На обочине стоит симпатичная девушка у машины, голосует.
Мужик останавливается.
- Бензина литров 5 не дадите? До заправки доехать!
Мужик, вспомнив, что в багажнике лежит шланг и надо сливать с бака, без задней мысли говорит:
- Ну, что ж, сосать надо!
Девушка, возмущенно:
- За 5 литров я сосать не буду!!!

Женщине приятно когда её сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

[img]https://b.radikal.ru/b24/1805/8a/22a2f2cbc5ea.gif[/img]

Умная женщина всегда знает,где нужно промолчать.
Знает, зараза. Но не может

Вопреки прогнозам сын сантехника Петрова окончил школу на «отлично», институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде.

366-Блинн >:-))))))

[img]http://cdn.fishki.net/upload/post/2017/09/10/2377449/9942615est.jpg[/img]
[img]http://ifotohost.com/pic/410/eu7vj3.jpg[/img]

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает, потом разворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!!!
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой, давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...




Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное, триппер лечит…




Самый популярный вопрос врачам:
- А бухать через сколько дней можно?




- Знаешь Галя, схожу я в воскресенье в церковь,.... исповедуюсь....
Жена:
- Сеня, только валидол возьми с собой... , батюшку стопудово прихватит..!!!

Женщина — подруге:
— Очень ненавижу друзей мужа. Всех бы их, гадов, переженила.

- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдем длинным путем, хотите выпить?

Взросление - это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.

Ко мне вернулся здравый смысл
Печально на меня взглянул
Сказал: "Да тут без вариантов"
И с диким хохотом сбежал

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.

[img]http://i12.pixs.ru/storage/9/1/0/JPGAnekdot_7119131_30263910.jpg[/img]

- Как можно заиметь такое состояние, как у вас?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Муж провожает долгим взглядом красивую барышню.
Жена: - Сёма, и стоила она того, шо я тэбэ дома вечером устрою?

— Сколько раз тебе повторять: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар!
— О! Водка — это нектар!

, а если водка — это нектар, тогда спирт — это сок!

[img]https://demotivators.to/media/posters/1371/7436326_sovremennaya-romantika.jpg[/img]

Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?
_____________________________

Звонок в дверь, на пороге новая соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.

Элтон Джон приехал с концертом в Россию. И обратился к организатору: - Где у вас в стране можно познакомиться с геем? Как их вычислить в толпе? - Они объезжают пробки по встречке и снова пытаются втиснуться в ряд.

- Первобытный строй.
Никого невозможно заставить быть рабом.
- Рабовладельческий строй.
Рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
- Крепостное право.
Рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
- Дикий капитализм.
Рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
- Свободный мир.
Рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

[img]https://cdn.fishki.net/upload/post/201511/22/1746788/003.jpg[/img]

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

- С алкоголем дружите?
- Нет, у меня с ним война!
- По вам сразу видно, что вы терпите поражение...

Светофоры - дискриминация алкоголиков.
xxx: Красный человечек - СТОЙ!
xxx: Зелёный человечек - ИДИ!
xxx: А где синий человечек - ПОЛЗИ?

Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете". Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла...

– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей?
– Жена водолейка…
***
— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
***
- Здрасьте, Сашу можно?
- Вы не туда попали
- А куда я попала?
- А ты попала К НАСТОЯЩЕМУ КОЛДУНУ ОН ЗАГУБИЛ ТАКИХ КАК ТЫ НЕ ОДНУ
***
Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.
Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять её в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом.
Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.
Курица загрустила и побрела к себе курятник.
А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали её вопросами.
На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии…
И тогда все куры поняли, что её приняли.
И стали её бояться!
***
Друзья договорились поехать на шашлыки. Один сильно опаздывает. Ему звонят:
- Вован, ты где?
- Вот уже еду.
- Жаль, хотели сказать, чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.
***
На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
- Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
- Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
- Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?

Она царапала мне спину
Она дышала тяжело
Я у неё наверно первый
Не массажистка, а говно.

- Розочка, Ви слыхали, Цицилия Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки судьба не справедлива.., одним - ни одного мужа, а другие ими печку топят.

[img]http://www.kublog.ru/uploads/topics/preview/00/00/50/00/9333dd4a39_482crop.jpg[/img]

[quote=_Акстисья;43996201] 52-Чародейка > этот анекдот походу будет смешон тому, кто что-то типа МИФИ закончил ) и очно! Тебя-то что в нем развеселило? )) [/quote]

чьорт, пока существуют люди, которых этот анекдот не заставляет улыбнуться и выполняется правило 95%, продавцы "опиума для народа" могут спать спокойно ;-)

Бабушки у подъезда как подписчики в Фейсбуке. В друзья не добавляются, а за новостями следят.

Сова может повернуть голову на 270 градусов.
Любому жаворонку - который попытается её разбудить.

Только в России можно зайти в кабачок, сорить капустой, выйти в дрова, дать в дыню одному перцу, в ответ получить по тыкве, а на утро быть огурцом.

В деревне разговаривают соседки:
— Мань! Вот ты все жалуешься — то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?
— Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали!

-Вы кто?
- Мы четверо всадников Апокалипсиса: мор, война, голод и смерть.
- А это что за жирное чмо с вами?
- Это стажёр, Педзец; и он просто полный.

Не совсем анекдот, но указано что шутка.
Не знаю как вы. а Я бы наверное точно ...
[url]https://www.youtube.com/watch?time_continue=8&v=0M_DyN5M2sY[/url]
[url]https://www.youtube.com/watch?v=MDOnfE7jYts[/url]

[url]https://www.youtube.com/watch?v=W4cmJLAScOg[/url]

Мне психолог посоветовал:
- Напиши человеку, который тебя бесит, письмо, и сожги его.
- Хороший совет. А с письмом что делать?