Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
— Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном п@рно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
— Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!

Муж подарил жене на день рождения весы, а она ему сантиметр.

- Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников. - Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые. - А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу. - ??? - Мат в семье в присутствии представителя власти это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.

Вот люблю вот это вот от мужчин: " А ты готовить умеешь? Борщ там, солянка?? "
..Обожаю просто.., а ты зарабатывать любишь? Доллары там, евро...

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе: — "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай джинсы,трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит? — Простите, вы точно гинеколог?

— Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька! " Это не "в рот [filolog]хер[/filolog]", а "Brothеr".

Карма – это как 69. Ты получаешь то, что даёшь.

- Секс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться. - Да, только у одного контрабас, а у другого - губная гармошка.

— Блин, у меня уже рукa устaлa! — Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa... — Дa нет, ты все не тaк понялa — я просто другу помогaю... — Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!

переписка в ICQ:
- ты есть в вайбере?
- ну зачем я еще и в вайбере? аська это самый старый и уважаемый клиент. Его читает только ФСБ. Она есть под андроид. Пользуйся аськой.
***
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, ...как крыжовник...
***
- че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- он в ОМОНе служил, раньше вообще, перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили..,
***
Муж смотрит какую-то передачку для фитоняш, ведущий: "Прислушайтесь к своему телу, оно само скажет, что Вам нужно". Ну ок. Сижу, обнимаюсь с бутылкой рома. На выходных спрошу легкие, какой табак им нравится.
***
- Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь - не езжай, то я все равно поеду.

Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота! Муж: - Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!

Встречаются два ковбоя: - У меня самая быстрая рука на диком западе. - А я предпочитаю женщин.

- Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю: "Ну давай, писай, моя пушистая девочка!" Папа из комнаты кричит: "Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?"

- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

Тело человека на 90% состоит из воды. Технически мы просто слишком беспокойные огурцы.

Жена будит ночью мужа...
- Дорогой, мне такой сон неприятный приснился....такой противный...как будто у меня вдруг член вырос и я , выпучив глаза, бегаю везде и пытаюсь кому-нибудь присунуть...любой ценой...не смотря ни на что...вот же приснится такое!!!
Муж, полусонный :
- да уж...а ведь мы так всю жизнь и живем...

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
— Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
— Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!

[img]http://forum.kerch.com.ru/applications/core/interface/imageproxy/imageproxy.php?img=https://pp.userapi.com/c543109/v543109889/19b22/_pWu_MCbuFY.jpg&key=7db932e5620b5a289f4a59d813cf9ebb6866f83132ddfa7015386121f071696e[/img]

Да, где же Дед? Анекдотом посмешить.
А то УГ просто!
Всё что на этой странице! ((

180-_Акстисья >в Пиндосии, сбегай, позови

Дочь 4 года: Папа, если ты купишь себе мороженое, то я обязательно с тобой поделюсь.
***
- Во мне сейчас борются два желания: ударить его и к нему не прикасаться...
- Пни, тоже мне проблема...
***
Иду я на вокзале и остановилась попить кофе в автомате. И тут смотру стоит полицейский с огромным ротвейлером/а я собак обожаю/ и ротвейлер смотрит на меня, умильно так, лапочка... И тут я не сдержалась и, сказав по-русски, - "Ты мой золотой" погладила его по спине. Полицейский ощутимо напрягся, ротвейлер отреагировал так, как будто я его хозяйка- он зажмурил глаза и всем своим видом показал, что ему это приятно. Полицейский, очень удивленный таким поворотом, мне говорит- "Мадам, никогда так не делайте, он может укусить, это опасно, я вообще такое вижу у моей собаки первый раз, такую реакцию". Я растерялась, потому что тон его был очень строгий и залепетала - "Но он же не укусил". И тут ... полицейский совершенно явственно мне подмигнул и сказал - "Мадам, я бы тоже не укусил!!"
***
- ...у моего знакомого есть лошадь для выездки. точнее у его жены. Так по его словам эта *ука сжирает в месяц на 47 тонн бабла.
- А лошадь?
***
- У вас проблемы с алкоголем? - спросил меня нарколог.
- Нет. - Ответил я, и достал фляжку.
***
Мы с тобой расстаемся, дорогой, и надеюсь, что не врагами. Желаю тебе огромного счастья, хотя лучше бы ты сдох.
***
Купил 2 эспандера. Один потерял, другой сломал. Чувствую себя настоящим русским!
***
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо.

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась.

Я серьезно хочу знать, кто нибудь смеется с того что тут размещают? Люди же стараются. Возможно хотят опробировать на нас, чтоб потом в компании блеснуть.
На предыдущей странице смешные Хунта запостила. Спасибо ей!

Давайте после каждого типа анекдота ссылку на "ржание". Прочитал, на ссылку нажал, хохот услышал.
И заплакал)))

тогда уж как на баше "+" ; "_" или само собой любимое ":[|||]:
)))))

[quote=_Акстисья;44730720]Я серьезно хочу знать, кто нибудь смеется с того что тут размещают? [/quote] и руки не держат и ноги не ходят и голые бабы уже не заводят..) да, норм, что то улыбнуло, где то проехало, не вижу повода заморачиваться.
[quote=_Акстисья;44730720]На предыдущей странице смешные Хунта запостила. Спасибо ей![/quote] да такие же. Все придумано стописят лет назад, но за неимением свежака сойдет и так, в вариациях.

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 ее пельменей, на то, что он уберёт в квартире.
И вот, Сёма доедает 24-ый пельмень, а 25-го в тарелке нет...
В принципе это всё, что надо знать о составлении договоров.

188-Блинн > :-) смешно ) Стопудово, это была еврейская бабушка

:-) Новый тренд форума Кuban.ru - комментирование анекдотов... :-))

190-Блинн > я грешу этим ) а для чего тогда вы их постите? чтоб посмеялись же)

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается еще и воздух высосать...

192-Блинн > кран тоже хочет дышать! ;-)) кран задыхается без воздуха... ;-(((

188-Блинн > какая умная Бабушка !!! ;-)) )

нет. Тарелка пуста, значит пельменей было 25. Кто не согласен..., пересчитывать будете?

надо посчитать.
Кто докажет, что было 25 ??? А кто докажет, что было 24 ???

нет. тарелка пуста, значит объем работ по договору выполнен. Дальше проблемы заказчика(бабушки) доказывать, что она пыталась наипать Сему. Семе же ничего доказывать не надо. Простите за занудство..)))

смешно ((((((

197-trapper > заказчик платить не любит )

а хитрая Бабушка нарисовала 25 пельменей
и после съедания Сёмой каждого пельменя
заставила зачёркивать его на картинке...
и один пельмень остался!!! ;-)