От хороших жён мужья уходят, думая, что следующая будет ещё лучше. А от плохих не уходят-боятся, что попадётся ещё хуже

443-Vic04 >значит, я хорошая жена...это, безусловно, слегка радует...)))

-Доктор, Ви знаете, у меня таки давно сложился в постели с женой полный конфуз!
- Абрам Моисеевич, вот, возьмите таблетки, на месяц Вам должно хватить...
...прошел месяц...
-Доктор, Ви знаете, эти таблетки - просто чудо какое-то!!! Спасибо Вам!!!
- Рад это слышать! И жена довольна?
- О, я не знаю...еще не был дома....

[quote=stella del mare;45842684] 443-Vic04 >значит, я хорошая жена...это, безусловно, слегка радует...))) [/quote]
Радость-витамин жизни. То.что стервой быть полезно.доказано. Но не все имеют способности к этому.Была песенка:"Если к другому уходит невеста,то неизвестно кому повезло" К мужикам это относится в полной мере.Часто очень легко дышать становится.

Сарочка, помнится ваш Абрамчик курил, сейчас уже нет - как бросил??? - А он любил после секса сигареточку выкурить - так постепенно и бросил...

Экскурсовод подводит делегацию к Стене Плача. У Стены стоит еврей и молится. Экскурсанты спрашивают: «Это правда, что в течение двадцати лет вы разговариваете с Господом?» - «Да, я с ним разговариваю три раза в день». – «О чем же вы с ним говорите?» - «Ну, утром я у него прошу немножечко здоровья, днем - немножечко денег, вечером - немножечко счастья». – «И что, вот так двадцать лет?» - «Двадцать лет!» - «И какие у вас ощущения?» - «Ощущения такие, что я разговариваю со стеной».

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой девушке-тут же подрастают ещё моложе

- А мой сегодня сказал, что я единственная и неповторимая... Да-да, так и сказал - с.ка ты редкостная...
- поймал Галкин золотую рыбку... Вздохнула рыбка тяжело и сказала - Да у твоей старухи всё уже есть...
- Наука говорит, что организм растет до 45 лет... Вот только ж..а и живот видно не в курсе...

Тролинг коллекторов (почти анекдот)
[url]https://www.youtube.com/watch?v=MxTZf2LtWQU[/url]

[url=https://radikal.ru][img]https://a.radikal.ru/a39/1808/83/b14fcdcaca2d.jpg[/img][/url]

За двумя бабами погонишься-третья поймает

- Представляешь, я вчера по пьяни дал объявление в газету о поиске спутницы жизни...своей половинки...матери моих детей...и все такое...
- Да ладно?! Жгешь! И что, куча желающих?
- Самый прикол в том, что много звонков от мужиков...
-???? гомосеки????
- Да нет...просьба примерно одна -БРАТИШКА, ЗАБЕРИ МОЮ!!!

Cчастье - это когда в аптеке, кроме презервативов ничего не надо.

2028 год. Ухрюпинск.В пенсионный фонд заходит дед для оформления пенсии. Сбежались все сотрудники посмотреть на живого пенсионера.

Англосаксы — самые миролюбивые создания на Земле. Если кто-то окажется миролюбивее их, они сотрут его в порошок... и снова станут самыми миролюбивыми.
_________________
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.
__________________
Концерн «Калашников» представил будущего конкурента Tesla на базе автомобиля Москвич «Иж-Комби».
На очереди флешка на 1 Гб на основе аудиокассеты МК-60.

457-Ник Пряхин >
Не, чё-то анекдоты у тебя не прут. Тренируйся.

Моя жена – очень энергичная женщина и никогда никому не дает покоя. Иногда мне кажется, что даже если я умру и буду лежать в гробу, она обязательно станет орать: «Ну и что, так и будешь целый день валяться?!»

Идея для рекламного слогана водки: мягкая, как предложение Путина по пенсионной реформе.

Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе
***
Моя принцесса обижается, когда я его так называю...
***
- Что ты делаешь первым делом, когда покупаешь хороший поварской нож?
- Первым делом я говорю «Острый, сука» и иду на перевязку.
***
Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.
***
Турция. Туристы:
- Говори тише.
- Бл*ть, да это турки, они по-русски не понимают них*я!
Турок рядом без акцента:
- Очень даже х*я!

- И чем же Карлсон лучше собачки? - думал Малыш, убирая какашки Карлсона.

Поздравить ученика или учителя 1го сентября равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

ВСЁ ! Машина уже официально не новая !
[img]http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/2/8/5/11974582.jpg[/img]

Дед приходит на избирательный участок и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.

Елена Малышева на Первом рассказывает, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45до 75 лет, а трудоспособным человек остаётся до 90. А если вы вдруг забыли как вас зовут, когда кончается смена или в какой день зарплата , так вы вообще идеальный работник.

Старый - это когда ты по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что когда вы расстались, мобильных телефонов еще не было....

Одна молодая женщина собирается к гинекологу: приняла душ, в ванной оказалось одно единственное дочкино полотенце.Она им быстро вытерлась , оделась и ушла в консультацию.
Гинеколог-мужчина средних лет, ей на кресле:
-О-о-о-о! Как мы подготовились!!
Осмотрел ее, сделал свои врачебные дела.Она приходит домой, а дочка с порога:
-Мама, ты не видела мое полотенце в ванной, а то я утром свои блестки и звездочки рассыпала и в него собрала...

[img][url=https://radikal.ru][img]https://a.radikal.ru/a24/1810/af/ad2e8c5b6d51.jpg[/img][/url][/img]

Еду тут. Центральная улица. Свежепокрашенную двойную сплошную огородили оранжевыми конусами, чтобы на нее НЕ НАЕЗЖАЛИ!!!
Это все, что нужно знать об исполнении ПДД в регионе.
***
- Маша, у тебя удивительная способность перевирать и использовать фразеологизмы : Р
- Ну дык… волка ноги ходют!
***
Илья: Александр, Ты, за базаром-то следи, а то и по хлебалу недолго схлопотать!
Ольга: Илья, по интернету? Злобный смайлик пришлете?)))

[img]https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/43150811_1993178034091416_3651500750321745920_n.jpg?_nc_cat=109&oh=5913ffda0856d37a68a616d24ec1d0f7&oe=5C21089F[/img]

Говоришь, что не пьешь — все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо — засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег — что не так?

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните...

Новая юридическая услуга- помощь в увольнении сотрудника предпенсионного возраста.
--------
- Секс или алкоголь?
- Ты еще спроси: больше папу или маму любишь?

- Папа, а ты в молодости знал что такое клитор?
- Нет, сынок, откуда? Лизали все подряд...

— Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать.
— Давно уже придуманы. Только слово "пилюли" ты произносишь с двумя ошибками.

Увидел у жены на полочке шампунь,
на этикетке написано: "Длина и сила".
Подумал: "О!!!"
Конечно это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза!!

[img]https://lh3.googleusercontent.com/-K8uWQ2e94GU/W9OUd07xyNI/AAAAAAAA6gY/c49x_ZkDkLstMFeuq2FMnfQPsqOS9ujDgCJoC/w530-h646-n-rw/gplus-136582873.jpg[/img]

Съела Дюймовочка пол зернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась… а Крот-то — красавчик!

Перед сном Катя вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

Кума, давай курить бросим !
-Зачем ?
-Ну как, это ж экономия какая за месяц!
-Давай тогда и пить бросим !
-Нахрена тебе столько денег ?

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии - без единого матерного слова...