я, Вася. Че делаешь? — Утренний макияж. — А че это такое? — Ты че, не знаешь, что ли? Утренний макияж — это восстановление лица по черепу.

*Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. Это весна, Багира? – Это грибы, Маугли!
*А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрет "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

*Представляешь, вчера стою вечером на Пересыпи, звоню, тут ко мне подходят двое. По голове бах, телефон забрали и убежали.- И чё ты удивляешься? Это ж Пересыпь! - Так я ж с таксофона звонила…
*Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? — Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

*Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "Голубчик, ну как же ты живешь без мозгов-то, а"?!
*Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ - почему это не так…

В Америке вовсю лютуют печенегры. (с)

Лайфхак. В Сбере внедрили робота, который принимает звонки и очень не хочет переключать на оператора. Мол, я поняла что вам нужен оператор, но давайте я отвечу...
Вчера звонил по попытке мошенничества, наша интеллектуальная дуэль продолжалась минуты три-четыре — соедини с оператором — у вас вопрос по карте? — соедини с оператором — спросите меня, я могу помочь
— соедини с оператором
... ... ...
в итоге она выдала — спросите меня, если я не смогу ответить на ваш вопрос, я переключу на оператора
[я, победно ухмыляясь] ну, с этого надо было начинать
— какой период полураспада радия?
— соединяю со специалистом..

*Хозяйке на заметку: если после мужа пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке.

Идея с масками не такая уж и плохая. Сегодня ходил гулять со своей девушкой, и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.

– Сколько времени вам понадобится?
– Точно не знаю.
– Ну, можете хотя бы грубо сказать?
– Х@й его знает бл@дь!

Улыбнись!:dance:

[youtube]KnMgvNX2vyM[/youtube]