|
[quote=_Акстисья;43864727]Так и не знаем [/quote]Спросите сейчас, дети иногда помнят самые неожиданные вещи. Мой внук меня недавно удивил, сказав, что помнит колыбельную, с которой я его более шести лет тому назад спать укладывал. [quote=шальная пуля;43699053]Приколите анекдотом[/quote] А картинкой можно? Мировая ассоциация ведьм выступила с резким осуждением политики Трампа и обещанием наложить на президента порчу [img]http://beseder.ru/Portals/0/hillary-vedma.jpg[/img] |
[img]http://beseder.ru/Portals/0/kot8ma.jpg[/img] |
Я никогда не повторяю ошибки дважды. Раз пять или шесть, что бы уж наверняка убедиться, что это ошибки. |
Мне не надо повторять дважды. Мне с первого раза пофиг. |
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо... Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась. Вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне хана... |
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения... *** Ревнивая до ужаса… Собственница до невозможности… Злопамятная до неприличия… Мстительная до смерти… И как это все сочетается во мне, такой белой и пушистой?! *** Уставшие тараканы твердили: - Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... А шило им отвечало: - Ни фига-а-а! Жизнь только начинается! *** Мне всегда говорят: "Не расстраивайся, будет и на твоей улице праздник!". Вот я и думаю, может, я не на той улице живу?! *** Коты и мужчины похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас нужно что-то, или уже где-то нагадили.. *** Иногда так хочeтся стать чeрeпахой. Засунула голову в панцирь - и всё, нeт мeня. Кругом проблeмы, суeта - а тeбe пофиг, ты в домикe! |
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: — Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения. (с) |
дорогой дедушка мороз, мне врачи запретили сладкое, поэтому пришли мне пожалуйста ящик полусладкого (с) |
Неудачник приходит к психиатру: - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: - Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны. Медицинский термин для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»: прединфарктный кобелизм… Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе. Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь... к травматологу. У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится. Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку - он притупляет чувство страха. Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать. Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится. Горилка - это не украинская водка, а маленькая обезьянка. Не ешьте - это может войти в привычку. Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое. Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет! Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я... Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает. Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги. |
КУЛИНАРНЫЕ СЕКРЕТЫ С ЧУВСТВОМ ЮМОРА... Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка.." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо. Впервые в жизни делаю блины. Это всё врут, что первый блин комом. Комом были третий и четвер-тый. А потом? А потом, блин, сработала пожарная сигнализация. Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья. Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: "Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?", обескуражил меня надолго. Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: - Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень! - Чем жареное яйцо отличается от вареного? - После вареного не надо мыть сковородку. - Моя жена так готовит, что пальчики оближешь! - Та же фигня. Моя так сготовит, что лучше пальчики облизывать, чем её стряпню есть. Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент. Научилась подбрасывать блины на сковороде. Теперь осталось научиться их ловить... - Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Без сковородки? Вчера папа решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!" Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было! Антикризисные рецепты: - Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Bкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. - Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. - Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. - Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой – чаинки знаете что начинают делать? ...правильно - всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. C кулинарного сайта: -... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень. - А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!.. |
Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нaxрена такая жизнь. |
В начале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами. Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо. И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает. И отделил Бог сильное взаимодействие от электрослабого, а кварки от лептонов, и повелел кваркам сильно и электрослабо взаимодействовать, а лептонам только электрослабо. И увидел он, что это хорошо. И нарушил Бог симметрию электрослабого взаимодействия до слабого и электромагнитного, и обрели векторные бозоны массу, фотон же не обрёл. И стали векторные бозоны подобны фермионам, и возгордились, но не было у них закона сохранения числа частиц, ибо были они бозонами, и потому стало слабое взаимодействие короткодействующим. И был вечер, и было утро: эра электрослабого фазового перехода. Глюоны же обладали цветом, и были в том подобны кваркам, и взаимодействовали меж собой сильно, и порождали другие глюоны. И увидел Бог, что сильное взаимодействие асимптотически свободно, на больших же расстояниях линейно, аки в струнной модели. И повелел Бог собраться кваркам по трое, и по одному и антиодному, и с глюонами в иные комбинации, по цвету синглетные, и затворил их там конфайнментом. И нарёк Бог кварки по трое барионами, а по одному и антиодному мезонами, и увидел он, что это хорошо. И был вечер, и было утро: эра конфайнмента. Мезоны состояли из кварка и антикварка, и не имели барионного числа, и распадались до излучения, а барионы же антикварков не содержали, и распадались только до нуклонов, а дальше не могли. И было барионов больше, чем антибарионов, и потому оставались нуклоны не аннигилировавшие. И сочетались нуклоны за счёт сложного обменного взаимодействия, производного от сильного, и соединялись по двое, по трое, по четыре. По четыре же, в альфа-частицы, им было лучше всего соединяться. И увидел Бог, что в альфа-частицы соединилась четверть всех нуклонов по массе, остальные же остались свободными, а остальные элементы в следовых количествах. И посему достаточно было в межзвёздном газе топлива для ядерных реакций и зажигания звёзд. И увидел он, что это хорошо. И был вечер, и было утро: эра первичного нуклеосинтеза. |
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?" |
53-Блинн >Нет, "Итак, оно не работает..." |
Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро. |
55-trapper > ))) весело)) |
Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом мужчину в костюме и котелке.. Смущённый, он попытался завязать разговор:. — Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?. — Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.. — А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?. — О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.. — Простите, сэр... не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?. — Видите ли, сэр... Это вы купаетесь. Я тону! |
[img]http://color23.ru/data/accounts/289/templates/663792/cover_big.jpg[/img] |
57-trapper > Оригинал интереснее: [url]http://www.stihophone.ru/works.php?G=17&ID=11720[/url] |
В ответ на блокаду Донбаса, российские дальнобойщики начали игнорировать украинских дорожных проституток. Эту бесчеловечную акцию в Верховной Раде уже назвали "блядомором украiнського народу" |
60-Версия Икс > ржу )) |
59-proff_ > не, мне тонкий английский в п. 57 оч понравился) |
52-Чародейка > этот анекдот походу будет смешон тому, кто что-то типа МИФИ закончил ) и очно! Тебя-то что в нем развеселило? )) Вспомнила, написали мы , студенты, весь поток, четыре группы - что-то типа письменного зачета по геоморфологии. И дедок препод - разбор полетов. Читает выдержки из наших работ и хохочет заливается. А мы сидим с каменными мордами - никому не смешно, ибо не понимаем над чем он смеется! ))) потом с этой ситуации ржали ) |
-Сэр, я тут недавно побывал в России.. -Ну и как вам эта страна? - Невероятно отсталая... - ??? -Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят! |
- Пётр Алексеевич, вы шо дро@ите? - Нi, це рука Кремля! |
исправлено |
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря - били два раза. |
Бэрримор - виски!! - Но Сэр, всего лишь 7 часов утра!! - Да?? Тогда добавь туда овсяных хлопьев! -))) |
- При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание? - Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть. |
трамвай подкрался незаметно... [img]https://storage.surfingbird.ru/l/17/2/1/1/r1_pp.vk.me_ApT0k3QwOcI_762952e5.jpg[/img] |
Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!!! |
[URL=https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=a01650a90af8c7b04b143ff1a5f9e004][IMG]https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2017/04/a01650a90af8c7b04b143ff1a5f9e004.jpg[/IMG][/URL] А доступные удобства - это у соседа за забором? |
Вчера видел,как поп дрался со свидетелями Иеговы. Победил поп... Кадило-это вам не брошюрки! ---------- Рабинович на исповеди: — Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой. — Сколько раз? — Что значит «сколько раз»? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться! |
Дорогой, ты скоро станешь папой ты что, беременна? нет, [filolog]блядь[/filolog], из Ватикана звонили |
"А ведь стоит Путину только обронить фразу "Зря мы помогали Трампу стать президентом", и Трамп даже не успеет испугаться импичмента... " |
[img]http://img.relax.ru/91225/9506801515325293_95e32526.jpg[/img] |
В гастрономе: — Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти! — Чего? — Что чего? Водку давай! ... |
Разгрузка, получение товаров в интим-магазине. -Лена! -А? XuI на..... |
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. — У тебя какой размер груди? — 3-й — А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь. Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. — Ты сколько раз за ночь жену? — Я — три. — А я — четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля-ля... |
С ФБ: Поэзия без политики. чем меньше женщину мы любим тем хуже борщ и жиже квас и дети както не похожи на нас © Boroda ни на каштанку ни на тётку не отзывалась эта мразь лишь удалялась на болота светясь © M.D. а сколько шпаг у нас четыре а бёдер семь а пальцев сто давайте с самого начала мы кто ян с криком бегал по палатам с тяжелым гаечным ключом он был вобще довольно странным врачом © Александр Абабков румяный толстый и весёлый лежит тюлень на берегу я не тюлень но точно так же могу © ай эм мечтанье тайное у каждой добропорядочной свиньи залезть на горку в аквапарке и ўиииииии © phort вчера за ролик с балалайкой где голым прыгал мой дружбан я получил сто тысяч лайков и в жбан © Лось Иноостровский аркадий женщин привлекает то как изба горит огнём то вдруг поскачет длинногривым конём © ай эм черты лица теряют форму рыхлятся органы внутри снеговику хреново очень в плюс три © bu6lik лежу у самой кромки моря немножко пьяный ну и пусть то море на меня накатит то грусть © SergRomich пришел бетховену по почте какой то странный коробок с письмом дарю тебе нужнее ван гог © Алексай я всех подряд спасать не стану кричит рассерженный мазай а только ёжиков пингвинов и зай © Дей ищу по жизни козерога а попадаются мне в ней овны причем один другого овней © kalmagloster как хорошо сегодня в морге прохладен чист его уют все портят только практиканты блюют © Azov я ненавижу твой тэ девять когда ты пишешь мне люблю он пишет вышли денег сука я шлю © Цай вороне как то вместо сыра господь послал тирамису и этим очень озадачил лису © Трёхдюймовочка мячей резиновых эскадры неслись гонимые невой не так был страшен облик тани как вой © bu6lik а если б я была царица то я б для батюшки царя царь не дослушал и женился а зря © Артём Вороныч надёжа царь у вас родился не то чтоб сын но и не доч кароче ржака приежжайте кароч ты что то пишешь на окошке а я смотрю маршрутке вслед и сквозь слезу читаю юлбюл ябет вениамин спасал оксану от нападения лося потом глядит спаслась оксана не вся ты говорила что не знаешь откуда у меня рога наверно кальция избыток ага блондинке в голову стреляли должно быть мозг ее задет все смотрят в дырку с интересом ан нет вшивая вместо сердца почку сказал с улыбкою хирург «конечно так он жить не будет но вдруг» не понимая технологий ты здесь мозги мне не морочь сказал монтёр сажая люстру на скотч спасите доктор постоянно мне снится голый джигурда заплакал доктор видно та же байда © Вороныч войди в мой дом порой осенней развей тоску создай семью куда ж ты в обуви то прёшься убью © Дей дыхнул в ладонь украдкой брежнев разгладил брови вздёрнул нос ну всё подумал чаушеску взасос © Bruce ища существованья смысыл внутри себя любовь ища пойми что счастье ведь не завтра а ща © violator будите всех я обосрался и жрать хочу аж не могу орал олег а получалось агу © NoMore muzz бес здарова пишет лор на справке здарова пишет ортопед хирург фсем чмоке в этом чяте превед © Пан & kotoromupoh muzz violator пусть карл и клара постарели но пронеся сквозь годы страсть всё смотрят что бы друг у друга украсть © колик |
| Текущее время: 02:31. Часовой пояс GMT +3. |